Консультация "Кризис 3 лет"
консультация

Консультация для родителей:

«Я самее тебя». (О кризисе ребенка трех лет).

Наконец-то Вашему ребенку ровно три. Он уже почти самостоятельный: ходит, бегает и разговаривает… Ему многое можно доверить самому. Ваши требования непроизвольно возрастают. Он во всем пытается помочь Вам. И вдруг… вдруг…

с Вашим любимцем что-то происходит. Он меняется прямо на глазах. И самое главное – в худшую сторону. Как будто кто-то подменил ребенка и вместо уступчивого, мягкого и податливого, как пластилин, человечка подсунул Вам вредное, своенравное, упрямое, капризное существо.

• Мариночка, принеси, пожалуйста, книгу, – ласково просит мама.
• Не принесу, - твердо отвечает Маринка.
• Дай, внученька, я тебе помогу, - как всегда, предлагает бабушка.
• Нет, я сама. – упрямо возражает внучка.
• Пойдем погуляем.
• Не пойду.

И так весь день, неделю, месяц, а иногда и год, ежеминутно, ежесекундно… Как будто в доме уже не малыш, а «нервотрепало»» какое-то. Отказывается от того, что ему всегда очень нравилось. Все делает всем назло, во всем проявляет непослушание, пусть даже в ущерб собственным интересам. А как обижается, когда пресекают его шалости… любые запреты перепроверяет. То пускается в рассуждения, то вообще перестает говорить… Вдруг отказывается от горшка… словно робот, запрограммированно, не дослушав вопросы и просьбы, отвечает всем : «нет», «не могу», «не хочу», «я не буду». «Когда кончатся эти капризы? – переспрашивают родители. – Что делать с ним? Неуправляем, эгоистичен, упрям… все хочет сам, а еще не умеет». «Неужели мама и папа не понимают, что их помощь не нужна?» - думает малыш, утверждая свое «я». «Неужели они не видят, какой я умный, какой красивый! Я самый лучший!» – любуется сам собой ребенок в период «первой любви» к себе, испытывая новое головокружительное чувство – «Я сам!».

Он выделил себя как «Я» среди множества окружающих его людей, противопоставил себя им. Он хочет подчеркнуть свое отличие от них.

• «Я сам!»
• «Я сам!»
• «Я сам!»…

И это утверждение «Я-системы» – основа личности к концу раннего детства. Прыжок от реализма к фантазеру завершается «возрастом упрямств». Упрямством можно превратить свои фантазии в реальность и отстоять их.

В три года дети ожидают от семьи признания независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы его мнение спросили, чтобы посоветовались с ним.

И он не может ждать, что это будет когда-нибудь в будущем. Он просто еще не понимает будущего времени. Ему все надо сразу, немедленно, сейчас. И он пытается любой ценой завоевать самостоятельность и самоутвердить себя в победе, пусть даже приносящей неудобства из-за конфликта с близкими людьми.

Возросшие потребности трехлетнего ребенка уже не могут быть удовлетворены и прежним стилем общения с ним, и прежним образом жизни. И в знак протеста, отстаивая свое «я», малыш ведет себя «вопреки родителям», испытывая противоречия между «хочу» и «надо».

Но ведь мы говорим о развитии ребенка. А всякому процессу развития, помимо медленных перемен, свойственны и скачкообразные переходы-кризисы. На смену постепенным накоплениям изменений в личности ребенка происходят бурные переломы – ведь невозможно повернуть развитие вспять.

Представьте себе цыпленка, еще не вылепившегося из яйца. Как безопасно ему там. И все-таки хоть интуитивно, он разрушает скорлупу, чтобы выбраться наружу. Иначе он просто задохнулся бы под ней.

Опека наша для ребенка – та же скорлупа. Ему тепло, уме уютно и безопасно быть под ней. В какой-то миг она ему необходима. Но наш малыш растет, меняясь изнутри, и вдруг проходит срок, когда он сознает, что скорлупа мешает росту. Пусть рост болезненный… и все-таки ребенок уже не инстинктивно, а со-зна-тель-но ломает «скорлупу», чтобы испытать превратности судьбы, познав непознанное, изведать неизведанное. И главное открытие – открытие себя. Он независим, он все может. Но… в силу возрастных возможностей малыш никак не может обойтись без матери. И он за это сердится на нее и «мстит» слезами, возражениями, капризами. Свой кризис он не может утаить, тот, словно иглы у ежа, торочит наружу и весь направлен только против взрослых, которые все время рядом с ним, ухаживают за ним, предупреждают все его желания, не замечая и не понимая, что он уже все может делать сам. С другими взрослыми, со сверстниками, братьями и сестрами ребенок даже и не собирается конфликтовать.

По мнению психологов, малыш в три года переживает один из кризисов, окончание которого знаменует новый этап детства – дошкольное детство.

Кризисы необходимы. Они как движущая сила развития, своеобразные ступеньки его, этапы смены ведущей деятельности ребенка.

В три года ведущей деятельностью становится ролевая игра. Ребенок начинает играть во взрослых и поражать им.

Неблагоприятным последствием кризисов является повышенная чувствительность мозга к воздействиям окружающей среды, ранимость ЦНС в связи с отклонениями  в перестройке эндокринной системы и метаболизма. Иначе говоря, кульминационный момент кризиса – это и прогрессивный качественно новый эволюционный скачок, и неблагоприятный для состояния здоровья ребенка функциональный дисбаланс.

Функциональный дисбаланс поддерживается также бурным ростом тела ребенка, увеличением его внутренних органов. Адаптационно- компенсаторные возможности детского организма уменьшаются, дети более подвержены заболеваниям, особенно нервно-психическим

В то время как физиологические и биологические перестройки кризиса не всегда обращают на себя внимание, изменения в поведении и характере малыша заметны всем.

Как надо вести себя родителям в период кризиса ребенка трех лет.

По тому на кого направлен кризис ребенка трех лет, можно судить о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее. Запомните, что малыш страдает от кризиса сам. Но кризис трех лет – это важный этап в психологическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства. Поэтому, если Вы увидели, что Ваш любимец очень резко изменился, и не в лучшую сторону, постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы насладиться ею. Знайте, что ребенок не просто не соглашается с Вами, он испытывает Ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по несколько раз в день перепроверяет у Вас – действительно ли то, что Вы запрещаете ему, запрещено, а может быть – можно. И если есть хоть малейшая возможность «можно», ребенок добивается своего, не у вас, так у папы, у бабушек, дедушек. Не сердитесь на него за это. А лучше правильно сбалансируйте поощрения и наказания. Ласку и строгость, не забывая при этом, что «эгоизм» ребенка наивный. Ведь это мы, а не кто иной приучили его к тому, что любое его желание как приказ. И вдруг что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, ч чем-то отказывают ему. Мы изменили систему требований, а почему – ребенку трудно понять.

И он в отместку твердит Вам «нет». Не обижайтесь за это на него. Ведь это Ваше обычное слово, когда Вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает Вам. Поэтому, когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с тех лет становится ведущей деятельностью ребенка.

К примеру, Ваш ребенок не хочет есть, хотя голодный. Вы не упрашивайте его. Накройте на стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормите его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя вместе с мишкой полностью съедает обед.

В три года самоутверждению ребенка льстит, если вы звоните лично ему по телефону, шлете письма из другого города, просите его совета и делаете ему какие-нибудь «взрослые» подарки типа шариковой ручки.

Для нормального развития малыша желательно во время кризиса трех лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ их и друг.

Как не надо вести себя родителям в период кризиса ребенка трех лет.

• Постоянно ругать и наказывать ребенка за все неприятные для Вас проявления его самостоятельности.
• Не говорить «да», когда необходимо твердое «нет».
• Не пытаться любыми путями сгладить кризис, помня, что в дальнейшем у ребенка может повыситься чувство ответственности.
• Не приучать малыша к легким победам, давая повод для самовосхваления, потому что потом любое поражение для него станет трагедией. И в то же время не подчеркивать свою силу и превосходство над ним, противодействуя ему во всем, это приведет чуть позже или к безразличию во всем, или к разным видам завуалированного мщения исподтишка.
• Запомните: все, что происходит в нашим ребенком, мы рассматриваем и оцениваем с позиции взрослого, а не его, многое не понимая при этом. Большинство родителей пугаются кризиса только потому, что им не с кем сравнивать своего малыша.
• Чтобы кризис прошел благополучно, любите своего малыша.

Литература: Баркан.А.И. практическая психология для родителей, или Как научиться понимать своего ребенка.-М.: АСТ-ПРЕСС, 2001-432 с. (стр50-56).