Родительская гостинная "Родительский авторитет"
консультация (младшая группа)

РОДИТЕЛЬСКАЯ ГОСТИННАЯ

ПО ТЕМЕ

«РОДИТЕЛЬСКИЙ АВТОРИТЕТ»

Младшая группа

ЦЕЛЬ:

     формировать у родителей знания о ложных и истинных типах родительского авторитета, значимость истинного авторитета для развития ребенка и в жизни семьи.

ХОД МЕРОПРИЯТИЯ:

1. Организационная часть.

    «Волшебная палочка»

     Родители и педагоги организуют круг, в котором они делятся своим настроением, передавая по кругу «волшебную палочку».

     Далее педагоги предлагают объединиться в микрогруппы («Чудесный мешочек»). Родители занимают место за одним из столов по желанию.

2. Основная часть.

Уважаемые родители!

     Сегодняшнюю родительскую гостиную мы хотим посвятить родительскому авторитету!

Украинская народная мудрость говорит:

                                     «Три несчастья есть у человека:

смерть, старость и плохие дети.

                                                                           Старость неотвратима, смерть неумолима.

                                                                          Перед этими несчастьями никто не может

                                                                         закрыть двери своего дома. А от плохих детей  

                                                                         дом может уберечь, как и от беды».

     Слово семья происходит от слова семя. Маленькое семя, с любовью посаженное в землю, даёт крепкий росток. Со временем на нём сначала появляются нежные цветы, а затем и добрые плоды. Главная забота родителей - чтобы дети выросли хорошими людьми. Любовью и терпением родителей достигается семейное счастье, непрестанным трудом – достаток и благополучие.

     Большинство родителей испытывают серьёзные затруднения в воспитании ребенка. Многих родителей, как гром среди ясного неба, поражает поведение их детей в подростковом возрасте. Был вроде бы нормальный ребёнок и вдруг курит, грубит, хлопает дверью…

                                                                                                    В.А. Сухомлинский писал:

     «Такие родители похожи на садовника, который, не зная, что за семя бросил в землю, через несколько лет пришел посмотреть и очень удивился, что вместо розы вырос чертополох. “ И ещё смешнее, – было бы видеть манипуляции садовника, если бы он начал подкрашивать, расписывать цветок чертополоха, пытался сделать из него цветок розы…”

     Воспитание ребенка - процесс долгий и ответственный.

На доске перед четыре фразы. Выберите ту фразу, которой вы чаще всего пользуетесь в воспитании своих детей.

1. «Делай так, как тебе говорю я, или вообще не делай!»
2. «Можешь делать, что хочешь».
3. «Мне все равно, что ты делаешь».
4. «Я хочу понять, почему ты так делаешь»

     Каждая из этих выбранных вами фраз отражает ваше отношение к использованию родительского авторитета.

     Авторитет - это влияние какого-либо лица, основанное на знаниях, нравственных достоинствах и жизненном опыте. Быть авторитетным родителем - значит притягивать ребёнка силой обаяния своей личности, руководить и помогать там, где необходимо.

     Авторитет не приобретается автоматически с «приобретением» ребенка. Он нарабатывается годами самоотверженного родительского труда, который сродни труду шахтера.

     Чем взрослее ребенок, тем труднее родителям быть авторитетом для ребенка. Для маленького ребенка родители - существа, которых он почитает и обожает. В глазах малыша - папа - самый сильный, умный, справедливый; мама - самая красивая, добрая, замечательная.

     Этот авторитет родители имеют просто потому, что они взрослые, а ребенок еще мал, неумел, слаб. Он бессознательно “впитывает” от родителей все манеры поведения, вкусы, взгляды, ценности моральные нормы. Но со временем соотношение сил меняется. Происходит неизбежное выравнивание возможностей детей и родителей. Наступает критический момент, когда авторитет родителей престает держаться на преимуществах взрослости.

     Что же тогда происходит? Родители оказываются перед драматическим выбором между заслуженным авторитетом и авторитарностью.

     Необходимо различать понятия: авторитет и авторитарность.

     Авторитарным называют человека, который стремится к власти, и пользуется силой, добивается от других подчинения. Авторитетен тот, чье влияние на поступки других основано на признании и уважении его мнения, его личных качеств: компетентности, справедливости т.п.

     Путь авторитарности - абсолютно тупиковый. Власть, рассчитанная на беспрекословное подчинение или страх наказания, перестает действовать.

     Откуда берется родительский авторитет, как он организуется? Вот на этот вопрос мы с вами и попытаемся ответить.

     Те родители, которые думают, что авторитет дается от природы, что это особый дар, ошибаются. Авторитет может быть организован в каждой семье, и это даже не очень трудное дело.

     К сожалению, встречаются родители, которые организуют такой авторитет на ложных основаниях. Есть много сортов такого ложного авторитета, после их рассмотрения легче будет выяснить, каким должен быть авторитет настоящий.

     А.С. Макаренко выделил типы родительских авторитетов, негативно сказывающихся на воспитании ребенка:

     Авторитет подавления. Это самый страшный вид авторитета, хотя и не самый вредный. Если отец дома всегда рычит, всегда сердит, при всяком удобном случае берется за ремень, каждую вину ребенка отмечает наказанием, то такой отцовский режим держит в страхе всю семью, не только детей, но и мать. Такой вид авторитета не воспитывает, он вызывает детскую ложь, жестокость, человеческую трусость.

     Авторитет расстояния. Есть такие родители, которые уверены: чтобы дети слушались, надо поменьше с ним разговаривать, подальше держаться и изредка выступать в виде начальника. У них своя жизнь, свои интересы, а дети или с бабушками, или с нянями.

     Авторитет чванства. Это те родители, у которых и на работе, и дома атмосфера высокомерия они самые важные, заслуженные умные. В этой атмосфере такие родители уже не могут разобраться, каких детей они воспитывают. Встречается такой авторитет и у матерей: поездка на курорт, особенное платье, важное знакомство - все это дает им основание для чванства. Очень часто бывает, и дети выступают перед своими товарищами не иначе, как с хвастливым словом: мой папа - начальник и т.д.

     Авторитет педантизма. В этом случае родители больше обращают внимание на детей, но как бюрократы. Мое слово - святыня. Раз я сказал, так и должно быть. Жизнь ребенка, его интересы, его рост проходят мимо, родитель кроме своего бюрократического начальствования в семье ничего не видит.

     Авторитет резонерства. В этом случае родители буквально заедают детскую жизнь бесконечными поучениями и назидательными разговорами. В такой семье всегда мало радости и улыбки. Родители забывают, что детскую жизнь надо уважать, а рассудительность и логика приходят постепенно.

     Авторитет любви. Это у нас самый распространенный вид ложного авторитета. Такие родители на каждом шагу показывают свою родную любовь. Бесконечные ласки, признания сыплются на детей в избыточном количестве. Семья погружается в море сентиментальности и нежных чувств, что уже ничего другого не замечает. В таких семьях вырастает семейный эгоизм. С малых лет ребенок начинает понимать, что к людям можно подыгрываться. Первыми жертвами такого эгоизма становятся сами родители.

     Авторитет доброты. Это самый неумный вид авторитета. Это уступчивость, доброта, мягкость родителей. Папа и мама перед глазами ребенка выступают в роли доброго ангела. Очень часто в таких детях открывается широкий простор капризов, и очень скоро сами дети начинают командовать родителями.

     Авторитет дружбы. Родители и дети должны быть друзьями, но в любом случае родители должны оставаться старшими членами семьи. Если дружба достигнет крайних пределов, дружбе конец, дети начинают воспитывать родителей. В этих семьях дети поучают родителей на каждом шагу, грубо обрывают. Дружба невозможна без взаимного уважения.

     Авторитет подкупа. Самый безнравственный вид авторитета, когда послушание просто покупается подарками и обещаниями "Будешь слушаться - куплю лошадку, пойдем в цирк" и т. д. Непременно в семье должно быть премирования за хорошую учебу, за выполнение трудной работы, но не за послушание.

В чем же состоит настоящий авторитет?

     Настоящий родительский авторитет — это авторитет, основанный на жизни и работе родителей, их поведении, знании жизни своих детей и стремлении прийти к ним на помощь ненавязчиво, предоставляя возможность детям самостоятельно выходить из сложных ситуаций, формируя свой характер.

     Родители должны помнить одну простую вещь: ребёнок вовсе не должен вести себя хорошо всегда, ибо так он никогда не приобретёт опыт понимания, что хорошо, а что плохо. Значение родительского авторитета состоит в том, чтобы ребёнок понял в результате совершённого поступка, как можно поступать и как поступать нельзя. Для этого нужен авторитет контакта и принятия.

     Авторитетные родители не ставят перед собой задачу наказать ребенка, для них важным является осознание ребенком степени тяжести совершенного поступка по отношению к другим людям и самому себе. Авторитетность родителей состоит не в том, чтобы повысить голос, взять в руки ремень, кричать так, что не выдерживают барабанные перепонки, а в том, чтобы спокойно, без ненужных истерик проанализировать ситуацию и предъявить ребенку требования так, чтобы он понял: об этом говорят ему раз и навсегда.

     Авторитет родителей во многом зависит от того, насколько они умеют прощать и просить прощение!!! Ребенок никогда не будет просить прощение, если он не наблюдал подобного опыта в собственной семье.

     Еще одно немаловажное качество родителей, которые хотят быть авторитетными в глазах своих детей, - это отсутствие боязни критики со стороны своих детей.

     Авторитет помощи, осторожного и внимательного руководства дополняется авторитетом знания. Ребенок будет чувствовать ваше присутствие рядом с ним, вашу разумную любовь, заботу о нем, вашу страховку, но в тоже время он будет знать, что вы от него кое-что требуете, что вы не собираетесь все делать за него, снять с него ответственность.

     Итак, для подлинного авторитета родителям необходимо: (написать)

• добросовестно относиться к своему труду;
• расширять свой кругозор;
• создавать нормальную атмосферу в семье, когда все её члены с удовольствием и радостью собираются после трудового дня вместе;
• проявлять высокую требовательность к себе и окружающим (требовательность к детям должна сочетаться с уважением к ним);
• иметь единство требований к детям со стороны всех старших членов семьи; не прощать плохие поступки детей.

3. Работа родителей в микрогруппах.

     Каждая группа получает текст на листах для коллективного чтения и обсуждения. (Приложение №1)

     После обсуждений воспитатели подводят итог:

Итак, для подлинного авторитета родителям необходимо:

• добросовестно относиться к своему труду;
• расширять свой кругозор;
• создавать нормальную атмосферу в семье, когда все её члены с удовольствием и радостью собираются после трудового дня вместе;
• проявлять высокую требовательность к себе и окружающим (требовательность к детям должна сочетаться с уважением к ним);
• иметь единство требований к детям со стороны всех старших членов семьи; не прощать плохие поступки детей.

     В завершении нам хотелось бы зачитать высказывание выдающего педагога – новатора А.С.Макаренко:

     "В наше время было сказано, что дети - "цветы жизни". Это хорошо.

Но скоропалительные в суждениях, сентиментальные люди не дали себе труда задуматься над этими прекрасными словами. Если сказано "цветы", значит нужно цветами любоваться, ахать, носиться, нюхать, вздыхать. Нужно, пожалуй, самим цветам внушить, что они составляют неприкосновенный "роскошный" букет.
В этом узкоэстетическом и бессмысленном восторге уже заложено его посрамление. "Цветы жизни" надлежит представлять себе не в виде "роскошного" букета в китайской вазе на вашем столе. Сколько бы вы ни восторгались такими цветами, сколько бы ни ахали, эти цветы уже умирают, они уже обречены, и они бесплодны. Завтра вы прикажете их просто выбросить. В лучшем случае, если вы неисправимо сентиментальны, вы засушите их в толстой книге, и после этого ваша радость станет еще более сомнительной: сколько угодно предавайтесь воспоминаниям, сколько угодно смотрите на них, перед вами будет только сено, простое сено!

    Нет, наши дети вовсе не такие цветы. Наши дети цветут на живом стволе нашей жизни, это не букет, это прекрасный яблоневый сад. И этот сад - наш, здесь право собственности звучит, честное слово, очаровательно!

     Трудно, конечно, не любоваться таким садом, трудно ему не радоваться, но еще труднее не работать в таком саду.

     Будьте добры, займитесь этим делом: вскапывайте, поливайте, снимайте гусеницу, обрезайте сухие веточки... Не только аромат, не только "гаммы красок", - плоды, вот что должно вас интересовать в особенной степени. И поэтому не набрасывайтесь на цветы с одними вздохами и поцелуями, возьмите в руки лопату, ножницы, лейку, достаньте лестницу.

     А когда в вашем саду появится гусеница, возьмите парижскую зелень. Не бойтесь, обрызгайте немножко, пусть даже цветам будет чуточку неприятно.

     Между прочим, у хорошего садовника гусеница никогда не появится».

     В ходе подготовки к родительской гостиной мы нашли в интернете вот такой рецепт счастья, которым хотим с вами поделиться:

РЕЦЕПТ СЧАСТЬЯ ИРИНЫ БЕЛЯЕВОЙ:

Возьмите чашу терпения, влейте в неё полное сердце любви,

добавьте две горсти щедрости, посыпьте добротой,

плесните немного юмора и добавьте, как можно больше веры.

Все это хорошо перемешайте. Намажьте на кусок отпущенной вам жизни и предложите каждому, кого встретите на своем пути.

Педагоги раздают памятки для родителей. (Приложение № 2)

Приложение № 1

Педагогические ситуации

Ситуация 1.

• Какие ошибки совершила мама?
• Какой вид авторитета сложился в данной семье?
• Как можно исправить ситуацию?

Заботливая мама

Л. Алешина

«Славик – мальчик одаренный. Несомненно, он будет композитором: в десять лет уже сочинил марш. Занимается в музыкальной школе при консерватории. Правда, у него плохие отметки в общеобразовательной школе, куда он ходит с большой неохотой. Но какое значение имеет математика или география для будущего композитора?» Так рассуждает мама. А вот преподаватели возмущаются мамой. Считают, что она поддерживает в сыне нездоровые тенденции: небрежение ко всему на свете, кроме музыки.
Мама убеждена, что их рассуждения идут от полного безразличия к судьбе ее талантливого сына, и занимается его развитием и воспитанием сама. Она водит сына по вечерам (особенно весной) гулять на набережную Невы, обращает его внимание на нежные тона северного неба. Даже в обычные дни накрывает на стол, как в большой праздник. Пусть мальчик привыкает к красивому: любуется хрусталем, расписным фарфором. Она воспитывает в сыне уважение к великим людям. Сын молча подходит к окну, открывает его и кричит:

– Колька! Дурак! Я сейчас выйду!

Мама в ужасе восклицает:

– Шопен никогда не разговаривал с друзьями так грубо! Тебе не по двору бегать надо, а лечь поспать. После обеда это полезно. Для нервной системы.

– Спи сама! Я хочу гулять! – Сын отталкивает мать, идет к дверям. Мать вслед ему напоминает:

– Чайковский никогда не толкал маму!

– Ты что, видела? Он умер в прошлом веке! – Славик через две ступеньки сбегает вниз по лестнице.

Оттого, что у него есть способности к музыке, мама и бабушка считают, что общепринятые приемы воспитания к Славику неприменимы. Бабушка, например, на справедливые отцовские замечания смотрит как на проявление недалекого ума. Мама при сыне говорит об отце бабушке:

– Что ты хочешь от этого идиота?

Отец теряется, отступает, зная, что его возражения вызовут истерические слезы жены и повышенное давление у тещи. Он задерживается на работе, воскресенья проводит у товарищей. А к сыну подступиться все труднее.

Ситуация 2.

• Какие ошибки совершил отец?
• Какой вид авторитета сложился в данной семье?
• Как можно исправить ситуацию?

Отца уважать надо

Л. Островская

– Отца уважать надо! – постоянно слышит Шурик от папы.

Когда была произнесена эта фраза впервые, мальчик и не помнит. Пожалуй, раньше,

чем мог осмыслить ее. Уважать? Конечно, как же может быть иначе: самый сильный, самый умный, самый красивый.

Так думают все дети на свете.

...Шурик растет. Растут и его возможности критически мыслить, сопоставлять, оценивать. Теперь родительская аксиома – «отца уважать надо» – все чаще и чаще подвергается сомнению.

– Правда, что портрет Витиного папы вывешен в заводском клубе? Он ударник? А ты?

Отец недовольно морщится:

– Ну и что? В следующий раз мой портрет повесят, а его уберут, ведь не всех же сразу!.. Неугомонный ты, Шурик!

– А Витька сказал, что тот, кто водку пьет, тот не бывает ударником! Это правда?

– Ну, раз ты Витьке веришь, то зачем у меня спрашиваешь?

Сыну хочется верить папе, но факты неумолимы. Витин папа давно уже пришел с

работы и вместе с сыном отправился куда-то по делам. А Шурик все еще ждет своего папу.

Наконец отец появляется. Шурик еще издали по нетвердой его походке догадывается, что это он.

– Заждался? Вот пообедаю, пойдем в зоомагазин за кормом для рыбок. Я же обещал!

Но мальчик почти уверен, что не будет так, как папа сказал. Будет по-другому: отец, как всегда, будет во дворе с приятелями обсуждать дела минувшего дня.

Так и было.

Ребенок был прав в своих опасениях: сегодня все повторится, как вчера, а завтра будет, как сегодня.

А потом бунт сына:

– Да-а-а! Ты только все обещаешь! Вот Витин папа (с некоторых пор эталоном отношений ребенка и взрослого для Шурика стали Витя и его отец) с Витей гуляет! А ты со мной никуда не ходишь.

Упрек, конечно, справедлив. Это понять нетрудно даже отцу Шурика.

Ситуация 3.

• Какие ошибки совершали взрослые?
• Какой вид авторитета сложился в данной семье?
• Как можно исправить ситуацию?

«Ты – мне, я – тебе»

Л. Островская

Беря сына вечером из детского сада, родители постоянно спрашивали его:

– Кого ты больше любишь – меня или папу?

– Тебя – больше! – отвечал сын скороговоркой.

Признание делалось второпях, с одинаковой легкостью папе и маме: мальчик

устремлялся к маминой сумке или папиному карману, где находился припасенный для него сувенир. Обе стороны – родители и сын – испытывали удовольствие.

Первые от того, что видели ребенка в настроении, улыбающимся, радостным, второй – от очередного сувенира.

Вскоре четырехлетний мальчик, прежде чем ответить на традиционный вопрос, уточнял:

– А что мне принесли?

Если сюрприз не устраивал его, то отношения между взрослым и ребенком портились и начиналось: «Не хочу одеваться!», «Не пойду домой!», «Почему ты пришла, а не папа?».

Ситуация 4

• Какие ошибки совершали взрослые?
• Какой вид авторитета сложился в данной семье?
• Как можно исправить ситуацию?

В семье появился ребенок, сын. Он растёт. Все его очень любят. Всё в семье подчинено интересам ребёнка. Он постоянно слышит: «Это Костино», «Он это любит», «Пока мал, и побаловать не грех!», «Стоит ли ребёнка огорчать?». Разумеется, слова подкрепляются делами.

– Купили маленькому, хотя и дорого. Но ведь не дороже детской радости!

– Мы больше не станем есть пирог, он так понравился нашему внуку, лучше ему оставить.

«Маленький» подрос и пошёл в детский сад.

– Пожалуйста, с ним поделикатнее: он не стандартный ребёнок,- говорит Костина мама воспитателю.

– Что Костя умеет делать самостоятельно? К чему он приучен? Убирает ли за собой игрушки? – спрашивает воспитатель.

– Мы старались не загружать его. Мал ещё…

Костина мама, папа и обе бабушки убеждены: детство должно быть безоблачным, а обязанности, даже совсем незначительные, омрачают его. Они всегда на страже детских прав, о чём не забывают напоминать воспитателю

- Приведите, пожалуйста, Костю завтра пораньше. Он у нас дежурный.

– Стоит ли? О каких трудовых навыках может идти речь? Ведь он совсем маленький, ему пятый год!

«Маленький» растёт, готовится к поступлению в школу. Наконец первое сентября! Ребёнок идёт в первый раз в первый класс!

– Пожалуйста, с ним поделикатнее. Он не стандартный мальчик…

Время идёт Костя взрослеет. Многое, что раньше казалось в его поведении забавным и необыкновенным, теперь выглядит отталкивающим, возмущает близких.

– Опять в грязных ботинках идёшь прямо в комнату. Бессовестный! Ни капли уважения к труду старших! Большой уже, а за тобой всё ещё приходится убирать, как за маленьким!

– С меня хватит, что я для вас учусь хорошо!

– И в кого он такой? Ведь всю душу в него вкладывали! А он?!

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

«АВТОРИТЕТ – ОСНОВА ВОСПИТАНИЯ»

     1.Требовательное отношение к себе – основа авторитета родителей. У взрослых не должно быть расхождения между словом и делом.

     2. Основанием авторитета является жизнь и работа родителей, их общественные дела, поведение, отношение к окружающим, ответственность за воспитание детей перед обществом, перед самими собой.

     3. Важно создавать эмоционально положительную атмосферу в семье, соблюдать педагогический такт в отношениях друг с другом, с детьми.

     4. Благоприятная атмосфера семейных отношений создается тогда, когда родители с уважением относятся к проблемам своих детей и их друзьям.

     5. Необходимо по возможности чаще проводить интересные семейные досуги, где ребенку с неожиданной стороны раскрываются взрослые члены семьи: отец и мать предстают веселыми, остроумными, интересными людьми.

     6. Духовное общение с детьми – одно из условий поддержания авторитета родителей. При этом важно содержательное общение родителей с ребенком: чтение детских книг, разнообразные совместные занятия и игры, приобщение малыша к полезным увлечениям отца или матери (занятиям спортом, рукоделием, художественной самодеятельностью, коллекционированием и др.).

     7. Важно проявлять терпение и такт, отвечая на детские вопросы.

     8. Доверительные отношения между взрослыми и детьми устанавливаются и в тех случаях, когда родители умеют признаться в своих ошибках.

     9. С обещаниями родители должны быть особенно осторожными. Невыполнение обещанного необходимо тщательно обосновать. Не следует допускать обещаний, которые невозможно выполнить.

     10. Детям нельзя говорить неправду. Фальшь в словах отца или матери ребенок тонко чувствует.

  А. С. Макаренко (13 марта 1888 г. – 1 апреля 1939 г.) — педагог-новатор, обогативший советскую педагогику ценными педагогическими идеями, методами и приемами Макаренко написал лекции для родителей о воспитании, в которых есть общие условия семейного воспитания, о родительском авторитете, о трудовом воспитании в семье, о дисциплине, о половом воспитании. Он написал «Книгу для родителей», в которой рассматривает проблемы педагогического мастерства и педагогической техники.

"Умение воспитывать - это все-таки искусство, такое же искусство, как хорошо играть на скрипке или рояле, хорошо писать картины".

     При этом он был уверен, что овладеть этим искусством может каждый родитель и воспитатель.

Принятая теорией воспитания и восходящая к А. С. Макаренко формула "максимум требовательности - максимум уважения и доверия" является убедительной альтернативой диктату в семейных отношениях.