Бить или не бить - вот в чем вопрос...
консультация

Бить или не бить – вот в чем вопрос

Родители все еще поколачивают детей, несмотря на то что сотни исследований подтверждают пагубное, а вовсе не благотворное воздействие шлепков и затрещин на поведение ребенка. Шлепки редко приносят пользу, и однако этот метод воспитания живуч. Родители оправдываются: «Мы не бьем детей – мы их шлепаем». Какая разница! Когда один взрослый человек наносит удар другому взрослому, мы говорим: «Бьет»; когда один ребенок наносит удар другому ребенку, мы тоже говорим: «Бьет»; однако, когда взрослый человек наносит удар ребенку, родители спешат смягчить формулировку и привлекают глагол «шлепать». Обыкновение раздавать шлепки закрепляется у родителей, которые сами в детстве получали шлепки и тычки, а также у тех родителей, которые не знают лучших методов воспитания.

Десять причин не бить ребенка 

1. Битье приучает к битью. Дети обожают подражать взрослым, особенно тем, которых они любят и уважают. Дети считают, что им можно делать все то, что делаете вы. Методы воспитания, к которым обращаетесь вы, растя своих детей, ваши дети, скорее всего, унаследуют, став родителями.

Семья – это учебный лагерь, где дети учатся тому, как разрешать конфликты. Дети усваивают, что это вполне нормально, когда люди бьют людей и особенно когда большие люди бьют маленьких людей, сильные – слабых. Дети привыкают думать, что если есть проблема, то ее можно «свалить» сильным ударом. Ребенок, чье поведение направляется методом затрещин, скорее всего, перенесет этот способ взаимодействия на отношения с братьями и сестрами, со сверстниками и, в конце концов, на отношения с супругой/супругом и своим потомством.

Вы можете возразить: «Но я не так часто шлепаю ребенка и не так уж сильно. В основном я отношусь к нему с любовью и нежностью. Шлепок по попке изредка не обидит его». Да, с одними детьми это действительно так, однако другие дети крепче помнят редкие шлепки, чем вашу многолетнюю заботу о них. Пусть в вашем доме на сто объятий приходится один шлепок, вы все равно рискуете тем, что ваш ребенок сохранит в памяти не сотню объятий, а как раз этот удар, пусть легкий, особенно если он достался ребенку несправедливо, по вашей горячности, что, согласитесь, случай не исключительный.

2. Битье лишает ребенка чувства самоуважения. Для того чтобы ребенок вел себя хорошо, он должен считать себя «хорошим». Самооценка ребенка возникает на основе того, как, на его взгляд, оценивают его другие (прежде всего родители). Даже в семьях, где царит любовь, обычай шлепать ребенка дезориентирует его, особенно если ребенок еще слишком мал и не в состоянии понять, почему его бьют. Родители долгое время пестуют у своих малышей, у подрастающих детей чувство, что ими дорожат, и делают это, помогая детям считать себя «хорошими». Если ребенок разобьет стакан, вы шлепнете его и накричите на него, и он решит: «Я, должно быть, плохой». Это естественный для ребенка вывод, ведь в глазах маленького ребенка вы всегда правы. Иной очевидный вывод для ребенка: разбитый им стакан представляет большую ценность, чем он сам. Разумеется, вы ударили ребенка, потому что рассердились, то есть были плохой в тот момент, но ребенок не допускает этого факта: «Раз мама ударила меня, значит, я плохой». Вы объясняете свои действия так: ребенок должен научиться осторожности. Да, он учится, однако не тому, чему вы думаете. Обретаемая им наука сводится к заключению, что он заслуживает, чтобы его били, ведь он плохой. Даже объятие, которым вы, после шлепка, попробуете снять с ребенка вину за случившееся, не избавит его от горечи. Он наверняка будет ощущать боль от удара – и на теле, и в душе – еще долго после вашего объятия. Большинство детей, поставленных в такие условия, сами торопятся обнять родителей, добиваясь прощения: «Если я обниму папу, он перестанет бить меня». Практикуя шлепки вновь и вновь, вы внушаете ребенку: «Ты слаб и беззащитен».

3. Битье лишает и родителей чувства самоуважения. Родители, которые воспитывают детей шлепками или как-то иначе сурово наказывают детей, часто лишаются самоуважения, потому что в глубине души понимают, что поступают неправильно, прибегая к таким методам воспитания. Эти родители начинают ощущать свое бессилие. Нередко они шлепают детей (или кричат на них) от отчаяния, поскольку не знают, что еще им делать, но потом их одолевает чувство беспомощности – когда они видят, что рукоприкладство не дает результатов. Вот слова матери, отказавшейся от шлепков как метода воспитания: «Я выигрывала сражения, но проиграла войну. Мой ребенок теперь боится меня, и я чувствую, что утратила что-то ценное». Битье также принижает роль матери или отца в глазах ребенка. Быть авторитетом для ребенка – это значит пользоваться его доверием и уважением, но не внушать ему страх. Прочный авторитет не может строиться на страхе. Родители, прибегающие к шлепкам для контроля над детьми, создают ситуацию двойного проигрыша. Не только ребенок теряет уважение к родителям, но и родители терпят неудачу, потому что уже почти не находят других мер воздействия. В арсенале родителей сокращаются заранее продуманные и проверенные на практике ходы, которые нацелены на предотвращение плохого поведения ребенка, а значит, ребенок продолжает вести себя плохо, что влечет к нарастанию рукоприкладства. Такого ребенка совсем не обучают самоконтролю, а это еще один проигрыш – для ребенка. Битье вредит взаимоотношениям родителей и детей. Телесные наказания порождают дистанцию между тем, кто бьет, и тем, кого бьют. В нашем обществе и так уже существует немало барьеров между родителями и ребенком. Подобная дистанция внушает особую тревогу в семьях, где взаимоотношения родителей и детей осложнены, например в неполных семьях. В то время как одни дети склонны прощать шлепки и быстро восстанавливают свое равновесие, не страдая, кажется, долго ни от душевной, ни от физической боли, другим трудно поверить, что о них заботится та же рука, которая бьет их. Взаимоотношения родителей и ребенка ухудшаются, что сказывается и на других связях в семье.

4. Битье может повести к настоящей жестокости Наказание как частная практика – это процесс, идущий по нарастающей. Сначала вы «немножко» побьете ребенка, потом… Где вы остановитесь? Ходунок добрался до вазы, которую ему запрещено трогать. Вы бьете его по рукам, напоминая ему о запрете: не прикасаться к тому, к чему нельзя прикасаться. Он вновь тянется к вазе; вы сильно бьете его по рукам. Отдернув руки, он спустя время вновь хватается за дорогую бабушкину вазу. Вы уже больно бьете его по рукам. Но вы затеяли игру без победителей. Вопрос теперь стоит так: что сильнее – воля у вашего ребенка или удар вашей руки? Теперь речь уже не о том, чтобы ваза оставалась вне досягаемости ребенка. И что вы станете делать? С каждым разом бить по рукам мальчика сильнее и сильнее, пока руки у него не заноют настолько, что он будет «слушаться»? Опасность телесных наказаний прежде всего в том, что вам, возможно, покажутся необходимыми более внушительные карающие орудия: ваша ладонь может сжаться в кулак; полотенце вы со временем замените ремнем; свернутая трубочкой газета уступит место деревянной линейке. Невинные, казалось бы, вначале шлепки поведут к по-настоящему жестокому обращению с ребенком. Физические наказания предрасполагают к жестокости. Родители, поддавшиеся искушению шлепнуть ребенка, обречены утяжелять кару, и, главным образом, потому что не научились иным методам воздействия; они сразу же переключаются «в режим» наказания, как только ребенок проявляет непослушание.

5. Битье не исправляет поведения детей Как часто мы слышим сетования родителей: «Чем больше ребенок получает шлепков от нас, тем хуже ведет себя». Шлепки ухудшают, а не улучшают поведение ребенка. И вот почему. Вспомните о побудительной причине желательного поведения: ребенок, который считает себя хорошим, и ведет себя хорошо. Шлепки подрывают основы хорошего поведения ребенка. Ребенок, которого бьют, чувствует себя плохим, и эта внутренняя самооценка проявляется в его мстительном поведении. Чем больше он бедокурит, тем больше его бьют и тем хуже он становится в своих глазах. Складывается цикл. Мы же хотим, чтобы ребенок знал, что он поступил плохо, чтобы сожалел о сделанном, но при этом считал бы себя маленькой личностью, достойной уважения. Одна из целей воспитательной меры – немедленно прекратить непослушание ребенка, и шлепки – способ достичь желаемого вами. Но намного важнее породить у ребенка осознанное стремление не повторять предосудительных действий (то есть выработать у ребенка внутренний контроль, приоритетный в сравнении с внешним). Почему же шлепки неэффективны как средство формирования внутреннего контроля? Прежде всего потому, что, когда ребенка шлепают, сразу вслед за этим его сознание угнетает унижение из-за понесенного телесного наказания (и сама тяжесть наказания), так что ребенок «забывает» о причине шлепков. Сесть с ним рядом и сразу поговорить, чтобы убедиться, что он понял, почему нельзя делать то, что он сделал и за что его отшлепали, – почти верный ход. По-настоящему верным он будет, если вы вообще откажетесь от шлепков. Методы, заменяющие шлепки, с большей вероятностью заставят ребенка задуматься о своем поведении, пробудят у него совесть, однако такие методы требуют больших затрат времени и душевных сил со стороны родителей. Вот здесь и кроется одна из главных причин, почему родители часто склонны воспитывать шлепками: так проще.

6. Битье – это на самом деле нарушение библейских заповедей Не ссылайтесь на Библию, оправдывая свой метод воспитания шлепками. Некоторые последователи иудейско-христианской традиции, ищущие в Библии истины, которые помогли бы им воспитывать достойных детей, ошибочно полагают, будто Бог призывает их бить детей. Фразу «Пожалеешь розгу и испортишь ребенка» (которая не обнаружена в Библии) они понимают буквально и опасаются, что если не будут бить детей, то тем самым введут себя во грех утраты власти над детьми. За годы нашей педиатрической практики мы убедились в том, что все они преданные родители, любящие Бога, любящие своих детей, однако заблуждающиеся насчет розги. Розги и что за ними в действительности стоит.

7. Битье возбуждает гнев – и у детей, и у родителей Дети часто воспринимают физическое наказание как несправедливость. И будут скорее протестовать против шлепков, чем против какой-то иной исправительной меры. Дети не способны мыслить здраво, как взрослые, но им действительно присуще врожденное чувство справедливости, пусть даже их «нормы» не имеют ничего общего с нормами взрослых. Именно поэтому наказание может не подействовать так, как вы рассчитываете, но только разозлит ребенка. Нередко чувство несправедливости у ребенка перерастает в чувство унижения. Когда наказание унизительно для детей, они либо протестуют, либо замыкаются в себе. Хотя кажется, будто шлепки могут вызвать у ребенка страх повторять осуждаемые поступки, однако на самом деле они заставляют ребенка бояться того, кто его шлепает. Как наш опыт, так и выводы исследователей, пристально изучавших проблему телесных наказаний, свидетельствуют о том, что отдельные дети, поведение которых в младенчестве и позже контролировалось шлепками, могут внешне казаться уступчивыми, однако внутри они кипят от возмущения, что над их личностью совершается насилие, и поэтому отстраняются от мира, который воспринимают враждебным для себя. Они перестают доверять кому бы то ни было, становятся бесчувственными к окружающему их миру, который тоже бесчувствен к ним. Родители нередко осознают, что они добились только одного – дали выход своему гневу. Импульсивное освобождение от гнева часто входит в привычку, закрепляющую цикл злоупотребления наказанием. Мы обнаружили, что наилучший способ удержаться от импульса отшлепать ребенка – это выработать в себе два убеждения: (1) мы не будем бить своих детей; (2) мы будем воспитывать их. И поскольку мы пришли к убеждению, что шлепки – не решение проблем воспитания, мы должны искать лучший выбор.

 8. Битье пробуждает наихудшие воспоминания. Воспоминания детства, связанные с тем, как вас били, могут отравить остававшуюся бы радостной память о годах взросления. Люди склонны яснее помнить травмирующие события, а не приятные. Я вырос в очень заботливой семье, но меня изредка – и на взгляд взрослых, заслуженно – подвергали порке. Я отчетливо помню наказания ивовыми прутьями. После моих проступков дед обычно говорил мне, что выпорет меня, и отправлял меня в мою комнату. Помню, как я смотрел в окно, как наблюдал за дедом, пересекавшим лужайку и срезавшим ивовую ветку с дерева. Потом он входил в мою комнату и хлестал меня веткой пониже спины. Ивовый прут, казалось, был отличным орудием порки, потому что больно жег меня и оставлял на мне след – на моем теле и в моем уме. И хотя я действительно помню, что рос в любящей семье, мне не приходят на память радостные сцены с той же отчетливостью, с какой сцены порки. Я всегда пребывал в убеждении, что одна из целей у нас как родителей – наполнить память наших детей сотнями, а возможно, и тысячами приятных воспоминаний. Поразительно, до чего неприятные воспоминания о полученных порках способны вытеснить во мрак беспамятства счастливые воспоминания.

 9. Битье имеет длительные пагубные последствия Исследования показывают, что шлепки иногда оставляют глубокие шрамы, что покрасневшим следом на попке дело не исчерпывается. Наблюдения, говорящие о вреде битья, бесчисленны. Сотни исследований приводят к одним и тем же выводам. 1. Чем больше ребенок подвергается физическим наказаниям, тем более агрессивным он становится. 2. Чем больше детей бьют, тем выше вероятность того, что они будут жестоко обращаться со своими будущими детьми. 3. Битье приучает к насилию. 4. Битье не дает желаемых результатов.

10. Битье не дает желаемых результатов Многие исследования обнаруживают бесполезность шлепков как меры воспитания, и не найдется исследований, которые бы доказывали их пользу. Больше двух десятков лет занимаясь педиатрической практикой, мы познакомились с сотнями семей, пробовавших пресловутую «розгу» и обнаруживших, что от нее нет проку. Мы пришли к выводу, что родители все реже обращаются к «розге» по мере того, как набираются опыта. Шлепки не приносят пользы ни ребенку, ни родителям, ни обществу. Битье вовсе не способствует хорошему поведению, но создает дистанцию между родителями и ребенком, а также ведет к росту насилия в обществе. Родители, полагающиеся на наказание как на главный метод воспитания, ничего не знают о своем ребенке. Обыкновение шлепать ребенка препятствует поиску лучшего выбора, который помог бы им узнать их ребенка и выстроить хорошие отношения с ним. На примере наших собственных восьмерых детей мы тоже пришли к заключению, что шлепки не дают желаемых результатов. Мы заметили, что всё меньше раздавали шлепков по мере того, как становились опытнее и число наших детей увеличивалось. Мы решили, что в нашем доме не будут применяться шлепки и поставили себе целью сформировать такое мировосприятие у наших детей и создать такую атмосферу в семье, чтобы шлепки стали ненужными. Поскольку шлепки – это не решение вопроса о воспитании, мы были вынуждены поискать лучший выбор. В результате не только мы стали достойнее как родители, но, мы надеемся, и наши дети вырастут более чуткими и умеющими правильно вести себя.

Существует ли безопасный способ бить ребенка? Проанализируйте свои отношения с ребенком. Ощущаете ли вы связь с ребенком? Считаете ли, что управляете поведением ребенка и способны предвидеть и предотвратить его нежелательное поведение? Известно ли вам, что? именно провоцирует нежелательное поведение и что благоприятствует желательному? Есть ли знаки того, что ребенок привязан к вам? Ребенок вступает с вами в зрительный контакт? Непринужден, когда подходит к вам, обхватывает вас ручонками, доволен, когда вы берете его на руки? Ему с вами приятно, он умеет общаться с вами? Если вы в ответ на эти вопросы скажете «да», то редкие шлепки вряд ли пагубно отразятся на ваших взаимоотношениях. Однако, если у вас с ребенком нет настоящей близости, если вы не ощущаете связи с ребенком, физические наказания, вероятно, еще больше отдалят вас друг от друга.

Литература: СирсУ., Сирс М. Воспитание ребенка от рождения  до 10 лет/ Уильям Сирс, Марта Сирс; (пер. с англ. Н. Падалко). - М.: Эксмо, 2008. - 448 с.