Памятка для родителей "Конфликтные ситуации. Способы выхода из конфликтных ситуаций»
консультация (средняя группа)

1. Дайте партнеру «выпустить пар». Если он раздражен и агрессивен, то нужно помочь ему снизить внутреннее напряжение. Пока это не случится, договориться с ним трудно или невозможно. Во время его «взрыва» следует вести себя спокойно, уверенно, но не высокомерно. Он — страдающий человек независимо от того, кто он. Если человек агрессивен, значит, он переполнен отрицательными эмоциями. В хорошем настроении люди не кидаются друг на друга. Наилучший прием в эти минуты — представить, что вокруг тебя есть оболочка (аура), через которую не проходят стрелы агрессии. Ты изолирован, как в защитном коконе. Немного воображения, и этот прием срабатывает.

2. Потребуйте от него спокойно обосновать претензии. Скажите, что будете учитывать только факты и объективные доказательства. Людям свойственно путать факты и эмоции. Поэтому эмоции отметайте вопросами: «То, что вы говорите, относится к фактам или мнению, догадке?».  

3. Сбивайте агрессию неожиданными приемами. Например, попросите доверительно у конфликтующего партнера совета. Задайте неожиданный вопрос, совсем о другом, но значимом для него. Напомните о том, что вас связывало в прошлом и было очень приятным.            

Сделайте комплимент («В гневе вы еще красивее… Ваш гнев гораздо меньше, чем я ожидал, вы так хладнокровны в острой ситуации…»). Выразите сочувствие: например, тому, что он (она) потерял слишком много.

Муниципальное казенное дошкольное образовательное учреждение
«Детский сад №32»

       Памятка для родителей

Пятнадцать правил поведения в конфликтных ситуациях

«Родители – первые воспитатели и учителя ребенка, поэтому их  роль в формировании его личности огромна»

      Подготовила: Саляхетдинова О.В.

Главное, чтобы ваши просьбы, воспоминания, комплименты переключали сознание разъяренного партнера с отрицательных эмоций на положительные.  

4. Не давайте ему отрицательных оценок, а говорите о своих чувствах. Не говорите: «Вы меня обманываете», лучше звучит: «Я чувствую себя обманутым». Не говорите: «Вы грубый человек», лучше скажите: «Я очень огорчен тем, как вы со мной разговариваете».  

5. Попросите сформулировать желаемый конечный результат и проблему как цепь препятствий. Проблема — это то, что надо решать. Отношение к человеку — это фон или условия, в которых приходится решать. Неприязненное отношение к клиенту или партнеру могут заставить вас не захотеть решать. А вот этого делать нельзя! Не позволяйте эмоциям управлять вами! Определите вместе с ним проблему и сосредоточьтесь на ней.

6. Предложите клиенту высказать свои соображения по разрешению возникшей проблемы и свои варианты решения. Не ищите виновных и не объясняйте создавшееся положение, ищите выход из него. Не останавливайтесь на первом приемлемом варианте, а создавайте спектр вариантов. Потом из него выберите лучший. При поиске путей решения помните, что следует искать взаимоприемлемые варианты решения. Вы и клиент должны быть удовлетворены взаимно. И вы оба должны стать победителями, а не победителем и побежденным. Если не можете договориться о чем-то, то ищите объективную меру для соглашения (нормативы, закон, факты, существующие положения, инструкции и т. д.).

7. В любом случае дайте партнеру «сохранить свое лицо». Не позволяйте себе распускаться и отвечать агрессией на агрессию. Не задевайте его достоинства. Он этого не простит, даже если и уступит нажиму. Не затрагивайте его личности. Давайте оценку только его действиям и поступкам. Можно сказать: «Вы уже дважды не выполнили свое обещание», но нельзя говорить: «Вы — необязательный человек».

8. Отражайте как эхо смысл его высказываний и претензий. Кажется, что все понятно, и все же: «Правильно ли я вас понял?», «Вы хотели сказать…?», «Позвольте я перескажу, чтобы убедиться, правильно ли я вас понял или нет». Эта тактика устраняет недоразумения, и, кроме того, она демонстрирует внимание к человеку. А это тоже уменьшает его агрессию.

9. Держитесь как на острие ножа в позиции «на равных». Большинство людей, когда на них кричат или их обвиняют, тоже кричат в ответ или стараются уступить, промолчать, чтобы погасить гнев другого. Обе эти позиции (сверху — «родительская» или снизу — «“детская»”) неэффективны. Держитесь твердо в позиции спокойной уверенности (позиция на равных — «взрослая»). Она удерживает и партнера от агрессии, помогает обоим не «потерять свое лицо».

10. Не бойтесь извиниться, если чувствуете свою вину. Во-первых, это обезоруживает клиента, во-вторых, вызывает у него уважение. Ведь способны к извинению только уверенные и зрелые личности.  

11. Ничего не надо доказывать. В любых конфликтных ситуациях никто никогда и никому ничего не может доказать. Даже силой. Отрицательные эмоциональные воздействия блокируют способность понимать, учитывать и соглашаться с «врагом». Работа мысли останавливается. Если человек не думает, рациональная часть мозга выключается, незачем и пытаться что-то доказывать. Это — бесполезное, пустое занятие.  

12. Замолчите первым. Если так уж получилось, что вы потеряли контроль над собой и не заметили, как вас втянули в конфликт, попытайтесь сделать единственное — замолчите. Не от «противника» требуйте: «Замолчи!… Прекрати!», а от себя! Добиться этого легче всего. Ваше молчание позволяет выйти из ссоры и прекратить ее. В любом конфликте участвуют обычно две стороны, а если одна исчезла — с кем ссориться? Если же ни один из участников не склонен замолчать, то обоих очень быстро захватывает отрицательное эмоциональное возбуждение. Напряжение стремительно возрастает. В таком «диалоге» взаимные реакции участников только подливают масла в огонь. Чтобы погасить это возбуждение, нужно убрать то, что его разжигает. Молчание не должно быть обидным для партнера. Если же оно окрашено издевкой, злорадством или вызовом, оно может подействовать как красная тряпка на быка. Чтобы скандал прекратился, нужно молчанием игнорировать сам факт ссоры, отрицательное возбуждение партнера, как если бы ничего этого не было.

13. Не характеризуйте состояние оппонента. Всячески избегайте словесной констатации отрицательного эмоционального состояния партнера: «Ну вот, полез в бутылку! … А чего ты нервничаешь, чего злишься?… Чего ты бесишься?». Подобные «успокаивающие» слова только укрепляют и усиливают развитие конфликта.

14. Уходя, не хлопайте дверью. Ссору можно прекратить, если спокойно и без всяких слов выйти из комнаты. Но если при этом хлопнуть дверью или перед уходом сказать что-то обидное, можно вызвать эффект страшной, разрушительной силы. Известны трагические случаи, вызванные именно оскорбительным словом «под занавес».

15. Говори, когда партнер остыл. Если вы замолчали, и партнер расценил отказ от ссоры как капитуляцию, лучше не опровергать этого. Держите паузу, пока он не остынет. Позиция отказавшегося от ссоры должна исключать полностью, что бы то ни было, обидное и

оскорбительное для партнера. Побеждает не тот, кто оставляет за собой последний разящий выпад, а тот, кто сумеет остановить конфликт вначале, не даст ему разгона.

Независимо от результата разрешения противоречия старайтесь не разрушать отношения.

Конфли́кт (лат. conflictus — столкнувшийся) — наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, происходящих в процессе социального взаимодействия, заключающийся в противодействии участников этого взаимодействия и обычно сопровождающийся негативными эмоциями, выходящий за рамки правил и норм. 

Давайте подумаем, конфликт имеет только отрицательные стороны или мы можем извлечь из возникшего конфликта что- то положительное?

Положительное                 Отрицательное

Положительное

• Получение социального опыта
• Нормализация морального состояния
• Получение новой информации
• Разрядка напряжённости
• Помогает прояснить отношения
• Стимулирует позитивные изменения

Отрицательное

• Настроение враждебности
• Ухудшение социального самочувствия
• Формализация общения
• Умышленное и целенаправленное деструктивное поведение
• Эмоциональные затраты
• Ухудшение здоровья
• Снижение работоспособности

Муниципальное казенное дошкольное образовательное учреждение
«Детский сад №32»

Памятка для родителей

  «Конфликтные ситуации.

Способы выхода из конфликтных ситуаций»

       Подготовила: Саляхетдинова О.В.

Психологи предлагают 5 способов выхода из конфликтных ситуаций

• Соревнование (конкуренция) — самый распространенный и одновременно самый неэффективный способ решения проблемы, стремиться добиться своего в ущерб другому.

     Недостатки: При поражении – неудовлетворенность, при победе - чувство вины, испорченные отношения. «Сейчас как упаду на тебя и раздавлю» 

• Избегание ( уклонение)— уклонение от решения конфликтной ситуации. Желание выиграть время, сохранение покоя, исход не очень важен.

     Недостатки: переход конфликта в скрытую форму. Характеризуется отсутствием внимания, как к своим интересам, так и к интересам партнера «Вон посмотри, какая там красивая груша» 

•  Компромисс — поиск решений за счет взаимных уступок.

Недостатки: получение только половины ожидаемого, причины конфликта полностью не устранены. Достижение «половинчатой» выгоды каждой стороны.

«Ну, хорошо, откуси половинку, остальное оставь моим любимым хозяевам».

•  Приспособление — игнорирование собственных интересов в пользу других людей, желание сохранить мир, правда на другой стороне, отсутствие власти.

Недостатки: вы уступили, решение этого вопроса откладывается, предполагает повышенное внимание к интересам другого человека в ущерб собственным. «Такая, видно, у меня доля тяжкая».

•  Сотрудничество — самый оптимальный способ реагирования на конфликт, при котором учитываются интересы каждой из сторон. Именно при сотрудничестве выигрывают все конфликтующие стороны.

Вывод: В педагогической практике существует мнение, что наиболее эффективным способом выхода из конфликтной ситуации является сотрудничество, девиз которого:
«Не ты против меня, а мы вместе против проблемы». 

Однако любая из стратегий может оказаться эффективной, поскольку у каждой есть свои как положительные, так и отрицательные стороны.

Старинная народная мудрость

Прежде чем сказать – посчитай до
десяти,
Прежде чем обидеть – посчитай до ста,
Прежде чем ударить – п

«Мы долго учим других тому, чему должны научиться сами»

Древняя мудрость

Уважаемые  родители!

Коллектив нашего детского сада стремится:

• к  достижению понимания

по спорному вопросу;

• к  поиску компромиссов;
• к общению на равных;
• к позиции сотрудничества.

«Понимание – начало согласия».

 Бенедикт  Спиноза

Муниципальное казенное дошкольное образовательное учреждение
«Детский сад №32»

Памятка для родителей

«Конфликты между родителями в детском саду»

    Подготовила: Саляхетдинова О.В.

В нашем детском саду не принято:

• делать замечания чужим детям в отсутствии их родителей;
•     разбирать  ссоры  детей  без  участников  конфликта;
• в присутствии ребенка делать категорические  замечания   в адрес детского сада и его сотрудников;
• проявлять нетерпение, нервозность в общении.

Конфликты в детском саду – это неизбежный элемент общения в коллективе, но большинство родителей не любят подобные ситуации и бывают вовлечены в них помимо своей воли. Это довольно неприятная ситуация, поскольку обе стороны конфликта, как правило, считают себя правыми и не хотят слушать оппонента. Не всегда, получается, избежать выяснения отношений, особенно если нарушено личное пространство, тут уж точно без разрешения вопроса не обойтись.

Так, как правильно поступить в той или иной ситуации?

Учимся конструктивному общению, узнаем как правильно «разрулить» ситуацию:

- целесообразно проводить свою политику крайне взвешенно и осторожно;

- спорные вопросы лучше решать сразу, не бояться их и не доводить ситуацию до критического состояния;

- поставить в известность воспитателя и погасить конфликт в самом зародыше;

- найти время и силы для откровенного разговора с воспитателем, так вы сможете открыто обозначить волнующий вас вопрос, выразить свою позицию и объяснить, почему для вас это важно;

- не ждать «чудес», будьте готовы к тому, что окажетесь в своем недовольстве «одна против всех»;

- не давать каких либо советов другим родителям, чтобы вас поддержали;

- позиция должна быть твердая, спокойная и без агрессии;

- всегда пытайтесь закончить свою основную мысль, даже если оппонент тебя перебивает;

- все разговоры о конфликтных ситуациях с родителями, ведите без детей, чтобы все прошло в конструктивном русле;

- в процессе разговора можно попробовать такой психологический прием – объединяющее местоимение «мы»;

- не диктовать свои методы и приёмы;

- во всем должен быть положительный настрой ;

- не воспринимать любое происшествие, как вселенскую катастрофу или тяжелое преступление против себя.

Ну и последнее в подобных ситуациях - не надо забывать о простом теплом слове, только оно привнесет в ваши взаимоотношения больше тепла, доброты и доверия. Воспитатель делает свой максимум в предлагаемых обстоятельствах, выполняет свою работу, очень сложную и ответственную, и на попечении у него, помимо вашего одного интереса, есть интересы другого количества родителей. Только понимание, сотрудничество, взаимоуважение, желание услышать и понять друг друга помогут вам стать соратниками.