Стили семейного воспитания.Семинар-практикум для родителей.
методическая разработка

МБДОУ №22 «Весёлые нотки»                                                            

Воспитатель: Шаркевич Ж.А

Семинар-практикум для родителей

«Стили семейного воспитания»

Цель:

- Повышение психологической компетентности родителей.

- Отработка полученных знаний в практической деятельности.

- Организация условий, способствующих осознанию родителями собственного стиля взаимодействия с ребенком, барьеров к пониманию детей.

- Содействие формированию потребности совершенствования детско- родительских взаимоотношений.

Форма проведения: семинар-практикум.

 Оборудование:

- бланки теста «На выявление меры заботы родителя о ребенке?» (Приложение 1),

- мультимедийное оборудование,

- магнитофон,

- диски с записями инструментальной музыки для релаксации,

- памятки для родителей «Десять ключей успешного воспитания» (Приложение 2).

Задачи:

1. В доступной форме ознакомить родителей со стилями семейного воспитания.

2. Рассмотреть виды «семейного воспитания»

Форма проведения: семинар- тренинг.

Целевая аудитория: родители

Оборудование: бейджи, фломастеры, маркеры, большие листы для записей формата А1, стикеры.

1. Организационный этап

Оформление бейджей «Как бы вы хотели, чтобы Вас называли».

2. Приветствие «Комплименты».

Сидя в кругу все берутся за руки. Глядя в глаза соседу, надо сказать ему несколько добрых слов, за что – то похвалить. Принимающий говорит: «Спасибо, мне очень приятно!».

3. Правила тренинга. Ведущие озвучивают правила и голосуют.

Примерный перечень правил:

- в ходе тренинга может говорить только один человек;

- необходимо соблюдать временной регламент;

- говорить можно только в круг, нельзя шептаться с соседом;

- другим людям даже близким, можно рассказывать только о том. Что делал или чувствовал на тренинге ты сам. Нельзя рассказывать о том, как вели себя или что говорили другие участники группы;

- стараться участвовать во всех упражнениях;

- позаботься о себе сам: устал – сиди тихонько, встань и выйди, сделай это не мешая другим.

Ведущий. Традиционно главным институтом воспитания является семья. То, что человек в детские годы приобретает в семье, он сохраняет в течение всей последующей жизни. Но семья может выступать в качестве как положительного, так и отрицательного фактора воспитания. Положительное воздействие на личность ребенка состоит в том, что никто, кроме самых близких для него в семье людей – матери, отца, бабушки, дедушки, брата, сестры, не относится к ребенку лучше, не любит его так и не заботится столько о нем. И, вместе с тем, никакой другой социальный институт не может потенциально нанести столько вреда в воспитании детей, сколько может сделать семья.

Сегодня на нашей встрече мы рассмотрим различные типы семейного воспитания и то, к формированию какой личности ребенка они в последующем приводят.  А начать мне хотелось бы нашу встречу с одной притчи….

4. Притча 

«Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын. 
– Папа, можно у тебя кое-что спросить?

– Конечно, что случилось?

– Пап, а сколько ты получаешь?

– Это не твоё дело! – возмутился отец. – И потом, зачем это тебе?

– Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?

– Ну, вообще-то, 500. А что?

– Пап – сын посмотрел на него снизу-вверх очень серьёзными глазами.

– Пап, ты можешь занять мне 300?

– Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? – закричал тот.

– Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать! Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь!

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына: «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?» Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег».

Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.

– Ты не спишь, сынок? – спросил он.

– Нет, папа. Просто лежу, – ответил мальчик.

– Я, кажется, слишком грубо тебе ответил – сказал отец. – У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости, меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

 – Ой, папка, спасибо! – радостно воскликнул он.

Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот… Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.

– Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? – проворчал тот …

– Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, – ответил ребенок. – Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше. Я хочу, чтобы ты поужинал вместе с нами…»

Порой за ворохом дел мы забываем о том, что самое лучшее, что мы можем дать своему ребенку – это любовь сердца, тепло души, личное внимание и свое бесценное время. Их нельзя «заработать», «купить» – они даются только сейчас. Мы не владеем прошлым – оно уже за плечами. Мы не берем авансом будущее – оно еще не наступило.

Только ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС…

5. Обсуждение стилей семейного воспитания. Презентация.

Ведущий просит родителей разбиться на две группы.

Ведущий показывает группам рисунки стилей семейного воспитания. Группа № 1 называет «+» каждого стиля, а группа № 2 – «-».

Проходит обсуждение.

«Гипоопекающий тип воспитания»

– взаимоотношения в семье складываются по схеме эмоционального неприятия ребенка в семье. Ему уделяется недостаточно внимания и заботы. Это случается, когда ребенок нежеланный, несвоевременный, в неблагополучных семьях. Неприятие может быть обусловлено индивидуально – личностными особенностями ребенка: не тот темперамент, своеобразие характера, раздражающие привычки. Бессознательно подобный тип воспитания укореняется в семьях, где родился ребенок не того пола, который планировался. Тогда родители просто не видят в нем его естественные черты, а как бы навязывают привычки и черты того пола, который ожидали. Ребенок воспринимает подобное отношение как неприятие таким, какой есть, формируется чувство вины перед родителями, снижается самооценка, ребенок склонен ощущать чувство одиночества, отверженности. Впоследствии у детей, воспитываемых по типу гипоопеки, искажается адекватное представление об окружающем. Мир может восприниматься враждебно, формируются агрессивные и недоброжелательные взаимоотношения с ним. В противоположном случае ребенок может, как улитка, закрыться в себе, стать запуганным и недоверчивым, безмолвно копить в себе обиды, тревогу, злость на всех, перестать радоваться и превратиться в унылого пессимиста.

«Гиперопекающий тип семейного воспитания».

- Это взаимоотношения, при котором родители проявляют чрезмерную заботу о ребенке, всячески стремятся сами адаптировать его к социальному окружению по собственным правилам. Нередко их ожидания ориентированы на очень высокие жизненные достижения, но при этом не учитываются закономерности развития детской психики и эмоционально – личностные особенности ребенка.

- Главная установка, обращенная к ребенку (не обязательно произносимой вслух), становится следующая: «Ты должен делать то, что нам надо, только при этом мы будем любить тебя!»

- Методами воспитания при этом выбираются требовательность, суперконтроль, бесконечное оценивание и сравнение с другими.

- Главная установка, обращенная к ребенку (не обязательно произносимой вслух), становится следующая: «Ты должен делать то, что нам надо, только при этом мы будем любить тебя!»

- Методами воспитания при этом выбираются требовательность, суперконтроль, бесконечное оценивание и сравнение с другими.

Другим видом гиперопеки является воспитание по типу: «Ты ничего никому не должен. Мы очень тебя любим, и все за тебя сделаем»

В семье воспитывается божество. У него много нянек, в детском саду ему не место. С ребенком много занимаются, он рано начинает читать, считать, испытывает нежность, трогательную заботу близких. Им восхищаются, его превозносят, им позволяют любоваться окружающим людям. Наступает неотвратимый момент поступления ребенка в школу, и тогда искаженная картина действительности. Элементарные жизненные ситуации, требующие приложения воли и усилий, обычные проблемы в общении со сверстниками и педагогами превращаются для ребенка в трагедию, становятся стрессогенными. Ребенок жалуется на детей, учителей, ябедничает, добивается собственной справедливости, расстраивается, капризничает, и упрямиться, а нередко и требует, угрожает, дерется.

В итоге, бедный «ангел» нервничает, боится людей, любой ценой стремится избегать неприятные для него ситуации, вплоть до противопоставления себя другим, ожесточается, превращается в непонятого гения. Конечно, для ребенка все это – непосильные эмоциональные переживания. Часто из маленьких кумиров вырастают большие тираны, не оценившие родительскую любовь и сверх заботу, враждебно относящиеся ко всем окружающим.

«Контрастное воспитание»

Для ребенка родители – самые важные на свете люди, какими бы они ни были. Но иногда между мамой и папой возникают разногласия, и они начинают соревноваться между собой, кто в семье голова, воспитывая ребенка совершенно противоположными методами: мама говорит «можно», папа – «нельзя», мама жалеет, а папа наказывает и т. д. Понятно, что ребенок, одинаково любящий и маму и папу, попадает постоянно в ситуацию выбора, которая предполагает принятие одного родителя и отвержение другого. Родители меняют свои позиции: то один добрый, то другой. Ребенок, не в силах выработать какую-либо четкую поведенческую линию, вынужден постоянно подстраиваться то под одного родителя, то под другого, ценой отказа от собственных чувств, приспосабливаясь, изворачиваясь, постоянно страшась ситуации выбора. Живя в атмосфере хронического эмоционального напряжения, ребенок копит обиду на обоих родителей, его собственное «Я» как бы «разрывается» на части, он не чувствует собственной целостности и уверенности в себе.

Похожий тип невротизации ребенка складывается в семьях, где есть конфликт между снохой и свекровью, бабушкой или дедушкой и родителями ребенка.

6. Тест на выявления меры заботы о ребенке и предоставления результатов.

Подведем итоги:

Если вы набрали свыше 40 баллов, то вашу семью, скорее всего, можно назвать детоцентристской, то есть интересы ребенка – главный мотив вашего поведения. Такая позиция достойна одобрения, однако у вас она несколько заострена. Это выражается в том, что психологи называют чрезмерной опекой. В подобных семьях взрослые все решают за ребенка, стремятся всячески оградить от подлинных и мнимых опасностей, заставляют следовать всем своим требованиям, суждениям, настроениям. В результате у ребенка формируется пассивная зависимость от родителей, которая по мере взросления все более препятствует личностному росту. Вам следовало бы больше доверять своему ребенку, верить в него, прислушиваться к его собственным интересам. Ведь верно замечено: «Воспитывать детей – значит, учить их обходиться без нас».

От 25 до 40 баллов. Вашему ребенку не грозит стать распущенным или избалованным, поскольку вы уделяете ему достаточное, но не чрезмерное внимание. Постарайтесь сохранить этот уровень отношений.

Если вы набрали менее 25 баллов, то вы явно недооцениваете себя как воспитателя, слишком полагаетесь на случай и благоприятное стечение обстоятельств. Проблемы в деловых и супружеских отношениях часто отвлекают ваше внимание от ребенка. А он вправе ожидать от вас большего участия и заботы!

7. Рефлексия.

- Что больше всего запомнилось на нашем тренинге?

- Какой стиль семейного воспитания Вам ближе и почему?

В завершении тренинга ведущий предлагает родителям раздаточный материал «10 ключей успешного воспитания»

Приложение 1

ТЕСТ НА ВЫЯВЛЕНИЕ МЕРЫ ЗАБОТЫ РОДИТЕЛЯ О РЕБЕНКЕ

Известно, что многие нарушения в поведении и развитии ребенка связаны с недостаточным вниманием к нему родителей. Однако, как считают психологи, чрезмерная опека может оказаться так же вредна, как и ее недостаток. Этот тест поможет вам разобраться, насколько верна ваша воспитательная позиция.

Перед вами 15 утверждений. На первый взгляд может показаться, что не все они имеют отношение к воспитанию. Тем не менее, против каждой фразы поставьте балл, соответствующий вашему суждению по данному вопросу. Пользуйтесь следующей шкалой:

1 – категорически не согласен,

2 – я не спешил бы с этим согласиться,

3 – это, пожалуй, верно,

4 – совершенно верно, я считаю именно так.

Приложение 2

Памятка для родителей

ДЕСЯТЬ КЛЮЧЕЙ УСПЕШНОГО ВОСПИТАНИЯ

350 учителей-инструкторов Международной организации, работающих с трудными подростками и семьями в школах, церквах, социальных центрах Америки, собрались вместе и составили эти 10 правил-ключей, чтобы помочь всем нам.

1. Относитесь к воспитанию неформально. Обращайте внимание на качество проведенного с ребенком времени, а не на его количество. Современная жизнь всех нас научила невольно экономить на всем, в том числе на эмоциях, разговорах, общении с детьми. Поэтому вместо того, чтобы сосредоточить все внимание на том, что нам сбивчиво рассказывает ребенок, мы слушаем рассеянно, думая о своем. Между тем научно доказано, что дети «скупых» и неумелых в общении родителей плохо себя ведут и чувствуют себя потерянными. Поэтому даже отрицательное внимание (неодобрение, осуждение) лучше, чем холодность и безразличие.

2. Поменьше говорите, побольше делайте. Статистика утверждает: мы даем своим детям до 2000 (!) советов и замечаний в день. Поэтому неудивительно, что наши дети становятся «глухими». Если ребенок, несмотря на ваши просьбы, с завидным безразличием бросает в стирку носки, вывернутые наизнанку, однажды выстирайте их такими, какие они есть. Пусть сам убедится, что в таком виде их невозможно отстирать и высушить. Дела убедительнее и громче слов.

3. Дайте детям почувствовать, что они сильны, легальными способами; иначе они сами найдут нелегальные. А для этого с детьми надо советоваться, давать им право выбирать, покупать, считать деньги, готовить несложные блюда. Двухлетнему ребенку по силам вымыть пластиковую посуду, фрукты и убрать столовые приборы в ящик. Конечно, у вас это выйдет быстрее и лучше, но разве в этом дело? Если вы будете обходиться без помощи детей, вы лишите их возможности чувствовать себя нужными и сильными.

4. Не забывайте думать о том, к чему могут привести ваши слова и поступки. Спрашивайте себя так:

– Что случилось бы, если б я не вмешался?

Если мы вмешиваемся, когда в этом нет необходимости, мы лишаем детей возможности видеть последствия и учиться на собственных ошибках. И тем самым подменяем живую жизнь ворчливыми нравоучениями и запугиванием. Если ваш ребенок забывает взять с собой завтрак – не кладите его изо дня в день в портфель. Дайте ему забыть его, проголодаться и запомнить, что по утрам нужно класть завтрак в портфель самому.

5. Все ваши правила и требования должны быть логически обоснованы и понятны ребенку. А для этого в следующий раз, когда он забудет сдать фильм в видеотеку, не спешите отчитывать – он обидится, и урок не пойдет впрок. Не бегите сами, не отдавайте его долги. Пусть он сам решает эту проблему и думает, где взять денег в долг. Последствие для ребенка должно быть логически связано с его собственным поведением. И только тогда, когда он вернет весь свой долг, ребенок увидит логику в вашей дисциплине.

6. Избегайте конфликтов. Если ребенок проверяет вас истерикой, обидой, злостью или говорит с вами непочтительно, лучше уйти и сказать, что вы его ждете в соседней комнате, чтобы спокойно поговорить. Не поддавайтесь на провокации и храните невозмутимость изо всех сил. Если вы обиделись или разозлились – вы проиграли.

7. Не мешайте в одну кучу вину и виноватого. Ребенок может сделать что-то нехорошее, но не может быть плохим. Он должен всегда быть уверен, что его любят независимо от того, что он сделал. Если сомневаетесь в правильности своих требований, спросите себя честно: «Будет ли ребенок от этого увереннее в своих силах?»

8. Нужно уметь быть добрым и твердым одновременно. Предположим, вы сказали дочери, что нужно одеться за пять минут, иначе посадите ее в машину в ночной рубашке. По истечении указанного срока имеете полное право спокойно и бережно отнести ее в машину. И смею вас уверить: в следующий раз у вас не будет проблем по утрам с одеванием. Только в этот момент вы должны быть добрыми и справедливыми.

9. Нужно всегда помнить о вечности и о том, что наше слово отзовется не только сейчас, но и через года, когда наши дети будут воспитывать наших внуков. Исходя из этих соображений, иногда приходится отказываться от простых и быстрых решений проблемы, предпочтение отдав сложным и трудоемким, если это в будущем принесет большую пользу нашим детям и внукам. Если мы можем ударить ребенка, то, пытаясь решить сиюминутную проблему, мы заодно учим его агрессивным действиям в ситуациях, когда чего-то хочешь добиться от другого человека или ребенка.

10. Будьте последовательны. Если вы договорились, что не будете покупать в магазине конфеты, держите свое слово, несмотря на капризы, уговоры и слезы, как бы ни было жаль ребенка и как бы ни хотелось пойти на попятную. Ребенок будет больше уважать вас, если увидит, что вы умеете держать обещания.