"Почему дети обманывают?" Консультация для родителей
консультация

Почему дети обманывают?

Как вы думаете, почему люди обманывают друг друга?

Ответ знают все: чтобы никого не обидеть, чтобы не выглядеть неприлично, чтобы не получить в ответ агрессию в виде наказания, крика, унижения. Пока в мире будут существовать агрессия, унижение, обида и страх, будет существовать и обман.

Но мир начинается с семьи. Если дети в семье обманывают, значит, причины те же самые: непонимание, обида, унижение, крик или наказание. Человек так создан. Если он боится, он прячется. Обман – очень удобный и легкий способ спрятаться.

Это совсем не значит, что ребенка не надо наказывать.  Спросите у самих  детей, нужно ли их наказывать. Дети практически всегда отвечают: «Конечно, надо, если заслужили, если справедливо». Но все дети утверждают: «Детей ни в коем случае НЕЛЬЗЯ бить».

Нам порой  легче и быстрее дать ребенку затрещину, если он провинился, чем разбираться в проблеме и придумывать наказание, которое бы не унизило ребенка, а помогло ему понять, что он поступил плохо.  Любое унижение, полученное ребенком, рождает желание обмануть, скрыть.

Неумелый, первый и видный невооруженным взглядом обман  порой даже смешит нас. А на самом деле это огромный и тревожный звонок родителям:

Ваш ребенок вас боится и учится обманывать!  

Грудной ребенок не знает, что такое обман. 3- 5 летние дети говорят: я просто хитрю, я нечаянно. А чаще всего они уверяют: что не обманывают, даже поступая наоборот. Они просто всей душой не хотят обманывать. Но с возрастом отношение к обману у детей меняется.

Вот мнения детей от 7 до 14 лет.

Дети обманывают:

• Потому что родители высокие и все видят свысока.
• Потому что стыдно.
• Потому что дети стесняются.
• Потому что боятся разозлить родителей.
• Детям очень тяжело что-нибудь рассказывать.
• Потому что родители ничего не разрешают.
• Потому что родители могут не так понять.
• Чтобы родители не задавали лишних вопросов.
• Потому что детям надо выкрутиться из какой-либо ситуации.
• Потому что дети знают ответ родителей, и он им не нравится.
• Потому что дети хотят своей жизни, у них есть, что скрывать.

 Получается, что к подростковому возрасту обман превращается для ребенка в жизненную необходимость. Он создает невидимую стену между родителями и детьми, строить которую мы сами помогаем ребенку с самого первого года жизни.

Как же уберечь ребенка от желания обмануть?

• Прежде всего, старайтесь не обманывать сами. Это не всегда получается. Если ребенок видит ваш обман, скажите ему: «Да, это очень трудно – не обманывать. У меня не всегда получается, но я учусь быть честной и хочу, чтобы ты тоже учился этому. Только сильный человек может говорить правду. Я верю, что ты вырастешь сильным человеком». Ребенок не потеряет уважение к вам, если услышит что-то подобное. Наоборот, он будет учиться признавать свои недостатки.
• Не оставляйте ни одного самого маленького случая обмана без внимания. Здесь чудесную помощь вам может оказать сказка. Возьмите игрушки и разыграйте с ними ситуацию, в которой ребенок обманул. Обсудите с ребенком, правильно ли поступили игрушки.

Сказка

Мишка и зайчик жили вместе и всем делились. Однажды купил зайчик вкусную шоколадку. Мишка в это время был на прогулке. Спрятал зайчик шоколадку в шкаф и подумал:

«Сейчас я пойду на работу, а вечером вернусь и угощу мишку шоколадкой».
Когда зайчик вернулся вечером с работы, он не нашел шоколадку в шкафу.
- Мишка, ты не брал мою шоколадку? – спросил зайчик.

- Нет, не брал. Я ее не видел, - ответил мишка, а сам покраснел и тихонько спрятал обертку от шоколадки в карман.

Зайчик ничего не сказал, но очень расстроился. Он даже заболел от расстройства».

Вопросы и задания:

• Как ты думаешь, малыш, почему зайчик так расстроился?
  Кто взял шоколадку?
• Как должен поступить мишка, чтобы у зайчика улучшилось настроение?

Такая сказка поможет малышу гораздо глубже осознать, как вредит людям обман, чем любые слова о  том, что обманывать плохо.  В дошкольном возрасте сказка, и тем более сказка, связанная с жизнью самого ребенка, - мощное воспитательное средство.

• Наказывая, не унижайте детей. Самое первое – беседа о случившемся. Покажите ребенку, что вы расстроены и переживаете. Можно завести в комнате стул (кресло) честности – красивый и удобный. Предложите ребенку посидеть на нем, чтобы у него добавилось честности. Если вы наказываете ребенка лишением чего-либо: мультфильма, сладости, игры на компьютере, покажите ему, что вы переживаете вместе с ним и сочувствуете ему. Будьте другом своему ребенку даже в наказании.  Если вы лишаете малыша сладости, а сами кушаете их; если вы лишаете его мультфильма по телевизору, а сами в это время  смотрите интересную вам передачу – это анти-наказание. Ребенок чувствует, что мир не справедлив, если взрослым можно то, что ему нельзя, и будет защищаться от этой несправедливости обманом. 
• Всегда будьте другом своему ребенку, потому что друга не станешь обманывать. Тогда непроницаемая стена обмана никогда не разделит вашу семью на два разных, не понимающих друг друга мира.

Сигнал тревоги

Иногда, столкнувшись с детской ложью, взрослые надеются, что все само как-нибудь устроится. Они не придают значения происшедшему, делая вид, что ничего из ряда вон выходящего не случилось.

Для ребенка одинаково вредны как родительская агрессия, так и родительское бездействие, особенно если вспомнить, что в большинстве случаев детская ложь — это сигнал тревоги. Последствия родительского равнодушия могут быть очень серьезными, вплоть до развития у ребенка асоциальных черт характера.

Психолог Л.Б. Филонов в своей работе «Детерминация возникновения и развития отрицательных черт характера у лиц с отклоняющимся поведением» выделил факторы, повлиявшие на появление и развитие лживости.
Анализируя жизненный путь людей, осужденных за преступления, связанные с мошенничеством, аферами, обманом и другими формами лжи, он пришел к выводу, что на раннем этапе развития индивида не может быть и речи о лжи как о намеренном введении в заблуждение. Грани между выдумкой, добавлением от себя и преувеличением обычно стерты, фантазии и вымысел переплетаются.
До трех лет не существует различия между детьми, «у которых впоследствии развивается или не развивается качество лживости», оно появляется только в 4–5 лет. Сознательное использование лжи и умалчивания появляются, когда ребенок боится наказания за проступки и за испытываемые чувства. Он видит, что откровенность и честность не всегда являются тем желаемым поведением, которое «проповедуется взрослыми».

Вначале утаивание вызывается боязнью наказания, затем вырабатываются особые механизмы управления высказыванием — умение не проговариваться, способность хитрить. Постепенно у часто лгущего ребенка появляется положительное отношение ко лжи и обману, которые расцениваются им как проявление ума и ловкости.

Свою ложь он начинает считать «военной хитростью», а по сути — ложь из средства сокрытия превращается в средство добывания желаемых благ.
Самый опасный вид лжи — заведомое введение в заблуждение ради получения выгоды. У ребенка, накопившего опыт удачных обманов и способов сокрытия истины, возникает стремление оправдать ложь и намерение «отточить» навык лжи. В качестве оправдания своего поведения такой ребенок подводит «философскую базу» под ложь: может быть, все те, которые говорят, что они правдивы, на самом деле просто умеют хорошо врать? К ситуациям оправдания относится и попытка доказать, что все люди лгут и что это закономерное и нужное поведение. Иногда искусный лжец лицемерно заявляет, что осуждает лгущих.

Появившаяся в раннем детстве, порочная черта личности сначала не проявляется без особой необходимости, но постепенно индивид привыкает применять ее в экстренных случаях.

Филонов делает вывод, что в завершающей стадии развития качества человек уже не дожидается тех или иных обстоятельств, «обладая мощной побудительной силой, отрицательное свойство может стать основой для противоправного поведения». Соответствующая оценка окружающих укрепляет у ребенка мнение о себе, он начинает считать себя способным к хитрости, лжи и т.д. Постоянное неодобрение со стороны окружающих побуждает ребенка обратиться к себе подобным, к той среде, где отрицательные качества, наоборот, одобряются и где он чувствует себя сравнительно благополучно.
Ребенок осознает прагматические стороны отрицательного качества, стремится извлекать из него пользу. Если дошло до этого, тогда можно говорить о стойкой деформации всей личности, результатом чего становится асоциальное поведение.

Как реагировать на обман

Чтобы ребенок не стал злостным врунишкой, важно вовремя обратить на него внимание, попытаться изменить ситуацию, в которой он развивается, а не реагировать на его поведение только наказаниями.

Самое эффективное средство борьбы с детской ложью — это построение доверительных отношений в семье и школе, основанных на взаимном уважении.
Вернемся к ситуации с Катей.

Для ее родителей стало откровением, что их дочь просто не выдерживает напряжения, она постоянно боится не оправдать их ожиданий, быть хуже других. У нее очень высокий уровень притязаний и низкая самооценка. Девочка недовольна своей внешностью, мечтает заниматься плаванием. Уровень интеллекта и способностей соответствует средней норме нашей школы, то есть Катя вполне может учиться на твердую четверку.

После беседы с психологом и классным руководителем родители постарались уменьшить свои требования к дочке, стали спокойнее относиться к тому, что у нее может что-то не получаться. Убедившись, что Катя уже может самостоятельно освоить школьную программу, родители отменили почти все дополнительные занятия с преподавателями, дав дочке возможность побольше отдыхать и общаться со сверстниками. Они разрешили Кате приглашать к себе в гости одноклассников, записали ее в бассейн и на ритмическую гимнастику. А в выходные старались как можно больше бывать с детьми на свежем воздухе, посещая парки и музеи под открытым небом.

Через полгода все учителя знали, что Катя умеет улыбаться, а она почти перестала изворачиваться и врать.

Первое, что необходимо сделать учителю или родителю солгавшего ребенка, — это разобраться в причинах лжи. Что-то предпринять в сложившейся ситуации можно только в тесном контакте с ребенком. Начать надо с разговора «по душам». Такой разговор полезен и в ситуации, когда вы только подозреваете, что ребенок вам соврал, и когда у вас есть все доказательства его лжи.
Вот что можно сказать ребенку в такой ситуации (советуют специалисты).
Август Айхорн, австрийский психоаналитик, рекомендует воздержаться от выражений типа «Ты лжешь», «Ты должен говорить правду» — гораздо более эффективно вести себя так, как будто ребенок сделал ошибку. Можно сказать: «Ты уверен в том, что сказал? Подумай хорошенько. Погоди-ка, расскажи мне еще раз» и т.д.

Известный детский психолог и психиатр Алан Фромм рекомендует сказать ребенку следующее: «Расскажи мне точно, как это произошло. Только ничего не скрывай от меня, так как я не собираюсь наказывать тебя, даже если ты в чем-то виноват. Я постараюсь объяснить тебе, почему ты поступил плохо, но не стану наказывать».

Американский психолог Пол Экман рекомендует заранее договориться с ребенком о взаимном доверительном отношении: «В наших отношениях нет ничего важнее, чем доверие. Если ты сделаешь что-то такое, что мне наверняка не понравится, не бойся сказать мне об этом. Можешь лишний раз напомнить мне, что не надо слишком сердиться. Ты, конечно, можешь попытаться скрыть свой поступок, но я буду просто горд тобою, если ты найдешь в себе смелость сказать правду». Естественно, данное ребенку обещание необходимо сдержать, каким бы ужасным, на ваш взгляд, ни был его поступок.
Ни в коем случае не начинайте разговор с обвинений и угроз. Если поступок ребенка вывел вас из равновесия, то сначала придите в себя, остыньте и только потом приступайте к спокойному обсуждению случившегося.

В редких случаях требуется ваша немедленная реакция, обычно разговор можно отложить на время, когда все эмоции улягутся. Начав с агрессивных обвинений в адрес ребенка, мы рискуем лишь усилить его потребность лгать. Он почувствует себя еще менее уверенно и будет еще сильнее стремиться избежать упреков и наказаний или стараться заслужить похвалу с помощью лжи.
Из-за грубого обращения ребенок может почувствовать по отношению к вам враждебность, а это чувство тоже не способствует установлению доверительных отношений. Возможно, ребенок сам ищет подходящий момент, чтобы все вам рассказать. Не форсируйте события, а лучше постарайтесь ему помочь, расположите его к откровенности.

Ничто так не ранит детскую душу, как несправедливость. Помните: сколь очевидной ни казалась бы вина ребенка, всегда остается вероятность несправедливого обвинения.

Из жизни и из книг

Из всех воспитательных мероприятий по развитию честности и порядочности самое действенное — личный пример. Родители и учителя должны быть честны даже в мелочах.

Еще В.А. Сухомлинский сомневался в правомерности применения в школе такого педагогического приема, как публичное обсуждение поведения ребенка сверстниками, считая, что при этом морально травмируется не только тот, кто совершил проступок, но и коллектив.

Однако вполне полезно и разумно обсуждать с детьми поступки абстрактного ребенка, разбирать ситуации из жизни или примеры из книг, участники или герои которых прибегали к помощи лжи, обсуждайте причины такого поведения и возможные пути выхода из ситуации.
Особое внимание обратите на возможность обходиться в затруднительных ситуациях без помощи лжи.

Не стоит злоупотреблять напоминанием об известной притче про мальчика-пастуха, дважды поднявшего ложную тревогу. В своей практике я столкнулась с очень агрессивной реакцией мальчика на постоянное цитирование взрослыми этой притчи. Для примера, к каким последствиям может привести обманутое доверие окружающих, лучше использовать менее морализаторские произведения, например рассказы и повести В. Драгунского, Ю. Сотника, А. Алексина, Ю. Яковлева, В. Крапивина и др.

Если ваши отношения с ребенком построены на взаимном доверии, если ребенок знает, что вы уважаете его право на личную жизнь и всегда готовы прийти ему на помощь, то он будет откровенен с вами.
В непростой для себя ситуации ребенок обязательно обратится к тому, кто проявляет искренний интерес к нему и его проблемам. Хорошо, когда у него есть возможность обратиться за помощью к родным и учителям, а не к сомнительной компании во дворе или первому встречному.

Ложь во спасение?

Практически во всех работах, посвященных проблеме лжи, она определяется как противоположность правдивым, истинным высказываниям, действиям, как отклонение от нормального — нравственного — поведения, как свидетельство недостаточно высокого уровня морального развития человека.
Большинство философов и психологов в определениях лжи указывают на ее преднамеренность. Естественно, в таком ракурсе ложь рассматривается как отрицательная черта характера. Однако, собирая материал для дипломной работы, посвященной проблеме лжи, я столкнулась с очень интересной точкой зрения.

В некоторых философских и психологических работах последних лет способность ко лжи рассматривается как привилегия разумности. Считается, что вся цивилизация построена на обмане: сначала человек научился обманывать животных (приманивать их), потом появилась техника — средство обмана природы (человек стал способен делать то, чего не мог раньше, пользуясь исключительно своими физическими данными).

Использование лжи для получения выгоды культивируется в литературе. Сколько героев сказок, легенд достигли благополучия с помощью обмана (называемого, правда, хитростью)! И это все положительные герои, которым мы сочувствуем.

В общении мы часто стараемся скрыть свои истинные чувства, мысли, мнения, хотя и называется это не ложью, а комплиментами и правилами хорошего тона. Благодаря этому мы можем сохранять хорошие отношения с теми, чьи интересы и взгляды не только не совпадают с нашими, но и практически несовместимы.

К мелкому, «невинному» обману также относится множество данных и невыполненных обещаний, клятв (и в обыденной, и в политической жизни), слухов и сплетен. Особо остро стоит проблема использования лжи во спасение. Многие считают, что в определенных ситуациях безнравственней сказать правду, чем скрыть ее.

Таким образом, ложь становится не только привычной, но и необходимой составляющей человеческой жизни. Рано или поздно ребенок начнет использовать ложь, самое главное — чтобы она не стала для него единственным способом взаимодействия с окружающим миром. В наших силах не допустить этого.

Севеты родителям

Если ребенок начал врать, задайтесь вопросами: не слишком ли жестоко вы наказываете его, всегда ли справедливы по отношению к нему? Не заставляете ли вы ребенка защищаться любыми способами?
Если ваш ребенок использует ложь не как средство защиты, а как средство нападения, значит ситуация вышла из-под контроля. Если вы не уверены, что сможете самостоятельно исправить положение, обратитесь за помощью к психологу.
Старайтесь объяснять детям происходящее вокруг, поясняйте им мотивы поступков окружающих и своих собственных. Если вам не удалось выполнить то, что вы обещали ребенку, обязательно извинитесь перед ним и объясните причины этого невыполнения.

Обманув доверие ребенка, мы не только лишаемся его откровенности, но и рискуем спровоцировать его на лживое поведение. Он может отплатить нам той же монетой.

Покажите пример ироничного отношения к некоторым неудачам и происшествиям. Это научит ребенка находить выход из затруднительной ситуации без помощи лжи, но с помощью юмора.

Не злоупотребляйте детским доверием, контролируя каждый шаг ребенка. Взрослые имеют право скрывать что-либо от детей, но и дети, независимо от возраста, нуждаются в собственных тайнах. Чем с большей назойливостью мы проявляем интерес к личной жизни наших детей, тем больше они вынуждены утаивать и лгать.

Если дети будут уверены в нашей любви и в нашем добром отношении, у них окажется меньше поводов говорить неправду. Будьте внимательны к своим детям, вникайте в их проблемы, интересуйтесь их жизнью, чтобы они не чувствовали себя заброшенными. Иногда достаточно просто выслушать ребенка, и он поймет, что не одинок, что всегда может рассчитывать на ваше внимание и помощь.

Кроме того, ребенок должен быть готов и к тому, что встретится с неискренностью вне семьи. Обмануть ребенка могут не только сверстники, но и взрослые, а это ему труднее понять, так как он привык доверять взрослым.
Подобный опыт в первый раз воспринимается очень болезненно. Необходимо подготовить ребенка к тому, что среди людей, к сожалению, часто встречаются и безответственные, и неискренние. Обсудите с ним причины людской неискренности, научите остерегаться таких людей. В будущем эти уроки помогут ему не стать жертвой мошенников.

Литература

1. Айхорн А. Трудный подросток. — М.: Апрель Пресс; ЭКСМО-Пресс, 2001.
2. Филонов Л.Б. Детерминация возникновения и развития отрицательных черт характера у лиц с отклоняющимся поведением / Психология формирования и развития личности. М.: Наука, 1981.
3. Фромм А. Азбука для родителей. М., 1994.

4. Экман П. Почему дети лгут? М.: Просвещение, 1993.