Стендовая информация для родителей "Как говорить с ребенком о гневе"
консультация

Как говорить с ребенком о гневе.

Разговор о своих или детских эмоциях – один из самых непростых. В то же время научить ребенка говорить о своих негативных эмоциях в целом и о гневе в частности – одна из важнейших задач воспитания. Умение управлять гневом влияет на:

- здоровье (вытесненные эмоции могут стать причиной болезни)

- способность справляться со стрессом, переносить неудачи (проигрыши, плохие отметки)

- способность дружить и строить отношения (поведение в конфликте, умение договариваться)

-способность учиться и работать.

- умение строить стабильные, близкие отношения.

При этом задача воспитания – не избавить детей от гнева, а научить его контролировать и справляться с его последствиями.

1 шаг: научитесь выражать свой гнев, потому что модель поведения дети списывают с родителей.

• Если вы чувствуете гнев в присутствии ребенка до 2 лет – уместнее сдерживать себя, сообщить ему, что именно вам не нравится.
• Не отчитывайте, не язвите, не выражайте гнев в присутствии наблюдателей. Описывайте ситуацию, вместо того, чтобы критиковать и обвинять. «На полу в гостиной очень много ЛЕГО, здесь трудно ходить» вместо «Я вечно наступаю на твое ЛЕГО. Мне надоел этот бардак!». Если ничего не происходит, дальше можно попросить : «Убери, пожалуйста, свои игрушки, чтобы никто не наступил».
• Говорите о себе. Выражая гнев окружающим, сообщайте им, что чувствуете, говоря о себе: «Мне сейчас…, Я чувствую…, Я очень злюсь…, Меня раздражает…».
• Если вы злитесь и вам что-то не нравится, с детьми старше 3 лет не надо сдерживать эмоции. Ребенок по лицу считает сигнал, что что-то не так, научится различать ваши эмоции, а это важно при адекватном общении.
• Поясняйте и конкретизируйте, чего вы хотите: «Я очень рассержена, что ты не слышишь меня и продолжаешь кидаться песком. Я хочу, чтобы ты это прекратил. Здесь это запрещено. Поэтому мы идем домой».
• Помните, что мы – живые люди. В некоторых ситуациях мы можем сорваться, накричать на ребенка, главное, говорить потом об этом: «Сегодня я сорвалась и накричала на тебя. Это было неправильным. Извини меня. Мое раздражение долго копилось и выплеснулось из-за того, что ты не убираешь игрушки. В следующий раз я постараюсь сказать об этом сразу. А ты постарайся меня услышать, ладно?»
• Когда родители умеют выражать свои непростые эмоции, говорят о раздражении и гневе, обсуждают конфликтные ситуации после того, как они произошли, делают выводы вместе с детьми, их дети понимают, что выражать свой гнев не страшно, что он не разрушает отношения, что конструктивный способ его выражения помогает общаться.

         2 шаг : научить ребенка выражать свой гнев.

• Создайте атмосферу.

Родители должны выстроить такие отношения, где ребенку будет безопасно выражать сильные негативные эмоции. Для этого нужно: отказаться от наказаний; отказаться от борьбы с ребенком, в которой обязательно кто-то должен победить; говорить с ним об эмоциях, учить его языку эмоций, пониманию себя и окружающих; позволять выражать любые эмоции, даже негативные.

• Поощряйте разговоры о гневе.

Если ребенок злится, помогите ему понять, в чем причина: «Когда ты расстроен, злишься – скажи об этом. Давай вместе разберемся, что тебя так разозлило». Если ребенку удается выразить свой гнев экологично, не оставляйте это без внимания : «Ты поступил правильно, сказав о том, что рассердился, вместо того, чтобы ударить брата».

• Учите, как говорить.

Обучайте ребенка говорить о своем недовольстве, а не драться или швырять вещи, кричать, обзывать окружающих. Помогите ребенку подобрать слова для выражения своего гнева: «Ух, как я зол», «Как же меня это бесит», «Меня сейчас разорвет от злости».

• Учитывайте состояние ребенка

Важно понимать различие психики ребенка и взрослого. У детей не развиты самоконтроль и воля, они созревают вместе с корой головного мозга. Поэтому детям трудно контролировать сильные эмоции, и они устраивают истерики, если устали или голодны. Обратите внимание на режим ребенка, не рекомендуется его нарушать.

• Смещайте фокус.

Когда ребенок злится, он говорит и делает «плохие» вещи – может обозвать мать, замахнуться на отца. Вместо того, чтобы рассердиться в ответ, лучше поменяйте фокус его внимания с его поведения на причину его гнева. Используйте активное слушание (уточняющие вопросы, согласие) или просто слушайте молча.

• Слушайте.

Игнорируйте выражения типа «ты ужасная мать», «ненавижу тебя» - сосредоточьтесь на смысле послания. Все эти обидные и наглые слова ребенок использует потому, что не умеет выражать иначе свой гнев. Пригласите ребенка обсудить его чувства: «Я слышу, ты очень злишься. Я не всегда делаю то, что ты хочешь, не всегда понимаю тебя, но мне важно знать, что ты чувствуешь. Расскажи, что так сильно тебя расстроило. Я постараюсь понять». При этом совершенно не обязательно поменять свое решение и ребенок получить желаемое, но он почувствует вашу готовность его услышать, понять и принять его чувства, с которыми ему самому трудно справиться, а гнев немного уменьшится.

• Говорите с ребенком во время эпизода его гнева.

Если ребенок разозлился, действуйте по следующей схеме:

1. Отражение эмоций «Я вижу, ты очень зол сейчас».
2. Вентиляция чувств «Расскажи, что тебя так разозлило».
3. Сочувствие и понимание «Ты так зол, что тебе хочется сказать мне что-то обидное».
4. Границы «Я понимаю, что тебя очень сильно разозлило, что я …, но не обзывай меня больше, хорошо?»
5. Альтернативный вариант: «В следующий раз, когда ты разозлишься, скажи мне сразу, чем ты недоволен, не обзывая меня, и мы это обсудим».

• Говорите о гневе в спокойной атмосфере.

Обращайте внимание ребенка на причины поступков героев книг и мультфильмов, стимулируйте его размышлять над этим самому. Объясняйте причины своих вспышек гнева, говорите о своих чувствах во время вашего гнева.

• Используйте игру, чтобы говорить с малышами о гневе.

Сначала отразите чувства маленького ребенка, а потом предложите ему нарисовать его гнев. «Нарисуй круг, как будто это твой гнев. Какого он размера? Твой гнев стал меньше? Какой он теперь? Нарисуй. Что помогло его уменьшить?».

• Рассказывайте о своем опыте управления гневом.

Если ребенок грубит в гневе.

Если ребенок злится на родителя, обвиняет его, то очень трудно устоять и не начать стыдить его в ответ или наказывать. Лучше сказать: «Ты расстроился, что я не принесла тебе подарка сегодня. Тебе очень этого хотелось и теперь ты злишься. Так хочется получать подарки каждый день, правда? Вот было бы здорово. Жаль, что так не бывает». Границы при этом остаются прежними: «Ты разозлился на меня, но бить и обзывать меня нельзя».

Если ребенок дерется в гневе.

«Я понимаю, что ты сильно злишься, я бы очень хотела понять, что с тобой происходит, но пока ты дерешься, мы не можем об этом поговорить. Давай сядем на лавочку и обсудим, что не так».

Иногда нужно просто увести ребенка, если его гнев так силен, что он не может остановиться и ничего не слышит. А лишь потом вести беседы.

Снимайте лишнее возбуждение

Эмоции ребенка, его способность к самоконтролю тесно связаны с физическим состоянием. Иногда ребенок становится агрессивным, ему трудно справиться с гневом при эмоциональном перевозбуждении. Ослабить его помогут игры с песком, водой, лепка из глины, пластилина, физические упражнения, подвижные игры.

Помогайте ребенку справиться с последствиями своего гнева.

Важно обсуждать эпизоды гнева, анализировать, что произошло, кто какие чувства испытывал, извиняться и нормализовать ситуацию. «У каждого человека, когда он злится, бывают очень плохие мысли. В гнева мы можем думать плохо о близких или даже желать им зла. Но мысли и поступки – это разные вещи. Наши мысли не могут сбываться. И даже если мы хотим, чтобы кто-то из близких заболел или умер, с ним такого не может случиться, даже если мы будем желать этого очень сильно.  Мы не можем влиять на события своими мыслями». Это очень важное сообщение детям (от 4 до 7 лет), потому что их мышление устроено так, что они воображают, будто их мысли могут нанести реальный вред.

Источник: Преслер Наталия «Как объяснить ребенку, что… Простые сценарии для сложных разговоров с детьми».

Подготовила педагог-психолог Кириченко Т.М.