круглый стол «Как общаться со своим ребенком?»
методическая разработка (подготовительная группа)

Родительское собрание-тренинг «Как общаться со своим ребенком?»

Участники: родители детей 5-6 лет.

Цель: дать родителям возможность задуматься над проблемой воспитания детей, поделиться друг с другом опытом воспитания детей старшего дошкольного возраста.

Задачи:

1. Разобрать вызывающие затруднения ситуации, связанные с детьми, найти адекватные выходы.
2. Научиться лучше понимать чувства ребенка.
3. Научиться техникам активного и эмпатического слушания, что приведет к лучшему взаимопониманию между родителями и детьми.
4. Формировать у родителей умение предупреждать и преодолевать детские капризы.

Ход собрания.

Приветствие: «Наши дети».

Вед.: спасибо, уважаемые родители, что пришли на нашу встречу. Сегодня наш разговор пойдет об общении, а точнее, о том, как общаться со своим ребенком так, чтобы это общение приносило радость и пользу всем его участникам.

Каждый из нас ЛЮБИТ и ПОНИМАЕТ своего ребенка. Это ПРИНЯТИЕ находит свое выражение в нашей мимической реакции на действия ребенка, в наших жестах, в наших размышлениях, в наших словах, обращенных  к ребенку. Сейчас мы по кругу будем передавать вот такую игрушку (мяч, мягкая игрушка), ваша задача: вспомнить несколько качеств своего ребенка, названия которых начинаются с той самой буквы, что и имя ребенка (например, Сережа — скромный, самостоятельный; Миша — молчаливый, мечтатель и т. д.).

1. Психологический настрой на работу.

Игра: «Пусть встанут те, кто…». Все участники сидят в кругу. Ведущий обращается к участникам: «А теперь я хочу предложить вам игру, которая покажет нам, насколько, при всех различиях и непохожести, мы, родители, сталкиваемся с похожими проблемами, беспокоимся о сходных вещах, мечтаем о тех же результатах воспитания. Играют в нее так: для начала запомните место, на котором вы сидите. Я начну с какого-то заявления, которое касается моего родительского опыта. Все, кто сталкивался в своем опыте с подобным, либо согласен с данным утверждением, должны встать и поменяться местами».

Примеры высказываний:

- Пусть встанут те, кто читает детям перед сном,

- …кто любит путешествовать вместе с детьми,

- …кто занимается со своими детьми больше часа ежедневно,

- …кто часто сталкивается с упрямством и капризами ребенка,

-…кто частенько поддается на манипуляции ребенка

-…кто просит прощения у своего ребенка

Встаньте те, у кого в семье один ребенок.

Встаньте те, у кого в семье двое детей.

Встаньте те, у кого в семье более двух детей.

Похлопайте в ладоши те, у кого хорошие отношения с детьми.

Скажите «Вау!» те, кто проводит выходные дни с детьми.

Поднимите руки над головой те, кто любит своих детей.

Потопайте ногами те, кто часто общается с ребенком.

Скажите О"кей!» (жест большого пальца) те, кто хочет видеть своих детей счастливыми.

Притча «Всё в твоих руках»

«Жил мудрец, который знал всё. Один человек захотел доказать, что мудрец знает не всё. Зажав в ладонях бабочку, он спросил: «Скажи, мудрец, какая у меня в руках бабочка живая или мертвая?» А сам думает: «Скажет живая – я её раздавлю, скажет мертвая - выпущу». Мудрец, подумав, ответил «Все в твоих руках».

Как замечательно слова этой притчи подходят к нашей теме встречи. И то, какими вырастут наши дети - в наших руках, в руках взрослых: мам, пап и педагогов.

Поэтому немного теории.

Продолжая разговор на тему: «Какие родители – такие и дети», хочу познакомить вас с типологией родителей. Как говорил Себастьян Брант: «Ребёнок учится тому, что видит у себя в дому. Родители – пример тому».

Авторитетные родители – инициативные, общительные, добрые дети.

Авторитетны те родители, которые любят и понимают детей, предпочитая не наказывать их, а объяснять им, что хорошо, а что плохо, не опасаясь, лишний раз похвалить. Они требуют от детей осмысленного поведения и стараются помочь им, чутко относясь к их запросам. Вместе с тем, такие родители не потакают детским капризам.

Дети у таких родителей обычно любознательны, стараются обосновать, а не навязывать свою точку зрения, они ответственно относятся к своим обязанностям. Им легче удаётся освоение социально приемлемых и одобряемых форм поведения. Они более энергичны и уверены в себе, у них лучше развиты чувство собственного достоинства и самоконтроль. Им легче наладить отношения со сверстниками.

Авторитарные родители – раздражительные, склонные к конфликтам дети.

Авторитарные родители считают, что ребёнку не следует предоставлять слишком много свободы и прав, что он должен во всём беспрекословно подчиняться их воле и авторитету. Они стремятся вырабатывать у ребёнка дисциплинированность, не оставляя ему возможности для выбора вариантов поведения, ограничивают его самостоятельность, лишают права возражать старшим, даже если ребёнок прав. Жёсткий контроль за поведением – основа их воспитания, которое не идёт дальше суровых запретов, выговоров и нередко – физических наказаний.

У детей при таком воспитании формируется лишь механизм внешнего контроля, развивается чувство вины и страха перед наказанием и, как правило, слаб самоконтроль, если он вообще появляется.

Снисходительные родители – импульсивные, агрессивные дети.

Как правило, снисходительные родители не склонны контролировать своих детей, позволяя им поступать, как заблагорассудится, не требуя у них ответственности, самостоятельности. Такие родители разрешают делать всё, что они хотят, вплоть до того, что не обращают внимания на вспышку гнева и агрессивности поведения.

Всё это приводит к тому, что у детей не возникает желания усваивать социальные нормы поведения, не формируется самоконтроль и чувство ответственности. Они всеми силами избегают чего-то нового, неожиданного, неизвестного из страха избрать неправильную форму поведения при столкновении с этим новым.

«Какой же Вы родитель?». Кому не хочется получить ответ на этот вопрос! Именно поэтому вам предлагается небольшой тест-игра. Отметьте, пожалуйста, те фразы, которые Вы часто употребляете в общении с детьми.

1. Сколько раз тебе повторять? – 2 балла

2. Посоветуй мне, пожалуйста.        – 0

3. Не знаю, что бы я без тебя делал(а)        – 1

4. И в кого ты только уродился?        – 2

5. Какие у тебя замечательные друзья!        – 1

6. Ну на кого ты похож(а)!?        – 2

7. Я в твое время…        – 2

8. Ты моя опора и помощник(ца).        – 1

9. Ну что за друзья у тебя?!        – 2

10. О чем ты только думаешь?!        – 2

11. Какая ты у меня умница!        – 1

12. А как ты считаешь, сынок (доченька)?        – 1

13. У всех дети как дети, а ты?        – 0

14. Какой ты у меня сообразительный (ая)!        – 1

Теперь подсчитайте общее количество баллов и найдите ответ. Конечно, понимаете, что это всего лишь игра, но в ней намек на действительное положение дел.

7–8 баллов. Вы живете с ребенком душа в душу. Он искренне любит и уважает Вас. Ваши отношения способствуют становлению его личности.

9–10 баллов. Вы непоследовательны в общении с ребенком. Он уважает Вас, хотя не всегда с Вами откровенен. Его развитие подвержено влиянию случайных друзей.

11–12 баллов. Вам необходимо быть внимательнее к ребенку. Вы пользуетесь у него авторитетом, но, согласитесь, авторитет не заменит любви. Развитие Вашего ребенка в большей степени зависит от случая, чем от вас.

13–14 баллов. Вы сами чувствуете, что идете по неверному пути. Между Вами и ребенком существует недоверие. Пока не поздно, постарайтесь уделять ему больше внимания.

Вот вы и узнали, какой вы родитель, оценили достоинства и недостатки стратегии воспитания своего ребёнка.

Вед.: и наше следующее упражнение будет как раз об этом.        

Зачастую родители, делая замечания детям в опасных для их жизни ситуациях, используют неверную тактику. Вместо того, чтобы сказать ребенку, что нужно сделать, родители говорят ему, что делать не надо.

В результате ребенок не получает нужной информации, а слова взрослого провоцируют его делать наоборот (Например. Что будет делать ребенок на слова: «Не подходи к телевизору!»).

Обращение к ребенку должно быть позитивным, т.е. предполагать ответное действие, а не бездействие.

Упражнение «Недетские запреты»

Выбирается один участник и садится на стул в центре круга. Все остальные по одному подходят к нему и говорят, что они ему запрещают делать, — то, что участники чаще всего говорят своему ребенку. При этом капроновой лентой завязывают ту часть тела, которой касался запрет. Например: «Не кричи!» — завязывается рот, «Не бегай» — завязываются ноги и т.д.

Варианты: не крутись, не трогай.

После того как выскажутся все участники, сидящему предлагается встать. Так как он не сможет встать, то его нужно развязать. Для этого каждый участник подходит к ленте, которую завязал, и снимает запрет, то есть говорит, что делать можно. Таким образом, суть запрета остается. Например: «Не кричи — говори спокойно».

Рефлексия

Рефлексия участника, игравшего роль ребенка:

— Что вы чувствовали, когда «родители» сковывали, ограничивали вашу свободу?

— Ограничение движения какой части тела вы ощутили наиболее остро?

— Какие чувства были у вас, когда вам предложили встать?

— Что хотелось развязать в первую очередь?

— Что вы чувствуете сейчас?

Рефлексия участников, игравших роль взрослого:

— Что вы чувствовали, когда видели обездвиженного ребенка?

— Что вам хотелось сделать?

— Легко ли найти слова, позволяющие переформулировать запрет?

— Какие чувства вы испытываете сейчас?

Ведущий: Известно, что готовых рецептов воспитания  не существует. Как действовать взрослому в той или иной ситуации, решать только ему. Однако можно проиграть, как в театре, сложные ситуации, обсудить их и попытаться понять, что испытывает ребенок в том или ином случае.

Игровое упражнение «Выбери адекватный ответ»

Ведущий раздает родителям карточки с описанием ситуаций и вариантами ответов. Необходимо выбрать вариант, адекватный ситуации. Поделиться своим опытом выхода из данных ситуаций.

Ситуация 1.

Вы заняты очень важным делом. К вам обращается ребенок и просит поиграть с ним. Ваша реакция?

Не сейчас: видишь, я работаю.

Займись чем-нибудь, возьми бумагу и порисуй.

Я сейчас работаю и не могу играть с тобой, но скоро я освобожусь, и мы обязательно поиграем.

Ситуация 2

Вы заходите в комнату и видите, что ребенок устроил свалку из игрушек. Вы сердитесь. Ваша реакция?

Сколько раз я тебе говорила, как надо играть!

Меня сердит, когда ты не убираешь игрушки на место.

Ты опять устроил свалку из игрушек, ну и неряха!

Ситуация 3

Ребенок приходит с улицы грязный. Ваша реакция?

Вечно ты приходишь с улицы как поросенок!

Посмотри, каким чистым приходит с улицы Миша. Сережа, а ты!

Меня обижает и сердит, когда ты приходишь домой грязным.

Ситуация 4

Встретившись с коллегой по работе, вы разговорились. Ваш ребенок то и дело прерывает Вас: «Мама (папа), пойдем! » Ваша реакция?

Ты что, не видишь, я с тетей разговариваю!

Мне трудно разговаривать, когда меня прерывают!

Не мешай нам разговаривать.

Ведущий: В данных ситуациях более эффективной и адекватной реакцией по отношению к ребенку, его поступкам, нашим общение является «Я-выражение» в отличие от «Ты-выражения» оно не унижает и не оскорбляет ребенка.

У ребенка представления о мире еще не сформированы, а жизненный опыт ничтожно мал. Наша задача – задача взрослых людей, окружающих ребенка, – помочь ориентироваться в еще непонятном для него мире, объяснить, что опасно и непозволительно, а что допустимо и даже необходимо для ребенка. Кто, если не взрослый, защитит ребенка, предостережет от опасностей и в то же время научит разбираться в бесконечных “нельзя“ и “можно“! Чтобы научить этому детей, взрослым самим нужно отлично в этом разбираться.

Предлагаю вам  пройти групповой тест “Можно и нельзя“.

Тест “Можно и нельзя”

Внимательно прочтите и оцените предложенные ситуации. Как вы считаете, можно ли наказывать ребенка в данных ситуациях? Отметьте значком выбранный вами вариант ответа.

После выполнения теста проводится его обсуждение:

- Когда, в каких ситуациях  можно, а когда нельзя наказывать ребенка?

 В заключение родителям предлагается отрезать ножницами колонку теста “Наказание возможно”.

Оставшаяся часть в качестве “памятки” отдается родителю.

Тест для родителей «Я и мой ребёнок»

Ведущий: «А сейчас предлагаем вам еще один небольшой тест. Самое важное в этом тесте не столько результат, ведь он может измениться, если вы захотите приложить усилия, а то, что вы наглядно видите те особенности своей воспитательной позиции, на которые вам стоит обратить внимание».

Тест для родителей «Я и мой ребенок»

Родителям раздаются бланки с вопросами начинающихся со слов МОЖЕТЕ ЛИ ВЫ.... Родители должны на каждый вопрос выбрать ответ:

А. Могу и всегда так поступаю.

Б. Могу, но не всегда так поступаю.

В. Не могу.

Вопросы: Можете ли ВЫ,,,,

…в любой момент оставить все свои дела и заняться ребенком?

…посоветоваться с ребенком, невзирая на его возраст?

…признаться ребенку в ошибке, совершенной по отношению к нему

…извиниться перед ребенком в случае своей неправоты?

…сохранить самообладание, даже если поступок ребенка вывел Вас?

…поставить себя на место ребенка?

…поверить хотя бы на минуту, что Вы – добрая Фея?

…рассказать ребенку поучительный случай из детства, представляющий Вас в невыгодном свете?

…всегда воздерживаться от употребления слов и выражений, которые могут ранить ребенка?

…пообещать ребенку исполнить его желание за хорошее поведение

…выделить ребенку один день, когда он может делать, что желает и вести себя как хочет и ни во что не вмешиваться?

…не прореагировать, если Ваш ребенок ударил, грубо толкнул или просто незаслуженно обидел другого ребенка?

…устоять против детских просьб и слез, если уверены, что это каприз, мимолетная прихоть?

Ключ к тесту:

Ответ «А» оценивается в 3 очка, ответ «Б» - в 2 очка, ответ «В» - в одно очко.

Если Вы набрали от 30 до 39 очков, значит ребенок – самая большая ценность в Вашей жизни. Вы стремитесь не только понять, но и узнать его, относитесь к нему с уважением, придерживаетесь прогрессивных принципов воспитания и постоянной линии поведения. Другими словами, Вы действуете правильно и можете надеяться на хорошие результаты.

Сумма от 16 до 30 очков: забота о ребенке для Вас вопрос первостепенной важности. Вы обладаете способностями воспитателя, но на практике не всегда применяете их последовательно и целенаправленно. Порой Вы чересчур строги, в других случаях – излишне мягки; кроме того, Вы склонны к компромиссам, ослабляющим воспитательный эффект. Вам следует серьезно задуматься над своим подходом к воспитанию ребенка.

Число очков менее 16 говорит о том, что у Вас серьезные проблемы с воспитанием ребенка. Вам недостает либо знаний, как сделать ребенка личностью, либо желания добиться этого, а возможно, того и другого. Советуем обратиться к помощи специалистов – педагогов и психологов, познакомиться с публикациями по вопросам семейного воспитания.

Упражнение «Активное слушание»

Упражнение «Испорченный телефон»

Давайте посмотрим: умеем ли мы с вами слушать и слышать друг друга. Для этого придется вспомнить игру из с детства «Испорченный телефон». Мне нужны четыре участника. Кто хочет?

Инструкция для тех, кто выходит: Я буду приглашать по одному, и предлагать вам задание после того, как Вы войдете в аудиторию. Попрошу выйти участников из аудитории. (Участники выходят).

Инструкция для остальных участников: фиксируйте ошибки, искажения смысла, появляющиеся у каждого передающего.

Прошу войти первого (входит первый участник). Послушайте меня, пожалуйста. Я сейчас зачитаю Вам текст, а Вы должны будете пересказать тому, кто войдет следующий.

Текст передачи: «В марте в детском саду № 15, который находится на перекрестке улиц Крупской и Шабалина, произошло необычное событие: из раковины в помещении старшей группы вылез крокодил. Вася Сидоров, увидев крокодила, взял мольберт и начал рисовать с натуры. Федя Петров стал отбирать крокодила, пытаясь засунуть его в куртку Маши Селезневой. Папа Веры Коркиной, который  пришел в это время за своей дочкой от 2-го брака, с перепугу забыл взять ее домой и опоздал на собственный бракоразводный процесс, в результате чего его будущая 3 жена оказалась без мужа, без прописки, а 1-я жена – без алиментов. На крик прибежали сотрудники ДОУ. Кто-то успел позвонить по телефону 911. Но когда приехала спасательная команда, дети сидели за столом и пили ароматный чай».

Входит второй участник. Первый сообщает ему тот текст, который слышал. Затем заходит третий, второй сообщает ему то, что слышал. Затем четвертый выслушивает то, что сообщает ему предыдущий участник.

Ведущий. Спасибо! Вы все выполнили, что от вас требовалось. А теперь послушайте, что было сказано первому. (Читается текст).

Обсуждение.

Участники пытаются ответить на следующие вопросы:

– Какое впечатление произвело это упражнение?

– Что мешало слушать более внимательно?

– Какие моменты запомнились лучше и почему?

– Вы обратили внимание на то, что мало того, что эта история видоизменилась, так еще и был утерян смысл. Как вы думаете почему? (большое внимание к деталям, неспособность структурировать информацию).

Вывод: потому, что у каждого из нас информация перерабатывается по разному, каждый что-то «додумывает», дополняет, исходя из своего опыта, из своих ощущений, из своего восприятия и взглядов на некоторые вещи, так как мы считаем, что будто хорошо понимаем, что именно имеет в виду, о чем думает наш собеседник, когда говорит ту или иную фразу.

Поэтому, очень важно придерживаться правил активного слушания.

Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать.

«Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает её трехлетний малыш в слезах: «Он забрал мою машинку».

Активно слушать – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувства.

Мама: «Ты очень огорчен и рассержен на него».

Скорее всего такие ответы покажутся вам непривычными и даже не естественными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать: «Ну ничего, поиграет и отдаст…»

Такие ответы оставляют ребенка наедине с его переживаниями. Советом \ замечанием родитель сообщает ребенку, что его переживание не важно, оно не принимается в расчет.

Приёмы активного слушания - памятка

Заключение и подведение итогов встречи

Ведущий: «Вот и подходит к концу наша встреча. В заключении хочу прочитать Вам цитату Л.Н. Толстого о воспитании наших детей.

«Воспитание представляется сложным делом только до тех пор, пока мы хотим, не воспитывая себя, воспитать своих детей или кого бы то ни было. Если же поймешь, что воспитывать других мы можем только через себя, то упраздняется вопрос о воспитании и остается один вопрос: как надо самому жить?»