«Что такое родительский авторитет»
консультация (младшая группа)

Тверская область пгт Кесова Гора МБДОУ Детский сад № 1

подготовила воспитатель: В.С. Сомова

Родительское собрание на тему: «Что такое родительский авторитет»

Цель: Расширять знания родителей в данном вопросе

Предварительная работа: анкетирование родителей на тему – «родительский авторитет»; консультации на тему: «что такое ложный авторитет».

ХОД

Родители рассаживаются вокруг стола. Воспитатель начинает свое слово с приветствия, а далее проводит упражнение, которое служит для снятия эмоционального напряжения, усталости от трудного рабочего дня.

Упражнение «Три зеркала»

Родителям предложить три листочка и нарисовать на них: в первом маленького и испуганного человечка, во втором - большого и веселого, в третьем - счастливого. Это и будет их отражение в зеркале.

 Вопрос родителям:

- В какое зеркало Вы чаще всего смотрелись бы?

-В каком зеркале вы более симпатичнее и милее?

-На кого вы больше всего похожи в том или ином зеркале?

Воспитатель: Сейчас я вам зачитаю статью о том, что такое авторитет родителей и как важно сохранить авторитет в 21 века, в веке информационных технологий.

- Вопросы родителей. (по вопросах: что такое авторитет; анкетирование.)

Воспитатель: А сейчас я предлагаю посмотреть короткое видео  «Наши дети».  

(как тебя зовут? Легко ли быть ребенком?  Легко ли быть взрослым? ),

Далее я зачитаю ситуации и мы их вместе постараемся разобрать.

Ситуация 1.
Ваня очень не хочет ложиться спать в положенное время для ребенка, а особенно раньше всех. С мамой говорить бесполезно: она на страже режима. Папа тоже за порядок, но в отдельных случаях он идет на уступки: особенно в те дни, когда по телевизору показывают хоккей. Папа – страстный болельщик, и сын знает, что он проявит снисходительность и посочувствует тому, кто хочет разделить с ним компанию. И сын-хитрец пользуется этим.
Ваня смотрим отцу в глаза и жалобно говорит:
– Пап, разрешишь вместе с тобой посмотреть? (Пауза)
– Ну, папулечка –а-а, — тянет сын, — можно? 
Мальчик знает, что папа ещё помолчит немного, а потом скажет снисходительным тоном:
– Так и быть, разрешаю в виде исключения!
Ваня знает, что такие исключения вполне узаконены. Вот и сегодня всё повторяется в точности, как было до сих пор: папа молчит, затем говорит:
– Так и быть, разрешаю в виде исключения!
Сын остаётся смотреть телевизор. Он знает, что на следующей недели, когда будет идти хоккей, всё будет как сегодня. Зато во всём другом папа строг, и если он сказал «нет», то просить бесполезно. 

??? Вопросы для родителей: Правильно ли поступил папа?   Почему некоторые дети ведут себя по разному с каждым из членов семьи? От кого это зависит – от ребёнка или от взрослых? (Родители комментируют).
Вывод: Одним из важных условий воспитания является согласованность требований взрослых членов семьи. Недопустимо, чтобы один из взрослых в глазах ребёнка выглядел, как строгий воспитатель, а другой – как добрый заступник. Дети тонко улавливают, как вести себя с каждым из них. С трудом добивается послушания тот, кто больше уступает ребёнку.

Ситуация 2.
Лена с интересом делает аппликацию, занимается даже тогда, когда мама требует оставить работу и «немедленно собираться в магазин». Но девочка просит подождать ещё чуть-чуть, а потом «ещё минуточку»… Ей непременно хочется закончить начатое дело.
Возмущённая неповиновением, мать отбирает ножницы и клей, «шлёпает» дочь и заставляет её одеваться.
– До чего же упряма! – сердится мама, насильно надевая на девочку пальто и шапку.
??? Вопросы для родителей: Упрямство ли это? Правильно ли поступила мама Лены? Как маме следовало реагировать на поведение девочки? (Родители комментируют).
Вывод: Настойчивость нередко принимают за упрямство. И то и другое сходно по своему выражению в поведении ребёнка. Но их путать нельзя, ибо упрямство – отрицательное проявление поведения ребёнка. Стремление достичь задуманной цели – хорошая черта, и родители должны стараться укреплять её, а не разрушать. Лучше поступиться минутой времени и дать возможность ребёнку завершить начатое, чтобы не гасить в нём целеустремлённые действия.

Ситуация 3.
Таня  нехотя ест мандарин. Когда остаётся две дольки, мать предлагает:
– Не ешь, если не хочешь. Лучше отдай бабушке, пусть она доест.
– А-а-а, ишь ты какая… Я лучше сама съем!
И девочка ест. Давится, морщится, но ест, лишь бы не дать другому.
– Ну вот и хорошо, что сама съела. Умница! – хвалит мама дочь.
??? Вопросы для родителей: Правильно ли поступила мать, называя дочь умницей? Что этим самым она закрепляет у ребёнка?
Вывод: В данном случае мать невольно культивирует у дочери жадность: хвалит её за то, что она ест через силу, лишь бы не поделиться с другими. От жадности берут начало многие человеческие пороки: эгоизм, равнодушие. Надо учить малыша делиться всем, что у него есть, делить всё поровну между всеми членами семьи…

Ситуация 4

Выходной день. Пятилетняя Ира играет, мама занимается на кухне. Папа, лёжа на диване в соседней комнате читает газету.                                                                                                                  – Ирочка иди ко мне!- позвала мама. Ира не отозвалась. Через некоторое время мама опять её позвала. Снова молчание. Мама позвала Иру в третий раз и спросила, слышит ли она. Ира ответила, что слышит. В голосе оттенок недовольства.                                        

 – Почему же ты не идёшь, если я тебя зову - спросила мать.                                                                      – Подожди, я занята! А что ты хотела мне сказать? Мама промолчала. Минут через пятнадцать, двадцать Ира позвала к себе маму. Мама, бросив свои дела на кухне, тут же пошла к Ире. Позже отец сделал маме замечание – она воспитывает у дочери непослушание, неуважение к старшим.       – Напротив, сказала мама, - я подаю дочери пример отзывчивости и послушания, я ведь сразу пришла на её зов!                                                                                                            

- Но ты три раза звала дочь, она не пришла к тебе.                                                                                     – Видишь ли, Ирочка ещё маленькая, её надо воспитывать на примере взрослого, его поступках. Это более педагогично, чем приказать, потребовать исполнения.    

- Может ты и права,- сказал папа,- я почему- то о значении примера в данном случае не подумал.

??? Вопросы для родителей:    Правильно ли понимает мать, как воспитывать у ребёнка такие качества, как послушание и уважение к старшим? Можно ли одобрить позицию отца в этом вопросе?                                         

Вывод:   Взгляд мамы на воспитание у ребёнка послушания к старшим не совсем правильный. Она справедливо заметила, что пример взрослого важен в воспитании детей. Однако в этом случае было бы неправильно думать, что положительный пример матери сам по себе может служить воспитанию культурного поведения. Надо объяснить ребёнку, что плохо в его поступке, и последовательно требовать выполнения этих правил поведения. Папа в этом вопросе более реалистичен, но он не убеждён в своей правоте.   

МАЛЕКОЕ, НО ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ НАПУТСТВИЕ  РОДИТЕЛЯМ

Игра «Бумажный самолетик»

Родители делают бумажный самолетик, на крыле нарисовать солнце с 7 лучами. Напишите на лучах те слова, которые вы хотели бы пустить странствовать по нашей группе.

-Можете ли вы назвать 2 одинаковых самолетика? Почему?

ВЫВОД: мы - взрослые люди – при одинаковых условиях делаем все по – разному.

Никогда не сравнивайте своего ребенка с другим! Нет кого - то или чего - то хуже или лучше. Есть ДРУГОЕ!

ПРИЛОЖЕНИЕ

ЧТО ТАКОЕ АВТОРИТЕТ РОДИТЕЛЕЙ! Авторитет родителей – это крайне сложное в изложении понятие... Авторитет родителей в семейном воспитании проявляется в естественном уважительном к ним отношении со стороны детей, в значимости для детей и ценности того, что родители им говорят.... 

Те родители, которые думают, что авторитет дается от природы, что это особый дар, ошибаются. Авторитет может быть организован в каждой семье, и это даже не очень трудное дело. Идеальный вариант родительского авторитета найти очень сложно.(НЕСКОЛЬКО ВИДОВ ЛОЖНОГО АВТОРИТЕТА: авторитет любви, доброты, подавления, педантизма (т. е. излишней строгости), чванства (т. е. тщеславной гордости),продукта, дружбы, и т.д

Приобретение авторитета в глазах собственного ребенка – кропотливый труд отца и матери. Мнение родителей о родных и близких, окружающих людях, коллегах, поведение родителей в кругу семьи и вне его, поступки родителей, их отношение к работе и посторонним людям в обыденной жизни, отношение родителей друг к другу – все это слагаемые родительского авторитета.

Авторитетность родителей в глазах ребенка – это, прежде всего желание говорить родителям правду, какой бы горькой для отца и матери она ни была. Так будут дети поступать только в том случае, если родители объяснят им, что прожить жизнь, не совершая ошибок, невозможно.

Авторитетные родители не ставят перед собой задачу наказать ребенка, для них важным является осознание ребенком степени тяжести совершенного поступка по отношению к другим людям и самому себе. Авторитетность родителей состоит не в том, чтобы повысить голос, взять в руки ремень, кричать так, что не выдерживают барабанные перепонки, а в том, чтобы спокойно, без ненужных истерик проанализировать ситуацию и предъявить ребенку требования так, чтобы он понял: об этом говорят ему раз и навсегда.

Авторитет родителей во многом зависит от того, насколько они умеют прощать и просить прощение!!! Ребенок никогда не будет просить прощение, если он не наблюдал подобного опыта в собственной семье.

Еще одно немаловажное качество родителей, которые хотят быть авторитетными в глазах своих детей, - это отсутствие боязни критики со стороны своих детей.

Меняется мир, дети 21 века имеют иные информационные возможности, много умеют из того, чего не умеют их родители. Родители, которые хотят сохранить авторитет в глазах своих детей, должны тоже учиться у них.

Для того чтобы ребенок желал общаться с вами, необходимо помнить, что основой общения родителей с детьми являются 6 принципов, которые можно записать в виде рецепта.

Этот рецепт может стать основным законом воспитания детей в семье. Его содержание примерно такое: взять принятие, добавить к нему признание, смешать с определенным количеством родительской любви и доступности, добавить собственной ответственности, приправленной любящим отцовским и материнским авторитетом.

С детьми не стоит ударяться в крайности,

И за свои заботы и усилия

Ворчливо упрекать в неблагодарности:

Они ведь вас рождать их не просили.

Из всего вышесказанного можно сделать вывод: авторитет - это влияние какого-либо лица, основанное на знаниях, нравственных достоинствах и жизненном опыте. Быть

авторитетным родителем - значит притягивать ребёнка силой обаяния своей личности, руководить и помогать там, где необходимо.

«Авторитет родителей».  

                      Уважаемые родители!

Ответьте, пожалуйста, на вопросы анкеты – Можете ли Вы:

1.В любой момент оставить все свои дела и заняться ребёнком? __________

2. Посоветоваться с ребёнком, невзирая на его возраст? _________________

3. Признаться ребёнку в ошибке, совершённой по отношению к нему? _____

4. Извиниться перед ребёнком в случае своей неправоты? ________________

5. Сохранить самообладание, даже если поступок ребёнка вывел Вас из себя?

    _______________________________________________________________

6. Поставить себя на место ребёнка?  _________________________________

7. Поверить хотя бы на минуту, что Вы добрая фея? ____________________

8. Рассказать ребёнку поучительный случай из детства, представляющий Вас в невыгодном свете? _______________________________________________

9. Всегда воздерживаться от употреблений слов и выражений, которые могут ранить ребёнка? ___________________________________________________

10. Пообещать ребёнку, исполнить его желание за хорошее поведение? ____

11. Выделить ребёнку один день, когда он может делать, что желает, и вести себя, как хочет, и ни во что не вмешиваться? ___________________________

12. Не прореагировать, если Ваш ребёнок ударил, грубо толкнул или просто незаслуженно обидел другого ребёнка? ________________________________

13. Устоять против детских просьб и слёз, если знаете, что это каприз, мимолётная прихоть? _______________________________________________ 

                       Ответы на вопросы:

  Могу – 3 очка.

  Могу, но не всегда – 2 очка.

  Не могу – 1 очко. 

От30 до 39 очков:

Значит ребёнок - самая большая ценность в Вашей жизни. Вы стремитесь не только понять, но и узнать его, относитесь к нему с уважением, придерживаетесь прогрессивных принципов воспитания и постоянной линии поведения. Другими словами, Вы действуете правильно и можете надеяться на хорошие результаты.  

От 16 до 30 очков:

Забота о ребёнке для Вас вопрос первостепенной важности. Вы обладаете способностями воспитателя, но на практике не всегда применяете их последовательно и целенаправленно. Порой Вы чересчур строги, в других случаях – излишне мягки; кроме того, Вы склонны к компромиссам, которые ослабляют воспитательный эффект. Вам следует серьёзно задуматься над своим подходом к воспитанию ребёнка. 

Менее 16 очков:

У Вас серьёзные проблемы с воспитанием ребёнка. Вам недостаёт либо знания, как сделать ребёнка личностью, либо желания добиться этого, а возможно того и другого. Советуем обратиться к помощи специалистов.  

ЛОЖНЫЕ АВТОРИТЕТЫ:

Авторитет любви. Это у нас самый распространенный вид ложного авторитета. Родители в таких семьях захваливают ребенка, демонстрируют ему свои чувства, оберегают от любых трудностей. Обстановка нежности, захваливания, слепой любви, приключения, угождения на ряду с постоянной тревогой за жизнь и здоровье сына или дочери создает в семье эгоиста, который, подрастая, ни с кем ни считается, у которого формируется иждивенческая позиция.

Авторитет доброты. Это самый, так скажем, неумный вид авторитета. В семьях этого типа родители всё разрешают ребенку. Малыш живет в атмосфере всепрощенчества, исполнения любой его прихоти, каприза. Дети командуют родителями, капризничают, упрямятся, требуют недозволенного. В результате семья вырастит баловня, предъявляющего непомерные претензии, требования, мало дающего обществу и семье, не признающего запретов.

Авторитет подавления. Это самый страшный вид авторитета, хотя и не самый вредный. При таком авторитете складывается авторитарный стиль внутрисемейных отношений, исходящий главным образом от отца. В некоторых семьях, живущих со своими родителями, такой тип воспитания часто исходит от представителей старшего поколения. Они требуют подчинения себе не только от детей, но и от остальных взрослых членов семьи, таким образом, не дают развернуться детским возможностям. При не послушании, сопротивлении отец или бабушка раздражаются, кричат. В такой семье часто наказывают ребенка. Естественно, что вырастает безвольный, замкнутый, забитый ребенок или, наоборот, деспот.

Авторитет педантизма (т. е. излишней строгости). В такой семье родители, стремясь сохранить дистанцию между собой и ребенком, разговаривают с ним подчеркнуто сухо, скучно, по любому поводу читают длинные нотации, назидания. Обычно с ребенком в таких

семьях не считаются, его мнения не спрашивают. В такой обстановке малыш либо подчиняется и выполняет все распоряжения взрослых, либо начинает протестовать, капризничать, упрямиться. В результате вырастает безвольный, безынициативный, несамостоятельный человек с неуживчивым характером.

Авторитет чванства (т. е. тщеславной гордости). Весьма распространён в последние годы тип ложного авторитета. Родители в такой семье чрезмерно кичатся своими достижениями, подчёркивают их окружающим. В подобных семьях гордятся не тем, что «умеют», а тем что «имеют». В этих семьях царит культ денег и связей, перепутаны истинные и ложные ценности. В обстановке постоянного подчеркивания своих преимуществ, выражения пренебрежения к окружающим, не имеющим того, что является для этих семей главным, взрослые формируют у детей психологию потребителей. Дети в таких семьях вырастают хвастунами, белоручками, расчетливыми дельцами и бездельниками.

Авторитет подкупа. Самый безнравственный вид авторитета. Послушание детей и хорошее отношение к себе родители, сами того не замечая, «покупают» у ребенка с помощью подарков, бесконечных обещаний. «Будешь хорошо себя вести, тогда куплю...» - часто слышим мы, педагоги, разговоры родителей с ребенком. Таким образом, в такой семье растет ребенок, который никогда не станет делать что-то невыгодное для себя. Он из всего постарается извлечь пользу.

Авторитет дружбы. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзьями и должны быть друзьями, но родители должны оставаться старшими членами семейного коллектива, а дети их воспитанниками. Если дружба достигает крайних пределов, воспитание прекращается. В таком случае может начаться противоположный процесс: дети начинают воспитывать родителей. Авторитет дружбы чаще наблюдается среди интеллигенции. В этих семьях дети называют родителей небрежно Петьками и Машками, потешаются над ними, грубо обрывают, поучают на каждом шагу. Здесь и речи не может быть о дружбе, т. к. дружба невозможна без взаимного уважения.

Авторитет резонерства (т. е. склонности рассуждать в нравоучительном тоне). В этом случае родители буквально «заедают» детскую жизнь бесконечными нотациями, брюзжанием, поучениями и назидательными разговорами. В такой семье всегда мало радости и улыбки. Родители забывают, что детскую жизнь надо уважать, а рассудительность и логика приходят постепенно.

Авторитет расстояния. Есть такие родители, которые убеждены: чтобы дети их слушались, надо меньше с ними разговаривать, подальше держаться и выступать «как начальство». Особенно такой вид ложного авторитета свойствен также некоторым интеллигентским семьям. Здесь отцы неприступны. У них отдельный кабинет, в который никому не дозволено входить. Он и обедает отдельно, и развлекается отдельно. Детьми, как правило, занимается бабушка или домработница. Не правда ли, звучит актуально! С той лишь разницей, что авторитет расстояния присущ в основном в нашем обществе семьям новой «элиты». Ребенок в подобных семьях растет в материальном достатке, чего не скажешь о достаточно эмоциональных взаимоотношениях с родителями. Как правило, он окружен целым сонмом чужих людей, выполняющих педагогические функции. Такому ребенку одиноко, и он ищет доступные способы удовлетворения своих потребностей в общении с близкими людьми. Но суррогатные отношения не восполняют той пустоты, которая рождается в его сердце. Результатом такого авторитета могут стать и алкоголизм, и наркомания повзрослевшего сына или дочери.