Эмоциональное благополучие ребенка в семье.
консультация (младшая, средняя, старшая, подготовительная группа)

Консультация

для воспитателей и родителей дошкольников

«Агрессивные дети: какие они?

Приёмы работы с ними»

Агрессия, её виды, «критерии агрессивности»

Слово «агрессия» произошло от латинского «agressio», что означает «нападение», «приступ». В психологическом словаре даётся такое определение термина: «Агрессия – это индивидуальное или коллективное поведение, действие, направленное на нанесение физического или психологического вреда, ущерба, либо на уничтожение другого человека или группы людей».

Различают прямую, выраженную открытым наступлением на жертву, непрямую (косвенную) агрессию, которые характеризуются следующими проявлениями:

Прямая агрессия

• вербальная (словесная) – когда насмешничают, иронизируют, обзывают, ругаются матом и т.д.;
• физическая – когда дерутся, толкаются, колют друг друга острыми предметами, дёргают за волосы и т.д.;
• материальная – когда вымогают деньги или другие вещи, воруют, портят личное имущество и т.д.

Косвенная агрессия

• частичное игнорирование – непринятие в некоторые виды деятельности (игры, разговоры и т.д.);
• полное игнорирование – бойкот;
• другие виды психологического давления.

Аутоагрессия – проявляется в самообвинении, самоунижении, нанесении себе телесных повреждений, вплоть до самоубийства.

Анализ причин агрессивных действий показал, что агрессивные действия выступают в качестве:

• средства для достижения какой-либо цели;
• способа психологической разрядки;
• способа удовлетворения потребности в самореализации и самоутверждении;
• защиты занимаемой территории;
• стремлении к лидерству;
• реакции личности на враждебную деятельность.

Агрессия – это физический акт, который поддерживается такими эмоциями как гнев, отвращение, презрение (комплекс враждебности). Это понятие следует отличать от понятия «агрессивность».

Агрессивность – свойство личности, выражающееся в готовности к агрессии. Агрессивность как свойство имеет различные уровни: от почти полного её отсутствия до её предельного развития.

Каждая личность должна обладать небольшой степенью агрессивности, её отсутствие приводит к пассивности, ведомости и зависимости.

Причины появления агрессивности у детей

1. Возникновению агрессивных качеств способствуют некоторые заболевания головного мозга, соматические заболевания.
2. Проявление нелюбви к ребёнку, формирование у него ощущения беззащитности, опасности, враждебности окружающего мира.
3. Стиль воспитания в семье (гипер- и гопотека). На становление агрессивного поведения оказывает характер наказания, которые применяют родители в ответ на проявление гнева у своего ребёнка. Родители резко подавляющие агрессивность у своих детей (крик, физическое наказание), частый запрет) взращивают это качество в своём сыне или дочери, зло порождает зло. Дети перенимают агрессивные формы поведения у родителей. Если родители вовсе не обращают внимания на агрессивные реакции своего ребёнка, то он начинает считать, то такое поведение дозволено и одиночные вспышки перерастают в привычку.
4. Большое значение для появления агрессивности в дошкольном возрасте имеет популярность ребёнка в группе сверстников. Не имея адекватных средств общения, ребёнок кулаками стремится занять лидерское место в группе. Таким образом, агрессивность может быть следствием переживаний, связанных с обидой, ущемлённым самолюбием.
5. Восприятие агрессивности. Просмотр сцен насилия по телевидению и в фильмах может, конечно, увеличить степень агрессивности. Однако чрезмерное увлечение видео и телевидением возникает только у тех детей, которые испытывают трудности в адаптации к реальной действительности.

Как выглядит агрессивный ребёнок

Почти в каждой группе детского сада встречается хотя бы один ребёнок с признаками агрессивного поведения. Он нападает на остальных детей, обзывает и бьёт их, отбирает и ломает игрушки, намеренно ругается – одним словом дети от него плачут, воспитатели сердятся. Такого драчливого ребёнка трудно принять таким, какой он есть, и ещё труднее понять.

Однако агрессивный ребёнок, как и любой другой, нуждается в ласке и помощи взрослых, потому что его агрессия – это, прежде всего, отражение его внутреннего дискомфорта.

Агрессивный ребёнок часто считает себя отверженным, никому не нужным. Жестокость и безучастность родителей приводит к нарушению детско-родительских отношений и вселяет в душу ребёнка уверенность, что его не любят. «Как стать любимым и нужным» - неразрешимая проблема, стоящая перед маленьким человечком. Вот он и ищет способы привлечения внимания взрослых и сверстников.

Родителям и педагогам не всегда понятно, чего добивается ребёнок, почему он ведёт себя так, хотя заранее знает, что со стороны детей может получить отпор, а со стороны взрослых – наказание. На самом деле ребёнок отчаянно борется за своё «место под солнцем» в обществе. Он не имеет представления как другим способом можно бороться за выживание в этом странном и жестоком мире, как защитить себя. Агрессивные дети часто подозрительны и насторожены, перекладывают вину за ссору на других, они не могут оценить свою агрессивность. Получается замкнутый круг. Агрессивные дети боятся и ненавидят окружающих, те ненавидят и боятся их.

Если в процессе развития ребёнок не научится контролировать свои агрессивные импульсы, то в подростковом возрасте это грозит ориентацией на сверстников.

Как выявить агрессивность ребёнка

Как правило, для педагогов не составляет труда определить, у кого из детей повышен уровень агрессивности. Но в спорных случаях можно воспользоваться специальной анкетой, разработанной для воспитателей Лаврентьевой Г.П. и Титаренко Т.М.

Критерии агрессивности у ребёнка (анкета)

1. Временами кажется, что в него вселился злой дух.
2. Он не может промолчать, когда чем-то недоволен.
3. Когда кто-то причиняет ему зло, он обязательно старается отплатить тем же.
4. Иногда ему без всякой причины хочется выругаться.
5. Бывает, что он с удовольствием ломает игрушки, что-то разбивает, потрошит.
6. Иногда он так настаивает на чём-то, что окружающие теряют терпение.
7. Он не прочь подразнить животных.
8. Переспорить его трудно.
9. Очень сердится, когда ему кажется, что кто-то над ним подшучивает.
10. Иногда у него вспыхивает желание сделать что-то плохое, шокирующее окружающих.
11. В ответ на обычные распоряжения стремится сделать всё наоборот.
12. Часто не по возрасту ворчлив.
13. Воспринимает себя как самостоятельного и решительного.
14. Любит быть первым, командовать, подчинять себе других.
15. Неудачи вызывают у него сильное раздражение, желание найти виноватых.
16. Легко ссорится, вступает в драку.
17. Старается общаться с младшими и физически более слабыми.
18. У него нередки приступы мрачной раздражительности.
19. Не считается со сверстниками, не уступает, не делится.
20. Уверен, что любое задание выполнит лучше всех.

Положительный ответ на каждое предложенное утверждение оценивается в 1 балл.

Высокая агрессивность – 15-20 баллов.

Средняя агрессивность – 7-14 баллов.

Низкая агрессивность – 1-6 баллов.

Для определения особенностей агрессивности поведения взрослых людей можно использовать опросник Баса-Дарки.

Как помочь агрессивному ребёнку

Рассмотрим «сосуд» наших эмоций (см. Приложение №1). Начнём с самых неприятных – разрушительных чувств – гнев, злоба, агрессия. Эти чувства можно так назвать, т.к. они разрушают и самого человека (его психику, здоровье), и его взаимоотношения с другими людьми. Они – постоянные причины конфликтов, порой материальных разрушений. Эти чувства поместим в самую верхнюю часть сосуда.

Пример: Дочка поздно приходит домой, мы встречаем её криком, скандалом. Что стоит за нашим гневом? Беспокойство и страх.

Пример: Бывает сами, задев стол, стул или другой предмет и ударившись или упав, «вербализуем свои чувства». Чувство боли и страха. А ребёнку говорим, например, побей этот «противный стул».

Пример: Старший брат постоянно нападает на младшего, ему кажется, родители «больше любят» его. Его агрессия – результат невысказанной боли и обиды.

Пример: Ребёнок тянет руку, его не спросили. Тогда больше не буду вообще отвечать – чувство обиды.

Это «страдательные» чувства: обиды, страха, досады, в них присутствует большая или меньшая доля страдания.

Иногда человек и сам их не очень осознаёт. А иногда чувства не высказываются из-за боязни унизиться, показаться слабым. Скрывать эти чувства учат с детства. Эти чувства поместим во втором слое «кувшина эмоций». Отчего же возникают «страдательные чувства».

Причина их возникновения, как считают психологи, в неудовлетворённых потребностях человека, в том числе и ребёнка. Если в стране нет экономического кризиса, то в среднем органические потребности (в пище, тепле, сне, физической безопасности) удовлетворяются. Но человек живёт в обществе и ему нужно, чтобы его любили, понимали, призывали, уважали, чтобы он был кому-то нужен, чтобы у него был успех – в делах, учёбе, на работе, чтобы он смог себя реализовать, самосовершенствоваться, уважать себя. А любая потребность из нашего списка может оказаться неудовлетворённой, т.е. в зоне риска, а это приведёт к страданию, а возможно и к «разрушительным» эмоциям.

Это третий слой кувшина наших эмоций. И так обстоит дело с любым негативным переживанием: за ним мы всегда найдём какую-нибудь нереализованную потребность.

И, наконец, мы «докопались» до самого нижнего слоя в кувшине. Это переживания человека о самом себе – отношение к самому себе. Это отношение делает нас оптимистом или пессимистом, больше или меньше верящим в себя, более или менее устойчивым к ударам судьбы. Самооценка сильно влияет на жизнь человека. Дети с низкой самооценкой, но способные, учатся хуже, чем с высокой, обладающие теми же способностями.

Основа самооценки закладывается рано, в самые первые годы жизни ребёнка и зависит от того, как с ним обращаются родители. Если они понимают и принимают его, терпимо относятся к его «недостаткам» и промахам, он вырастает с положительным отношением к себе. Если же ребёнка постоянно «воспитывают», критикуют и муштруют, самооценка его оказывается низкой, ущербной. Общий закон прост: в детстве мы узнаём о себе только из слов и отношения к нам близких. Вот мы и достигли дна кувшина, самого «глубокого» слоя нашего «кувшина эмоций».

Разместив чувства, возникающие при негативном поведении «слоями», нам теперь легче принять и понять агрессивного ребёнка. Самое действенное – это работать с причиной гнева, но ребёнок живёт в семье, которая не всегда идёт на контакт с нами.

Работа с агрессивными детьми проводится в трёх направлениях:

1. Работа с гневом. Обучение агрессивных детей приемлемым способом выражения гнева (с помощью предметов – заменителей).
2. Обучение детей навыкам распознавания и контроля, умению владеть собой в ситуациях, провоцирующих вспышки гнева.
3. Формирование способности к эмпатии, доверию, сочувствию, сопереживанию и т.д.

1. Гнев – чувство сильного негодования, которое сопровождается потерей контроля над собой. В нашей культуре принято считать, что проявление гнева – недостойная реакция. Однако психологи не рекомендуют каждый раз сдерживать эту эмоцию, поскольку мы, таким образом, можем стать «копилкой гнева».

Кроме того, загнав гнев внутрь, человек, скорее всего рано или поздно всё же почувствует необходимость выплеснуть его. Но скорее всего, не на того кто вызвал это чувство, а на «подвернувшегося под руку» или того. Кто слабее и не может дать отпор. Если наша «копилка» пополняется не выплеснувшимися эмоциями, то она в один прекрасный день может «лопнуть» и это подтолкнёт к различным соматическим заболеваниям: ревматический артрит, крапивница, псориаз, язва желудка, мигрень. Гипертония и др. Поэтому от гнева необходимо освобождаться, но это не значит, что надо драться, кусаться, обзываться. Просто надо научиться самим и научить детей выражать гнев приемлемыми не разрушительными способами зависимости от формы гнева – физической или вербальной.

Принципы общения педагогов при коррекции агрессивного поведения:

1. запрет на повышение голоса, тон спокойный и непреклонный.

2. не допускать при ребёнке вспышек гнева или нелестных высказываний об окружающих.

3. ребёнок должен чувствовать себя любимым и принимаемым.

1. Снять физическое напряжение помогают:

1. Топанье ногами
2. Замешивание теста (имитация)
3. Нарисовать обидчика и разорвать его портрет. Я рисую крестик, а ты его зачеркни (индивидуальная работа).
4. В группе могут быть лёгкие мячи, которые ребёнок может швырять в мишень.
5. Мягкие подушки, которые разгневанный ребёнок может «бить», колотить.
6. Резиновые молотки, которыми ребёнок может бить по полу, стене.
7. Газеты, которые, которые можно комкать, швырять, не боясь что-либо разбить и разрушить.

Эти предметы могут способствовать снижению эмоционального мышечного напряжения, если мы научим детей пользоваться ими в экстремальных ситуациях.

8) Помогают снять физическое и эмоциональное напряжение игры с песком, водой, глиной. Из глины можно слепить обидчика, затем размять, сплющить его, а потом опять слепить его.

9) В песке можно строить постройки, разворачивать какой-то сюжет. Закапывать что-то, откапывать.

10) Игры с водой: сдувать из дудочки кораблик, топить, а затем наблюдать, как выскакивает шарик, струёй сбивать лёгкие игрушки.

11) При вербальной агрессии можно поиграть в игру «обзывалки». Ребята, передаём мяч по кругу и обзываем друг друга разными необидными словами (цветы, овощи). Начинаем с «Ах ты … морковка!». В игре не обижаются. Но в заключение говорят что-то приятное «Ах ты … солнышко!»

12) Помочь детям доступным способом выразить гнев, а педагогу – беспрепятственно провести занятия, поможет так называемый «мешочек для крика», «стаканчик для криков», «волшебная труба «Крик».

13) Попытаться переключить агрессора (удивления, юмор):

- удивление. Спроси: «Эй, кулак, ты зачем дерёшься?»

- «Ой, смотри, у тебя уши зелёные!»

- «Ой, какая рука, она и тебя хочет побить».

Мы рассмотрим первое направление в работе с агрессивными детьми, которое условно можно назвать «работа с гневом», отреагирование гнева.

Гнев не обязательно приводит к агрессии, но чем чаще ребёнок или взрослый испытывает чувство гнева, тем выше вероятность проявления различных форм агрессивного поведения.

2. Обучение навыкам распознавания и контроля негативных эмоций.

Далеко не всегда агрессивный ребёнок признается, что он агрессивен. Он даже уверен в обратном: все вокруг злые, ему мешают. Эмоциональный мир таких детей скуден, они сами мало улыбаются, часто настороженно смотрят на окружающих. Им трудно распознавать свои чувства и чувства других детей и взрослых. Поэтому:

1. Для тренировки можно использовать разные шаблоны, таблицы, плакаты с изображением различных эмоциональных состояний, этюды Чистяковой (они включены в программу «Детство»).
2. Научить ребёнка распознавать своё эмоциональное состояние и говорить о нём, рисовать его. Для того чтобы дети могли верно оценить своё состояние и управлять им, необходимо понимать себя – ощущения своего тела. Дети подготовительной группы очень подробно описывали ощущения своего тела, когда они злятся. «Кулаки сжимаются, хочется кричать, сжимаются зубы, сердце стучит громко и т.д.» (тело напрягается). Обучение ребёнка распознаванию своего эмоционального состояния и управлению им будет успешным лишь в том случае, если оно проводится систематически, изо дня в день. В течение довольно длительного времени. Очень важно говорить о своих чувствах.
3. Игры на саморегуляцию и снятие психоэмоционального напряжения у детей.

а) «Возьмите себя в руки» (с 5 лет)

«Обхвати ладонями локти и сильно прижми руки к груди – это поза выдержанного человека».

б) «Врасти в землю» (с 5 лет)

«Попробуй сильно-сильно надавить пятками на пол, руки сожми в кулачки, крепко сцепи зубы. Ты могучее, крепкое дерево, у тебя сильные корни, и никакие ветры тебе не страшны. Это поза уверенного сильного человека».

в) «Стойкий солдатик» (с 5 лет)

«Когда ты сильно возбуждён и не можешь остановиться, взять себя в руки, встань на одну ногу, а руки опусти по швам. А ногу подогни. Ты – стойкий солдатик на посту, ты несёшь службу, оглянись по сторонам, заметь, что вокруг тебя делается, кто, чем занят, кому надо помочь. А теперь поменяй ногу и посмотри ещё приятней. Молодец! Ты настоящий защитник!» Расскажи, что ты заметил.

е) «Замри» (с 5 лет)

«Если ты расшалился и тобой недовольны, скажи себе мысленно: «Замри! Посмотри вокруг, что делают другие, найди себе интересное занятие, подойди к кому-нибудь и попроси поиграть с тобой. Кто-то обязательно согласится, и тебе будет интересно».

Если ребёнок понимает своё состояние и чувствует, что оно близко к критическому, и он может сорваться, то, зная несколько приемлемых способов выплёскивания гнева, он может успеть принять правильное решение, тем самым предотвратить конфликт. Ещё важна роль взрослого, который заметит желание ребёнка и поможет ему.

Рассказать о своих чувствах помогает игра «Камушек в ботинке».

Если вас что-то беспокоит, то скажите: «У меня камушек в ботинке. Мне не нравится, что Илья ломает мои постройки из кубиков». Расскажите, что вам ещё не нравится. Дети по кругу рассказывают, что им мешает, описывают свои ощущения. Отдельные «камушки», о которых говорят дети, полезно обсудить в кругу. Дети предлагают способ решения ситуации.

Когда ребёнок научится распознавать собственные эмоции и говорить о них, можно перейти к следующему этапу работы.

3. Формирование способностей к эмпатии, доверию, сочувствию, сопереживанию.

Агрессивные дети, как правило, имеют низкий уровень эмпатии.

Эмпатия – это способность чувствовать состояние другого человека, умение вставать на его позицию.

Агрессивных детей чаще всего не волнуют страдания окружающих, они даже представить себе не могут, что другим людям может быть неприятно и плохо. Считается, что если агрессор сможет посочувствовать «жертве», его агрессия в следующий раз будет слабее. Поэтому так важна работа педагога по развитию у ребёнка эмпатии.

Одной из форм такой работы может стоять ролевая игра, в процессе которой ребёнок получает возможность поставить себя на место других оценить своё поведение со стороны.

Если произошла ссора или драка, можно в кругу разобрать ситуацию, пригласив двух сказочных героев, которых дети знают. Можно разделить группу пополам, часть говорит от имени одного, другая – от имени соперника, затем просят помирить их детей.

Можно разыгрывать и другие ситуации, которые чаще всего вызывают конфликты в коллективе: как попросить игрушку, как попроситься в игру, если дети уже играют, попросись, чтобы тебя впустили в круг, что делать, если тебя дразнят, как поступить, если тебя толкнули, и ты упал?

Очень важно, чтобы каждый ребёнок побывал и на месте обидчика и обиженного и рассказал о своих чувствах, чтобы понять себя и других.

Помогают и подвижные игры:

1. Жужа (с 6 лет)

«Жужа» сидит на стуле с полотенцем, шарфом в руках. Все остальные бегают вокруг и дразнят, строят рожицы, дотрагиваются. «Жужа» терпит, сколько сможет, когда надоедает, она вскакивает и бежит за «обидчиками», стараясь отхлестать шарфом.

Кем понравилось быть больше? Что чувствовал?

2. «Нет! Нет! Да! Да!» ( с 5 лет)

Дети свободно бегают по помещению и громко-громко кричат: «Нет! Нет!». Встречаясь, заглядывают в глаза друг другу и кричат «Нет!» 2 раза.

По сигналу ведущего продолжают бегать, но кричат уже «Да! Да»», заглядывая друг другу в глаза.

Опять спросить о чувствах.

3. «Качающийся круг» (с закрытыми глазами)

Цель: доверие друг к другу, умение чувствовать соседа.

Содержание: Дети кладут руки на плечи друг другу, закрывают глаза и начинают медленно-медленно раскачиваться.

Что ты чувствовал? Мешали или помогали тебе соседи?

4. «Поводырь» (вербальный и невербальный)

Первому игроку завязывают глаза, а другой ведёт его так, чтобы пройти путь и не удариться.

Дети говорят, кем понравилось быть больше, что чувствовали, доверял поводырю или было страшно.

5. «Тух-Тиби-Дух»

Цель: снятие негативных построений и восполнение сил.

Я сообщу вам по секрету волшебное заклинание от плохого настроения, протии обид и разочарований. Чтобы подействовало по-настоящему, необходимо сделать следующее. Сейчас вы начнёте ходить по комнате, ни с кем не разговаривая. Как только вам захочется поговорить, остановитесь напротив одного из участников, посмотрите ему в глаза и трижды, сердито-пресердито произносите волшебное слово: «Тух-Тиби-Дух». Затем продолжайте ходить по комнате. Время от времени, останавливаясь и сердито-пресердито произнося это заклинание.

Чтобы оно подействовало, необходимо говорить его не в пустоту, а глядя в глаза человека, стоящего перед вами.

Побывав в разных ролях, агрессивный ребёнок постепенно учится сопереживать окружающим, сможет избавиться от подозрительности и мнительности, которые доставляют так много неприятностей и самому «агрессору» и тем, кто находится с ним рядом. А как следствие – научиться брать на себя ответственность за совершённые им действия, а не сваливать вину на других.

Правда взрослым, работающим с агрессивным ребёнком, тоже не помешает избавиться от привычки обвинять его во всех смертных грехах.

И оценивать поступок, а не ребёнка. Ты – негодник, ты достал всех, в группе без тебя было тихо и т.д. Эти слова ещё раз доказывают ребёнку, что он никому не нужен, что все против него. В таких случаях полезнее сказать о своих чувствах. Вместо: «Ты опять не убрал игрушки?» - «Я расстраиваюсь, когда игрушки не убраны. Ты опять мешаешь проводить занятие» - «Я рассердилась, мне не нравится, что меня перебивают». Слыша всё реже и реже упрёки в свою сторону, он понемногу начинает доверять взрослому. Появляется возможность для конструктивного диалога.

Открытое письмо агрессивных детей воспитателям

1. Играйте с нами чаще (а не то мы будем драться).

2. Защитите нас от всех злых детей группы.

3. Прекратите ругать нас так часто и без всякой причины.

4. Накажите в группе тех детей, которые постоянно хотят нас обидеть.

5. Не жалуйтесь на нас родителям (а то мы скажем, что вы нас бьёте).

6. Любите нас, ну, пожалуйста…, а то ведь нас и так никто не любит…

7. Принимайте нас такими, какие мы есть и вы увидите, что мы хорошие.

Список литературы

1. Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?», Москва, Изд-во Сфера, 2005 г.

2. Н.В. Клюева, Ю.В. Касаткина «Учим детей общению», Ярославль «Академия развития», 1996г.

3. Э. Крейри «Я злюсь», СПб: «Комплект», 1995г.

4. Н.Л. Кряжева «Развитие эмоционального мира детей», Ярославль «Академия развития», 1996г.

5. С.В. Лесина и др. «Коррекционно - развивающие занятия», Волгоград, 2007г.

6. Е. Лютова, Г. Монина «Шпаргалка для взрослых», Санкт-Петербург «Речь», 2004г.

Приложение №1