Консультация "Как правильно наказывать детей"
консультация

        Консультация        

«Как правильно наказывать детей»

Педагог-психолог Голубенко С.В.

Уже в возрасте 8–9 месяцев, когда ребенок начинает ползать и с интересом осваивает предметный мир, родители сталкиваются с первыми проявлениями его непослушания. Перед ними встает ряд вопросов. Как реагировать? С какого возраста детей можно наказывать? Наказывать или нет? Если да, то, как правильно это делать, чтобы не унизить ребенка и сохранить его психическое здоровье? Ответы на эти вопросы ниже.

Проблема меры строгости в воспитании детей всегда волновала родителей. При этом одни из них опираются на опыт воспитания в собственной семье, транслируя его в новое поколение, другие ищут ответы в психологической и педагогической литературе.

Принципы применения наказаний

В последние десятилетия популярностью среди родителей во всем мире пользуются подходы к воспитанию детей Б. Спока. Американский педиатр стал проводником идеи гуманного отношения к детям, требующего уважения и признания их естественных потребностей, отрицающего всякое насилие над их психикой, исключающего наказания.

Однако при всей привлекательности такого принципа все чаще звучат голоса, обвиняющие Б. Спока в том, что с его помощью было выращено целое поколение непочтительных, непослушных и безответственных людей. Как пишет в своей книге «Непослушный ребенок» соотечественник Б. Спока психолог Д. Добсон, в последние годы известный педиатр серьезно пересмотрел свои взгляды на воспитание в пользу необходимости твердой дисциплины. Он пришел к выводу, что безграничная снисходительность родителей, потакание детским прихотям не только не позволяют избегать конфликтов, но и делают их неизбежными. У детей не формируется представление о границах дозволенного, складывается эгоистичное и неуважительное отношение к другим людям. Сказанное вовсе не означает призыв к палочной дисциплине и жестокости. В этой же книге Д. Добсон формулирует шесть основных принципов, опираясь на которые родителям следует решать для себя вопрос о наказании детей:

1. Установить границы, затем требовать их соблюдения. Сами родители должны для себя определить, чего они хотят, а чего не хотят. Ребенок, в свою очередь, тоже должен знать, что приемлемо в его поведении, а что нет. Только при таком условии наказание будет восприниматься им как акт справедливости. Иными словами, не установив правила, родители не могут требовать их исполнения.

2. Отвечать уверенно и решительно на вызывающее поведение. Если ребенок демонстрирует явное неповиновение, идет на открытый конфликт, необходимо решительно и уверенно «принять бой». Беспомощность взрослого лишает его авторитета в глазах детей.

3. Отличать детское своеволие от безответственности. Это означает, что ребенка нельзя наказывать за непреднамеренный поступок. Если он забыл выполнить просьбу взрослого или просто не понял его требования, не следует его наказывать. Нельзя предъявлять к детским памяти и интеллекту такие же требования, как к взрослым. Детская безответственность — совсем не то же самое, что злостное непослушание, она требует более терпеливого отношения.

4. Прибегнуть к утешениям и объяснениям, когда конфликт исчерпан. Ребенок почти всегда тяжело переносит наказание. Он чувствует одновременно свою вину, растерянность, покинутость. После истечения срока наказания следует восстановить с ним мирные отношения. Для этого можно обнять ребенка, приласкать, сказать, что он по-прежнему любим, и что наказывать его было неприятно. Нужно еще раз объяснить, почему он наказан и как ему следует себя вести в следующий раз.

5. Не требовать невозможного. Родители должны быть уверены в том, что ребенок в действительности может исполнить то, что от него требуется. Нельзя наказывать его за то, что он намочил постель или сломал часы, с которыми они сами дали ему поиграть. Наказание в данном случае может спровоцировать неразрешимый внутренний конфликт ребенка.

6. Любовь как руководство к действию. Промахи, ошибки и конфликты неизбежны в любом воспитательном процессе. Мерилом здоровых отношений с детьми являются любовь, теплота, искренняя забота. Только они могут оправдать необходимость строгости и дисциплины.

Как видно, описанные принципы сужают область применения наказаний и основываются на любви и ответственности родителей за будущее детей.

Наказание маленьких детей

Добсон Д. не советует шлепать детей, которым еще нет полутора лет, — пусть даже очень нежно. Но и более старших детей наказывать следует лишь в самых крайних случаях — когда они сознательно демонстрирует неповиновение.

Наказание в психологии означает действие, которое совершается с целью уменьшения (по крайней мере временно) вероятности того, что какое-либо поведение наказанного повторится. Предполагаемая цель наказания — побудить человека не вести себя определенным образом.

Если наказания никак нельзя избежать, оно должно следовать сразу же за проступком. Детская память коротка. Родителю, решившему по возвращении домой с работы отшлепать провинившегося днем ребенка, следует иметь в виду, что его праведный гнев он не поймет. Калейдоскоп событий дня к тому времени уже сотрет из детской памяти дневное происшествие, и наказание не вызовет в нем ничего, кроме обиды.

Дети в возрасте от года до полутора лет, стремясь исследовать все, что их окружает, нередко портят вещи и даже наносят вред самим себе. Прежде чем сердиться, нужно вспомнить, что ими движет познавательная потребность, а не сознательное стремление навредить или сделать кому-то назло. Невозможно требовать от полуторагодовалого ребенка того, чтобы он вел себя, как пятилетний, помнил и выполнял все требования. Нельзя его наказывать за такое поведение, которое естественно вытекает из потребности в познании окружающего мира. В противном случае он может вырасти вялым и малоинициативным.

Ко многим потерям следует относиться философски, спокойно, потому что они неизбежны. Большинство из них несложно предотвратить. Когда малыш с размаху бросает на пол хрупкую чашку, и она со звоном разбивается вдребезги, он удивляется, пугается и расстраивается. Было бы лучше вообще не давать ребенку столь хрупкий предмет или заменить его эмалированной кружкой. Однако, когда несчастье уже случилось, непонимающая состояния малыша мать может начать ругать его, говоря, к примеру, что у него никогда больше не будет такой красивой чашки. Тем самым она в качестве наказания пытается внушить ему чувство вины, мешающее жить не только взрослым, но и детям. Вместо этого можно было бы сказать ребенку: «Ты видишь, хрупкие предметы разбиваются, если падают. Постарайся держать чашку крепче, а лучше давай возьмем более прочную чашку, которая не бьется».

Проблема несправедливых наказаний

Справедливым можно назвать такое наказание, которое ребенок получает, нарушая правила, хорошо ему известные, обдуманные родителями и обсужденные с ним. При несправедливом наказании ребенок не понимает его смысл и чувствует искреннюю обиду, а родители — вину.

Каждый случай плохого поведения ребенка индивидуален. Даже при внешнем сходстве подобные случаи могут иметь различные основания. Работа психолога начинается с выяснения и анализа причин и форм наказуемого поведения ребенка — в особенности, когда наказания несправедливы. Рассмотрим некоторые ситуации, в которых ребенок получает незаслуженное наказание, и попытаемся понять, как их исправить.

1. Дети не понимают, чего от них хотят взрослые. Рассмотрим пример. Ребенок высыпает на пол из пепельницы окурки и играет с ними. Мать наказывает его и говорит, что нельзя прикасаться к пепельницам. У ребенка пепельница ассоциируется с конкретной вазой зеленого цвета. И он больше к ней не прикасается. Но на следующий день мать застает его за тем же занятием уже с другой, синей пепельницей. Ребенок получает предписание, смысл которого ему непонятен. Ведь он выполнил просьбу матери и больше не трогал зеленую пепельницу.

Из этого примера видно, насколько могут расходиться смысл родительских требований и то, как их понимает ребенок. Он выполнил то, что просила мать, — не стал играть с зеленой пепельницей, однако не понял сути ее запрета, т. к. у маленьких детей еще не развиты абстрактное мышление и способность обобщать.

Как следовало бы поступить в этом случае? Необходимо объяснить ребенку, что нельзя играть с окурками и высыпать их на пол независимо от того, какого цвета предмет, в котором они находятся, — т. е. максимально конкретизировать описание тех действий, которые считаются неприемлемыми.

2. Ребенку не хватает положительного внимания со стороны родителей. Это может быть следствием повторяющегося наказуемого поведения. В данной ситуации родителям следует обсудить с психологом установки, имеющиеся у них в связи с этим, и найти индивидуальный стиль взаимодействия с ребенком в ситуациях, когда он ищет их внимания.

3. Родители несправедливо наказывают детей под влиянием собственного внутреннего состояния. Это могут быть раздражение, усталость и т. д., вызванные не самими поступками ребенка, а ситуациями, например на работе. В таких случаях, как правило, родители наказывают ребенка за действия, на которые они обычно не обращают внимания, — за то, что не убрал игрушки, например. Подобное непоследовательное поведение взрослых только путает ребенка.

Что предпринимать в подобных случаях? Психолог должен помочь родителям взять под контроль их плохое настроение и вызванное им поведение, а также поработать над разрешением личных проблем.

4. Родители наказывают ребенка из-за сложной семейной ситуации. Типичный пример: семья на грани развода, ребенок всеми доступными ему средствами пытается ее сохранить. Своим неприемлемым поведением он отвлекает внимание родителей от их проблем, тем самым вынуждая объединиться.

Как поступать в таких случаях? Родителям стоит обратиться к психологу для выработки линии своего поведения. Если развод действительно неизбежен, психолог поможет пережить его с минимальными душевными потерями как родителям, так и ребенку. Если в семье хроническое психологическое неблагополучие по иной причине, то психолог может помочь наладить семейную обстановку, что непременно положительно отразится на поведении ребенка.

5. Ребенок нелюбим. Это еще одна причина несправедливых наказаний, наиболее трагичная из всех. Причины этому могут быть разными: женщина не хотела иметь детей, но «так вышло»; ребенок не того пола, какой ждали родители; он похож и внешне, и характером на кого-то из нелюбимых родственников; ребенка не принимает отчим или мачеха, и т. д.

Не многие родители могут признаться себе в нелюбви к ребенку, но те, кто находит в себе силы для этого, получают шанс изменить если не отношение, то свое поведение с ним. Нельзя сомневаться в том, что родители, сумевшие признать свое негативное отношение к ребенку, если таковое имеет место, сделали первый шаг к исправлению ситуации. Их резерв — чувство родительского долга.

Что делать в этом случае? Таким родителям обязательно потребуется помощь психолога. Он поможет установить контроль над их поведением по отношению к ребенку, а также разобраться с глубинными проблемами и чувствами. Каждый подобный случай требует от психолога индивидуальной работы в соответствии с его квалификацией.

Правила наказания детей

Если ребенок уверен, что он может натворить что угодно и ему за это ничего не будет, то он не научится различать границы между добром и злом, между собственным удовольствием и чужой болью. Наказывать необходимо — в некоторых случаях только этот метод позволяет ребенку почувствовать границы дозволенного, сохранить родительский авторитет и воспитать в нем ответственность. Приведем правила, которым родители должны следовать, наказывая ребенка.