"Когда малыш готов остаться без мамы"
консультация (младшая группа) на тему

Когда малыш готов остаться без мамы

Все дети по-разному привыкают к новым условиям: кружкам, секциям или детскому саду. Одни очень быстро готовы отойти от мамы, но через месяц появляются капризы и нежелание посещать занятия. Другие дети долго держатся за родственника. От чего это зависит? Как помочь малышу привыкнуть к новой обстановке и незнакомому взрослому? Тверской детский психолог и психотерапевт Виктория Гуреева предлагает свое решение этой проблемы.

Сначала «я с мамой», потом «я сам»

Все дети по мере своего взросления постепенно отделяются от мамы. Чтобы к 3 годам ребенок смог заявить «Я сам», иметь свои собственные интересы и желание общаться с детьми, необходимо сначала «насладиться» отношениями с мамой. Привязанность является основой формирования независимости, и без нее человек не сможет стать личностью.

«Насладиться» – это когда оба участника получают удовольствие. Задайте себе вопросы: то, во что Вы играете вместе с ребенком, нравится ему? Малыш радуется? Проявляет ли он свой собственный интерес? Готов ли заниматься самостоятельно без помощи взрослого? Готовы ли Вы поддержать ребенка, когда он нуждается в этом? Что Вы чувствуете, когда показываете малышу занятие? Получаете ли Вы удовольствие как в детстве или только радуетесь успехам ребенка? Не отвлекаетесь ли на посторонние мысли?

Можно проводить 24 часа вместе с ребенком, но так и не иметь качественного общения. В современном мире, когда время очень дорого, особенно важно быть «здесь и сейчас» с нашими детьми. Это не количество часов или дней, проведенных вместе. Это процесс, позволяющий быть эмоционально доступным для ребенка и одновременно, двигающий его к независимости.

Признаки готовности к самостоятельности

Как найти эту середину в отношениях с детьми? Попытаемся разобраться с самого начала.

Уже в 6 месяцев ребенок ощущает свое тело, отделенное от матери. Когда он разглядывает ее лицо, трогает нос, бусы, и совсем другое, когда малыш берет в ротик свои ножки. Он сенсорно получает ощущения: мокро, холодно, больно. Это уже дифференциация.

Вы можете увидеть, что дети, которые принимают незнакомца с интересом и удовольствием, имеют прочные симбиотические (взаимозависимые) отношения. Тот, кто проявляет дискомфорт при постороннем человеке или предпочитает его, нежели маму, может иметь сложности, которые потом отразятся и на отделении.

Еще одним признаком доверия к миру является реакция малыша на прикорм. Как он берет новую пищу? Принимает ли ее его организм? В это время физические проявления особенно отражают то, что происходит в психике малыша.

Уйти, чтобы вернуться

С 9 до 15 месяцев начинается этап практики и борьбы. Ребенок начинает ходить. Насколько мама готова отпустить ребенка, настолько он и будет активным в освоении внешнего мира. Капризы в это время могут служить сигналом желания ребенка отделиться от матери. Малыши еще не осознают, что мать не часть их самих, поэтому смело пускаются в исследование окружения.

Некоторые матери боятся такой самостоятельности и начинают бросаться в крайность через запреты, шантаж, запугивания, стремятся делать своих чад слишком послушными, поскольку сами теряют контроль. В это время особенно важно создать для ребенка безопасную среду в пространстве, а также быть готовым защитить его жизнь.

В это время также благоприятно заканчивать кормление грудью. Первая яркая независимость ребенка свидетельствует о его психологической готовности справиться с разочарованиями, если только мама готова утешить малыша словами, объятиями и собственным спокойствием.

Падающего - поддержи

С 16 месяцев до 2 лет начинается время повторного приближения. Ребенок очень хочет разделить с мамой приобретенный опыт, он особенно остро ощущает потребность в ее любви и постоянно озабочен тем, где она находится. К детям в этот период приходит осознавание, что они слишком отдалились от своих мам. Задача мамы – поддержать своего малыша, ведь он может прибежать к ней и отойти.

Истоком тяжелых психических расстройств в это время может быть поведение мамы, травмирующее ребенка, когда она не отпускает его и не позволяет ему выражать активность, удерживает его рядом с собой. Некоторым женщинам очень сложно поменять свою роль.

Ребенок не нуждается эмоционально в маме так сильно, как прежде. Она может начать переключать свое внимание на себя и других людей.

Если женщина сама имела сложности в отношениях со своей матерью в таком же возрасте, как и ее ребенок, то, скорее всего, бессознательно в чувствах она будет натыкаться на прошлый опыт. Она может воспринимать своего ребенка эмоционально как часть себя и удерживать его, компенсируя то, что не получила сама. Кормление грудью в это время – яркий пример эмоционального голода, когда тревога заедается, а не осознается.

Если женщины задаются вопросом завершения грудного вскармливания, я не советую быстро бросать. Важно заменить физическое утешение на эмоциональное. Для этого сама мама должна получить опыт, когда ее чувства понимают и принимают.

Другой вариант, когда мама на стадии повторного приближения не принимает ребенка обратно. Она наказывает его за самостоятельность и активность: «Ушел от меня, вот и иди дальше». Это рождает у дитя стремление держаться за симбиоз. Отказаться от симбиоза можно только прожив его полноценно и имея этот опыт внутри. Ребенок может уходить, когда в его психике сложился хороший образ позитивной матери, и он не исчезает.

Образ мамы у ребенка расщепляется на добрую, которая любит, и злую. Дети даже говорят, когда что-то не получили: «Уйди, ты плохая!» Они еще не понимают, что это все разные стороны одной мамы. В это время очень важно, чтобы мама не отстранилась и не реагировала резко на двойственность поведения своего ребенка, чтобы она оставалась эмоционально доступной для него с предсказуемым действием, но в то же время, чтобы она мягко направляла его в сторону независимости.

Взгляд психотерапевта на отделение от мамы

На одном из занятий я наблюдала, как двухлетняя девочка манипулировала мамой. Малышка брала одни предметы, бросала, хватала другие, ничего ей было не нужно, лишь внимание мамы. Любые уговоры и запреты вызывали игнорирование или плач. Маме нужна была помощь. Я объяснила, что происходит с ребенком, и в чем она действительно нуждается. Важно было показать девочке, что мама с ней, но необходимо вернуться. Малышка ушла слишком далеко, и тогда я стала посредником, подошла немного поближе, но оставляя дистанцию, сказала: «Мама тут, она ждет тебя, она не может к тебе прийти». Затем подключилась мама, повторив мои слова. Мы дали ребенку время, я снова повторила. Тогда ребенок стал звать маму, женщина снова позвала дочь. Девочка выглянула, постояла еще немного и подошла к маме. Осталось все убрать. Капризы пошли в ход. «Нужно убрать игрушки, мы не сможем потом с ними играть, они потеряются. Ты с мамой будешь убирать или сама?» – это были мои слова. Они начали убирать вместе.

В этой ситуации важно было соединить образы плохой и хорошей мамы в один. Женщине было не просто, когда ее дочь плакала в присутствии постороннего человека. Но поддержка в принятии ее чувств вины и стыда, растерянности и злости помогли вместе переступить этот барьер между расщеплением внутри себя. Ведь каждая мать чувствует это, другой вопрос, что она делает, подавляет, выплескивает эмоции или выбирает путь разобраться с ними и трансформировать. В этом может помочь психолог или педагог, любой специалист, который умеет понимать, принимать свои чувства.

Другой пример, когда полуторогодовалый ребенок никак не мог принять новую обстановку. Причина оказалась проста. Я третья, а, следовательно, буду отнимать маму у него. Мне пришлось отдалиться на время, пока мальчик не освоится в пространстве. Когда я поняла, что можно немного начать говорить с мамой, то подошла поближе, но еще молчала. Моя улыбка и поддержка были необходимы. Мы смогли поговорить немного, но как только женщина стала погружаться в проблему, она мыслями была уже не тут. Сын начал звать ее, потом хныкать и плакать.

Сигналы поступали постепенно, но мама не читала их. Заметив, что ребенку понравилось подниматься и спускаться по лестнице, я предложила маме подойти к нему поближе. В это раз я попросила смотреть только на него, но при этом немного слушать то, что буду говорить. Я озвучивала чувства ребенка, рассказала то, что с ним происходит и как важно проживать качественное общение. Следующее занятие прошло лучше. Мы продолжили так же беседовать с мамой, но пока я была переводчиком, прерывала разговор, когда ребенок подавал сигнал.

В этом случае женщина училась быть «здесь и сейчас» со своим ребенком. Об отделении еще не шла речь, необходимо качественное общение, проживание симбиоза. Мы все нуждаемся в поддержке и утешении, не только детям, но взрослым это необходимо.

Я готов общаться!

К 2-м годам ребенок начинает понимать, что угрожающая и понимающая мама – это одно и то же лицо. С этого возраста до 3 лет ребенок может договариваться с ней, просить не только криком, но и словами. Дети уже способны переносить отсутствие матери, не теряя при этом ее внутри себя. В это время происходит образование внутреннего стабильного образа Я, когда ребенок говорит «Я САМ!»

Готовность к детскому коллективу, принятие постороннего взрослого, поиск собственных интересов – свидетельство психологического взросления ребенка. И все зависит от того, как ребенок прошел все предыдущие стадии, были ли ранние расставания с матерью, какие изменения были в отношения малыша и его мамы.

Важно не упустить возможности, которые дает природа. Но если это произошло, стоит вернуться и восполнить то, что мы упустили. В какое время это произойдет, решает каждый человек сам.