Детские конфликты и агрессия. Причины. Профилактика.
консультация

ДЕТСКИЕ КОНФЛИКТЫ И АГРЕССИЯ.

ПРИЧИНЫ. ПРОФИЛАКТИКА.

Часто родители обращаются с вопросом: Мой ребенок бьет других детей. Что делать?  В детских конфликтах обычно принято жалеть пострадавшую сторону. Но что если обидчик тоже страдает?

Агрессия у детей, как правило, напрямую связана с некими переживаниями, которые находят таким образом путь наружу. И если ребенок бьет сверстников, не нужно его стыдить и обвинять – нужно постараться выяснить, что же такого происходит у него в душе. Каждому родителю рано или поздно приходится сталкиваться с ситуациями, когда их ребенок становится участником или даже зачинщиком драки. И это нормальный этап развития социальных навыков малыша. Но зачастую такие поступки вызывают у мам и пап стыд, вину перед окружающими и, как следствие, раздражение и злость на самого ребенка. В результате атмосфера в семье портится, и это отражается на всех. Поэтому лучше сразу разобраться, что же произошло на самом деле, почему это произошло и что могут сделать родители, чтобы ситуация не повторялась.

Прежде всего, необходимо учитывать возраст ребенка. Младший дошкольник зачастую использует силу в качестве эксперимента: чтобы узнать, насколько он сам силен, а также проверить реакцию оппонента. К тому же он пока не знает, как можно уладить конфликт без применения силы. В школьном возрасте большинство детей уже знают, что драться нельзя. Однако им пока тяжело управлять своими негативными эмоциями, поэтому, когда разумные доводы в споре заканчиваются, в ход идут кулаки.

Важно учитывать и то, насколько часто ребенок дерется. Если это единичные случаи, то физическая агрессия могла быть вызвана как раз тем, что у ребенка пока не получилось справиться со своими чувствами во время спора. Не стоит его за это ругать, а после обсуждения данного случая наедине не нужно вспоминать об этом. Если же драки повторяются регулярно, родителям стоит обратить на это особое внимание. Однозначно стоит насторожиться, если ребенок дерется очень часто и при этом получает удовольствие от нанесения ущерба окружающим. В этом случае у физической агрессии могут быть более глубокие причины, с которыми необходимо разобраться как можно скорее, чтобы избежать усугубления ситуации. Для этого лучше обратиться за консультацией к психологу.

Причины «драчливости»

Выделяют три основные причины повышенной конфликтности ребенка: семья, сверстники и информация, получаемая из внешних источников. Семья для ребенка – это его маленький мир, где он впервые получает информацию обо всем, в том числе о правилах и моделях поведения. Конфликтное поведение родителей внутри семьи или по отношению к окружающим может стать для ребенка примером «нормы», которому он будет подражать при общении в детском саду или школе. Поэтому прежде чем наказывать ребенка за бесконечные  драки, стоит проанализировать, как члены вашей семьи ведут себя в спорных ситуациях. Тем же примером являются и методы воспитания, принятые в семье.

Некоторые родители ошибочно полагают, что на удар ребенка нужно ответить ему таким же ударом, чтобы он понял, что это больно. Однако это не работает, так как маленький ребенок рассуждает совсем иначе. Он думает: «Раз мама меня бьет, значит это нормальный поступок, значит так и надо делать, когда мне что-то не нравится». И затем, конечно, применяет этот принцип в своем общении. Склонность к физической агрессии также может быть следствием протеста ребенка против семейных правил. Особенно так происходит в семьях, где воспитание слишком ограничивающее, авторитарное, либо, наоборот, попустительское.

Агрессивные модели поведения могут быть позаимствованы ребенком из внешних источников информации: фильмов, мультфильмов, компьютерных игр или телепередач, которые он смотрит. Поэтому задача родителей – фильтровать доступную для ребенка информацию.

Можно также выделить следующие факторы, которые провоцируют малыша начинать конфликты с окружающими:

• стресс от жизненных событий или перемен (переезд, поступление в детский сад, смена детского сада или школы, рождение младшего ребенка);
• конфликты с учителями, сверстниками, неуспехи в учебе, угнетающая атмосфера в школе, слишком высокая нагрузка;
• неуверенность в себе, низкая самооценка ребенка;
• неблагополучная обстановка в семье. Конфликтные отношения в семье или развод родителей сами по себе являются большим стрессом для ребенка. Если размолвки происходят с открытой агрессией со стороны одного или обоих супругов по отношению друг к другу, это еще сильнее травмирует ребенка;
• биологические факторы: темперамент, наследственность, физическое состояние ребенка (заболевания, родовые травмы и т.д.).

Что делать родителям? Безусловно, действия родителей будут различными в зависимости от конкретной ситуации. И прежде чем ругать или, наоборот, оправдывать своего ребенка, стоит оценить все обстоятельства произошедшего конфликта. Необходимо учитывать и его глубинную причину, а не только повод, вызвавший начало спора между детьми.

 Можно дать общие рекомендации, которые помогут родителям справиться с «трудным» поведением ребенка:

• не стоит винить себя в драчливости вашего ребенка. Если он дерется, это совсем не говорит о том, что вы плохие родители. Конечно, многое в развитии малыша зависит от вас. Но самообвинение – не самый эффективный способ решения проблем. На это уходит слишком много энергии, которую лучше направить на поиск и устранение причин возникших трудностей;
• учитесь сами и учите вашего ребенка осознавать и принимать собственные эмоции, а не игнорировать и не накапливать внутри. Для этого можно проговаривать разницу между чувствами и их выражением. Дайте ребенку знать, что он имеет 3 право испытывать обиду, злость или раздражение в конфликтной ситуации, но бить других – неприемлемо;
• воспитывайте личным примером. Дети неосознанно подражают поступкам родителей. Что бы вы ни говорили, ребенок видит, как вы себя ведете. Поэтому, если вы хотите изменить поведение ребенка, удостоверьтесь, не стоит ли сначала поменять поведение вам самим;
• исключите физические наказания. Важно показать ребенку, что применение физической силы – неприемлемый способ воздействия на другого человека. Показать это вы сможете, только используя этот принцип в своей жизни. Дошкольнику важно объяснить, как следует себя вести и почему, научить его конструктивному поведению. Для этого лучше всего использовать игровые методы (например, разыгрывание ситуаций с помощью кукольного театра) или сочинение терапевтических сказок с героями, похожими на самого малыша. Конечно, это лучше делать не в момент конфликта, а позже, когда эмоции уже улеглись. Школьника уже можно спрашивать о его мнении насчет того, что чувствовал он сам и оппонент, что он сделал не так, как можно было лучше поступить в сложившейся ситуации. В конце разговора необходимо закрепить договоренность относительно будущих подобных ситуаций («Если Ваня опять сделает так-то, ты, вместо того, чтобы драться, ответишь ему то-то или сделаешь то-то»).

Детям школьного возраста лучше предоставлять возможность самим нести ответственность за причиненный ущерб: извиниться самостоятельно перед пострадавшей стороной или починить испорченные во время драки вещи (возместить их стоимость). В целом воспринимайте любое негативное поведение ребенка как сигнал о том, что он нуждается в вашей помощи и поддержке. Возможно, он столкнулся с трудностями, с которыми не в силах справиться самостоятельно. Возможно, он просто не знает, как выразить собственные негативные чувства, которые его переполняют. А может быть, его жизненная ситуация кажется ему безвыходной. Если вы увидите за этим нелицеприятным поведением то, в чем нуждается ваш ребенок, вам будет легче понять его и помочь ему. Главное – оставайтесь в контакте с ребенком и четко давайте ему знать, что независимо от того, что вы осуждаете его поведение, вы не перестаете его любить.

Причин драчливости много. Начнем с того, что агрессия есть у всех, и нам всем нужно учиться и учить проявлять ее допустимыми методами. Мало того, иногда важно уметь отстоять свою правоту физически. Так бывает. Но крайне важно помочь ребенку превратить драку в один из многих способов решения проблем. Агрессию нам нужно не запрещать, не отрицать право не на нее, а признавать ее наличие и учить ее выражать. Это очень важно сразу осознать. Да, у каждого из наших ангелочков есть право на агрессию. Точнее, у них она просто есть.

Причины частых драк

∙ Ребенок может драться из-за отсутствия опыта: не знает, как по-другому освобождаться от боли, обиды, напряжения.

∙ Драчун может иметь слишком много энергии, которую ему не дают выпускать в школе, дома и на дополнительных занятиях, и она ищет выход самым простым путем - дать тумака кому-то и получить ответный тумак.

∙ Ребенок может просто жить под давлением запретов и строгих правил, выполнять которые не в состоянии даже по возрастным нормам. Иногда такие дети ведут себя дома как паиньки, а в саду или школе - как сорванцы и драчуны. Иногда бывает, наоборот: на людях - идеал, дома - агрессор. И то, и другое - плохо. Ведь изображая из себя что-то, чем он не является, малыш тратит много энергии, и тогда у него не хватает сил на нормальное развитие. Но все же хуже, если малыш не может выпустить пар дома. Это, вообще, очень серьезный сигнал для родителей: с вами ему небезопасно, он боится быть настоящим, а значит, от мамы и папы нет базового принятия.

Как помочь ребенку-драчуну?

Телесная терапия - важный способ снимать внутреннее напряжение, которое то и дело вырывается на поверхность в виде агрессивных вспышек, драк или истерик. Какие бы ни были проявления агрессии, мы должны понимать, что ребенку всегда нужен телесный контакт: от массажа и поглаживания по спинке, до шуточных драк двумя подушками. Любые игры, предполагающие обнимашки или борьбу (особенно для мальчиков) для деток-драчунов важны и нужны.

Мальчикам важно еще и проявлять свою силу, бодаться со старшим мужчиной: драка с папой, борьба «сумо» с братом, бокс с дедушкой - действительно необходимы.

Девочкам тоже можно чуть подраться. Но все же, пусть это будут крепкие обнимашки (иногда до хруста костей), прохлопывание контуров тела (от головы до пяток) ладошками... Это поможет чувствовать границы тела и неагрессивно сбрасывать напряжение и энергию. Очень хорошо позволять ребенку бить по подушке, которую держит мама или папа. Давайте признаем, что дети могут на нас злиться. Да, на нас - любящих, желающих добра, вкладывающих душу. Они могут злиться и капсулировать в себе эту злость. Согласитесь, запреты, правила, требования при всей важности для воспитательного процесса, не должны нравиться ребенку, приниматься им с радостью и легкостью. Они могут вызывать ряд негативных эмоций. И им эти эмоции нужно проявлять. Обзывать маму "дурой" и закатывать истерики - не лучший вариант. А вот колотить подушку, которой мама защищается, толкаться плечами с папой, с хохотом падая на кровать, - можно и нужно. Тело получит разрядку, энергия выйдет и никаких обид.

Подойдут любые методы арт-терапии: можно слепить свою депрессию, злость и обиду из глины, превратив в произведение искусства, нарисовать свою «обидку», дорисовав ей что-то смешное, можно написать о ней сказку или сочинить стишок... В общем, на первом этапе крайне важно дать ребенку навыки преобразования негативных эмоций в что-то созидательное, помочь выпускать пар без избиения окружающих, в игре и телесной терапии. Что нужно понимать родителям? Ребенок считывает с вас много информации. Например, если вы не умеете проявлять свою агрессию, склонны выгорать и срываться, он тоже будет так себя вести. Так что вам тоже нужна телесная терапия, ресурс, умение преобразовывать негативную энергию. Если вы строите отношения по принципу: "я сказал - ты делай", не оставляя ребенку право на выбор, то он будет искать способ реализации в другом месте и другими способами. И драка - не худший вариант, ведь может быть аутоагрессия, проявляемая через неврологические или физиологические проблемы (тики, энурез, частые болезни). Пересмотрите свои воспитательные методы, перестаньте постоянно критиковать и требовать, находите за что хвалить, замечайте хорошее, почаще 3 смотрите с теплотой на малыша. Введите практику: "Что хорошего сегодня произошло: назови три события". Умение акцентироваться на хорошем, снижает внутреннее напряжение и уменьшает агрессию в несколько раз. Не смотрите на ребенка колючими глазами, даже когда ругаете, постарайтесь включать сердечность и во время ссоры. Вы же рады, что у вас есть малыш? Правда, ведь? Счастливы, просто потому, что он существует? Показывайте это. И еще, поиграйте с ребенком в садик, нарисуйте группу или посмотрите групповые фото. Поговорите о самых привлекательных чертах каждого из детей и воспитателей. И конечно, о собственных сильных сторонах малыша. Скажите, что любой человек ценен, если замечать эту ценность, то проще будет принимать недостатки. Помогите понять, что если смотреть на других людей с теплом, то потребности что-то доказывать кулаками будет меньше. И тогда есть шанс на более быстрое решении поставленных задач.

Специалисты по семейной и детской психологии утверждают: «Если ваши дети стали драчливыми, доводят друг друга до истерики, постоянно угрожают, грубят, не торопитесь делать выводы по поводу детской агрессии. Проанализируйте, что стоит за этим стоит». Прежде всего, не стоит ее бояться. Это не патология, а нормальное явление. Любой из нас дает отпор в ответ на конфликтную ситуацию. Разница заключается лишь в том, что взрослый может управлять своими эмоциями, а ребенок оказывается в их власти. Дети могут визжать, кричать, плеваться, падать на пол, вызывая этим стыд и недовольство родителей. В 3 года агрессивное поведение ребенка - это скорее его протест против диктатуры власти взрослых. И наказание агрессию лишь увеличивает. Ребенок начинает все делать назло. В 4-5 лет ребенок может контролировать свои эмоции, он понимает, что такое хорошо, а что такое плохо. После 6 лет - агрессивное поведение ребенка - это уже специфическая форма его взаимоотношений с другими людьми. Чаще всего агрессию провоцирует подражание старшим, бесконтрольный просмотр боевиков. Чрезмерная строгость родителей также способна толкнуть ребенка на драчливую ситуацию - выйдя на улицу сорвать свое зло на тех, кто слабее. Что можно посоветовать? Заведите для своих детей «подушку злости». Ее может заменить боксерская груша, старая шубка, рулон поролона. Когда малыш сердит, он славно может разрядиться на них. «На мелкие кусочки» Можно порвать салфетку, а не своего обидчика. Договоритесь с ребенком, что когда у него просто руки чешутся кого-нибудь побить, пусть он на мелкие кусочки разорвет салфетку, которая всегда будет лежать у него в кармане.

СПОСОБЫ УТИХОМИРИТЬ РАЗБУШЕВАВШЕГОСЯ РЕБЕНКА

Если ребенок носится по квартире без остановки, кричит не своим голосом, катается по полу, совершает хаотичные движения руками и ногами и совершенно не слышит, что вы ему говорите – поймайте его, обнимите и тихим голосом предложите поиграть.

1. Малыша попросите вспомнить, как кричит корова, лягушка, собака. Или показать свою руку, нос, коленку. Ребенку постарше предложите сосчитать от 1 до 20, а потом от 20 до 1.

2. Замри-отомри. Вариаций этой игры множество. Например, по команде “День” ребенок прыгает, играет. А по команде “Ночь” притворяется спящим. Или пусть малыш представит, что он мышка и бегает-играет, пока вы не скажете “Кошка идет!”. Вместо словесной команды, можно давать звуковую команду – хлопать в ладоши или звонить в колокольчик. С детьми постарше поиграйте в “Море волнуется”.

 3. Шторм-штиль. Вариация предыдущей игры. Не требует полного замирания, но “штиль” – это тихие, плавные движения, шепот. Что такое шторм, думаю, не надо объяснять.

4. Договоритесь с малышом, что как только вы нажмете ему на нос, он сразу “выключится”. Можно расширить эту идею, нарисовав пульт управления (или используйте ненужный пульт от телевизора). Нажимайте кнопку на пульте и говорите: “уменьшаю громкость (выключаю звук, включаю замедление)”. Пусть ребенок выполняет команды.

5. Предложите ребенку представить, что он тигр на охоте. Он должен долго неподвижно сидеть в засаде, а потом прыгать и кого-то ловить. Или вместе с ребенком ловите воображаемых бабочек, к которым нужно медленно и очень тихо подкрадываться. Под каким-нибудь игровым предлогом, спрячьтесь вместе под одеялом и сидите там тихо-тихо.

6. Предложите ребенку представить себя китом. Пусть он сделает глубокий вздох и ныряет на глубину. Киту можно давать поручения плавать к разным материкам или искать что-то на дне.

7. Попросите ребенка закрыть глаза (если он согласиться, завяжите глаза платком) и сидеть неподвижно, ожидая определенного сигнала. Например, когда третий раз прозвенит колокольчик. Или попросите ребенка что-то сделать с закрытыми глазами (сложить пирамидку, поставить машинку на подоконник, собрать с пола кубики).

8. Попросите ребенка выполнить сложное движение, требующее сосредоточенности (провести пальцем по нарисованному лабиринту, провезти машину за веревочку между кеглями). За выполнение обещайте приз.

9. Попробуйте упражнение на чередования напряжение и расслабления. Например, можно двигать заведомо неподъемный диван, а потом падать и отдыхать. Или предложите малышу представить, что его и ваши ладошки – это снежинки. Пусть снежинки плавно падают на землю. А потом возьмите воображаемый снег с земли и с силой сжимайте руки в кулаки (лепите снежки).

10. Предложите игру. Вы говорите слово, а ребенок старается произнести это слово громче, чем вы. А потом, наоборот, попросите малыша говорить тише, чем вы.

 11. Возьмите простыню или тонкое покрывало и плотно запеленайте “малыша”. Возраст ребенка значения не имеет, но важно, чтобы ему эта игра нравилась. Можете взять его на руки, покачать, спеть песенку.

12. Возьмите салфетку (или листок дерева) и подбросьте вверх. Скажите ребенку, что пока салфетка падает, нужно как можно громче смеяться. Но как только упадет, следует сразу замолчать. Играйте вместе с ребенком.

13. Лучше еще крохой приучить ребенка, что когда вы расставите руки, он побежит к вам в объятия (знаю, многие родители так делают). Если это объятие будет приятным, к 3-5 годам привычка останется. Поэтому расставьте руки и когда ребенок к вам прибежит крепко-крепко его обнимите и задержите объятия на несколько секунд.

14. Предложите малышу бегать и прыгать, но при этом постоянно выполнять какоето простое движение. Например, держать соединенными указательные пальцы или вращать кистью руки.

15. Сшейте мешочек величиной с ладонь и насыпьте в него 3-4 ложки песка или крупы. Предложите ребенку бегать, прыгать и безобразничать, удерживая этот мешочек на голове. Обещайте ему что-то приятное (угостить чем-то, поиграть или почитать), если мешочек не упадет, пока не прозвенит таймер (в зависимости от возраста, временной промежуток 1-5 минут).

16. Предложите игру “Капитан и корабль”. Капитан должен отдавать команды (“Направо”, “Налево”, “Прямо”), а корабль четко им следовать. Для ребенка постарше можно выбрать цель (например, доплыть в прихожую) и расставить в комнате препятствия (кегли, мягкие игрушки). Ребенок может выбрать любую из ролей.

17. Загородите дорогу или схватите носящегося по квартире ребенка. Чтобы пройти (освободиться) он должен ответить на вопрос, требующий сосредоточения (Например, назвать морское животное, сосчитать количество окон в квартире или придумать пять слов на букву “А”)

18. Попросите ребенка сесть на корточки и представить, что он мячик. Легонько хлопайте его по макушке и пусть малыш подпрыгивает. Ускоряйте и замедляйте хлопки, следя, чтобы малыш прыгал согласно задаваемому темпу.

19. Попросите малыша, носящегося по квартире, выполнять ваши задания (три раза подпрыгнуть, два раза сбегать на кухню и обратно, четыре раза спрыгнуть с дивана). Важно, чтобы активное задание сочеталось с необходимостью вести подсчет действиям. За каждое выполненное задание рисуйте малышу в альбоме цветок или машинку.

20. Предложите ребенку повторять за вами все слова и действия. Начинайте показывать быстрые, резкие движения или громко кричите. Постепенно переходите к более спокойным, плавным движениям и тихой речи.

Кроме достижения мгновенного эффекта, эти игры также помогут малышу учиться себя контролировать. Не забывайте, что и родителям важно быть терпеливыми и не терять самообладания, поскольку ребенок берет с вас пример и чувствует и отражает ваше собственное состояние.