Консультация для родителей. «Ничего не сказала родителям» – как защитить ребенка от насилия.
консультация на тему

             Консультация для родителей.

«Ничего не сказала родителям» – как защитить ребенка от насилия.

 Как научить ребенка говорить «нет», что рассказать ему, кроме страшных историй.

Как подростку избежать опасности в городе? Как защитить ребенка от растления и сексуальных домогательств?“ Ты что, думаешь, я маньяк?” – тренируйте своих детей, пока не поздно.

Почему дети часто не рассказывают родителям о том, что с ними произошло?

Если дети жаловались, то им говорили: «Сам виноват».

Почему дети иногда делают то, что им говорит педофил, хотя понимают, что происходит что-то не то?

  В некоторых историях те, кто это пережил, рассказывают, что они шли за насильником, как загипнотизированные. Причина в том, что в ситуациях, которые наш организм трактует как опасные, у него есть три стратегии – замри, беги, дерись, и выбор происходит автоматически, это не поддается осознанию.

И если у ребенка срабатывает механизм «замри», он и замирает, иногда даже так, что потом не может выйти из этого состояния. Я замер, меня как будто нет, меня никто не видит, я отсутствую, поэтому со мной ничего плохого не произойдет. И впоследствии из-за того, что они не сопротивлялись, у жертв насилия иногда возникает сильное чувство вины. Это очень глубинный механизм, который не всегда можно перебить.

Есть простые техники возвращения контакта с самим собой, например, нужно продышаться, сделать 5-10 вдохов-выдохов, опереться обо что-то, пощипать себя, помассировать пальчики, ушки. Этому можно учить, не привязывая это к ситуации опасности – такие техники работают в ситуации, когда вы видите, что ребенок потерял контакт с реальностью, впал в истерику, перепугался.

Ребёнок послушался чужого взрослого, если он привык, что в саду, в школе он испытывает насилие со стороны взрослых. И никто его не защищает. 

Раньше, если ребёнок жаловался, то ему говорили: «Сам виноват». Родители очень редко ходили ребенка защищать. И если происходило какое-то злоупотребление, ребенку часто даже не приходило в голову, что можно пойти пожаловаться на воспитателя или учителя. Еще принято было взрослым не перечить: «Ты как разговариваешь с взрослым?» Взрослый всегда был по умолчанию прав, поэтому таких эпизодов, естественно, было очень много. Я не буду говорить, что теперь у нас тотально оздоровилась система – нет, конечно, все равно хватает таких историй. Но, во-первых, родители стали пристальнее смотреть за тем, что происходит с их детьми. Во-вторых, они стали читать литературу. В-третьих, родители стали замечать косвенные признаки: «С моим ребенком что-то не так, о чем это может говорить?» – если он ходит, например, в детский сад. Наконец, изменился возраст поступления в детский сад, теперь это обычно три года, и ребенок в этом возрасте уже разговаривает и может рассказать родителям, если что-то не так, получая опыт их реакции на будущее, чувствуя свою защищенность.

Родители активно стали жаловаться, не молчать, если с их ребенком сделали что-то не то. И мне кажется, люди, которые работают с детьми, стали вести себя с оглядкой на этот фактор. Поэтому начала меняться некая норма в целом. Сейчас никому не придет в голову сказать, что ставить голого ребенка на подоконник в детском саду – это нормально. И, как следствие, ребенок чувствует себя более защищенным, не так безоговорочно покоряется чужим взрослым, как раньше.

Не обвиняйте ребёнка в ябедничестве и не оставляйте его наедине с проблемами, которые но не может решить.

Еще одна важная установка из детства, которая мешает детям рассказывать о том, что с ними произошло, – это запрет на ябедничество. В нашем детстве рассказать – означало «настучать», проявить слабость. Сейчас мы и родителям, и детям говорим: «Если вы сами не справляетесь с какой-то ситуацией, если вы сказали человеку «нет», а он вас не слышит, какие у вас варианты? Пустить в ход кулаки? Мы не деремся. Позовите, пожалуйста, взрослого». Важно, чтобы и взрослые оставляли ребенку возможность рассказать о том, что произошло, а не говорили: «Разбирайтесь сами, не ябедничайте» или «Доносчику первый кнут». К сожалению, это очень живучие паттерны.

Я говорю «нет», и меня не трогают – это норма.

 Чему учить ребенка в разном возрасте, чтобы он мог противостоять ситуации насилия?

  Во-первых, ребенок должен понимать, что его тело неприкосновенно и что окружающие не должны нарушать его границы. Соответственно, он должен понимать, что если кто-то нарушает эти границы, то это опасная ситуация. Поэтому очень важно еще в младенчестве не заставлять ребенка идти на руки к тем людям, к которым он не хочет идти, не пихать в него насильно еду, когда он еще маленький и только осваивает эти навыки.

Таким образом мы показываем ему еще маленькому, что уважаем границы его тела, что его желания и потребности важны. В любом возрасте у ребенка должно быть право не обниматься с родственниками, если он не хочет, не целоваться с ними и даже не идти к маме на ручки, когда ему это не нужно. Бывают ситуации, когда ребенок выбежал на проезжую часть, и мы подхватываем его на руки, чтобы он этого не делал, нарушая таким образом его границы, но они должны быть исключительными.

И даже если мама понимает, что сейчас он успокоится, если его взять на руки, но он говорит: «Нет!» – важно не взять его на руки, подождать, пока он сам придет. У ребенка в голове должна выстроиться причинно-следственная связь: я говорю «нет», и меня не трогают, это норма, так и должно быть. Бывает, что бабушки на это обижаются – «я его зову, хочу обнять, а он не идет», но надо им объяснить: да, раз он сейчас не хочет – значит, нет, и все. Важно останавливать их вслух, чтобы ребенок слышал и знал, что тело его и он сам выбирает дистанцию.

Так вы и ребенку, и родственникам транслируете, что нет – значит нет. И это можно воспитывать не только на примере родственников: подходит другой ребенок, пытается потрогать, а вашему это не нравится, и вы говорите этому другому ребенку: «Извини, Оле не нравится, что ты ее трогаешь».

Далее, с раннего возраста надо вводить железное правило, что в трусы к ребенку может заглянуть только врач в мамином присутствии. В определенном возрасте детям может стать любопытно, как они устроены, они могут начать подглядывать друг за другом – за это не надо ругать, это важный этап, надо просто аккуратно говорить, что так делать не принято: «Эти части тела мы обычно друг другу не показываем. Мы специально носим трусы, взрослые женщины носят лифчики на пляже, купальники, потому что это показывать не принято».

Как правило, к семи годам, когда дети идут в школу, они усваивают разные социальные нормы. Семилетка на пляже почти всегда начинает стесняться, и если он в шесть мог переодеться без кабинки для переодевания, то ближе к школе он говорит: «Нет, дайте мне полотенце», и это означает, что он усвоил социальную норму и теперь знает, что отдельные части тела не демонстрируют.

С 3 до 7 лет: “Нет, уйди, расскажи”

В три-четыре года ребенок должен знать названия всех частей своего тела, причем в отношении половых органов это не обязательно должны быть наукообразные термины – нужно ориентироваться на то, как в семье принято их называть. Это важно и для того, чтобы он мог объяснить, что с ним пытались сделать что-то не то, трогали там-то и там-то. В этом же возрасте можно и нужно учить ребенка правилам безопасности на улице, тому, что ни с кем никуда нельзя уходить.

Еще до пяти лет уже можно научить ребенка правилу «нет, уйди, расскажи»: если происходит что-то не то, он должен сначала сказать «нет», потом уйти, а потом рассказать вам. Условно говоря, Ваню трогает Коля, Ваня ему говорит: «Не трогай меня», Коля продолжает, тогда Ваня уходит из этой ситуации и говорит об этом взрослому. По такой же схеме должна развиваться ситуация, когда кто-то, например, пытается увести его с детской площадки: ему предлагают конфетку, он говорит «нет», если взрослый продолжает на этом настаивать, он отходит в сторону и говорит родителю или взрослому поблизости (тому, к кому следует обращаться за помощью – в ситуации площадки это, скорее всего, взрослый с ребенком) об этом вслух.

Ребенку лет пяти можно уже объяснить, что бывают плохие секреты – когда кто-то совершил плохой поступок и просит не говорить о нем другим, или кто-то сделал что-то нехорошее с ним. Важно, чтобы ребенок всегда имел возможность выбора, чтобы просьба о том, чтобы кому-то что-то не говорить, не воспринималась им как безоговорочное указание. Научите ребенка, чтобы, когда ему скажут: «Не говори», он отвечал: «Я подумаю».

Естественно, у детей будут секреты, но это всегда должен быть его выбор, а не указание другого человека. Любая формулировка типа «давай не скажем маме», «только не говори маме», «не говори родителям» опасна для любого возраста и ситуаций.

Побои в саду – «не говори маме, а то хуже будет», ситуации, когда подростка подстрекают к опасному: наркотики, группы смерти – «не говори родителям, а то хуже им будет» или «ты что, маленький, маме говорить», скандал с «психологическим» центром, где издевались над детьми, требуя: «Не говорите родителям, они в курсе и одобряют», и, конечно, педофилия с разными вариантами – «не говори маме, она все равно не поверит, будет тебя ругать, расстроится» – это все ситуации одного порядка. Это манипуляции с целью сделать так, чтобы об этом не узнал тот, кто в силу возраста и опыта может разобраться в ситуации, назвать вещи своими именами и защитить ребенка.

Я далека от мысли, что дети должны все рассказывать своим родителям – нет, конечно. И у него могут быть секреты с другими родственниками, классным руководителем, друзьями. Но если кто-то подстрекает вашего ребенка не говорить вам, учите его бежать из этих отношений и идти к взрослым за помощью. Все вышеназванные формулировки – это манипуляции, важно донести эту мысль до него. И важно ребенка выслушать и не обвинить, если он пришел с чем-то серьезным.

В семь лет можно играть с детьми в такую игру: рисуете ребенка и вокруг него – первый круг, второй, третий. В кругах вы с ним размещаете разных людей. В первом – самых близких, которым он безоговорочно доверяет, во втором – тех, с которыми он вступает в контакт при вас или с вашего разрешения, и в третьем – всех остальных людей, с которыми он никогда никуда не уходит и срочно бежит за помощью, если они от него что-то хотят. И задаете ему вопросы: кому ты можешь открыть дверь, если взрослых нет дома? В какой круг поместишь бабушку? Взрослые из какого круга могут забрать тебя из садика, школы, если вдруг не пришла мама? А что ты будешь делать, если пришел взрослый, не входящий в круг доверия? И важно научить его, что делать в этих ситуациях: позвонить родителям, обратиться к охране со словами, что это не мои родители и родители не предупреждали, что этот человек меня заберет.

С 8 до 11 лет: как меняется тело.

В 9, 10, 11 лет важно говорить про все изменения, которые происходят с телом. В этом же возрасте ребенка уже могут интересовать конкретные вопросы, связанные с отношениями между полами. Этот интерес возникает в несколько этапов.

Первый вопрос – откуда берутся дети, и трехлетнему ребенку можно рассказать, что они выходят из маминого живота, обычно этой информации в таком возрасте достаточно. Дальше в 6-7 лет – у кого-то раньше, у кого-то позже – возникает вопрос, как дети попадают в живот, и можно рассказать, что соединяются две клетки, без лишних подробностей. Потом ребенок понимает, что секс – не только для того, чтобы появлялись дети, и тогда мы говорим: «Да, это один из видов отношений между мужчиной и женщиной, это для взрослых, пока еще не для тебя».

С 12 лет: безопасность и согласие.

Про сексуальные домогательства можно говорить с 12-13 лет, можно рассказать про разницу в возрасте, просить: если это ситуация, когда взрослый и ты, пожалуйста, расскажи мне обязательно.

Можно аккуратно объяснить и про взрослых мужчин, интересующихся детьми и подростками. Важный момент: рассказ об ужасах не должен предшествовать общему пониманию про отношения между полами, безопасность, про согласие.

Со старшими подростками обоих полов важно говорить, во-первых, про добровольность – ты делаешь только то, что ты хочешь делать, во-вторых, про контрацепцию и, в-третьих, в целом про отношения настоящие и ненастоящие, про то, что такое отношения, про влюбленность, про ответственность, какие отношения безопасны, какие опасны и так далее.

Он показывает ребенку свою власть.

  Как объяснить маленькому ребенку, чем может закончиться его уход с чужим человеком?

  Мне кажется, это зависит от возраста. У ребенка лет 3-5 можно спросить: «Как ты думаешь, почему нельзя уходить с чужим?» Скорее всего, ребенок скажет: «Потому что я тебя больше никогда не увижу». Ему этого уже достаточно, ему не надо рисовать никакие ужасы, потому что ему нужно, чтобы мама была рядом. Более старшему ребенку можно сказать: «Тебя могут обидеть, тебе могут сделать больно» – без конкретики.

Психика так устроена, что любые действия, когда человека использовали для удовлетворения сексуального желания без его воли, даже если никто не трогал, она может трактовать как изнасилование.

Имеется в виду любое действие, нарушающее границы: прикосновения, подсматривание, демонстрация своих органов. Всемирная организация здравоохранения определяет сексуальное насилие как «любой сексуальный акт или попытку его совершить; нежелательные сексуальные замечания или заигрывания; любые действия против сексуальности человека с использованием принуждения, совершаемые любым человеком независимо от его взаимоотношений с жертвой, в любом месте, включая дом и работу, но не ограничиваясь ими».

То есть речь идет про власть, принуждение и эксплуатацию и про действия в отношении того, кто не может оказать сопротивление – а ребенок не может по умолчанию. Психика – штука загадочная, и что она воспримет как насилие в этой ситуации, а что нет, заранее сказать сложно, это зависит от большого количества факторов. Но в целом – что происходит, когда педофил совершает какие-то действия в отношении ребенка – он показывает ребенку свою власть: «Я волен показывать тебе все, что я хочу», не интересуясь его желаниями, и таким образом превращает ребенка в объект.

Любая ситуация, когда тебя используют, не спросив, - это форма насилия.

И поэтому если мы с вами, взрослые люди, в таких ситуациях можем оказать сопротивление – драться, убегать, звать на помощь и так далее, наша психика может уже не воспринимать это как насилие. Но ребенок такого сопротивления оказать почти никогда не может.

Травматизация от насилия в детстве может «вылезти» и спустя долгое время. Бывает, что ребенок толком не понял, что произошло насилие, и осознал это, только когда вырос, получил информацию и переосмыслил свой тот опыт. И тогда это может травмировать задним числом.