Как построить отношения с ребенком 2,5 - 4 лет
консультация

Как построить отношения с ребенком 2,5 – 4 лет

Отечественные психологи называют этот период «кризис трех лет».

Любые кризисные этапы приводят к формированию важных новообразований. В данном случае это ощущение ребенком своей самостоятельности. Он начинает воспринимать себя отдельной личностью – такой же, как «эти большие взрослые вокруг», и активно проверять, где заканчиваются границы его возможностей, на что он может влиять. Сталкиваясь с ограничениями в исполнении своих желаний, он приходит в ярость. Он злится на то, что все идет не так, как он хочет.

Ребенок, который еще вчера послушно и даже радостно одевался, подражая родителям, кушал практически все, что дают, спокойно засыпал после всех обычных ритуалов, - сегодня начинает спорить по любому поводу. «Шапка не такая», «корми меня с ложки», «я не буду спать в своей кровати – только в вашей» - и никакие разумные доводы на него не действуют. А если взрослые настаивают на своем развитии событий – в ход идет «тяжелая артиллерия». Ребенок начинает в лучшем случае кричать и плакать, а в худшем – драться, кусаться и кидаться всем, что попадется под руку. И надо сказать, что часто таким образом добивается своего. Взрослые, не выдерживая напора или не понимая, как себя вести, сдают позиции в надежде на то, что чадо хотя бы утихнет. И спокойствие действительно восстанавливается, но только до следующего эпизода расхождения мнений. И вот уже вся семья разбивается на два лагеря. Одни считают, что «пороть таких надо», другие настаивают на гуманизме, чтобы не задавить личность. А «личность» продолжает проверять всех на стойкость, и при этом грустит и нервничает, так как догадывается, что ведет себя как то не так,  но ничего с собой поделать не может.

Как же помочь себе и ребенку в этот непростой период?

Во-первых, нужно понимать, что злость, охватывающая детей – абсолютно законное чувство. И все взрослые тоже испытывают это чувство, только умеют его распознавать и сдерживать или проявлять адекватным способом. У детей же этих механизмов еще нет. Они как бы вырабатываются на данном возрастном этапе при помощи взрослых. Алгоритм действия такой:

• Подождать, когда ребенок успокоится. Бесполезно говорить что-либо, пока он охвачен эмоцией. Он не слышит слов взрослого.
• После того, как он успокоился, назвать чувство, которое он  испытывает: «Я вижу, что ты сильно рассердился».
• Провести причинно-следственную связь: «Когда мама не дает то, что хочется – это очень злит».
• Предложить, как можно с следующий раз выразить злость приемлемым способом: «Давай, в следующий раз ты не будешь кидать в маму ложкой, а скажешь: «Я злюсь на тебя!»  Можно завести специальное «место злости», например, стул: на него садятся, когда злятся. Важно сделать акцент на том, что это не наказание, и объяснить, что пока человек злится, с ним невозможно общаться, поэтому нужно успокоиться. Желательно положить на это место карандаши и бумагу, тогда ребенок может выразить сое состояние через рисунок.

Во-вторых, важно, чтобы ребенок чувствовал границы. Дети, у которых взрослые постоянно идут на поводу, начинают ощущать, что они всем управляют, и становятся очень тревожными. Потому что им все время приходится быть в напряжении, удерживая власть. Да и попадая в социум, эти домашние тираны оказываются не слишком успешными, т.к. привыкли, что все вертится вокруг них. Они с трудом устанавливают контакт со сверстниками и требуют постоянного внимания.

Здесь нельзя впадать в другую крайность – жесткое подавление любых агрессивных проявлений ребенка. Концепция родителей в этом случае проста: ребенок должен быть хорошим и послушным всегда. Результат такого подхода проявляется в двух вариантах:

1. Дома ребенок «шелковый», но в детском саду неуправляемый и агрессивный.
2. Ребенок старается соответствовать высоким требованиям, но периодически срывается. Постепенно он начинает во всем винить себя и часто страдает ночными страхами, энурезом, болями в животе.

Истина посередине. Если взрослый понимает, что эти трудности соответствуют возрастному этапу развития ребенка, то он сохраняет относительное спокойствие, но при этом все-таки настаивает на своем. Он показывает ребенку твердые «границы», но выстраивает их мягким способом. Можно действовать по алгоритму, приведенному в книге Джона Грея «Дети с небес»:

1. Взрослый четко формулирует, что он хочет от ребенка, например: «Я хочу, чтобы ты собрала игрушки и пошла в ванную». Часто взрослые формулируют свои послания невнятно: «А может спать пора?». Таким образом перекладывают ответственность за решение на ребенка. Результат предсказуем. Иногда даже простого четкого озвучивания наших требований достаточно. Если нет – переходим к следующему пункту.
2. Озвучиваем предполагаемые чувства ребенка и проводим причинно-следственные связи: «Видимо, игра тебе очень нравится и ты расстраиваешься, когда  надо все заканчивать». Когда мы делаем так, ребенок ощущает, что мы его понимаем и иногда уже достаточно для изменения его поведения. Если нет – переходим к следующему пункту.
3. Ребенку обещается то, что он любит делать (но не покупка игрушек и сладкое): «Если сейчас пойдешь в ванную, то сможешь поиграть там пиратский корабль (то я почитаю тебе книгу подольше и т.д.)». Мы часто поступаем наоборот – угрожаем: если не сделаешь, то потеряешь. А ведь выстраивание позитивного будущего помогает ребенку отвлечься от процесса, в который он погружен, и вспомнить, что есть и другие приятные вещи. Если дело было только в этом, то ребенок радостно пошлепает в ванную..Если же все это – сопротивление, чтобы выяснить, кто в доме хозяин, то без следующих этапов не обойтись.
4. Произносится та же фраза (п.1), но более грозным тоном. Часто мы начинаем именно с этого пункта. И тогда все превращается просто в подавление. И у ребенка так и не возникает ощущения, что его понимают. Первые три пункта очень важны.
5. Если и после усиления интонации ребенок продолжает буянить – то объявляется тайм-аут. Важно понимать, что это не наказание. Это пауза – для того, чтобы успокоится и продолжать общаться адекватно. И в то же время это обозначение «границ». Ребенок имеет право на свое мнение, на эмоции, но окончательное решение за взрослым. Перерыв делается на столько минут, сколько лет ребенку. Все это так и объясняется: «Я вижу, что мы не можем договорится, поэтому объявляется перерыв на 3(4) минуты. Нам надо успокоиться. И тебе, и мне».  Ребенок отводится в безопасное место (помещение, где нет бьющихся предметов), дверь закрывается – еще одно обозначение «границы» - и удерживается взрослым, который остается с другой стороны и спокойно говорит, сколько времени осталось. Важно, чтобы ребенок выразил злость, поэтому морально надо быть готовым к тому, что по ту сторону может твориться все, что угодно. В этот момент не стоит вступать с ребенком в диалог, иначе все только затянется. Но благодаря тому, что взрослый находится за дверью и спокойно обозначает, сколько времени осталось, - ребенок понимает, что его не бросили и не наказали. Когда время заканчивается, нужно открыть дверь и начать все с пункта 1. В особо сложных случаях следует сделать несколько тайм-аутов подряд. Если нет подобного помещения можно просто оставлять ребенка в «месте злости»  и возвращать его  туда, если он выбегает.

Чем понятнее ребенку правила, по которым он живет, тем больше у него простора для творчества и развития. Постепенно благодаря усилиям родителей и воспитателей ребенок начинает лучше понимать себя: что его злит, что радует, от чего он грустит, на что обижается. Также он осваивает способы адекватного выражения своих эмоций к четырем годам  не только через тело, но и с помощью рисунка, проговаривания, ролевой игры. И если общение  по поводу спорных моментов протекает в режиме переговоров и принятия мнения ребенка, то на всю оставшуюся жизнь у него формируется способность отстаивать свои права, добиваться поставленной цели и в то же время уважительно относиться к правам окружающих.