Консультация для родителей "«Наказания: нужен ли данный метод воспитания детей дошкольного возраста»
консультация (старшая группа)

Консультация для родителей

«Наказания: нужен ли данный метод воспитания детей дошкольного возраста»

Иногда родители не решаются наказать ребенка из страха показаться ему несправедливыми, а порой — боясь, что малыш их разлюбит. Когда размыта граница между эффективным наказанием и таким, которое причинит ребенку страдания, становится трудно наказывать, не ощущая собственной вины.

Эффективность наказания зависит отнюдь не от его суровости, а только от смысла, который это наказание для ребенка имеет.

• Ребенок, особенно маленький, не чувствует себя виноватым, совершив какой-то проступок: он боится, что его разлюбят, прежде всего — родители.

• Кара не должна быть отражением продолжительного гнева в адрес ребенка, наказание должно завершать конфликт, но не начинать его.

• Очень важно, чтобы ребенок понимал: наказывая, вы на него не сердитесь!

Что бы ни натворил ребенок и сколько бы ему при этом ни было лет, вы наказываете его за конкретный поступок, а не за то, что он сам плохой.

Подрастая, дети постепенно начинают понимать, за что их наказали. Они уже осознают, что совершили проступок, и чувствуют себя виноватыми.

Если ребенок причинил кому-то вред, он поймет, за что его наказывают, потому что способен на эмпатию и потому что ему самому захочется исправить сделанное.

Чем старше становится ребенок, тем легче ему усвоить запреты и тем надежнее он эти запреты усваивает. Он начинает ощущать дистанцию между своей личностью, своим эго («я), и тем, что психоаналитики называют супер-эго, или «сверх-я» — той частью психики, которая, складываясь с раннего детства под влиянием воспитания, представляет собой систему моральных чувств и требований к поведению, поступкам и решениям эго («я») субъекта. Той частью психики, которая судит о том, что такое хорошо и что такое плохо.

Однако даже и в шесть-семь лет, то есть, казалось бы, во вполне «сознательном» возрасте, дети делают глупости, а иногда и гадости. Причем, как ни странно, и то и другое, в общем, вполне нормально!

Вот почему родителям полезно оставаться начеку и отслеживать границы, за которыми глупость превращается в серьезный проступок, не ожидая от ребенка абсолютного самоконтроля и не надеясь, что ребенок разберется во всем самостоятельно. Наказание в этом возрасте призвано напомнить, что есть границы, которые нельзя переступать, и что родители всегда настороже.

Наказать далеко не всегда означает решить проблему

И само наказание может превратиться в проблему, если ребенка наказывать слишком часто, а то и постоянно.

Впрочем, некоторые родители сознают это и вообще отказываются от наказаний, говоря: «Иначе пришлось бы его наказывать каждую минуту!»

• Главная цель наказания — избавить ребенка от чувства вины: когда его наказывают, он расплачивается за содеянное.

• Потому-то наказания, которые позволяют — реально или символически — возместить ущерб, исправить положение, можно считать самыми разумными.

• Если ребенок чувствует себя виноватым в том, что сломал чью-то игрушку или еще чем-то повредил другому, вместо того чтобы наказывать малыша, помогите ему исправить положение, возместить ущерб.

Что важно учитывать, если вы решили наказать ребенка?

• Важно различать те меры, которые вы применяете в качестве наказания, и те, совершенно необходимые, что составляют принципы воспитания: скажем, обычно вы разрешаете ребенку смотреть вечером телевизор или развлекаться компьютерными (видео) играми не больше часа а наказывая, запрещаете это вообще.

Некоторые дети — скажем, еще не осознающие пределов допустимого или не ориентирующиеся в воспитательных  мерах — могут счесть суровым наказанием и вполне нормальные ограничения.

• Любое наказание должно следовать за запретом, а не предшествовать ему.

• Наказанный ребенок должен был предвидеть, что его накажут. Наказание имеет смысл только в том случае, если ребенок понимает, что нарушил правила.

Соизмеряйте наказание с возрастом ребенка

Полуторагодовалый ребенок может показать, что он понял запрет на прикосновение к тому или иному предмету так: глядя на взрослого, он тычет в «запретный плод» пальчиком и говорит «нет». Однако понимание запрета у малыша еще на самом что ни на есть зачаточном уровне, и нельзя наказывать за нарушение правил кроху так же, как вы наказали бы пятилетнего.

• Решение наказать ребенка должно быть общим для родителей, нельзя допускать, чтобы один наказывал, а другой оспаривал наказание, кроме того, надо помнить, что приступ ярости — отнюдь не подходящий момент для выбора наказания малышу: вы можете зайти слишком далеко.

• С другой стороны, если между проступком и наказанием пройдет несколько часов, маленький ребенок может не понять, за что его сейчас-то наказывают.

• Строгий взгляд и суровый тон — достаточное наказание для двухлетнего ребенка. Иногда, если он чересчур разошелся, надо помочь ему войти в рамки и в случае необходимости изолировать его.

• Что бы ни сделал маленький ребенок, наказание должно быть чисто символическим и непродолжительным.

• Даже если вы сильно на сына или дочку рассердились, не поддавайтесь гневу, иначе ваши слова опередят мысль: нет, вы не оставите провинившегося ребенка в магазине, нет, полицейский не арестует его и не посадит его в тюрьму!

• Никогда не унижайте ребенка и не используйте для наказания свойственные ему страхи. Если вы знаете, что ребенок может бояться темноты  и оставить его в темноте — предел плохого с ним обращения, — не надо ему этим грозить.

• Не передавайте права на наказание другому родителю. Чаще всего можно услышать: «Вот папа придет вечером с работы и тебя накажет!» Подумайте, какой образ отца сложится в результате таких обещаний у вашего ребенка. А вот что, конечно, совсем не запрещается в тех случаях, когда проступок того заслуживает, так это чтобы мама и папа вместе объяснили ребенку, в чем его проступок.

• Наказание выбирается с общего согласия родителей, если проступок достаточно серьезен и ребенку следует осознать, что разговор предстоит особенно важный.

• Ни в коем случае нельзя два раза наказывать за одно прегрешение! Если ребенка уже наказали в детском саду, значит, дома этого уже не требуется.

Когда вы очень сердиты на ребенка, вам, вероятно, хочется наказать его так, «чтобы он это запомнил», — вспоминайте в этих случаях, что чересчур суровыми могут оказаться даже некоторые вполне символические наказания.

• Думайте о том, как, чем собираетесь наказать ребенка! Если вы запрещаете ему играть, назначая вместо этого дополнительные занятия, вам трудно будет добиться того, чтобы малыш учился с удовольствием.

• Если вы выбираете наказанием уборку или другие домашние дела, то для ребенка естественно думать: а за что же все время наказывают маму или домашнюю работницу?

• Наказание не должно причинять ребенку реального вреда или ущерба, хотя некоторой фрустрации, конечно, не избежать.

• Если вы лишите ребенка просмотра телепередач, компьютерных игр или какого-то ожидаемого им удовольствия, это не причинит ему настоящих страданий, да и у родителей не возникнет острого чувства вины.

Подводя итог, можно сказать, что нормальный ребенок всегда делает какие-то глупости и, когда он заходит в этом слишком далеко, можно его наказать. Важно не забывать при этом: наказывать — отнюдь не значит воспитывать, ведь даже те дети, которых наказывают регулярно, продолжают столь же регулярно выходить за рамки, и так до бесконечности.

Вряд ли существуют «хорошие» наказания, и понятно, что, когда вы наказываете своего ребенка, надо, чтобы наказание имело для него смысл. А смысл наказание имеет только в том случае, если позволяет малышу понять, что он натворил, в чем виноват, и — по мере сил — исправить свою ошибку.