"Недопустимость разлучения с родителями"
консультация

Консультация для родителей «Недопустимость разлучения с родителями».

Автор: Полева Галина Петровна, педагог-психолог МБДОУ №260 городского округа Самара.

Консультация предназначена для родителей воспитанников, находящихся в разводе. Поэтому данный материал будет полезен для психологов и воспитателей воспитанников, чьи родители разводятся или разведены для  их консультирования с целью сохранения психологического здоровья детей.

Консультация для родителей «Недопустимость разлучения с родителями»

Дружная, любящая семья очень важна для каждого ребенка. Право на воспитание в семье записано в Конвенции о правах ребенка. Там же указано, что дети имеют право знать своих родителей, право на их заботу, а семья ответственна за жизнь, здоровье, развитие ребенка. Никто не может разлучить ребенка с его родителями. В случае развода ребенок имеет право общаться с обоими родителями.

Непростой период

Развод – тяжелое испытание для семьи. Такое решение дается непросто и почти всегда сопровождается конфликтами и громким выяснением отношений. Как правило, ребенок не остается в стороне от происходящего, а то и вовсе оказывается на линии огня, или служит «прикрытием» одному из родителей.

В период развода привычный мир ребенка рушится. Диапазон родительских эмоций в этот непростой период колеблется от враждебности и вспышек гнева до уныния и отчаяния, и ребенок может принимать это на свой счет. Ему трудно понять, что происходящее касается только родителей. Ребенок может испытывать чувство вины, считая, что совершил какую-то оплошность и … стал причиной развода.

Чем раньше вы объясните ему, что ваше решение не связано с ним, тем меньше у него будет оснований винить себя в том, что его родители не будут жить вместе. Даже если вы еще не приняли окончательное решение о разводе и не подали документы в суд, все равно необходимо дать некоторые объяснения ребенку: «Сейчас мы сердимся друг на друга и часто ссоримся, это не из-за тебя. Мы любим тебя по-прежнему».

Дайте ребенку понять, что он не ответственен за развод, но и повлиять на ваше решение он тоже не может.

Помочь ребенку

В период развода поведение малыша может заметно измениться, он становится плаксивым, упрямым, гневливым. Могут нарушиться сон, аппетит, возникают новые или усиливаются уже имеющиеся страхи. Появление тех или иных симптомов говорит о том, что переживания ребенка настолько сильны, что он не может с ними справиться и ему необходимы поддержка и помощь. Причем в первую очередь со стороны родителей. С чего же начать? Открыто поговорите с ребенком о том, какие перемены произойдут в вашей жизни. В этой ситуации однозначно будет лучше, чтобы в разговоре участвовали оба родителя. Скажите малышу, что понимаете, как ему нелегко, это очень грустно, когда папа и мама расстаются. Обязательно говорите и о своих чувствах и переживаниях, о том, как вы расстроены. Многие родители стараются скрыть свои чувства, делать вид, что все в порядке. Но, как ни парадоксально, такое поведение только осложняет ситуацию: и тогда ребенок чувствует себя в изоляции, наедине со своей тревогой, печалью, страхами. Показывая свои чувства, вы тем самым «легализуете» чувства ребенка, даете ему понять, что его переживания уместны и естественны в такой ситуации. Ему не надо их скрывать. Если ребенок сможет свободно выразить свои чувства: гнев на родителей за разрушенную семью, страх перед разлукой, свое бессилие что-либо изменить, тревогу, печаль, ему не нужно будет выражать это иначе, с помощью симптомов: потери сна, аппетита, появления ночных страхов…

Подобрать слова

Разговор с ребенком о разводе не может обойтись без проявления чувств и иногда – слез. Вы наверняка боитесь огорчить ребенка этой новостью и проявлением собственных эмоций. Самое главное – скажите ребенку, что вы плачете не из-за него, сейчас вам очень грустно, и вы не можете удержаться от слез. Ваше поведение позволит ребенку также открыто выразить свои чувства. Если ему это необходимо, он тоже поплачет.

Говоря с ребенком о разводе, обязательно скажите о причинах, это важно. Не стоит придумывать («Папе удобнее жить у своей мамы, он много работает» или «Папа уехал в командировку»).

Расскажите ребенку о том, как вы познакомились, о лучших моментах, которые пережили вместе, о том, что вам нравится друг в друге. Объясните ему, что любовь между его родителями закончилась, она все же существовала и что он – плод этой любви.

Обязательно скажите своему чаду, что ваш случай не единичен, такое происходит во многих семьях, это грустно, но это случается. НЕ говорите о том, что ваш брак был ошибкой и что врозь вам всем будет лучше. Даже если это так для вас, для ребенка целостность семьи по-настоящему важна, и не стоит подвергать это сомнению.

Успокойте ребенка, не говорите ему: « Мама и папа больше не любят друг друга». Лучше скажите: «Наша любовь как мужа и жены закончилась, но осталась любовь мамы и папы». Вы расстаетесь как пара, но при этом остаетесь родителями. Для вашего ребенка вы по-прежнему едины. И ему необходимо сохранить прежнюю связь и отношения с каждым из родителей.

Скажите ему: «Папа (мама)  будет жить в другом доме, но это тоже твой дом». Обязательно обсудите друг с другом, в каком режиме вы будете видеться с ребенком, не пускайте это на самотек. Когда вы примите решение о днях и часах встреч, обсудите это с ребенком, у него должно быть ощущение стабильности, так ему легче будет смириться с разлукой.

И еще.

Обсуждая с родными или знакомыми свою ситуацию, выбирайте выражения, даже если вы расстроены. Старайтесь в присутствии ребенка избегать упреков в духе «его отец» или «его мать», научитесь заменять их на «муж» или «жена». Не употребляйте замечаний вроде « Твой отец (мать) всегда такой!» или «Ты ведешь себя, как твой отец (мать)!» Слишком поздно, слова уже сказаны? Ребенок сможет лучше понять вас, если вы скажете, что произнесли их сгоряча и теперь об этом сожалеете. Сделав это, вы также даете ребенку право выразить свое недовольство вашим разводом.

Никогда не забывайте, что ребенок одинаково любит и маму, и папу. И общаться ребенок хочет и с мамой, и с папой. Не манипулируйте ребенком в угоду себе перед супругом, чтобы навредничать ему.  Помните, что мы очень легко можем навредить эмоциональной сфере ребенка.

Использование материалов психолога Наталии Богдановой; Н.Г.Зеленовой, Л.Е. Осиповой «Я - ребенок, я имею право».