"Ребенок в кругу самых близких"
консультация

Консультация для родителей «Ребенок в кругу самых близких».

Автор: Полева Галина Петровна, педагог-психолог.

Прежде всего,  надо любить ребенка.

        Легко любить тогда, когда любовь приносит одни радости. Но дети не всегда радуют нас. Они бывают непослушны, они совершают проступки, они лгут. Естественно, мы огорчаемся. Но плохо, когда с этим огорчением угасает любовь к ребенку. Самое печальное, когда родители начинают меньше любить ребенка, потому что он на их взгляд, оказывается хуже других детей (не так смышлен, не так ловок) или потому, что он не оправдывает в чем- то их надежд.  Дети, постоянно ощущающие любовь близких, растут под знаком доверия к миру, они знают, что защищены, чувствуют себя увереннее, такие дети более адаптированные к различным условиям. Те же, кто был в детстве лишен родительской любви, чаще склонны вести себя жестко, рационально и по отношению к своим детям, и по отношению к вырастившим их людям. Но, прежде чем стать взрослыми, им предстоит пережить немало горьких минут, минут ощущения своей нежеланности, ненужности. Не исключено, что у таких детей сложится горькое чувство собственной неполноценности.

        Любовь близких ребенок должен ощущать всегда и постоянно, даже в тех случаях, когда взрослые дают ему понять, что они недовольны его поведением. В противном случае ребенок рассудит своим детским умом, что им недовольны просто потому, что его не любят. Ребенку важно знать, что им недовольны потому, что его любят. Это послужит ему мощной поддержкой в желании исправиться.

Растите вместе со своими детьми.

        Воспитание, если родители подходят к нему с полной серьезностью, требует глубокого проникновения во внутренний мир ребенка, в законы его развития. Это важно для самого ребенка – лишь в данном случае нет риска, что его потребности и интересы не будут учитываться, что ему будут навязаны несвойственные его возрасту черты поведения.

        Итак, вы будете чутко наблюдать за приметами возраста, улавливать происходящие изменения, поддерживать движение малыша вперед. Но есть и второй смысл в пожелании расти вместе со своими детьми -  вы хотите лучше понять ребенка. Но это невозможно, если вы не стремитесь при этом лучше узнать и самих себя. Воспитывая ребенка, мы как бы снова переживаем и собственное детство, но на этот раз умудренные знанием его законов и жизненным опытом.

Ваши воспитательные усилия должны быть планомерными.

        Это означает, что, растя ребенка, вы будете заботиться о его развитии постоянно, изо дня в день, иначе все ваши самые добрые намерения ни к чему не приведут. Напоминать это приходится потому, что не так редки случаи, когда воспитание пускают на самотек, ограничиваясь лишь необходимым уходом за ребенком.«Времени для воспитания не хватает» - этот мотив наиболее типичен. Но время найти можно. Час-два в день активного общения с малышом  - совместных прогулок, игр, занятий, бесед – совершенно необходимы, ведь, прежде всего, важно качество общения, а не его количество. Иной час, наполненный новым и интересным для малыша делом,  стоит многих других, проведенных хотя и с родителями, но скучно и вяло. Не позволяйте себе расслабляться.

        Разумеется, в воспитании, как и во всем, надо знать меру. Другая крайность, когда ребенок шагу ступить не может, чтобы его не направили, не поправили, не подсказали, не научили. Родители слишком управляют поведением малыша, забывая о том, что «слишком управлять – значит плохо управлять». Вред от такого воспитания обнаруживается не сразу. Но проходит время, и выясняется, что ребенок не способен на самостоятельный порыв, а если и способен, то не знает, как воплотить его в жизнь. У него не выработан навык самостоятельного принятия решения.

Избегайте как изнеживания ребенка, так и чрезмерной требовательности в общении с ним.

                Что такое изнеженный ребенок? Это ребенок, полагающий, что жизнь состоит только из удовольствий, а доставлять эти удовольствия должны другие. Изнеженный ребенок никогда не слышал требовательного голоса близких. Не удивительно, что и сам от себя он потребовать ничего не в состоянии. Зато он очень хорошо знает, что его капризы удовлетворяются, и этим капризам нет конца.

        Другая ситуация: ребенок, выросший в обстановке чрезмерной требовательности. Требования, которые ребенок выполнить не может, или просто повышенные умственные и эмоциональные нагрузки на ребенка рождают в ребенке ощущение беспомощности, бессилия, беспокойства. А отсюда появление различных неврозов у ребенка, развитие в нем истеричного типа характера.

Развивайте в ребенке уверенность в себе.

        Воспитание с помощью одергиваний, постоянных замечаний – непродуктивное воспитание. Во главу угла лучше поставить другое: отмечайте любое достижение малыша, поощряйте его ласковой улыбкой, заинтересованностью, одобрительным словом. Ощущение успеха важно для малыша – оно заставляет поверить в себя,  в свои способности, а значит, стремиться к большему. Только те дети, которые притязают на что-то, становятся активными личностями.

        Важно, чтобы задачи, которые вы ставите перед ребенком, были доступны для него, чтобы ваши требования он мог выполнить. Чересчур сложные задачи не будут решены – и вот опыт неудачи. Одна неудача, другая, и при всем вашем доброжелательном отношении к ребенку у него разовьется неуверенность в себе.

        Другая крайность тоже опасна. Если мы будем ставить перед ребенком только легко достижимые цели, у него разовьется самоуверенность. Дальнейшее неопределенно – либо эта самоуверенность превратится в стойкую и неприятную черту характера, либо при столкновении ребенка с подлинными трудностями она будет разрушена.

Воспитывайте в ребенке уважение к другим.

         Не стоит рассчитывать на то, что малыш от природы предрасположен к проявлению доброты и отзывчивости. Да, в нем заложена программа «сотрудничества», он не в состоянии жить без других людей, но ведь и отношения, которые ребенок устанавливает с миром взрослых, а затем и детей, могут приобретать совершенно различную окраску.

        Первые месяцы жизни взрослые поневоле выступают как средство для удовлетворения всех потребностей младенца. Но взрослым следует позаботиться о том, чтобы со временем, когда ребенок стал на ноги (в прямом и в переносном смысле), у него у него вырабатывались такие черты поведения, как умение ограничивать себя в желаниях, умение считаться с желаниями других, сострадание, отзывчивость, готовность поделиться игрушкой или лакомством с другим ребенком. Естественная и непосредственная любовь к близким людям должна дополниться уважением к ним, к их труду. Это большая и сложная программа. Выполнить ее можно при одном условии – если малыш будет на доступном для него уровне включаться в труды и заботы семьи. Посильные трудовые задачи, несложные обязанности по дому не просто способствуют росту умений и навыков ребенка, он постепенно учится находить свое место в мире, понимать, что он один из многих. Вместе с открытием своей индивидуальности, вместе с осознанием себя как личности в ребенке складывается и понимание ценности других людей.

Позаботьтесь о поддержании благоприятной эмоциональной семейной атмосферы.

        Она важна и для вас, и для малыша.

        Трудно большим и маленькому, если в семье вечные неурядицы, споры из-за пустяков, если никто никогда ни в чем не хочет уступить. Семейная жизнь состоит в значительной мере из будней. Но любовь и уважение друг к другу, радость повседневного общения наполняют жизнь радостью.

        Особенно важна ровная любовная атмосфера для самочувствия женщины-матери. В первые месяцы семейной жизни столкновения возникают редко. Но вот родился ребенок. У молодых родителей времени для общения друг с другом стало значительно меньше, круг забот и ответственности расширился. Бытовые хлопоты не всегда приятны. Это часто становится питательной средой для взаимных недовольств, а иногда и серьезных конфликтов. Женщина порой перестает ощущать себя  желной и любимой и связывает это с тем, что стала матерью. Малыш, таким образом, оказывается «виновником» неприятных переживаний. И, надо сказать, ребенок чувствует настроение матери. Она нервна, раздражительна – малыш отвечает тем же. Возникает порочный круг, разорвать который трудно. Не позволяйте себе попасть в него.

        Конечно, самочувствие других членов семьи, не только матери, чрезвычайно важно, потому что оно, так или иначе, проецируется на ребенка. Отец не должен чувствовать себя обделенным вниманием из-за того, что появился малыш, иначе не исключено возникновение своеобразной ревности по отношении к нему. Старшие члены семьи, если они живут с молодыми родителями, имеют право на получение своей доли участия в воспитании, никто из членов семьи не должен чувствовать себя обделенным, ущемленным из-за рождения ребенка, никто из членов семьи не должен лишаться радости участия в воспитании малыша.

        Благоприятная семейная атмосфера важна для вас. Понятно, что мы имели в виду, что через вас она скажется на ребенке. Но малыш  подвергается действию семейной атмосферы еще и непосредственно. Доброжелательность, любовь «разлиты» в благополучной семье  воздухе. И ребенок не может этого не чувствовать, как не может не чувствовать и гнетущей обстановки частых конфликтов, неприязни друг к другу, не видеть обиженных и насупленных лиц близких, не слышать их взаимных обвинений и упреков. Установлено, что семейные ссоры жестоко сказываются на нервной системе ребенка. Помните об этом!

Единство требований в воспитании.

        Всем хорошо известно, что когда отец говорит одно, а мать – другое, когда родители что-то запрещают малышу, а дедушка («Только по секрету от них!») разрешает – добра не жди. Малыш привыкает лавировать, играть на слабых сторонах взрослого, у него не складывается отчетливого понимания, что такое хорошо, что такое плохо. Напротив, в ребенке постепенно крепнет убеждение: нет ничего безусловного, просто надо знать, кому что говорить, кого что просить, на кого «ориентироваться».

Проблема состоит в отсутствии единства требований к ребенку. Понятно, что выработка единой линии в воспитании – дел сложное. У людей, создающих новую семью, часто разные взгляды на то, как растить ребенка, пусть даже не твердые убеждения, а общие представления, основанные на том, как воспитывали их самих. «Линия» пусть будет одна, а оттенки в ее проведении разные!

Не уроните свой авторитет в глазах ребенка.

Родителям не очень трудно завоевать авторитет у ребенка, малыш, как правило,  беспрекословно верит отцу и матери. У него не возникает сомнения в их праве властвовать, близкие для него – лучшие люди  мире. Сложность может возникнуть в другом. Надо позаботиться о том, чтобы авторитет родителей не был подавляющим уже в дошкольном возрасте. Иначе ребенок всегда будет действовать только с оглядкой на вас. Чаще побуждайте его к самостоятельным  действиям: «А как ты думаешь?», «Как бы ты поступил?», «А кто тебе в этой сказке нравится? Почему?»,  «В какую игру мы вместе поиграем?».

Что же касается угроз авторитету родителей, то они сами создают эти угрозы, когда демонстрируют взаимное неуважение, когда при малыше оспаривают утверждения друг друга, когда ребенок (речь идет уже о возрасте 5-6 лет) впервые с ужасом видит, что самые любимые, дорогие люди поступают неправильно, не так, как сами учат. В представлениях ребенка в данном случае возникает конфликт представлений, конфликт понятий « хорошо-плохо», «можно-нельзя».

Поэтому помните: дети смотрят на нас, учатся у нас. Постарайтесь быть достойными того уважения, которое они питают к вам, того беспрекословного авторитета, которым вы у них пользуетесь.

Не забывайте, что дети очень чувствительны к личному примеру родителей.

Разговорами и разъяснениями самого благородного содержания вы не добьетесь многого, если ваше повседневное поведение не подкрепляет ваши наставления. Легко увидеть, как перенимают малыши характерные движения отца или матери, как появляются в их речи слова и обороты, свойственные старшим. Вам хочется, чтобы малыш постепенно привыкал к выполнению простых трудовых обязанностей. Но вы замечаете, что он, например, не любит убирать за собой игрушки. Конечно, вы можете его просто заставить это сделать. Но трудолюбия вы в нем не вырастите. В лучшем случае – привычку делать то, что требуют, а в худшем – отвращение к труду.

Как же создать «положительный эмоциональный сдвиг»? Важную роль играет любовь и внимание взрослых, одобрение ими поведения малыша. Но наибольшее удовлетворение ребенок испытаете, когда он будет учиться трудиться у вас, подражая вам, оттого, что рядом с вами. Напомним: общение со взрослыми – самый мощный источник радостных переживаний для ребенка. Вот почему живой пример, который вы являете ему трудолюбием или доброжелательностью, не может не запасть ему в душу.

Помните, что ребенку нужны товарищи.

Родителям важно не забывать, что для нормального развития малышу нужны товарищи-сверстники. Сверстник не будет давать ему снисхождений, как бывает в игре со старшими. Только в коллективе сверстников ребенок научится умению и считаться с другими, и постоять за себя. Безусловно, наиболее благоприятные условия для такого общения создаются в детском саду, но если ребенок детского сада не посещает, родители должны позаботиться о том, чтобы ему нашлась компания.