Наказание: бить или не бить?
консультация по теме

НАКАЗАНИЕ:

БЫТЬ ИЛИ НЕ БИТЬ?..

КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ.

                                                    ВОСПИТАТЕЛЬ                         ПЕЧНИКОВА Г.А.

Мытищи

2012 г.

«Когда мой трехлетний сын в очередной раз закатил истерику, отказываясь уходить с качелей, я, исчерпав все аргументы и уже просто тупо глядя на него, лежащего на асфальте, невольно вспомнила рекламу, где веселая мама  играет с послушными детьми и говорит, что  «с ними ей надо всего лишь чуточку терпения». Может быть такие дети-ангелы, согласные на «чуточку», где-то и есть, просто мне никогда не встречались… Наш скандал произошел в субботу на детской площадке, в десяти метрах от оживленного рынка, и крики сына привлекли немало зрителей и сочувствующих. Потом мы шли по проспекту к дому. Я - то умоляла, то срывалась на крик, разные прохожие предлагали разные методы воздействия. «Да дайте вы ему хорошенько разок, чтобы запомнил», - наконец посоветовал какой-то дядька, когда мы были уже у самого подъезда. «Замолчи, я тебя прошу»,- сказала я, все отчетливее понимая, что мне сейчас больше всего хочется сделать. И я, никогда не считающая возможной даже для обсуждения тему телесных наказаний (бить? да вы с ума сошли), размахнулась и шлепнула сына со всей силой материнской любви. Чего уж скрывать, мне стало легче. Но только на миг. А потом…Впрочем, наверное, каждому человеку известно, что такое стыд, тем более чувство вины перед своим малышом. И, кстати, основная-то цель произведенных действий достигнута не была, ребенок заорал еще пуще. И мне пришлось применять другие способы увещевания. И еще – я убедилась, что сын так и не понял, что же произошло, и почему мама ему сделала больно? Действительно, почему? Потому что он хотел подольше покататься на качелях?

Конечно же, шлепает своего ребенка не для того, чтобы намеренно причинить ему боль, и даже не потому, что руководствуется в этот момент определенным методом воспитания. Обычно подобные поступки совершаются в момент аффекта, и взрослые люди таким образом выплескивают свое раздражение. Состояние собственного бессилия и непонимание, что делать, - вот, пожалуй, что острее всего чувствует рассерженный родитель, когда замахивается на ребенка. Впервые взрослые и дети перестают понимать друг друга, когда ребенку исполняется три года. Мамы и папы не понимают, почему их обласканное чадо вдруг, в порыве гнева, обзывает их невесть где услышанными бранными словами, отчего он, обливаясь слезами, вдруг ударяет бабушку, которая не то, что не била, не сердилась никогда на него по- настоящему.  Три года – это особый период в жизни ребенка, когда ярко проявляется его «Я». Он желает быть самостоятельным. Проявляется это в том числе и в отрицании родительского авторитета. Именно без него дети могут почувствовать себя самостоятельными и в первый разорвать ту психологическую пуповину, которая связывает их с близкими. Они во чтобы то ни стало хотят показать себе и родителям: я – одно, а вы – другое. На это направлены все их грубости, упрямство и протесты.  С одной стороны, если за это наказывать, то, значит, закреплять, фиксировать сознание ребенка на этих поступках. С другой стороны, если ребенку вообще не говорить, что он делает плохо, то он и в следующий раз поведет себя так же, не видя в этом ничего дурного.

Естественно, возникает резонный вопрос: как же все-таки воспитать кроху? Какой метод использовать для объяснения происходящего  «кнута или пряника».

Конечно же, вообще без наказаний обойтись практически невозможно, и иногда они даже необходимы. Во всяком случае, ребенку нужно показывать свое недовольство, когда он делает что-то не так, - это неотъемлемая часть воспитания.  Но способы наказания бывают разные и для каждого возраста действенны свои. То, что понятно пятилетнему, до трехлетки может не дойти, и тогда наказание для него станет бессмысленным и даже оскорбительным актом.  Кроме того, грубых форм наказаний, типа периодического шлепанья, порки и стояния в углу, вполне можно избежать. Обычно родители, наказывающие своих детей ремнем, оправдываются опытом своего детства: мол, меня били, я вырос хорошим, значит, бить – правильно. В то же время, другие «битые» родители, напротив, зарекаются причинять и физическую и моральную боль, когда-то испытанную ими, своим детям.

Одно из ярких воспоминаний детства моей подруги о том, как она в возрасте шести лет самостоятельно, естественно, без спроса, ушла со двора и часа четыре самозабвенно каталась на трамвае. Она так же самостоятельно вернулась домой, где её и выпороли родители, до этого не тронувшие её и пальцем. И она поняла их. Другая моя приятельница, которую мать била регулярно, практикует те же методы уже на своей дочери. Лет с двух (!) за некоторые досаждающие маме провинности, например, громкий ор, она заводит малышку в ванную и отшлепывает её. Чудовищность происходящего дополняется совершенной обыденностью, и, по-моему, уже привычкой девочки к побоям. Для неё это стало нормой.

         Унесет милиционер или заберет Баба-Яга?

В общем, рассуждая о методах наказания, следует всегда помнить о том, что если ребенок не понимает, за что его наказали, он испытывает унижение, страх, может быть, даже ненависть к родителям. А зачем мы вообще наказываем детей? Важно, чтобы избежать такого поведения в следующий раз и чтобы ему в конечном итоге стало стыдно за тот или иной поступок. Так оно и есть, но три года не тот возраст, когда можно рассчитывать на раскаяние малыша и даже пробуждение у него чувства вины. Не способен он на это, и все тут. Поэтому крики, угрозы, тем более шлепки и порка не выход. Бояться всего ребенок, конечно, начнет, но разве возможно строить на этом отношения между самыми родными на свете людьми? Запугать малыша довольно просто, пообещав, что его заберет Баба-Яга или милиционер. Угрозы такого рода безрезультатны, поскольку остаются нереализованными, а вот повлечь за собой устойчивые детские страхи такие «пугания» вполне могут. Трехлетний возраст – это время повышенного воображения, и любой сказочный персонаж воспринимается ребенком как реальный. Поэтому лучше не пугать малыша, а воздействовать с помощью добрых волшебников и любимых персонажей ребенка, внушая что-либо на их положительном примере и демонстративно сверяя поступки крохи с их одобрительной или осуждающей реакцией. Вообще, все правильные формы поведения в этом возрасте должны водиться через игру и поощрение. «Ты ведешь себя, как маленький», - такое заявление тоже довольно сильно и действенно для трехлетки.  В общем, родителям, лучше других знающим своего ребенка, надо самим искать собственные ходы и приемы воздействия на него.

Родителям, а в первую очередь мамам нежно усвоить и то, что проблемы с непослушанием ребенка возникают ещё из-за того, что многие требования, предъявляемые нами, ему просто непонятны. Малыш действительно не понимает, почему ему надо немедленно слезать с качелей и срочно идти есть суп. А мы и не думаем о том, чтобы растолковать малышу в понятной и доступной для него форме смысл этих действий. Наказываем его за неподчинение, забывая, что очевидное для нас вовсе не очевидно для него. А для того, чтобы это чудесным образом соединить, нужно пытаться идти к ребенку не через свое мировоззрение, а через его. И игра – это самое эффективное средство.  Если маленькому человечку сказать, что в его комнате должен быть порядок, а игрушки не должны валяться где попало, для него это будут пустые слова. Если, взяв в руки куклу, пожалеть её, как мол, бедняжке грустно и холодно лежать в углу и как, наверное, хочется к своим друзьям в коробку, то малыш наверняка выхватит её у вас и побежит относить на место. В другой раз на кроху может подействовать ваша эмоциональная реакция: «Взгляни, как тут грязно. Ужасно противно, правда?» В три года гораздо более действенным методом, чем наказание, является обязательное поощрение и похвала за всякий поступок. Пусть лучше самоутверждение протекает таким образом. Интеллектуальные доводы и долгие, подробные объяснения, почему мы это делаем, как правило, не доходят до ребенка. А если вкупе с нотациями «как важно быть хорошим»  постоянны, то просто становятся для малыша речевым фоном и перестают восприниматься. Чтобы наказание было действенным, а для иных детей и строгий тон мамы – наказание, оно должно быть редким.

Ближе к пяти годам достаточно эффективной мерой наказания для чуткого ребенка может быть обида на него матери или другого близкого человека. Покажите ему, что вы страдаете и виноват в этом он. Такое наказание, основанное на любви, вызовет у малыша не физическую боль, а переживание и сопереживание и, скорее всего, сильно подействует на него. Ведь согласитесь, отношения, построенные на этих чувствах, гораздо крепче и ценнее тех, что поддерживаются страхом.