Консультация для родителей на тему: "Как правильно реагировать на непослушание ребенка"
консультация (подготовительная группа)

В соответствии с культурными традициями воспитания, педагогической позицией родителей относительно того, как должны строиться отношения с ребенком в семье, на формирование каких личностных черт и качеств у детей должны направляться их воспитательные воздействия, и в зависимости от собственного детского опыта родители определяют модель своего поведения в общении с ребенком. Для того, чтобы привить детям определенные нормы и правила поведения, используется система требований. С помощью поощрений и наказаний, разрешений и запретов родители направляют поведение ребенка в определенное русло.

Существует несколько рекомендаций, как лучше реагировать на непослушание ребенка-дошкольника, когда наказания избежать не удается. Их смысл - про то, что ребенок не может быть сразу "правильным", что у него - масса ограничений просто в силу возраста.

1. Часто бывает так, что то или иное поведение просто выводит родителя из себя, заводит с пол оборота, приводит в ярость. В таких ситуациях родителю есть смысл взять паузу - буквально несколько секунд, - перед тем, как реализовать наказание, и оценить, действительно ли его реакция вызвана поведением ребенка. Стоит оценить, правда ли так невыносим вид разбросанных по комнате игрушек или неубранной постели. Так ли это ужасно, когда ребенок, увлеченный игрой, не слышит приглашения к ужину или не может оторваться от компьютера. Да, компьютер зло. Но раз уж разрешено им воспользоваться, стоит учесть, что почти никому не удается мгновенно прекратить игру.  Вспыльчивым, легко раздражающимся родителям, возможно, стоит задуматься на тем, что по жизни вообще вызывает их неудовлетворение, не происходит ли так, что они отыгрывают на ребенке свою злость по совершенно другому поводу. Не происходит ли такое, что родитель свои проблемы переносит на ребенка? Ребенок сильно страдает, если мама мстит ему за свою не совсем удавшуюся жизнь.

Бывает и так, например, что заботливая мама всеми силами старается избежать вообще всякого наказания и сохранить выдержку даже тогда, когда поведение ребенка уже выходит за всякие рамки.  И в один из моментов маму может захлестнуть волна злости на ребенка, она орет и шлепает малыша будто он совершил преступление. Это - следствие ранее накопившихся эмоций. Ребенку такое сверх реагирование может принести вред. Желательно не накапливать, а реагировать на негативное поведение ребенка сразу, причем максимально конструктивно.

2. Если ребенок злит именно тем, что не реагирует на просьбы или указания сразу и беспрекословно, можно вспомнить о том, что у детей, как и у взрослых, разный темперамент: одни шустрые, быстрые, неусидчивые, другие медлительные, инертные, вдумчивые. Одни дети вскакивают и летят навстречу пришедшему за ним в детский сад родителю, другие продолжают игру и просят подождать ее конца...Таким просто не по силам быстро переключить внимание с одного занятие на другое. Оптимальным могло бы быть заблаговременное предупреждение о необходимости какого-то изменения. Если ребенок в гостях увлечен игрой, то можно сказать ему сначала за полчаса, а потом за 10 минут, что вам нужно будет уходить, чтоб ребенок успел завершить начатое и "морально" подготовиться к дороге домой.

Активным детям, наоборот, трудно сидеть на одном месте или заниматься каким-нибудь делом продолжительное время. Тяжко молчать на службе в церкви или на спектакле, ходить по художественному музею, стоять вместе с мамой в магазине в очереди в кассу, долго слушать сказку. К усидчивости можно приучать постепенно, а мест, где малышу тяжело соблюдать правила, по возможности стоит избегать, чтоб не пришлось все время одергивать и шикать на него.

Завышение требований, предъявляемых к ребенку, ориентация на его полное послушание приводит к отклонениям в поведении малыша и естественным реакциям протеста.

 
3. Видов наказания - море, - столько, сколько семей. Чтоб утихомирить шалящих, возбужденных или набезобразничавших детей, некоторые мамы-папы прибегают к шлепкам. Тем самым и ребенку открывается путь к насилию как способу достижения своих целей. Достойной альтернативой этому является прием, называемый холдингом  (от англ. hold - держать), когда близкий ребенку человек берет его на руки или сажает себе на колени, и обняв руками, крепко прижимает к себе до момента его расслабления. Это позволяет снять агрессию и справиться с чрезмерным возбуждением малыша.

Кроме физических наказаний, которых, безусловно, нужно избегать, существуют другие, не менее действенные способы повлиять на ребенка: посидеть одному в комнате, "угол", лишение развлечений, материнский окрик, нотация, упрек, возмущение, грозный взгляд, насупленные брови, лишение внимания, ласки. Но именно лишение родительского внимания, когда, например, родители не играют, не рисуют, не гуляют с ребенком или откладывают запланированную СОВМЕСТНУЮ поездку в зоопарк, в гости, на пикник, отказываются читать на ночь книжку, является очень серьезным наказанием для ребенка. Для особо чувствительных малышей даже вид огорченного папы или расстроенной мамы является наказанием: они чувствуют себя виноватыми и раскаиваются, даже если не умеют этого показать и выразить.

 
4. Запреты, окрики и отдергивания в острой, однозначной или опасной ситуации могут и должны быть безо всяких объяснений. Скажем, ребенок лезет в розетку, выходит на проезжую дорогу или пытается рисовать фломастером на обоях, нарочно делает больно младшему брату, - нужно реагировать сразу без предупреждений и объяснений. Это будет означать для ребенка "нет ни при каких обстоятельствах". Поскольку дети доверяют родителям, то они примут это "нет" на уровне рефлекса. По мере взросления ребенка желательно давать объяснение, почему "нельзя".

Наказание из соображений безопасности ребенка по сути является ограничением его активности (а не наказанием) и апеллирует к чувству страха ребенка, совершенно уместному в опасной ситуации.

5. Важно соотносить силу наказания с серьезностью проступка.

Является ли вообще провинностью привычка бегать, топать, громко кричать, разговаривать за едой, кидаться шишками в лесу.. ? Возможно, стремление всюду залезть, все попробовать руками и на вкус, сломать и разобрать, изучить содержание помойного ведра, порвать журналы и вылить чай, помыть в унитазе куклу - проявление потребности в познании и опробывании своих сил?

Забывчивость, непреднамеренное нарушение, разбитая чашка, пролитый суп, падение в грязь вряд ли достойны осуждения, для ребенка это - неприятная случайность. Конечно, маме убирать осколки или стирать одежду - лишняя работа, но стоит помнить, что и мы, взрослые, регулярно что-то роняем, разбиваем, пачкаем, теряем, и оплошности предполагают не наказание, а понимание и снисходительность к себе и другим.

Для ребенка недовольный вид мамы-папы, ворчание, упреки, пиление, нотации, вздохи - это тоже наказание. Их не стоит "тратить попусту", без конкретный причины, без провинности ребенка. При благополучных отношениях мамы-папы дети тоже много общаются и улыбаются друг другу.

Не стоит наказывать ребенка, если он чувствует свою вину и сам огорчен содеянным. Это значит, что у него уже есть свои внутренние регуляторы поведения, которые во много раз ценнее, чем внешний родительский контроль.

6. Многие дети время от времени прибегают к обману. Это - нормальная реакция ребенка, который опасается наказания и пытается соблюсти при этом свои интересы. Замечательный педагог Д.И. Фельдштейн как то сказал так: если ваш ребенок не врет - значит, с ним не все в порядке. То есть детская ложь - доступный, естественный механизм защиты от возможных неприятностей. Детский обман не должен вызывать такое же возмущение родителя, как взрослая ложь. Ложь взрослого - противоестественна, поскольку взрослый прибегает к ней из-за несформированности взрослых механизмов психологической защиты. Одна мама делилась возмущением налгавшего ей ребенка:" Да как он мог?! Это мне-то! Обмануть! Как посмел?! Да по какому праву!" Хотелось бы обратить внимание, что ребенок имеет право обманывать, и родителей в том числе, по праву рождения.

Иногда ребенок обманывает по пустякам и очень неловко. Это тоже неприятно и заставляет задуматься о том, что не так. Допустим, Маша собиралась ко сну. Мама знает, что она НЕ почистила зубы и может сказать ей: "Маша, ты почистила зубы?" Маша: "Да, мамочка." Мама: "А почему твоя щетка сухая?" - "Она уже высохла". Мама: "Я знаю, что ты меня обманываешь..."- ... -"Почему ты так поступаешь? А теперь скажи мне правду!" Можно только догадываться, что чувствуют мама и дочь... Тактика выведения на чистую воду унижает обеих. Гораздо грамотнее и честнее, если мама сразу скажет: "Маша, я вижу, что ты не почистила зубы, сделай, пожалуйста, это сейчас".

Не стоит вынуждать ребенка лгать во спасение и расставлять детям ловушки с нечестным допросом. Обман ребенка не является проблемой, если он не перерос в привычку.

7. Если наказания не избежать, то желательно, чтоб оно было конкретным и следовало непосредственно за проступком. Да, неудобно кричать на своего провинившегося ребенка на улице - что подумают соседи, - но все-таки сказать и показать свое отношение к содеянному надо именно там, где это произошло. У ребенка память не очень крепкая: если отложить наказание на потом, то он может искренне удивиться и не понять, за что наказали. К тому же наказание, скажем, стояние в углу или лишение телевизора, не может быть слишком долгим. Ребенок должен помнить, за что его наказали, поэтому "срок" должен соответствовать возрасту.  Объясняя суть проступка, стоит избегать слов "ты никогда не слушаешься..." или "ты всегда так делаешь...", ни в коем случае не приклеивайте ярлыков типа "ты неряха", "негодник",  "неумеха", "бестолочь", ну, это и так понятно )

8. Конфликты между сестрами и братьями, крики, их драки - предмет особого разговора, нежесткая конкуренция сиблингов - явление естественное. Наказывать ли детей за драки? нет. Но если драки угрожают физическому здоровью, их нужно остановить. Тем не менее стоит заметить, что многим родителям приходиться быть все время начеку, чтоб убрать все ненужные поводы для конфликтов и негатива, например, покупают совершенно одинаковые игрушки или одежду или гаджеты. Предотвращению конфликтов помогает также продуманная система реакций, типа "нашкодили - каждый идет в угол".

9. Некоторых родителей сердит вид своего ребенка, когда он обижен или злится. Иногда такой "неблагополучный" вид малыша наводят мам на мысли о том, что они делают для своих чад недостаточно много. Тем не менее стоит помнить, что ребенок не обязан быть все время счастливым, милым и веселым. Как и всех нас, его могут обуревать все чувства из спектра человеческих эмоций, в том числе боль, злость и грусть, и это не причина для наказания.

И наоборот. В силу возраста маленький ребенок по своей природе эгоцентричен, что есть хорошо и правильно для развития его Эго: малыш полагает, что многое, если не все, зависит от него.  И стоит ему закрыть глаза, как мгновенно становится "невидимым" для окружающих. Блаженная стадия всемогущества: все условия определяются им самим, исходя из его желания. Поэтому он с легкостью может приписать себе успехи и удачи окружающих, но с такой же легкостью он может принять на свой счет и негативные реакции взрослых. Если мама устала, удручена, молчит, сердита, болеет, ссорится с папой по какому-либо поводу, никак не связанному с ребенком, то он запросто может почувствовать за это вину. И мучиться, и капризничать, и протестовать, и болеть.

Поэтому так важно, чтобы мама была обеспечена физической и моральной поддержкой со стороны других.

10. Есть такие "деяния" ребенка, за которые наказывать наука психология вообще не рекомендует. Даже несмотря на то, что наши родители, может быть, и наказывали нас за это - в советские времена доступ к психологическим знаниям был все же очень ограничен... Речь идет о наказании за поведение, связанное с самыми интимными областями развития человека: питание и выделение. Если ребенок плохо ест вечером или утром, или не ест кашу, или не ест борщ или вообще ест, с точки зрения мамы и бабушки, мало, не стоит воспринимать это как непослушание и наказывать насильным кормлением, не выпусканием из-за стола, уговорами, нотациями, увещеваниями, лишением игры, прогулки и т.п.  Также нельзя наказывать малыша, а также ребенка-школьника за мокрые и грязные штанишки. Никак. Проверено: любое наказание здесь не то, что бессильно, а очень вредно. Может привести к разного рода психологическим или физиологическим осложнениям. А если такого рода проблемы существуют, значит, на то есть причина, и они решаются другими способами.

11. Когда ребенок мал, то довольно вероятно, что осужденное родителями поведение повторится, если оно привлекательно для ребенка. Например, несмотря на последующее наказание, ребенок не может удержаться от того, чтоб попытаться отнять во дворе игрушку у соседского мальчика. Не со зла. Знает, что нельзя, но пока еще не умеет управлять своим поведением. Это нормально и соответствует возрасту. В таких ситуациях стоит быть терпеливым.

А бывает иначе. Говоришь озорничающему малышу: "нельзя", а он все равно продолжает. Будто назло. Будто игнорирует взрослого или, напротив, хитро на него поглядывая. Такой малыш "пробует границы", то есть пытается точно определить, где пролегает граница дозволенного, тщательно отслеживая реакцию взрослого. Если в ботинках в большую лужу лезть нельзя, то, может быть, можно в маленькую? А может, можно наступить с краешку? А может, в ту, другую, можно? А может сойдет, если наступить пробегая? А может, если вчера не разрешили, то можно сегодня? Это - и проверка терпения родителя.

12. Как унижение ребенком воспринимается в первую очередь физическое наказание, наказание под горячую руку, а также наказание за то, что родители делают сами (если играть на компе нельзя, то почему папа играет???). Унижает выговор в присутствии посторонних, особенно сверстников и наказание в тех ситуациях, когда ребенку не понятна его причина. Тогда ему кажется, что неумолимая стихийная сила демонстрирует свое превосходство с тем, чтобы ребенок не забывал о своем ничтожестве. Это воспринимается крайне болезненно, запоминается надолго и, увы, способствует формированию у ребенка заниженной самооценки. Поэтому, наказывая, родителю стоит подумать о том, чтоб наказание не унижало достоинство ребенка, и ему было ясно, что наказание - за конкретный проступок.

 
13. "Хорошее" наказание обращено к чувству вины, но не к стыду ребенка. 
Ощущение вины, переживаемое как сожаление, раскаяние, гнев, досада на себя, тяжесть и боль, - сигналит ему о том, что он действует неправильно, что он ошибается, но не будучи чрезмерным сохраняет право на ошибку. Апелляция к детскому чувству стыда дает почувствовать ребенку, что он плохой и недостойный, что ему такому нельзя находиться в том месте, где он есть, заставляет сжиматься, прятаться, вызывает желание превратиться в точку или исчезнуть. Стыд умаляет его достоинство и порождает сомнения в своем праве быть.

Из чувства вины у ребенка сохраняется возможность попросить и получить прощение, исправить ошибку, почувствовать себя опять хорошим, восстановить контакт с близкими. Переживание стыда включает ощущение припечатанности или приговора, уличения и пойманности, угнетение, подавление, унижение, а также ощущение брошенности, одиночества и тоски, беззащитности. Поэтому для ребенка стыд может ощущаться как провал или как катастрофа ("исправить ничего нельзя"). Стыд тормозит активность и рефлексию, на какое-то время блокирует надежду на восстановление контакта, который-то как раз и нужен ребенку при тяжелых переживаниях. Таким образом, собственное несовершенство ребенок может переживать как беду - ведь его за это могут отвергнуть.

 Чрезмерное наказание за проступки, предполагающее в качестве отклика у ребенка вину и исправление ошибки, вместо этого пугает и тормозит активность подобно стыду. И также поражает ребенка в праве на ошибку, на несовершенство... и на творчество. И тогда он все силы кидает на то, чтоб упражняться в своей идеальности, послушности и неуязвимости. Впоследствии говорят об избыточной, деструктивной, токсичной вине, которая заставляет человека пытаться исправить в себе и в окружающих все подряд и при этом, естественно, все-таки оставаться вечно недовольным собой.

Такая вина наносит человеку вред: она нереалистична, неконкретна, размыта. Жестока и несправедлива, лишает человека уверенности в себе, снижает самооценку. Приносит ощущение тяжести и боли, вызывает дискомфорт, напряженность, страхи, растерянность разочарование, уныние, пессимизм. Вина парализует и отнимает энергию, обессиливает, прикрывает беспомощность и блокирует возможность смириться с обстоятельствами тогда, когда изменить ситуацию действительно невозможно.

Культивирование и эксплуатация родителями чувства вины не имеет никакого отношения к формированию ответственности и совести. Ответственность - это добровольное признание (обещание себе) необходимости заботиться о себе и о других. Чувство ответственности - это стремление выполнять взятые на себя обязательства и, если они не выполнены, готовность признать ошибку и возместить нанесенный ущерб, совершить те действия, которые нужны для исправления ошибки. 

14. Так вот. Самое хорошее, в смысле правильное "наказание" - это такие ограничения и требования  к ребенку, которые могут вызывать у него гнев и злость на родителя. А родитель при этом в состоянии относиться к этому спокойно и конструктивно, не прерывать контакта. Переживать злость, но смиряться и принимать требования, правила, условности - это путь к взрослению без загруженности невротичной виной.

 
15. Бывает так, что после наказания малыш остается крепко обиженным и даже пытается отомстить. Иногда - для детей постарше - это мысли о том, как он уйдет из дому, а мама и папа потом будут долго искать,  беспокоиться о нем и раскаиваться в наказании и плакать. Иногда это - мысли ребенка о собственной смерти, которая поможет осознать горюющим родителям, до чего же хорошим был их ребенок и как напрасно они его обидели. После наказания ребенок может начать пакостничать назло. Может дразнить и отыгрываться на младших сестрах-братьях, на домашних животных.

Научите ребенка просить прощения,  дайте шанс исправить ситуацию. Но не вытягивайте, не выжимайте извинение из него любой ценой - это унизительно для него. Обратите внимание на попытки малыша извиниться своими особыми способами, например, когда он заглядывает в глаза, заискивает, пробует обратиться к родителю ласково. Это хороший момент, чтоб простить его.

Ребенок почти всегда тяжело переносит наказание. Он чувствует одновременно вину, растерянность, покинутость, обиду. После того, как срок наказания истек, помиритесь с малышом. Обнимите его, скажите, что любите его и вам неприятно наказывать. 

 16. Если малыш совсем маленький, то часто совершенно достаточно отвлечь от нежелательного поведения, переключить на игру, на увлекательное занятие. Для детей постарше одним из действенных механизмов воздействия на поведение ребенка является похвала. На ее фоне, даже легкое, мягкое наказание может показаться малышу катастрофой. При этом стоит помнить, что повод похвалить найти достаточно легко. Оделась самостоятельно на улицу - замечательно, мамина (папина) радость. Убрал игрушки - отлично, молодец. Прибежала быстро на зов ужинать - умница. Улыбка, веселые мамины глаза - тоже достойная награда за конструктивный образ действий. Главное - дать себе труд обратить внимание на отзывчивое, соответствующее ожиданиям поведение.

Крупный американский психолог Б. Скиннер, исследовавший разные приемы воздействия на поведение, активно боролся с использованием всех форм репрессивных мер, подчеркивал, что наказание неэффективно как средство управления поведением ребенка. Причина в том, что из-за своей угрожающей природы тактика наказания нежелательного поведения может вызвать отрицательные эмоциональные  и социальные побочные эффекты. Тревога, страх, антисоциальные действия и потеря самоуважения и уверенности – только некоторые из них. Скиннер справедливо полагал, что поведение, за которое наказывают, опять появится там, где отсутствует тот, кто может наказать. Позитивное же реагирование, похвала, поощрение чрезвычайно эффективно влияют на процесс воспитания и действительно приводят к желательным результатам, сохраняя основы детско-родительских отношений добрыми, спокойными и свободными.