Тактика формирование положительных взаимоотношений между старшими и младшими детьми
консультация (младшая, средняя, старшая, подготовительная группа)

Тактика формирование положительных взаимоотношений между старшими и младшими детьми

мотошкова юлия 
Тактика формирование положительных взаимоотношений между старшими и младшими детьми

Консультация для родителей

«Тактика формирование положительных взаимоотношений между старшими и младшими детьм

и»

[/i]

Что значит семья в жизни ребёнка? Семья – единый организм.

Об этом мы можем узнать из разговоров с детьми, рисунков и детских сочинений, а можно вспомнить своё детство, вспомнить родительский дом. У каждого из нас он свой, но есть и то общее, что связывает нас всех: здесь сказали свои первые слова, сделали первые шаги и совершили первые в своей жизни открытия.  Дом  – начало начал. Здесь рождается Любовь и Ненависть, Добро и Зло, Хамство и Порядочность; Невезение и Успех берут своё начало тоже здесь. Во всех испытаниях и бедах родной дом – убежище для души. Каждый дом похож на своих создателей.

В семье ребёнку нужны оба родителя – любящие отец и мать. Они как две ноги, на которых он идёт по жизни. Как же идти по жизни ребёнку, если у него нет одного  из родителей? Ребёнок должен знать своих родителей, даже если они не живут вместе. А нерешённые супружеские проблемы, хотя и спрятанные под семью замками, способствуют появлению психологических проблем у ребёнка. Нарушение эмоционального состояния ребёнка, его “плохое” поведение, является симптомом других семейных болезней. Самая хорошая профилактика – оздоровление, улаживание супружеских отношений, решение собственных проблем. Они не изолированы, а прямо вплетены в ваши отношения с ребёнком. Ваши супружеские и собственные проблемы – не только ваше личное дело, но важный фактор развития личности вашего ребёнка.

Считается, что дети – это маленькие взрослые, просто размером поменьше и с опытом покороче. Веками к ним так и относились: растили, воспитывали, иногда баловали, но в целом исходили из правил “ты должен” и “делай, как я”, поэтому многие поколения родителей растили детей так же, как растили их самих - по стандарту,по трафарету. Дети терпели и росли.  Находились, правда, такие, которые упорно выбивались из этой наезженной колеи. Но судьба большинства из них оказалась незавидной: их брали в оборот, и так или иначе приводили к общему знаменателю. Те, которые не перевоспитались, уже вполне самостоятельно шли двумя путями: или опускались на дно, или становились первопроходцами (в науке, в искусстве, в семейной жизни). Но наступили времена, когда взрослые вдруг с изумлением обнаружили, что дети – другие, у них интересы другие, потребности другие, и вообще –голова у них работает как –то иначе. Человек не бывает так деятелен, пытлив и инициативен, как в детстве.

Хоментаускас в своей книге «Семья глазами ребенка» пишет, что нельзя быть категоричным в деле воспитания ребенка. 1) Дети должны быть такими,  как  мы; 2) родители полностью ответственны за воспитание детей. Если вдуматься, в обоих этих  мнениях   присутствует  распространенное  и   существенное   искажение реальности. Разберемся по  порядку. Что  касается первой  родительской позиции,  то надо прежде всего понимать, что  даже очень отличающиеся друг от друга  люди ценны и полезны  для общества. И  непоседа -  путешественник,  и общительный рубаха-парень,   и   задумчивый,   замкнутый  ученый   -   все   они  чем-то привлекательны, чем-то  хороши.   По  крайней  мере,  сами  они наверняка  не поменялись бы  местами. Аналогично отличие ребенка от  вас вовсе не означает его  плохости,  так же  как отличие других  людей от  вас не говорит  об  их никчемности. Часто  оказывается, что те  особенности личности детей, которые волновали родителей (скажем, независимость, настырность, позднее становятся главными их достоинствами.

Очень часто особенности детского восприятия относят к проблемам. К примеру, неспособность отдельного ребенка связно рассказать, как он провел день. Или ответить на вопрос «что случилось». Мама забывает о том, что она живет в несколько другой системе ценностей, другом мире. Ребенок может рассказать о своих впечатлениях только своими словами: как он видит. Где ты так испачкался? – на улице! А конкретно где? – на улице же! Особенно в этом вопросе нужно сдерживать пап, по наблюдению психологов, папы чаще всего с нетерпимостью относятся к невнятным и «неконкретным» детским рассказам.

Конкретность детского мышления проявляется в восприятии таких моральных категорий,  как хороший,  плохой, которые  часто  имеют  у  каждого  ребенка индивидуальное значение. Например,  для одного  хороший  -  это тот, кто  не плачет, кто моет руки и чистит зубы перед сном,  для другого - кто слушается маму.    Свои    индивидуальные,  конкретизированные   категории ребенок распространяет  и на  других, что  можно проследить  в рассказе шестилетнего мальчика. Отец  входит  в  комнату,  оставляя  за собой  открытой дверь.   Мальчик спрашивает:  Почему  ты не  закрыл  дверь? Отец  говорит:  Если  ты  хороший мальчик,  то закрой. Мальчик не закрывает. Он думает, что если отец  сам был бы хорошим, то сам закрыл бы. Отец не  закрыл,  потому что хотел посмотреть, хороший ли мальчик- Мальчик  не закрыл, потому что  хотел, чтобы это  сделал отец,  так как он вошел последним. Они поссорились. Так  дверь и осталась не закрытой.

“Необходимо больше быть с детьми”, - пишут в многочисленных педагогических статьях. Однако, если спросить ребёнка, сколько времени в выходной он провёл с мамой или папой, он вряд ли будет точен. Зато он подробно расскажет, что именно он делал с родителями и было ли ему приятно.

Ребёнку важно не количество проведённого в с ним времени, а как оно проведено. Иногда десять минут, проведённые в сердечной беседе, для ребёнка значат гораздо больше, чем целый день, проведённый вместе с вами. Ребёнок получает удовольствие от совместного общения, он чувствует, что вы его любите, и сам начинает испытывать к вам более тёплые чувства.

Великое искусство - жить вместе, любя друг друга нежно. Это должно начинаться с родителей.

Хочу рассказать вам притчу “Богатство, Удача и Любовь”

Глухой ночью в дом, находящийся в лесной глуши, где жил лесник с женой и дочерью, постучали. Жена лесничего открыла дверь и увидела на пороге трёх дам. Их лица закрывали тёмные вуали.

- Мы Богатство, Удача и Любовь, - сказали они. – Вы можете впустить в свой дом только одну из нас. Решите, кого вы хотите видеть в своём доме. Жена лесничего попросила их немного подождать: “Я должна с семьёй посоветоваться”. Во время семейного совета она сказала:

- Я впустила бы Удачу, ведь она нам поможет наладить наши дела.

Лесничий изъявил желание впустить в дом Богатство:

- Оно решит все наши финансовые проблемы, ведь нам так трудно живётся. Услышав это, дочь взмолилась:

- Давайте впустим любовь! Это – моя мечта!

Отец и мать, пошептавшись, решили, что они своё уже отжили, и если уж дочь мечтает о любви, то пусть хотя бы она будет счастлива. Жена лесничего открыла дверь дома и объявила дамам своё решение:

- Пусть войдёт Любовь.

Любовь вошла в дом, и в нём стало невероятно светло, как днём. А вслед за ней, взявшись за руки, в дом вошли Богатство и Удача.

Я желаю вам всем, чтобы в вашем доме навсегда поселилась любовь