Консультация для родителей "Бранные слова"
консультация (средняя группа)

Консультация для родителей

«Бранные слова»

Как отучить ребенка материться? Хороший вопрос. С таким явлением, как грубая брань, рано или поздно придется столкнуться каждому из родителей. Какая самая первая реакция обычно возникает? Правильно. Ругань. А давайте-ка сначала отругаем родителей, прежде чем начнем корить ребенка?

Почему ребенок ругается?

В более раннем возрасте (до 4-5 лет) употребление бранных слов может быть неосознанным, то есть ребенок просто не знает, что это плохо. Здесь самое главное – первичная реакция родителей на ругательство, чтобы эти слова не вошли в привычное употребление. Сквернословие ребенка может привести вас в замешательство и шокировать, но старайтесь не реагировать слишком остро. Часто дети экспериментируют, следуя новой модели поведения, чтобы посмотреть на реакцию родителей. Лучше всего спокойно и твердо сказать малышу, поступившему так впервые: «В нашей семье такие слова не говорят, это неправильно» и предложить другой вариант.

Дети от  4-5 лет и старше, нарушая правила, начинают испытывать чувство вины. В этом возрасте активно развиваются нравственно-этические стороны личности: чувство долга, обязанности. Вместе с тем появляется страх быть не тем, о ком хорошо говорят, кого одобряют, т. е. страх социального несоответствия. Если 5-7-летний ребенок произносит ругательства, зная о том, что это неправильно и плохо, для начала достаточно просто сделать замечание: «Ты знаешь, что ты сказал плохо. Я не хочу этого больше слышать». Но если это повторяется снова и сквернословие становится привычкой, то нужно выяснить причину. Рассмотрим наиболее распространённые и характерные причины нарушений поведения.

Способ привлечения внимания

Для правильного психического развития ребенка и его эмоционального благополучия необходимо достаточное количество любви, ласки, заботы и внимания со стороны взрослых. Если малыш этого не получает по ряду причин (родители заняты на работе, слишком много бытовых проблем, нередки семейные конфликты), то он будет искать способ привлечь их внимание. Даже если это будут окрики, замечания и тому подобное, он достигнет своей цели. Вспомните, как и сколько времени в день вы проводите со своим ребёнком? Ведь для него важно, чтобы мама и папа интересовались его желаниями, увлечениями, принимали участие в его играх.

Подражание и стремление быть на кого-то похожим

Ребёнок может выбрать себе образец для подражания, на кого он хотел бы быть похожим (брат, старший друг, родственник, герой фильма или мультфильма), таким образом ассоциируя ругань с силой и храбростью. Желание казаться взрослее, самостоятельнее и серьёзнее тоже может послужить поводом для употребления бранных словечек. Необходимо иметь в виду, что в силу своего возраста дети часто идеализируют какого-либо человека или героя фильма - если он положительный, значит, всё, что он делает, безоговорочно хорошо.

Полностью отгородить ребенка от влияния внешнего мира невозможно, да и не нужно. В этой ситуации можно посоветовать внимательно следить за атмосферой, в которой происходит развитие ребенка.

Компенсация неуспешности

Может случиться и такое, что ребенок переживает неудачи в какой-то одной области жизни (не складываются отношения с братом или сестрой, со сверстниками в детском саду или на детской площадке, хочет научиться играть в футбол, а получается хуже всех), а признаки неблагополучия проявляются и в другом. Ребенок теряет уверенность, слыша в свой адрес упреки и критику. И, употребляя бранные слова, он говорит: «Зачем стараться, ведь всё равно ничего не получится», «Все говорят, что я плохой, я и буду плохой».

То же происходит, если критика со стороны родителей затрагивает личность ребёнка, а не его поведение и действия. Например, если вместо «я расстроилась, что ты не убрал игрушки» ребёнок слышит, что он лентяй, неаккуратный, то он воспринимает это как «ты - плохой, я тебя не люблю». А для ребёнка очень важно услышать, что его будут любить независимо от того, убрал он игрушки или нет. Ребенок страдает от нереализованной естественной потребности в признании его успехов и достижений, уважении его личности и стремится восполнить эту нехватку любыми способами, которые ему доступны.

Борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской опеки

Впервые требование «Я сам» появляется в возрасте, когда малыш начинает отстаивать право самому решать, что делать в той или иной ситуации, и сохраняется на протяжении всего детства. Родители, считая, что они прививают своим детям правильное воспитание, предупреждают ошибки, строят свое общение с ними в форме указаний, замечаний и опасений. Да, это необходимо. Но если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать. Родители таких детей склонны формулировать требования и правила поведения в стиле категорического запрета. Вывод здесь один - дать ребёнку определенную свободу выбора (5–летний ребёнок ещё не может самостоятельно переходить улицу, но может сам выбрать, что он наденет или какую книжку будет читать) и уважать его право на ошибки, позволив накапливать свой собственный опыт.

Желание отомстить

Дети подчас могут быть обижены на кого-то. Причинами этого могут быть глобальные изменения в жизни ребенка – появился маленький братик или сестренка, и ребенок чувствует себя лишним, ненужным; развелись родители; ввиду сложившихся обстоятельств ребенка отправляют жить к бабушке; родители все время ссорятся. Или это единичный и мелкий повод - не купили игрушку, не пошли в гости, несправедливо наказали. И снова ребенок переживает боль и обиду и выражает ее своей руганью.

Употребление в коллективе, в котором общается ребенок

А это как раз то самое «влияние улицы», и касается оно уже детей более старшего возраста. Если ребёнок попадает в уже сформировавшийся коллектив (детский сад, двор, группа по интересам), нередко возникает конфликт, и, чтобы его избежать, «новенький» может слепо копировать поведение и манеру общения в коллективе. Вряд ли стоит из-за этого изолировать ребёнка, ведь сверстники играют огромную роль в жизни наших детей, однако помочь ему развить чувство уверенности в себе - необходимо. Тогда он сможет достичь успеха в любой социальной обстановке и без показного сквернословия.

Как с этим бороться?

Во-первых, необходимо устранить саму причину сквернословия - проявлять к ребёнку больше внимания, заботы, при этом давая еще и некоторую свободу, снять ограничения, которые уже не соответствуют его возрасту. Очень важно создавать благоприятную атмосферу в доме, помочь добиться успеха в какой-либо сфере деятельности, показать, что быть сильным, храбрым и взрослым можно и без сквернословия.

Во-вторых, как очень строго наказывать, так и игнорировать брань нельзя. Это может привести к закреплению такой формы поведения. Самое правильное - добиться понимания ребёнком, почему так нельзя говорить.  Дело в том, что в представлении дошкольника понятия о хорошем и плохом часто смещаются, а в силу отсутствия достаточного жизненного опыта могут даже меняться местами. И здесь задача взрослых - помочь ребёнку чётко сориентироваться, объяснив, что сквернословить - плохо. Если Вы наказываете ребёнка, помните о том, что он должен знать, за что его наказывают, штрафные санкции должны следовать сразу за проступком, и наказание ни в коем случае не должно унижать достоинство ребёнка. Ребёнок должен бояться не самого наказания, а возможности расстроить родителей своим неправильным поведением.

     В-третьих, это еще и собственный пример. Говоря: «Мне ругаться можно, а тебе нет», не ждите, что он с вами согласится, если вы сами служите моделью неподобающего поведения. Подумайте об обстановке, царящей у вас дома: употребляете ли вы унизительные прозвища, обидные выражения в отношении членов своей семьи, в том числе и детей, И самое главное: стараетесь ли вы избегать семейных конфликтов в присутствии ребенка? В такие моменты взрослые заняты только выяснением отношений и ничего не видят вокруг себя. Что вы делаете и говорите в подобной ситуации? Задумайтесь об этом. Говорить о том, что ругаться запрещено, и самому это делать – значит наносить серьезный вред воспитанию. И только серьезно поработав над собой, можно прививать ребёнку свой взгляд на проблему: «Ты же никогда не слышал, чтобы я ругался. Это оскорбляет и обижает других людей, а ведь мы должны относиться друг к другу с уважением. Если ты злишься на другого человека, нужно сказать по-другому – мне это не нравится, это нечестно». Очень часто дети прибегают к вызывающему поведению только потому, что они не знают других способов выражения своих эмоций.

Научите ребенка нескольким словам, описывающим чувства (я злюсь, расстроен, сержусь, я в гневе). Таким образом, вы не только решаете проблему употребления бранных слов, но и приучаете ребенка распознавать свои чувства и говорить о них, что тоже очень важно.

Вот небольшой пример разговора с ребёнком. В песочнице пятилетний Игорь строит целый город, а двухлетний Семён смотрит с любопытством, пытается что-то построить, но в результате ломает всё, что построил Игорь. Последний возмущается, обзывает Семёна болваном. Семён расплакался. Мама Игоря говорит ему: «Ты расстроен и злишься на Семёна. Да, он действительно разрушил всю твою работу». Игорь охотно соглашается. Она продолжает: «Ты знаешь, Семёну очень понравился город из песка, он хотел его рассмотреть, изучить и научиться строить так же, как ты. Но он совсем маленький и ещё не знает, что постройки из песка так легко сломать. Представляешь, как он обрадуется, если ты как старший научишь его так же строить? А ты его обозвал, и он сейчас плачет. Тебе было бы так же обидно, если бы тебя обругал кто-нибудь из старших. И ему сейчас обидно. Смотри, как он сейчас удивится и обрадуется, если ты позовёшь его играть вместе с собой». Так мама смогла объяснить сыну, что плохое слово может обидеть, и показала, что можно получить удовлетворение и радость от позитивного решения конфликта.

Сквернословие в коллективе

Хотелось бы еще остановиться на проблеме употребления ругательств в детском коллективе, когда ребенку трудно противостоять одному. Выход один - объединиться с родителями других детей и с педагогами. Замечая малейшие изменения поведения ребенка в лучшую сторону, обязательно хвалите его и подчеркивайте, как Вы гордитесь его успехами. Сквернословие - это сигнал о помощи вашего ребенка и способ выражения его гнева и протеста. А чувство гнева появляется в ответ на причиняемую ему боль, унижение и обиду. Ребенок дает понять: «Мне плохо, помогите мне». Задача взрослого в этом случае - не акцентировать внимание на своих отрицательных эмоциях и переживаниях, а попытаться понять, что происходит с ребенком и, может быть, изменить что-то в себе.