Кризис трёх лет.
консультация (младшая группа)

Кризис трех лет:

«Я сам!», «Я уже взрослый!»

Воспитатель: Титаренко Л.С.

 Три года – возраст, когда ребенку так хочется ощутить себя взрослым и самостоятельным,  в этом возрасте дети уже имеют собственное "хочу" и готовы отстаивать его перед взрослыми. Это время открытий и находок, возраст пробуждения фантазии и осознания себя как личности. Ярко выраженная особенность данного периода - кризис трех лет.  

Мама в ужасе: с ребенком стало твориться что-то страшное! Частые истерики, невероятное упрямство, непослушание…

Что случилось с малышом?

Все в полной норме! Просто у ребенка - кризис трех лет, необходимый для его взросления как воздух.

Кризисы необходимая ступень развития. Ребенок начинает осознавать себя отдельной независимой личностью. И главное открытие - открытие себя. «Ура! Я САМ это умею! Я БОЛЬШОЙ, как мама и папа!».

Изменение позиции ребенка, возрастание его самостоятельности и активности, требуют от близких взрослых своевременной перестройки.

В этом возрасте дети уже ожидают от семьи признания независимости и самостоятельности. А мы, родители, по-прежнему диктуем и командуем - что надеть, когда есть и спать, чем играть и что делать. Если новые отношения с ребенком не складываются, его инициатива не поощряется, самостоятельность постоянно ограничивается, у ребенка возникают собственно кризисные явления.

Симптоматика кризиса

Л. С. Выготский (советский психолог) назвал семь наиболее ярких особенностей поведения ребёнка в период кризиса трёх лет «семизвездием симптомов». Рассмотрим эти симптомы.

1.НЕГАТИВИЗМ. На все предложения взрослых ребенок отвечает отказом. Он не делает что-то только потому, что это предложил ему взрослый человек. 

2. УПРЯМСТВО.

Ребенок настаивает на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он сам об этом сказал взрослым и требует, чтобы с его мнением считались. Упрямый ребенок настаивает на том, что ему не так уж сильно хочется, или совсем не хочется, или давно расхотелось.

3. СТРОПТИВОСТЬ. 

Малыш вдруг восстает против обычных дел, которые раньше выполнял без проблем. Категорически отказывается умываться, есть, гулять с собакой. Ребенок стремится настоять на своих желаниях и недоволен всем, что ему предлагают и делают другие.

4. СВОЕВОЛИЕ. 

Теперь всегда на первый план выходит то самое до боли знакомое «Я сам!». Он норовит делать сам все, что умеет и не умеет. Многое пока не получается.

5.ПРОТЕСТ-БУНТ. 

Малыш со всеми идет на конфликт. Протест-бунт ребенка – это ответ на давление со стороны родителей, и их желание все решать за малыша.

6.ОБЕСЦЕНИВАНИЕ. 

Что обесценивается в глазах ребенка? То, что раньше было привычно, интересно и дорого, 3-летний ребенок может начать ругаться, отбросить или даже сломать любимую игрушку.

7. ДЕСПОТИЗМ И РЕВНОСТЬ.

Ребенок жестко проявляет свою власть над окружающими его взрослыми, диктуя, что он будет есть, а что не будет, может мама уйти из дома или нет и т.д. Если в семье несколько детей, вместо деспотизма обычно возникает ревность, направленная на брата или сестру.

Как себя вести, чтобы победителями

вышли все?

1. Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну почти!), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует - все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну развезет воду, разобьет пару тарелок - не велика потеря. Зато сколькому научится и как самоутвердится!

2. Дочь, пыхтя, натягивает кофточку, так хочется ей помочь, но малышка не оценит Вашего стремления. Чем больше у ребенка будет опыт самостоятельных поступков и принятия решений, чем больше успехов и (увы) ошибок он совершит, тем быстрее пройдет кризис, тем быстрее он научится взаимодействовать с людьми. 

3.Для благополучного развития ребенка подчеркивайте какой он уже большой, не «сюсюкайтесь». Разговаривайте с ним, как с равным, как с человеком, мнение которого Вам интересно.

4.Постоянно предлагать выбор (либо иллюзию выбора - такая вот хитрость во благо всем). Скажем, мама знает - пора на прогулку, и предлагает: «Костик, ты пойдёшь гулять в черной куртке или зеленой? «Мы будем играть в песочнице или пойдем на горку?».

5.Очень важно, чтобы все члены семьи приняли одну тактику воспитания. Чтобы ребенок не думал, почему при маме «нельзя», а при бабушке «можно». Помните, что ребенок как бы испытывает Ваш характер, и находит в нем слабые места. Он проверяет по несколько раз в день, действительно ли то, что было запрещено утром, запретят и вечером. Проявите твердость. Установите четкие правила (нельзя убегать на улице от мамы, трогать горячую плиту и т.д.). Запретов не должно быть слишком много.

6.Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек. Например, если ребенок отказывается есть, не настаивайте, посадите мишку за стол и пусть малыш его кормит, но мишка хочет есть по очереди - ложка ему, ложка Коле. Обыграть можно многое: поездку в машине, умывание, одевание... Сделайте общение с ребенком своего рода игрой. 

7. Пик кризиса – это истерики и как правило «на людях». Что делать в этом случае? На ультимативное требование говорим твердое и жесткое «Нет!». И отворачиваемся. Главное, сохранить внешние спокойствие и бесстрастность - как бы тяжело это ни давалось. Малыш кричит, падает на пол, стучит ногами, прохожие смотрят осуждающе. Придется терпеть. Пойдешь на поводу - и истерика станет у ребенка привычным инструментом достижения цели в общении с родителями. 

Наконец малыш успокоился. Заодно понял, что метод не работает. Не критикуйте его: «Чего ты орал, мне стыдно, на тебя люди смотрят…». Лучше скажите с горечью: «Мне жаль, что ты не сдержался…». Такие фразы учат ребенка выражать свои эмоции. Позже он тоже будет говорить примерно так: «Мне обидно, что ты не заметила моих стараний!». И самому легче, когда проговоришь чувства, и другим понятно, каковы причины вспышки.

Не забывайте хвалить малышей за хорошее поведение и поощряйте самостоятельность «Анечка молодец! Маленькие детишки не умеют убирать за собой игрушки, а Анечка умеет», расскажите бабушке или папе, пришедшему с работы: «Сегодня Златочка такая умница – сама днем спать легла». Это поможет сформировать у ребенка положительный образ себя.

Реакция родителей на капризы ребенка при кризисе 3 лет - очень важный вопрос. Конечно, упрямство любимого чада огорчает родителей, испытывая их нервы на прочность. Трехлетка настойчиво проверяет границы дозволенного, и если вы где-то дадите слабину или наоборот чересчур жестко поведете себя – в ответ получите неадекватную реакцию на, казалось бы, простую просьбу. Поэтому будьте спокойны в любой ситуации и даже если очень сложно – держите себя в руках. Ведь кризис 3 лет у ребенка – это вовсе не проявление вредности или негативной наследственности, а природная необходимость испытать себя, закрепить ощущение силы воли и собственной значимости. Это жизненный этап, без которого невозможно становление личности ребенка.

Кризис трех лет у детей нужно просто переждать как бурю, пережить как землетрясение и перенести как болезнь. Поэтому ваш девиз на этот год: терпение, терпение и терпение!

К сожалению, в психологии нет  универсального решения проблемы, подходящего любому ребенку. Каждый малыш уникален. Не зная индивидуальных особенностей ребенка можно давать только общие советы. Иногда дети кажутся избалованными, хотя на самом деле им не хватает внимания. Часто, когда ребенок ведет себя дерзко, это вызывает у родителей много эмоций, если же он ведет себя хорошо, мама с папой успокаиваются и занимаются своими делами, «забывая» про малыша. В этом случае ребенок специально ведет себя вызывающе, поскольку даже отрицательные эмоции для него лучше, чем пренебрежение.

Если малыш действительно избалован, сейчас самое время наверстывать пробелы в воспитании, прежде чем возрастные особенности закрепились в качестве черты его характера. Самое главное – сохранять спокойствие во время детских истерик. Не давайте воли гневу, жалости или стыду (в случае сцен при посторонних людях). Не бойтесь детских слез, особенно если вы видите, что малыш использует их только для манипулирования взрослыми. Чем тверже Вы будете вести себя во время капризов, тем быстрее Ваш ребёнок поймет, что устраивать истерики бесполезно. Уступки детским капризам, наоборот, будут поощрять его к похожему поведению в дальнейшем. Объясняйте малышу, почему Вы не выполняете всех его желаний (конечно, не во время истерики, а позже, когда он успокоится).

3,5 года – возраст, когда ребенок способен уже многое понять. При этом повышенная строгость должна распространяться только на плохое поведение ребенка. В случае хорошего поведения, его надо больше хвалить. Возможно, даже слегка приукрашивая его достижения. Это поможет сформировать у него представление о себе как о «хорошем человеке», и он будет вести себя соответственно этому образу. Если малыш вызвался Вам помочь, давайте ему такую возможность, даже если эта «помощь» отнимет у Вас много времени и потребует дополнительной уборки. Для малыша очень важна ваша оценка его действий, хотя это не всегда заметно. Терпения Вам. И помните, что этот этап развития, как и любой другой, рано или поздно пройдет.

 Предоставьте ребёнку самостоятельность. Пусть посильные дела делает сам. Предусматривайте в своём расписании запас времени на самостоятельные попытки ребёнка сделать то, что вы собирались сделать сами.

 Разберём две ситуации:

 1 Нужно одеваться и выходить на улицу в детский сад. В процессе одевания ребёнок говорит «Я сам!» и начинает пытаться одеваться самостоятельно. Мама раздраженно отвечает: «Нет! Сейчас ты начнёшь копошиться, и мы опоздаем. Я сама тебя одену».

 2 Нужно одеваться и выходить на улицу в детский сад. Предусмотрительная мама начала этот процесс на 10 минут раньше срока. В процессе одевания ребёнок говорит «Я сам!» и начинает пытаться одеваться самостоятельно. Мама отвечает: «Хорошо, одевайся». Далее мама не мешает ребёнку одеваться самостоятельно. В конце она ему поможет.

 В первом случае раздражается и мама и ребёнок. К тому же, ограничивая активность и самостоятельность ребёнка, мама усугубляет кризис трёх лет. Во втором случае и у мамы и у ребёнка сохраняется хорошее настроение. Учитывайте, что ребёнку на выполнение всех дел нужно больше времени, чем взрослому.

 Следите за собой. Многие слова и поступки ребёнок копирует у своих родителей.

 Любите ребёнка не за что-то, а просто так. Любите его всяким: и счастливым и заплаканным, и во время истерик и во время достижений, и настойчивым и упрямым. Любите его всегда. Пусть он это знает и видит.

В заключении я бы хотела вам на память оставить памятки, которые надеюсь, вам пригодятся в успешном преодолении кризиса 3 лет.

Спасибо за внимание!

Тест для родителей
Правильно ли Вы оцениваете поведение ребенка в период «кризиса трех лет» в той или иной ситуации? Какие способы родительского поведения наиболее рациональны? Тест поможет Вам в этом разобраться.
Ответ «А» — 10 очков; «Б» — 5; «В» — 1.
Ребенок стал упрям, непослушен и строптив. Каким образом вы строите процесс взаимодействия с ним?
А. Позитивно оцениваю личность ребенка, стараюсь похвалить его за старание, инициативность, хорошее поведение; тактично делаю замечания, указываю на недостатки.
Б. Стараюсь добиться подчинения любой ценой, наказываю за своеволие.
В. Стараюсь быть доброй, отзывчивой, как и прежде. Главное — уступать ребенку.
Что Вы делаете, если ребенок впадает в истерику?
A. Стараюсь быть спокойной, не меняю немедленно своих решений, не беру ребенка на руки, не оставляю одного.
Б. Стараюсь успокоить, взять на руки.
B. Меняю свое решение, уступаю ребенку, стараюсь сохранить его эмоциональное благополучие.
Если Ваш ребенок захотел мороженое или конфеты, в каком случае как Вы удовлетворяете его желание?
A. Если это перед едой, то нет.
Б. Удовлетворяю, но лишь изредка.
B. Почти всегда удовлетворяю.
Ребенок разбросал вещи, игрушки. Как Вы поступите?
A. Предложу ребенку вместе со мной собрать игрушки.
Б. Потребую немедленно все собрать.
B. Сам(а) приведу все в порядок.
Как Вы поступите, если ребенок произносит в Ваш адрес грубые слова?
A. Выражу свое недовольство, обиду и скажу, что не буду общаться с грубияном (грубиянкой).
Б. Обязательно накажу, например, поставлю ребенка в угол.
B. Не буду на этом акцентировать внимание и постараюсь перевести все в шутку.
Что Вы будете делать, если ребенок капризничает и не желает идти спать?
А. Не буду впадать в ярость от непослушания, переключу ребенка на спокойные игры. Затем почитаю ему книгу, пока не замечу первые признаки утомления. Впредь буду контролировать эмоциональное состояние малыша, чтобы он не шумел, не бегал, громко не смеялся и не разговаривал в вечернее время.
Б. Постараюсь уложить в кроватку и не потерплю, чтобы ребенок нарушал режим.
В. Постараюсь любым способом уговорить его лечь спать; например, пообещаю завтра что-нибудь купить.
Ребенок сам стремится застегнуть пуговицы, но у него ничего не получается. Взрослый предлагает свою помощь, но ребенок категорично ее отвергает. Как бы Вы поступили в подобной ситуации?
А. Постараюсь чем-либо отвлечь ребенка и незаметно оказать ему помощь.
Б. Несмотря на капризы, застегну пуговицы.
В. Постараюсь успокоить, а потом решить проблему без слез.
Как Вы считаете, необходимо ли взрослым принимать участие в обучении ребенка ролевой игре?
A.Да, надо показывать на личном примере ряд игровых действий: например, как качать куклу, укладывать ее спать, кормить, поскольку ребенок еще сам создать игровой сюжет затрудняется.
Б. Необходимо чаще напоминать ребенку о том, чтобы он поиграл во что-нибудь.
B. Он сам научится, были бы игрушки.
Необходимо ли держать ребенка за руку при переходе дороги, если он настаивает на самостоятельности действий?
A. Обязательно. Это не тот случай, когда ребенку можно разрешить проявлять самостоятельность.
Б. Смотря в какой ситуации.
B. Нет. Можно не держать за руку, а просто контролировать – пусть учится.
Необходимо ли пояснять ребенку, почему Вы не можете поступить иначе в конкретной ситуации, например разрешить ему пользоваться ножом?
A. Иногда — да, разговор «по душам» помогает.
Б. Нет, не стоит.
B. Можно всегда.
Если ребенок в супермаркете хватает все подряд с полок, что делать?
A. Ребенку сложно сконцентрировать свое внимание, где много ярких раздражителей. Можно отвлечь малыша, купить его любимое лакомство, дать ребенку подержать что-либо в руки.
Б. Надо вырабатывать правила поведения в магазине. Необходимо строго предупредить, что если он будет плохо себя вести в магазине, то Вы больше его не возьмете с собой; если хорошо будет вести себя — купите ему лакомство.
B. Больше разговаривать с ребенком. Например, побеседовать о том, что собираюсь купить.
Как лучше поступить, когда ребенок долго капризничает, при этом настаивая на чем-либо?
A. Необходимо переключить его внимание: например, громко постучать и тихо спросить: «Кто там пришел? Пойдем посмотрим!».
Б. Лучше сказать ребенку, что вы не можете сделать то, о чем он просит, употребляя слова «нельзя так», «не надо...» и т.п.
B. Главное проявлять терпение — покапризничает и перестанет.
Вам необходимо с ребенком пойти на прогулку, но в последние дни он отрицательно реагирует на все Ваши предложения. Как лучше поступить?
A. Использовать «ход от противного»: сказать, что Вы идете на прогулку, но его взять с собой не можете — он должен остаться дома.
Б. Ничего не объяснять, одеть и вывести на улицу.
B. Пояснить ребенку, что мама (папа) очень просит его пойти на прогулку; спросить, почему он не хочет идти.

А теперь подсчитайте очки, которые Вы набрали.

От 130 до 110 очков: Вы достаточно грамотно оцениваете период «кризиса трех лет» и поступаете в зависимости от ситуации. Стремитесь не ущемлять достоинство растущей личности, разумно поддерживаете стремление к самостоятельности ребенка. Вы действуете правильно и можете надеяться на положительный результат.

От 109 до 40: допускаете просчеты во взаимодействии с ребенком, не до конца правильно анализируете ситуацию: то пытаетесь быть слишком строгим, то идете на поводу у ребенка.

От 39 до 13: старайтесь руководствоваться не чувствами, а разумом. Компромиссы снижают воспитательный эффект. Своей чрезмерной любовью Вы оказываете плохую услугу малышу и вскоре окажетесь «один на один» с избалованным, капризным ребенком и от этого сами почувствуете себя слабым и беспомощным.