Материалы на стенд "Уголок психолога"
статья

Уроки общения с ребенком

Урок 1. «Безусловное принятие»

Безусловно принимать ребенка – значит

любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник,

а просто так, просто за то, что он есть!

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке:  «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь… (лениться, драться, грубить), не начнешь… (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».

В этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить) «только если…».                                           

Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания – главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка – и он укрепится в добре, накажешь – и зло отступит. Но эти средства часто не «работают». Многие родители сталкиваются с такой ситуацией; чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка – это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

 Часто родители спрашивают:

«Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?»

Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом.

► Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

► Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

► Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его. 

Психологами доказано, что потребность в любви одна из фундаментальных человеческих потребностей. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах:

«Как хорошо, что ты у нас родился»,          

«Я рада тебя видеть»,

«Ты мне нравишься»,                    

«Я люблю, когда ты дома»,

«Мне хорошо, когда мы вместе…».

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день!

Источник: Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»

Уроки общения с ребенком

Урок 2. «Помощь родителей. Осторожно!»    

Как быть, если ребенок делает «не то»? Вмешательство родителей и реакции детей.

Представьте себе картину: малыш увлеченно возится с мозаикой. Получается у него не все как надо, мозаинки рассыпаются, не сразу вставляются, да и цветочек получается «не такой». Вам хочется вмешаться, научить, показать. И вот вы не выдерживаете: «Подожди, надо не так, а вот так». Но ребенок недовольно отвечает: «Не надо, я сам».

Разные дети по-разному реагируют на родительские «не так»: одни грустнеют и теряются, другие обижаются, третьи бунтуют: «Раз плохо, не буду вообще!» Реакции разные, но все они показывают, что детям не по нраву такое обращение. Почему?

Чтобы лучше это понять, давайте вспомним себя детьми.

Как долго у нас самих не получалось написать букву, чисто подмести пол или ловко забить гвоздь? Теперь эти дела нам кажутся простыми. Так вот, когда мы показываем и навязываем эту «простоту» ребенку, которому на самом деле трудно, то поступаем несправедливо. Ребенок вправе на нас обижаться.

Так что, если ваш ребенок строит из кубиков странный «дворец», лепит собачку, похожую на ящерицу, пишет корявым почерком или не очень складно рассказывает о фильме, но при этом увлечен или сосредоточен, – не критикуйте, не поправляйте его. А если вы еще и проявите искренний интерес к его делу, то почувствуете, как усилится взаимное уважение и принятие друг друга, так необходимые и вам, и ему.

Возникает вопрос: как же научить, если не указывать на ошибки?

Да, знание ошибок полезно и часто необходимо, но указывать на них нужно с осторожностью.

Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку,

во-вторых, ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом,

наконец, замечания всегда надо делать на фоне общего одобрения.

И в этом искусстве нам стоит поучиться у самих детей. Видит ли сам ребенок  свои ошибки? А он доволен уже тем, что у него что-то получается, пусть пока неуверенно. К тому же он догадывается, завтра получится лучше!

Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи.                               Своим невмешательством вы будете сообщать ему:                                       «С тобой все в порядке!                             Ты, конечно, справишься!».

Источник: Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»

Уроки общения с ребенком

Урок 3. «Давай вместе!»

На предыдущем уроке мы говорили о том, как важно оставлять ребенка в покое, если он хочет делать что-то сам и делает это с удовольствием.

Другое дело, если он натолкнулся на серьезную трудность, с которой он не может справиться. Тогда позиция невмешательства не годится, она может принести только вред.

Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.

Очень хорошо начать со слов «Давай вместе». Эти волшебные слова открывают ребенку дверь в область новых умений, знаний и увлечений.

Правило 3 опирается на психологический закон, открытый выдающимся психологом Львом Семеновичем Выготским. Он назвал его «зоной ближайшего развития ребенка».

Л. С. Выготский выявил, что по мере развития ребенка круг дел, которые он начинает выполнять самостоятельно, увеличивается за счет тех дел, которые он раньше выполнял вместе со взрослым.  Другими словами, завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой, и именно благодаря тому, что это было «с мамой». Зона дел вместе – это золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее.

Представим себе, что у одного ребенка эта зона широкая, то есть родители с ним много занимаются, а у другого узкая, так как родители часто предоставляют его самому себе. Первый ребенок будет развиваться быстрее, чувствовать себя увереннее, успешнее, благополучнее.

Надо сказать, что дети хорошо чувствуют и знают, в чем они сейчас нуждаются. Как часто они просят: «Поиграй со мной», «Пойдем погуляем», «Давай повозимся», «Возьми меня с собой», «А можно я тоже буду?»

И если у вас нет действительно серьезных причин для отказа или отсрочки, ответ пусть будет только один «Да!» .

Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом:

► Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.

► По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

Из книги  Ю.Б.Гиппенрейтер

«Общаться с ребенком. Как?»

Уроки общения с ребенком

Урок 4. «А если не хочет?»

Начнем с типичной проблемы, которая ставит в тупик взрослых: многие обязательные дела ребенок вполне освоил, ему уже ничего не стоит собрать в ящик раскиданные игрушки, застелить постель или положить учебники в портфель с вечера. Но все это он упорно не делает!

«Как быть в таких случаях? – спрашивают родители. – Опять делать это вместе с ним?».

Все зависит от причин «непослушания» вашего ребенка. Ведь это вам кажется, что ему одному легко расставить все игрушки по местам. Возможно, ему еще трудно организовать себя, а может быть, ему нужно просто ваше участие, моральная поддержка. 

Но чаще корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях. Это может быть проблема самого ребенка, но чаще она возникает между вами и ребенком, в ваших взаимоотношениях с ним.

Дружелюбный, теплый тон – самое главное условие успеха, и, если ваше участие в занятиях ребенка не помогает, больше того, если он отказывается от вашей помощи, остановитесь и прислушайтесь к тому, как вы общаетесь с ним.

«Руководящие указания», наверное, где-то нужны, но не в совместных занятиях с ребенком. Ведь вместе – значит на равных. Не следует занимать позицию над ребенком; дети к ней очень чувствительны, и против нее восстают все живые силы их души. Тогда-то они и начинают сопротивляться «необходимому», не соглашаться с «очевидным», оспаривать «бесспорное».

Как же быть? Как избегать ситуаций и конфликтов принуждения?

Прежде всего, стоит присмотреться, чем больше всего увлекается ваш ребенок. Это может быть игра в куклы, в машинки, общение с друзьями, собирание моделей, игра в футбол, современная музыка… Некоторые из этих занятий могут показаться вам пустыми, даже вредными. Однако помните: для него они важны и интересны, и к ним стоит отнестись с уважением.

Рассмотрим следующую очень частую причину конфликтов при попытке сотрудничать с ребенком. Бывает, родитель готов учить или помогать сколько угодно и за тоном своим следит – не сердится, не приказывает, не критикует, а дело не идет. Такое случается с излишне заботливыми родителями, которые хотят для своих детей больше, чем сами дети.

Сочетание слишком большой воспитательной активности родителей и инфантильности, то есть незрелости, детей – очень типично и абсолютно закономерно.

Почему? Механизм здесь простой, он основан на действии психологического закона:

 Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

Из книги  Ю.Б.Гиппенрейтер

«Общаться с ребенком. Как?»