Кризис 3 лет (семинар-практикум для родителей)
консультация (младшая группа)

Семинар –практикум для родителей «Кризис 3 лет»

Цель: повышение компетентности родителей в вопросе возрастных особенностей детей младшего возраста в кризисный период.

Задачи:

1. Выделить основные симптомы возрастного кризиса трёх лет.

2. Расширить представления родителей об эффективных способах взаимодействия с ребенком в период кризиса.

3.Способствовать развитию педагогического и творческого потенциала родителей при взаимодействии с ребенком.

Приветствие. 

Добрый вечер, уважаемые родители! Сегодня мы с вами собрались, чтобы поговорить о наших детях. Но для начала я предлагаю вам познакомиться поближе.

Со мной большинство из вас, думаю знакомы. Меня зовут ЕА и т.д. (о себе)

Давайте назовем свое имя так, как вам нравится, и прилагательное на первую букву вашего имени! Например, Елена – единственная

Меня порадовали анкеты, которые вы заполняли не так давно. Цель этого анкетирования была – узнать ваше мнение о процессе адаптации вашего ребенка. У кого- то этот сложный период завершился, и у единиц он подходит к концу. Как ваше впечатление вообще об этом трудном времени? Кто как перенес это нелегкое время?

Хорошо, что мы почти все это пережили и теперь впереди нас ждут  новые вопросы развития и воспитания наших детей!

Упражнение «Что меня в моём ребёнке радует»

Цель: осознание родителями положительных качеств своего ребенка. 

Кажется, совсем недавно ваш ребенок был совсем маленький. А теперь в 3 года, он многое умеет. В анкетах многие из вас указали, что с приходом в детский сад ребенок также поменялся.

Какой сейчас стал ваш ребенок? Давайте назовем по кругу положительное качество своего ребенка, что вас особенно радует в нем на данный момент?

Ответы родителей…

Да, у ребенка возрастает самостоятельность. Отделяясь от взрослых, он пытается устанавливать новые отношения.  У ребенка формируется образ «Я», все больше развивается речь.

СЛАЙД 2

Упражнение «Особенности поведения»

Цель: определение и осознание родителями особенностей поведения 3 летних детей.

Наши дети для нас самые лучшие, но есть особенности поведения детей, которые огорчают родителей.

Каждый ребенок уникален, у каждого ребенка в поведении есть свои особенности, которые возможно доставляют нам огорчения, дискомфорт. На слайде вы видите эти особенности поведения деток и скорее, среди них найдете ту яркую особенность, которая есть у вашего ребенка.

СПИСОК на слайде

· Мой ребенок изменился, стал совершенно другим.

· Стал упрямым, постоянно настаивает на своем.

· Не воспринимает мнение других.

· Часто устраивает истерики.

· Отказывается выполнять требования взрослых, словно их не слышит.

· Стремится достигнуть своей цели, используя отрицательные методы воздействия на родителей: нытье, угрозы, капризы.

· Ругается, дразнится, обзывает родителей.

· Проявляет деспотическую власть по отношению к родителям.

· Ревнует по отношению к другим детям: может забирать игрушки, одежду, толкает, замахивается.

· Отказывается подчиняться требованиям взрослых и стремится сделать все наоборот, даже вопреки собственному желанию.

Кто то хочет озвучить?

(По желанию родители озвучивают свои ответы. Психолог обобщает их.)

В этот возрастной период многие родители отмечают, что ребенок стал капризным, делает все наоборот, поступает назло, бросает игрушки, грубит, что ребенка будто подменили.  С чем это может быть связано?

Итак,  тема нашей сегодняшней встречи: "Кризис 3-х лет".

СЛАЙД 3

Метафора «Яйцо»

- Обратите, пожалуйста внимание на рисунок, что на нем изображено?

- Для того, чтобы лучше понять, почему наступает кризис 3-х лет (7-ми, 14-ти лет) предлагаю представить цыпленка, еще не вылупившегося из яйца.

Давайте порассуждаем.

 Чем является скорлупа для цыпленка? (местом питания, тепла, уюта и комфорта и пр.). 

Как вы думаете, как чувствует там себя цыпленок? Хорошо ли ему там? Хватает ли ему питательных веществ? – скорее, да

 - Да, ребенок находится в безопасности.

СЛАЙД 4

Но несмотря на это, в определенный момент цыпленок разрушает скорлупу, чтоб вырваться наружу.

- «Почему цыпленок в определенное время все-таки выходит из зоны комфорта (из скорлупы), выходит в «опасность»? -  Приходит день, когда цыпленку скорлупа мешает его росту и он ее разрушает, закончились питательные вещества в ней, ему становится тесно.

-Постоянная опека родителей для ребенка – это такая же скорлупа. Ему тепло, ему уютно и безопасно под ней. До определенного момента она ему необходима. Но ребенок растет, меняясь изнутри, и приходит день, когда он осознает, что скорлупа начинает мешать его росту. Поэтому ребенок начинает оказывать противодействие прежним условиям, начинает разрушать эту скорлупу, чтобы продолжить свое дальнейшее развитие. Что и проявляется в кризисе 3 лет.

Кризисы развития – это относительно короткие (от нескольких месяцев до года-двух) периоды в жизни, в течение которых человек заметно меняется,  поднимается на новую жизненную ступень. Кризисы бывают не только в детстве (1 год, 3 года, 7 лет, 13 лет), так как личность человека развивается непрерывно. При этом всегда происходит смена периодов: относительно длительных и спокойных – стабильных и более коротких, бурных – критических, т. е. кризисы – это переходы между стабильными периодами.

 В три года дети сравнивают себя со взрослыми и хотят во всем быть похожими на них. Он уже сегодня, сейчас хочет быть взрослым.

Ребенок все чаще говорит: «Я сам», «Я хочу» и т. п., все чаще пытается добиться своего любыми способами. Такое поведение зачастую огорчает и беспокоит даже самых заботливых родителей.

«Что происходит с ребенком? Неужели мы плохо его воспитали? Как заставить его быть послушным?» - именно эти вопросы все чаще и чаще задают себе родители, когда ребенок достигает 3-летнего возраста. 

В этот период происходит физиологическая и биологическая перестройка  организма, в результате чего у детей наблюдается: ранимость центральной нервной системы; повышенная чувствительность мозга к воздействию окружающей среды; подверженность заболеваниям, особенно нервно-психическим. 

Поэтому и возрастной кризис, который мы наблюдаем – это нормальный и закономерный период в развитии ребенка.

Давайте разберем подробнее симптомы кризиса 3 лет.

СЛАЙД  5

Негативизм —Ребёнок не делает что-то только потому, что это предложил ему определенный взрослый человек. С содержанием предложенного он может и согласен. Ребенку просто важно негативно отреагировать на предложение, исходящее от родителей.

Негативизм избирателен: ребенок игнорирует требования одного члена семьи или одной воспитательницы, а с другими достаточно послушен. В этом случае взрослому, вызывающему у ребенка вспышки негативизма, следует проанализировать характер взаимоотношений с ребенком. Быть может, он слишком требователен к ребенку, слишком строг с ним или непоследователен в своих поступках.

 Главный мотив действия — сделать наоборот, то есть прямо противоположное тому, что ему сказали.

Например, ребенок очень любит кататься на велосипеде. Ему не всегда разрешают, но тут говорят: «Иди катайся». Он отвечает: «Не пойду». Дело в том, что в голосе родителей он уловил повелительные нотки. Дети не только протестуют на каждом шагу против излишней, по их мнению, опеки, но специально делают то, что им запрещено.

Взрослые провоцируют негативизм, когда используют авторитарную модель взаимодействия – отдают резкий приказ – ешь быстро!, не ори! – ребенок, переживающий кризисный период, скорее всего, также резко ответит – Не буду!, «не пойду!» и т.д.

СЛАЙД 6

Как вести себя родителям?

• Необходимо как можно больше внимания уделять ребенку, ведь негативизм, это реакция на дефицит внимания со стороны родителей. Типичный пример: мама приходит с работы уставшая и, не обращая внимания на ребенка, принимается за домашние дела, попутно требуя от малыша убрать игрушки; тот “не слышит”. Поэтому необходимо как можно больше проводить времени с ребенком, разговаривать с ним;
• Иногда помогают решить проблему “просьбы наоборот”: “Не буду надевать варежки”, говорит ребенок. Родитель спокойный голосом отвечает: “Да, конечно, я тебе не разрешаю надевать варежки на прогулку (снимать пижаму до обеда, мыть руки с мылом и вытирать их полотенцем)”. Ребенок обычно сразу начинает надевать варежки, снимать пижаму и т.д.
• Переведите негативизм в игру. К примеру, ваш ребёнок не хочет кушать, хотя голодный. Вы не упрашивайте его, но ни чего не получается. Попробуйте накрыть на стол и посадить на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед.

СЛАЙД  7 - ЖИВОТНЫЕ

В поведении одного из животных скрыта еще одна характеристика симптома возрастного кризиса 3 лет.

Упрямство — это реакция ребёнка, который настаивает на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что ОН так сказал, ОН этого потребовал у взрослого, и отказаться от собственного решения даже при изменившихся обстоятельствах ребенок не может.

Ребенок проснулся, и мама просит его встать с постели. Но он в течение долгого времени не соглашается вставать, хотя ему уже давно надоело лежать и хочется поиграть. Однако ребенок заявляет: «Сказал: „Не встану“ – значит, не встану!» Это «такая реакция ребенка, когда он настаивает на чем-либо не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал, что он так захотел» (Л. Выготский), т.е. это «реакция не на предложение, а на свое собственное решение» (М. Ермолаева).

СЛАЙД 8

Как вести себя родителям? Итак, что делать, если ребенок начал упрямиться. Часто Вы встречаетесь с детским упрямством? Где это происходило? Как вы реагировали на это?

• Не вступайте в противоборство с малышом, не идите в этой ситуации с ним на конфликт. Помните, что в те минуты, когда вы всерьез, на одном уровне спорите с малышом, его упрямство усиливается. Как занимающиеся в спортивном клубе на снарядах накачивают мышцы, так и ребенок в момент стычек “накачивает мышцу упрямства”, а его снаряд — вы. Если с ребенком в кризисе начать всерьез, на одном уровне спорить — он только укрепит упрямство и волю к сопротивлению.
• Необходимо проявить гибкость: разговаривайте с ребенком в спокойном тоне и постарайтесь переключить его внимание на что-либо совсем другое).  
• Старайтесь не создавать ситуаций, в которых была бы возможность для проявления упрямства ребенка. Как это можно сделать? Предоставьте свободу выбора.
• Если же подобная истерика случилась где-то на улице или допустим в магазине (надо сказать, что дети очень любят, как говорится “работать на публику”), то по возможности просто лишите своего ребенка излишних зрителей. Причем для этого, вполне возможно будет, просто перенести своего ребенка куда-то в менее людное или закрытое от посторонних место.  

Во время приступа упрямства оставайтесь рядом с ребенком дайте ему почувствовать, что вы его понимаете.

Упражнение «Руки»

Если соединить ладони рук на уровне груди, а затем надавить правой ладонью на левую.

По опыту проведения этого упражнения известно, что левая рука бессознательно начинает оказывать сопротивление, хотя такой инструкции или демонстрации таких действий ведущим не производится.

В ответ на агрессию мы подсознательно начинаем сопротивляться, то есть агрессия рождает агрессию.

СЛАЙД 9

Чтобы узнать третий симптом кризиса, вам необходимо в таблице с набором букв найти слово, которое обозначает упрямство, непокорство, непослушание.

Да, помимо негативизма и упрямства в период кризиса 3 лет детям может быть свойственна и строптивость. Строптивость направлена не на определенного человека, а это протест против правил, образа жизни, сложившегося за 3 года

Строптивость –  внешне выглядит как негативизм, но безадресный. Это протест против самого образа жизни. Ребенку перестают вдруг нравиться любимые игрушки и занятия, какие-либо традиционные в семье совместные игры, ритуалы (например, при укладывании спать) и так далее. Она выражается в своеобразном детском недовольстве, вызывающем “да ну!”, которым ребенок отвечает на все, что ему предлагают. Мы можем замечать пренебрежительный жест.

СЛАЙД 10

Как вести себя родителям?

• Яркому проявлению строптивости способствуют: авторитарное воспитание в семье; когда родители часто используют приказы и запреты. Предоставьте ребенку право на собственное решение, чтобы он чувствовал себя более самостоятельно, свободно.

 Например, вместо приказа “Иди, почисти зубы”, задайте вопрос ребенку содержащий несколько вариантов для выбора, но на который нельзя ответить нет: “Ты сначала почистишь зубы или оправишь кроватку?”. Также можно применить фразу: “Давай вместе!”. Например, ребенок говорит: “Не буду умываться!”. А вы предложите ему: “Давай вместе будем умываться!”. А дальше задача сделать так, чтобы ему было интересно умываться. Например, прочитайте стишок: “Водичка, водичка, умой мое личико...” Или умываем мишку, для того чтобы перевести строптивость в игру. Любимая игрушка, например, может неожиданно поменять внешность и характер, стать на время такой же “вредной”, как малыш. Дети охотно включаются в новую игру. Подыграйте ему, и вы увидите, что случилось чудо — ваш малыш стал более спокойным и послушным.

А теперь давайте попробуем поставить себя на место ребенка, когда он слышит постоянные указания и запреты взрослых. Для этого мы поиграем в игру «Тоннель».

Игра «Тоннель»

Поможет нам  осознать роль запретов и указаний на эмоциональное состояние ребенка.

Ведущий: предлагаю построиться в две колонны. Каждый получает карточку с написанным на ней указанием или запретом например: «Завяжи шарф!», «Выпей молоко!», «Собери игрушки!

 Один из родителей пройдет по коридору, выслушав все команды. 

Обсуждение: как вы себя чувствуете? Приятно ли вам было слышать все указания? Дети от нас очень часто слышат: не делай, не ходи, собери, быстро. В кризисный период они особенно остро реагируют на такие указания.

Итак, как же мы можем по другому формулировать указания и запреты?

 Также нежелательно произносить часто глаголы, тормозящие деятельность детей (не трогай, не бери, не бегай, не стучи, не катай и др.)

Хорошо часто произносить фразы типа: «Ты уже большой», «Молодец! Ты делаешь все сам» и т.п.

СЛАЙД 10

Домашнее задание для родителей: Даю его тем семьям, если  не сформированы или нарушены правила, есть проблемы с поведением ребенка.

И так, родители садятся за стол переговоров и СОВМЕСТНО вырабатывают перечень правил  по трем пунктам:

• ребенку категорически запрещено,
• ребенку можно делать совместно с родителем,
• ребенку можно.    

 Получается  таблица из трех столбцов, которая после тщательно обдуманного заполнения вешается на холодильник, красиво украшается магнитами. Теперь родители могут пользоваться ею, дополнять и изменять с течением времени. В чем плюсы такой таблицы:

- уменьшается количество спорных ситуаций, когда родитель разрешает то, что запрещает другой,

-с таблицей могут ознакомится люди, которые принимают участие в воспитании ребенка или общаются с ним (бабушки, дедушки, няни и т.д.) и действовать слаженно с мнением родителей,

- ребенку можно в игровой форме предъявить «свод законов нашего королевства», и он будет способен проще их усвоить. Важно также объяснить ребенку, почему что-то запрещено.

- у ребенка сформируется баланс между Можно и Нельзя, он будет хорошо чувствовать эту грань.

Очень часто родители в этот период развития своих малышей жалуются на то, что ребенок вдруг начинает проявлять свою самостоятельность. Он кричит «Я САМ». Причем, зачастую он не умет этого делать, но тем не менее требует полной самостоятельности.

СЛАЙД 11

Итак, следующий симптом кризиса 3 лет - Своеволие  или Я - САМ— стремление ребенка все делать самому (ключевые слова в речи «Я сам!»),  ребенок все хочет делать сам, даже если не умеет, борется за свою самостоятельность.

проявление инициативы собственного действия, которая неадекватна возможностям ребёнка и вызывает дополнительные конфликты со взрослыми. Необходимо учитывать то, что ребенок пробует свои силы, проверяет возможности. Положительная сторона – формирование самостоятельности, ребенок постепенно переходит на самообслуживание.

Как вести себя родителям?

• Самый лучший способ в данном случае — компромисс (“Давай, я понесу тяжелую сумку за эту ручку, а ты — за другую”). Если ребенку дают возможность что-либо сделать в значимой для него ситуации самому, конфликт с родителями быстро исчерпает себя. И наоборот, любой жесткий запрет приведет к усилению негативных проявлений. В том , что малыш еще не может сделать, но чему его можно научить, помогайте ему, но не делайте все за него. Пусть с каждым днем прибавляется дел, с которыми он может справиться, растет его уверенность в собственных силах.

СЛАЙД 12

Протест-бунт проявляется в частых конфликтах с родителями. Ребёнку важно, чтобы окружающие люди всерьёз относились к его самостоятельности. Если ребёнок не чувствует, что с ним считаются, что уважают его мнение и желания — он начинает протестовать. Он бунтует против прежних рамок, против прежних отношений. Американский психолог Э. Эриксон считает, что именно в этом возрасте у ребенка начинает формироваться воля, независимость и самостоятельность.

Как вести себя родителям?

• Если же малыш скандалит, то попробуйте применить метод активного слушания. Например: Не буду больше длужить с Петей – Не хочешь с ним больше дружить – Да, не хочу – Ты на него обиделся. Правила такой беседы просты: повернитесь к ребенку лицом, так чтобы ваши глаза находились на одном уровне; когда вы беседуете не стоит задавать вопросов, желательно чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме (не “Ты что обиделся на него?”, а “Ты на него обиделся”); держите паузу, после каждой реплики; в ответе полезно повторить, как вы поняли, что случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Таким образом, вы даете ребенку ощущение, что его понимают и учите проговаривать свои эмоции так, чтобы не обижать окружающих. Такое сочувствие родителя производить на ребенка совершенно особое впечатление. Многие родители, которые впервые попробовали спокойно озвучить чувства ребенка, рассказывают о неожиданных результатах.

СЛАЙД 13        Упражнение “Активное слушание”.

Давайте потренируемся. Выберите любую карточку. Задача одного из Вас быть ребенком, а другого родителей. Родителю необходимо ответить ребенку, применяя метод активного слушания, т.е. назвать чувство ребенка и ваш ответ, используя метод активного слушания.

Ситуации:

• “Ты всегда ее защищаешь, говоришь “маленькая, маленькая”, а меня ни когда не жалеешь” – “Тебе хочется чтобы я тебя тоже защищала”.
• Ребенок роняет чашку, та разбивается: “Ой!!!  Моя чашечка” – “Ты испугалась и чашечку так жалко”.
• “Сегодня, когда я играла с кубиками и построила большую крепость, мальчишка Петя побежал и сломал ее” – “Ты очень расстроился и было обидно”.
• ‘Он отнял мою машинку” – “Ты очень огорчен и рассержен на него”.
• “Доктор плохой” – “Тебе больно. Ты рассердилась на доктора”.
• “Мама,  я сегодня быстрее всех оделся на прогулку” – “Здорово! Я вижу, что ты рад”

Как Вы думаете, какие результаты может дать данный способ? Исчезают отрицательные переживания, ребенок начинает все больше рассказывать о себе и сам продвигается в речении своей проблемы.

• И, наконец, не забывайте, что нужно периодически давать ребенку приемлемые способы выплеснуть свою агрессию: понарошку подраться, покидаться подушками, поколотить грушу и т.п., исходя из ситуации и места.

Упражнение «Психологическая скульптура»

Инструкция: Участникам надо поделиться на пары. Один из них встает на стул, а другой садится на пол. Начать вести беседу, при этом зафиксировать, что видит каждый из них. Затем надо поменяться местами, поделиться чувствами.

Кто как себя чувствовал? Один – в роли ребенка, другой – был в роли взрослого. Провести рефлексию, обратить внимание на то, что наилучший и продуктивный контакт происходит тогда, когда собеседники занимают позицию «глаза в глаза»

СЛАЙД 14

Обесценивание — в глазах ребенка обесценивается все то, что было для него привычно, интересно, дорого раньше. Симптом обесценивания может проявляться в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей, ломать любимые игрушки..Например, в это возрасте ребенок впервые вполне осознанно может использовать скверные слова в адрес родителей. Если такое поведение останется незамеченным или же вызывает насмешку, смех, удивление, то для малыша это может стать подкреплением его действий. Когда позднее родители вдруг обнаружит, что ребенок спокойно им дерзит и захотят это исправить, то сделать что-либо будет уже поздно.

 Почему так происходит?

Для ребенка 3 лет родители – всесильные Боги и таким образом он пытается их свергнуть с пьедестала , чтобы стать автором своей жизни.

ребенок перестает ценить привычные вещи, не следует правилам поведения. Например, ваш ребёнок любил рассматривать книжки, любил, когда вы ему читали, учил на память стихи. Но в один момент он как бы потерял ко всему интерес.

Как вести себя родителям?

• Ругательное слово направлено не конкретно против вас, а для того чтобы посмотреть на вашу реакцию. Ребенку стоит объяснить, что вы не хотели бы слышать такие слова у себя дома. Родителям не следует постоянно твердить своему чаду: “Больше никогда так не говори!” – этим вы только привлечете его внимание к плохому слову. По той же причине не стоит наказывать ребенка или стыдить его, иначе он начнет употреблять ругательные слова, когда вас не будет поблизости, например, в детском саду или на детской площадке во время игр с ровесниками.

СЛАЙД 15

Для определения шестого симптома командам нужно решить анаграмму: МЕСТОДИЗП (или ИЗПОДСЕТМ). Задача – переставить буквы так, чтобы получилось слово-симптом.

Деспотизм — ребенок проявляет деспотическую власть по отношению к близким людям, заставляет родителей делать все, что он требует, пытается подчинить себе всё и вся, особенно проявляется ярко это, если ребенок в семье единственный. Если ребенку привыкли в семье во всем потакать, деспотизм проявляется особенно ярко.

 Если в семье есть младшие братья или сестры, деспотизм может проявляться как ревность и может сопровождаться регрессом – просьбами дать сосочку, покормить из ложечки и др.. Ревность может проявляться открыто: дети часто дерутся, ссорятся, показывают, что один из них главнее, лучше. Иногда дети скрывают, свое ревностное отношение, стремясь показаться хорошим на глазах родителей. Но на самом деле ему очень тяжело, что есть соперник, претендующий на любовь и внимание родителей.

Как вести себя родителям.

• Следует объяснить малышу, что у каждого члена семьи есть свои желания, дела и обязанности, в которых он, ребенок, тоже может принимать участие («Мы с тобой собрали мозаику, а теперь надо приготовить папе ужин, ведь он придет голодный. Давай, ты будешь мне помогать — папе будет приятно, что мы вместе трудимся». «У тебя есть рабочий стол с бумагой и фломастерами, и у меня есть рабочий стол с книжками и ручками. Давай, после завтрака вместе поработаем»).
• Разрешите ему самому принимать решения. Не принуждайте съесть кашу и бутерброд, спросите: «Ты будешь кашу или бутерброд?» Если вы идете по делам, оставьте ребенку возможность поучаствовать в определении маршрута: «Мы сначала зайдем в магазин или в аптеку?» Если ребенок не чувствует себя постоянно вычеркнутым из родительской жизни, если нет разделения дел на «детские» и «взрослые», он спокойнее будет реагировать на просьбы, примет как должное ваш уход на службу или в гости.
• Если в семье несколько детей, этот же симптом можно назвать ревностью. Родителям необходимо более чутко относиться к потребностям каждого ребенка в семье. Иногда лучше отложить какие-то домашние дела, но обязательно в течение дня уделить хотя бы несколько минут безраздельного внимания каждому из детей, какого бы возраста они ни были. Любой ребенок нуждается в том, чтобы мама или папа в течение, пусть самого непродолжительного, времени «принадлежали» только ему одному, когда не надо делить родительскую любовь с кем бы то ни было.

СЛАЙД  16– семизвездие

Для кризиса 3-лет характерны следующие особенности в поведении: негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, протест, обесценивание ребенком личности близких, деспотизм

     Период упрямства и капризности начинается и заканчивается у всех деток по разному, ну  примерно с 18 месяцев.

- Как правило, фаза эта заканчивается к 3,5-4 годам. Случайные приступы упрямства в более старшем возрасте - тоже вещь вполне нормальная.

- Пик упрямства приходится на 2,5-3 года жизни.

- Мальчики упрямятся сильнее, чем девочки.

- Девочки капризничают чаще мальчиков.

Как мы видим, кризис 3 лет – это кризис отношений ребенка с окружающими людьми. И характер этого кризиса, степень проявления симптомов кризиса тоже у всех деток разная и зависит от качества взаимодействия с близкими взрослыми, от нашего поведения и наших реакций на ребенка. Насколько взрослые готовы к переменам в психике ребенка и насколько они сами готовы меняться в повседневном взаимодействии со своим малышом.

Если взрослые понимают, что это сложный процесс в развитии ребенка и ему нужна поддержка и помощь и стараются приспособится к новому малышу, то все протекает более мягко и спокойно. 

Некоторые родители, узнав, что ребенок в 3 года переживает кризис в своем развитии, удивляются и говорят, что не заметили ни одного из симптомов у своего ребенка. Значит, взаимоотношения с ним в этот сложный период были достаточно гибкими и не противоречили новым потребностям ребенка.

Если же новые отношения с ребенком не складываются, если самостоятельность ограничивается, если мнение ребенка взрослый не принимает в расчет, то возникают кризисные явления, которые проявляются и в отношении со взрослыми и иногда со сверстниками.

-Если дети по достижению 4-х лет продолжают часто упрямиться и капризничать, то вероятнее всего речь идет о «фиксированном» упрямстве, истеричности, как удобных способах манипулирования родителями. Чаще всего это результат соглашательского поведения родителей, поддававшихся нажиму со стороны ребенка, нередко ради своего спокойствия.

Кризис 3 лет не поддается коррекции, никаких способов договориться с ребенком  в это время нет. Конечно, кризис можно подавить, ребенка можно подавить властью и силой. Но если родителям это удается, это крайне разрушительно для формирования воли. КРИЗИС ДОЛЖЕН ПРОТЕКАТЬ ОСТРО.  

Это чрезвычайно непростой период, как для родителей, так и для самого ребенка.   Как же родителям вести себя, чтобы ребенок вышел из кризиса с развитой волей, самостоятельностью, позицией Я – сам.

СЛАЙД 17       СТРАТЕГИЯ ПОВЕДЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ

Для того, чтобы разобраться с оптимальной линией поведения родителей, давайте обратимся к структуре личности в транзактном анализе. Э. Берн считает, что каждый человек может взаимодействовать с другим исходя из трех позиций: Родитель, Взрослый, Ребенок.

 К Родителю относится позиция – надо, нельзя. Например: «Ты должен сделать это», или «Я запрещаю тебе это сделать».

К Взрослому относится позиция – могу. Например: «Я могу помочь тебе». К  Ребенку относится позиция – хочу.  Например: «Я не хочу идти в детский сад».

 Давайте рассмотрим поведение взрослого с этих трех позиций. 

Например,   сын регулярно оказывается свидетелем происходящего в квартире ремонта. Ему очень интересно изучать инструменты. Особенно ему нравится дрель. Позиция родителя в роли Родителя в момент, когда ребенок взял в руки этот инструмент, будет звучать так: «Положи дрель, я не разрешаю ее брать». Ребенок будет настаивать изо всех сил. Таким образом, происходит конфликт власти, кто сильнее, тот и прав. И если в это время власть родителя оказывается сильнее, тогда воля ребенка подавляется. Кроме того, ребенок не получает опыт взаимодействия с инструментом.

Если родитель принимает позицию Ребенка, это звучит так: «Ну бери, бери, получай свой жизненный опыт». Такой путь опасен для жизни и здоровья ребенка. И, следовательно, не пригоден для применения.

Между двумя крайностями родителям важно найти нормальную, адекватную позицию, а именно:

- нужно находиться рядом с ребенком и обеспечивать безопасность пока он маленький,

- постепенно его нужно научить самому это делать. Мы не запрещаем, мы постепенно научаем его этим пользоваться.  В случае с дрелью это может выглядеть  так: «Давай вместе просверлим дыру в стене, я буду держать дрель, а ты мне поможешь». 

Таким образом, позиция Взрослого заключается в том, чтобы ограничить все, что категорически нельзя. Здесь необходима твердость. Если ребенку что-то опасно, родители или находятся рядом, или категорически запрещают ему. А в границах, где ребенку безопасно, разрешается все.

Кризис негативизма – действительно сложный момент. Очень многие детско-родительские отношения дают первую трещину именно в это время. Некоторые родители даже так и говорят: «У нас до двух с половиной лет все было хорошо, а потом он стал невозможным, начал меня раздражать». Раздражение – это признак того, что родителя вынесло из взрослой позиции, из позиции защиты и заботы.

Видели ли вы когда-нибудь такую сцену?

Лето, двор. Посреди него лежит большая – большая старая собака, на солнышке греется. И вокруг нее носится щенок. Он бегает, он весь полон сил, ему хочется общаться, он ее то за ухо куснет, то на нее залезет, то гавкнет у нее над ухом, так, что она вздрогнет. И конечно же, он ей мешает, конечно же она предпочла бы, чтобы он этого всего не делал. Но разве можно себе представить, что она раздражается? Она не раздражается, она слишком большая. Она смотрит на это с совершенно другого масштаба: ну вот он такой, он щенок, что с него взять.

Когда взрослый чувствует себя очень большим, его тоже дети не раздражают. Ребенок расплескал воду в ванной, неаккуратно ест, долго одевается, скачет и вопит – ну, так он же маленький. Взрослый, который раздражается, перестал быть большим. Вот эта расплесканная вода стала больше его, эта размазанная каша, это опоздание в садик, шум в квартире – его вынесло из взрослой роли.

И иногда, когда терпения и сил не хватает и отчаяние при виде его слез захлестывают, очень полезно спросить себя: «А сколько мне сейчас лет?» И если вы чувствуете, что явно не столько сколько в паспорте, то самое лучшее в этот момент – отойти немножко в сторону от ребенка и заняться собой. Взять паузу, подышать, умыться, выпить чаю со сладким. Спросить себя – мне сейчас плохо – почему? И Ответить себе – потому что я устала, потому что я представляю что мне сейчас вытирать это пролитое молоко, потому что вообще то я сейчас хотела лечь спать, а не вытирать молоко. Сил никаких нет!» И после этого искренне себя пожалеть – мысленно обнять и сказать себе – Ах, ты моя бедняжка, ты устала, а тут еще подтирать молоко» Сразу становится легче.

Наверное от раздражения совсем никто не застрахован. Сложно всегда оставаться большой доброй собакой. Жизнь наша совсем не собачья, кроме детей, в мире так много всего, что вполне может оказаться больше нас – болезни, безденежье, конфликты, хроническая усталость – а тут еще и ребенок вопит и требует. Важно, можем ли мы вовремя понять, что вылетели из взрослой роли и поскорее в нее вернуться.

• Чтобы ваши объяснения были простыми и понятными, вырабатывайте четкие единые требования к малышу: что «надо», чего «нельзя», что «можно» - и руководствуйтесь ими. Ребенок чувствует непостоянство окружающих взрослых, и если есть малейшая возможность, старается добиться своего, во что бы то не стало.

СЛАЙД 18   Рекомендации по взаимодействию с ребенком в период кризиса 3-х лет (подготовлены буклеты для родителей)

-Поддерживайте стремление к самостоятельности, уступайте в мелочах: дайте возможность сделать что-то самому и терпеливо ждите, ведь ребенку нужен собственный опыт, ему нужно совершать ошибки, делать выводы, но в ситуации, которые этого позволяют, конечно, это не те ситуации, которые касаются жизни, безопасности самого ребенка, других людей, здесь должно быть четкое нет. Это как раз такие единичные случаи. Ведь ребенок испытывает ваш характер, он проверяет. И на такие ситуации должно быть четкое нет и сегодня, и завтра, и через три дня. (нельзя убегать на улице, нельзя трогать, нельзя трогать розетки...) Этой позиции должны придерживаться все члены семьи.

Если ребенок что-то делает и у него не получается, то можно предложить. Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет
за Вами (если мама излишне эмоциональна, привередлива – дочь будет такой же).

-Не ругайте ребенка во время истерики и не кричите в ответ. Когда ребенок злится, у него истерика, бесполезно объяснять, что так делать нехорошо, отложите это до тех пор, пока малышу успокоится или постарайтесь переключить его внимание. Пока же можно взять его за руку и увести в спокойное безлюдное место. Не обращайте внимания на окружающих, не выполняйте прихоть ребенка, из-за них.

- Уважайте ребенка .Для благополучного развития ребенка желательно подчеркивать, какой он уже большой, не «сюсюкаться», не стараться все
сделать за малыша. Разговаривайте с ним, как с равным, как с человеком, мнение

которого Вам интересно. Любите ребенка и показывайте ему, что он Вам дорог даже заплаканный, упрямый, капризный.
-Используйте игру. В этом возрасте ВВД - игра. Если ребенок не хочет мыть руки, предложите посмотреть волшебную воду, от которой руки станут сильными, красивыми.

Организовывайте деятельность детей. Сокращайте время, когда дети предоставлены сами себе.

-Не командовать. Меняйте утверждения на возможность выбора. Не говорите утвердительно, где можно этого не делать. (Ты будешь есть кашу!!!Ты будешь есть кашу или суп?)

-Предлагайте варианты действий. Не надо рвать книгу, порви бумагу. Не надо рисовать на обоях, рисуй на большом листе. Что бы ребенок реализовал свое действие, но на чем-то другом.

- Если мы хотим, чтобы ребенок нас услышал и понял, нам важно сначала его успокоить. Вывести из стресса и дать понять, что мы по прежнему его родители, по-прежнему готовы защищать и заботиться. Обнять, утешить, проговорить его чувства, чтобы он понял, что вы с ним на связи, понимаете и чувствуете его.

Если ситуация только начала накаляться, можно ее попробовать разрядить: потормошить, пощекотать, дать много тактильного контакта, можно предложить игру, увлечь каким-то вопросом

Если скандал разгорелся, деваться некуда – надо ждать, пока стресс стихнет и хотя бы не подливать масла в огонь криком, угрозами и невыполнимыми требованиями типа: «прекрати орать», «немедленно успокойся», «замолчи сейчас же» (Вы же сами наверное не хотели бы такое услышать, когда рыдаете – от мужа, например?) Просто остаемся рядом, если дается – обнимаем, гладим, что-то говорим. Смысл слов не очень важен, ребенок все равно не очень понимает, важнее интонация, присутствие, прикосновение. Конечно, очень важно ваше собственное состояние. Если вас трясет, вы ребенка не успокоите. Поэтому прежде всего вспоминаем про большую собаку, дышим, успокаиваемся сами.

Заключение

Таким образом, в основе кризиса трех лет лежит мечта ребенка о том, чтобы взрослые изменили свое отношение к нему. Уважение и терпение – вот главные помощники в переживании этого трудного периода. Это время формирования иного типа взаимоотношений, время признания за ребенком самостоятельности. И это такое время, когда ребенок и ваши с ним отношения могут много приобрести, но могут и серьезно пострадать.

Поэтому, самое лучшее, что вы можете сделать для своих детей, когда они начнут с вами скандалить, - скандалить с ними качественно, из позиции силы и заботы и обязательно восстанавливая потом отношения, показывая, что наши отношения конфликт разрушить не может. И только через некоторое время вас будет ждать награда – следующий прекрасный возраст, когда к вам снова вернется покладистый и милый ребенок.

СЛАЙД 19

Притча о перевернутом камне

Один странствующий искатель истины увидел большой камень, на котором было написано: «Переверни и читай». Он с трудом перевернул его и прочел на другой стороне: «Зачем ты ищешь нового знания, если не обращаешь внимания на то, что уже знаешь?»

Эта притча как нельзя лучше подходит к сегодняшнему разговору о наших детях. Зачастую проблемы в их поведении, их трудности – в нас самих.

Самые главные слова, которые сегодня нужно сказать своему ребенку: «Я тебя люблю, мы рядом, мы вместе, и мы все преодолеем».

 Принимайте и любите своего ребенка таким, какой он есть!

Счастья и взаимопонимания Вам с детьми! Всего доброго!

• Что на занятии Вам понравилось больше всего? Что не понравилось?
• Какая часть занятия была более удачной? Почему?
• Получили ли Вы ответы на те вопросы, с которыми пришли?
• Как вы будете использовать информацию, полученную на занятии?