Консультация для родителей "Почему дети нас не слышат?"
консультация (средняя, старшая, подготовительная группа)

Консультация психолога "Почему дети нас не слышат?"

                Основная родительская жалоба ко мне, как к психологу звучит так: "почему ребенок меня не слышит?", «сто раз надо повторять», «как об стенку горох», «пока не прикрикнешь – не сделает». Самая главная ошибка родителей состоит в том, что они дают указания малышам, как маленьким  взрослым. И требуют с них как со взрослых.  Но у детей действуют свои законы восприятия, они воспринимают всё совсем по другому, и если мы хотим быть услышанными, нам надо учитывать это.

1. Наладить зрительный  контакт.

        Когда малыш увлечен  игрой, он вас не слышит, тем более голос доносится сверху. Малышам доступно только гибкое одноканальное внимание. Это означает, что мозг ребенка способен сконцентрироваться только на одной задаче (например, на строительстве тоннеля из стульев).

        Родители! Прежде чем давать указания, необходимо переключить внимание карапуза на себя. Присядьте на корточки, посмотрите ребенку в глаза (можно прикоснуться или взять за руку). Обратитесь к нему по имени: «Даша, посмотри на меня», «Тёма, послушай, что я скажу» и т. п. Малыша старше 3,5 полезно попросить повторить, что он услышал. Задания, которые выдаешь сам себе, выполнять гораздо приятней.

2.Просьба, состоящая из нескольких.

        «Сними валенки, вымой руки и за стол», - на наш взгляд, просьба проста, как дважды два. А вот для ребенка младше 3,5–4 лет это довольно сложный алгоритм. Попробуй запомнить последовательность, ничего не пропустив! Вот малыш и «застревает» в прихожей.

        Родители!  Разбивайте сложную задачу на простые. Выдавайте ребенку только одно короткое задание, например: «Сними валенки». К следующему переходите, когда указание №1 будет выполнено.

3.Даем конкретные указания.

        Например: «Ты еще долго будешь сидеть в грязи?», «Тебе что, нравится ходить с липкими руками?». Малыши понимают все буквально, догадаться, что в мамином вопросе заключено руководство к действию, им пока трудно.                                                                  Родители!  Все просьбы должны звучать так, чтобы их можно было понять однозначно.

4.Многословность.

        «Саша, сколько раз тебе можно говорить, не прыгай с кресла на диван! Ты уже забыл, как расквасил нос, хочешь свалиться еще раз?.. и т. д.». Выслушивая длинную нотацию, ребенок только путается в словах и забывает, о чем, собственно, идет речь».                           Родители!  Не припоминайте  ребенку «прошлые» грехи. Не нужно пугать грядущими неприятностями. Малыш живет «здесь и сейчас», поэтому попытка повлиять на него долгими объяснениями бессмысленна. Лучше всего в такой момент сказать коротко: «Прыгать с кресла нельзя, это опасно». После этого можно превратить ситуацию в шутку – например, снять шалуна с кресла и покружить, поиграть в самолетики. Или переключить внимание – например, предложить посоревноваться, кто лучше перепрыгнет через разложенные на ковре листки бумаги. Одним словом, найти более безопасный выход для энергии, переполняющей малыша. И самое главное правило – если не можете изменить поведение ребенка, меняйте обстоятельства, которые провоцируют опасное поведение. Например, перенесите кресло в другую комнату.

5.Крик.                                                                                                                                                 Ребенок попросит прощения, скажет, что все услышал и понял. На самом деле он не услышал – не до того было. Главной целью было – предотвратить наказание. Кроме того, крик вызывает тревогу, страх. А страх снижает способность мыслить.                          Родители!  Лучший способ удержать эмоции под контролем – быть последовательными. Если ребенок поймет, что нет способа выпросить часовое сидение перед телевизором, он перестанет игнорировать просьбу выключить мультики.

6. Ожидание немедленного изменения поведения.                                                                                                 Произвольное внимание (то есть умение усилием воли отвлекаться от интересного в пользу необходимого) полностью формируется у малыша только к 6–7 годам. Это значит, что быстро переключаться с того, что интересно ему (например, возить по полу табуретки) на то, что «интересно» вам (одеться и отправиться в поликлинику) ребенок младше шести попросту не может. Дети воспринимают сказанное не так быстро, как взрослые, а с задержкой в несколько секунд.

        Родители!  Давайте малышу «временной» запас. Например, вам пора домой, а чадо никак не может оторваться от игры. Договоритесь с ним, сколько раз он сможет съехать с горки перед уходом домой, тогда ваша просьба наверняка будет услышана. Вариант: если карапуз «не слышит», что пора оставить машинки и пойти обедать, – предложите машинкам посоревноваться – кто быстрее доедет до кухни и т. п.

7. Альтернативный запрет                                                                                                                                Детское восприятие «пропускает» частицу «не», и малыш воспринимает родительский запрет как заманчивое предложение. «Не лезь в лужу!»-"лезь в лужу!", «Не хлопай дверью! - хлопай дверью!»

        Родители! Предложите интересную альтернативу. Например: «Давай попробуем обойти лужу по этому узкому бордюрчику» или «Сможешь закрыть дверь, чтобы никто не услышал?»

8.Качественное времяпровождение с ребенком.                                                                                                                        Бывает, что мама и ребенок проводят вдвоем целый день, но сложно сказать, что они долго были вместе. – Например, малыш хочет рассказать маме что-то, с его точки зрения, очень важное про найденный в песочнице камушек. Но мама увлечена разговором с подругой: “Подожди!” Или по дороге в магазин карапуз что-то увлеченно рассказывает, мама рассеянно кивает головой, погруженная в свои мысли».

        Родители!  Не важно, сколько времени мы проводим  с малышом, важнее, как мы его проводим.  Попробуйте на час-два полностью погрузиться в игру, сосредоточившись только на общении с малышом. Он наверняка «насытится» вниманием и захочет поиграть самостоятельно, оставив вам время и на разговор с подругой, и на размышления. А вот ребенок, с которым проводят целый день «рядом, но не вместе», привыкает «выпрашивать» внимание с помощью шалостей.

Верю, что ваши дети вас услышат!