Манипулятивное поведение дошкольника
статья (средняя группа) на тему

Манипулятивное поведение дошкольников

Дети, в отличие от взрослых, быстро ориентируются в семейных отношениях. Они точно определяют кто из родителей не сможет отказать им и готов выполнить все их желания. Простые поначалу средства детской манипуляции (истерики и плач) с годами становится более изобретательными. Привыкая к такой модели поведения, ребенок манипулятор и во взрослой жизни не откажется от своих привычек. Поэтому так важно распознать признаки манипулятивного поведения на начальном этапе и научиться правильно вести себя с таким РЕБЕНКОМ.

Появление в семье манипулятивного поведения ребенка становится следствием естественной для ребенка любви к повторениям. Если однажды у него получилось добиться чего-то подобным способом, он может использовать его много раз, до тех пор, пока будет получать желаемое.

Первое условие появления манипулятивного поведения является возникновения эгоизма у ребенка, что обусловлено полном центрированием семьи на ребенке, готовностью пожертвовать всем ради удовлетворения любых его желаний и прихотей.

Рекомендации родителям, как не воспитать эгоиста

Ребенок должен научиться, не только требовать исполнения его желаний, но и сам делать что – то для других;

Не следует говорить ребенку, что он лучше  и главнее всех и его желание – закон;

Если дошкольнику что – то нужно, не стоит бросать все дела и исполнять его желание, дайте понять, что вы его выполните, как только появится свободное время;

Желания ребенка не должны быть во вред окружающим;

Если ребенок чего то хочет, объясните ему, что он тоже должен приложить усилия, чтобы добиться желаемого.

Второе условие – гиперопека. К трем годам ребенок способен выполнять некоторые действия по самообслуживанию. Если подобного не происходит, он постепенно привыкает перекладывать «эту обязанность» на чужие плечи и удовлетворять свои желания за счет других любыми способами.

Зачастую дети прибегают к таким крайним мерам манипулятивного поведения «воздействия на родителей», как болезнь. Они могут «вызывать» температуру, действительно ощущать боль в животе или головную боль, если переживают только что увиденный семейный конфликт, услышанную фразу о болезни кого-то из членов семьи и др.

Некоторые дети любят болеть, если родители проявляли чрезмерное внимание к ним во время предыдущей болезни. В этом случае недуг – гарантия благ как материальных, так и духовных, возможность стать центром всеобщего внимания.

Для того чтобы понять, что стало причиной недомогания, стоит проанализировать: погодные условия повлияли на плохое самочувствие или маленький ребенок все же испытывает нехватку внимания.

У многих родителей нет времени не только поговорить со своим малышом, но и обратить внимание на просьбу, взглянуть, что он смастерил, какой получился рисунок. В этом случае у ребенка остается только один способ привлечь к себе внимание – заболеть.

Правда, если для родителей его плохое самочувствие становится досадным препятствием в работе, они, сдерживая раздражение, стараются как можно быстрее вылечить малыша. Последствием этого в лучшем случае может оказаться поиск новых методов манипулятивного поведения - борьбы за родительское внимание. Нередко ими становятся проказы, очень быстро привлекающие внимание, пусть даже негативное.

Если именно отсутствие внимания родителей стало причиной болезни ребенка, положение можно исправить следующим образом.

Начните уделять внимание ребенку не только тогда, когда он болеет, но и когда здоров. В конечном итоге, на это уйдет гораздо меньше сил и средств. Даже очень занятые родители могут найти для этого время. Общаться с дошкольником нужно в той форме, в какой ему хочется, предоставив право выбора. Взаимодействие должно проходить «глаза в глаза». При этом желательно, чтобы отведенное на общение время было не занято посторонними делами – общением по телефону, приходом гостей.

На самом деле – это не сложно, ведь это ваш ребенок и формирующееся у него манипулятивное поведение ваша заслуга

В целях профилактики манипулятивного поведения ребенка в первую очередь нужно установить с ним дружеские отношения, соблюдая при этом некоторые правила.

1. Так, родители должны быть лидерами в семье. Рассогласованность их действий плохо сказывается на психическом развитии детей, приводит к формированию неуверенности, тревоги и агрессии. За правило можно взять следующую схему, если ребенку нужно разрешение на что-либо, необходимо его получить у каждого из родителей. Тогда вместо манипулирования он будет искать способ убедить папу и маму выполнить его желание.

2. Важно научить ребенка прямо просить о том, что он хочет, а не прибегать к приемам манипуляции. Родителям нужно твердо держать свое слово: иногда дети манипулируют взрослыми, когда знают, что, надоедая уговорами достаточно долго, они могут «нет» превратить в «да».Такой способ манипуляции как прямой шантаж следует пресекать сразу.

3. Нельзя говорить детям плохо о другом родителе, жаловаться на супруга, не стоит возлагать на них решение семейных проблем. Нельзя позволять ребенку сплетничать и обсуждать с одним родителем другого родителя: он может только поделиться чувствами. Которые испытывает от тех или иных действий, но не жаловаться на «плохую маму» или «жестокого папу». Если ребенок пытается обвинить другого родителя в придирках и несправедливости, можно предложить ему вынести этот вопрос на совместное обсуждение, когда оба родителя смогут его выслушать и ответить.

4. В воспитании детей очень важна дисциплина как альтернатива манипуляции ребенка родителям. Различают внешнюю и внутреннюю дисциплину. Внешняя заключается в том, чтобы дети слушали родителей, а внутренняя основывается на выработке у ребенка самодисциплины. Для внешней дисциплины характерны такие понятия, как «награда» и «наказание». Наказание зачастую подавляет чувства детей, вызывает агрессию, которая провоцирует повторное наказание. В итоге ребенок становится неуверенным в себе, не чувствует поддержки. Родители ошибочно считают, что жесткое воспитание будет способствовать исправлению дошкольника, на самом деле поведение его будет только ухудшаться.

5. Ребенок должен чувствовать себя членом общества и ощущать безопасность. Только тогда родители смогут воспитывать его с помощью актуализирующей дисциплины, а не манипуляторской. При этом важно создать в доме благоприятную атмосферу, где ребенку спокойно и уютно. В этом случае он сможет нормально воспринимать определенные ограничения.

6. Взрослым необходимо перестать делать за ребенка то, что он способен делать сам. Постепенно нужно снимать с себя заботу и ответственность за личные дела ребенка и передавать их ему. Это делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а отношения с ним - более спокойными и радостными.

7. Справедливые правила, ограничения и запреты, которые существуют в воспитании детей, не стоит отменять, иначе, испытывая родительские требования «на прочность», дети приучаются настаивать, ныть, вымогать. И главное, взрослым необходимо осознавать свои манипулятивные склонности и работать с ними. Только ценностное отношение и уважение к личности ребенка, стремление лучше понять и безусловно принять малыша и, наряду с этим, справедливость, последовательность воспитательных воздействий и большая работа взрослых над собой способствуют развитию положительного потенциала дошкольника. Возможно, тогда вопрос «Почему ребенок манипулирует взрослыми?» потеряет свою актуальность.

«Что делать?»

• Один из способов справиться с детской манипуляцией (в виде капризов и истерик) – переключить внимание ребенка. Можно отвлечь его каким-то новым ярким предметом или предложить интересное занятие. Например, посмотреть диафильм, мультфильм или почитать любимую сказку, нарисовать картину. Взрослый также может рассказать ребенку стихотворение, потешку, вспомнить забавную пословицу или поговорку.
• Еще один вариант – участие дошкольника в выбранном взрослым занятии (уборке квартиры, дежурстве, приготовлении пищи и т.д.) Когда он подключается к делам родителей или воспитателя, то ощущает, свою нужность приобщается к миру взрослых. Если выбирать занятие совместно, то дошкольник учится считаться с мнением окружающих его людей. Взрослые могут сами подключиться к занятиям малыша перестать на время быть строгим родителем, воспитателем. Стать равноправным участником какой-нибудь детской игры. В качестве примера в приложении представлены некоторые «отвлекающие» игры, которые можно проводить как дома, так и в детском саду.

Таким образом, четкая линия поведения родителей и других окружающих ребенка взрослых, неподдельное внимание к его действиям, чувствам и эмоциям позволят установить с дошкольником дружеские отношения, помогут сформировать правильные модели поведения. 

Рекомендации по установлению дружеских отношений с ребенком в процессе его воспитания

• Отделяйте чувства от действия. Даже если ребенок заслужил наказание не судите его строго он должен чувствовать любовь. Дайте понять, что действия были неправильные их нужно исправить. Чтобы изменить действия, нужно понять чувство.
• Если ребенок испытывает эмоциональные трудности, подход к нему должен быть другим. Не наказывайте его – это может усугубить ситуацию.
• Отвечайте на чувства ребенка, пусть он рассказывает вам все, дав выход эмоциям.
• Если все-таки ребенка нужно наказать, пусть он сам выберет, например, остаться ему без воскресного просмотра телевизора или лишиться сладкого на ужин.
• Если наказываете ребенка, убедитесь, что он понимает за что.
• Ребенок должен понимать, что вы чувствуете его проблемы и что они ваши общие.
• Направляйте действия ребенка в благоприятное русло, предотвращайте разрушительные действия. Важно принимать своего ребенка, помогать ему развиваться, не разделяя мир на детский и взрослый.

Психологический анализ зависимости манипулятивного поведения детей от родительского отношения

    Слезы, хитрость, упрямство, слабость, «уход в болезнь», капризы, шантаж… Вот неполный арсенал детских манипулятивных приемов, которые знакомы любому родителю и педагогу. В чем причина манипулятивного поведения дошкольников? Какова роль взрослых в его формировании?

Психологической манипуляцией принято называть психологическое воздействие на человека, осуществляемое скрыто и ловко, которое используется для достижения односторонней выгоды и носит субъект – объектный характер.    В своей книге «От двух до пяти» К.И. Чуковский приводит много примеров, которые показывают, на первый взгляд, немного наивные, пока еще не совсем умелые, но уже претендующие на манипулятивность попытки детей влиять на других:

Четырехлетняя Вера говорит своей матери:

- Ты можешь пойти за мороженым…Я не для того говорю, что за мороженым, а для того, чтобы ты вышла немного на воздух.

Наташа угощает бабушку конфетами:

- Ты, бабушка, кушай эти красивенькие (мармелад), а уж я буду есть эти грязные. И, делая гримасу отвращения, со вздохом берет шоколадку.

    Д.Б. Эльконин, известный советский психолог, характеризуя развитие личности ребенка-дошкольника, описывает случаи детского упрямства в старшем дошкольном возрасте, которое хорошо осознается ребенком как несправедливое и неправильное стремление во что бы то ни стало настоять на своем. Дети, как правило, просчитывают последствия своего упрямства и проявляют его чаще всего по отношению к тем взрослым, со стороны которых оно остается безнаказанным, а для ребенка оказывается эффективным. Нечего и говорить, какое удовольствие получает маленький манипулятор, видя бессилие взрослых и произведенное на сверстников впечатление. Взрослые выступают в подобных ситуациях по отношению к «беспомощному ребенку» в инструментальной функции, - как средства удовлетворения его потребностей, как жертвы манипуляции.

    Манипуляторами не рождаются, а становятся. Овладение манипулятивными навыками происходит на протяжении всей жизни человека. В раннем детстве малыш манипулирует предметами, обучаясь общественно выработанным способам их употребления, а в дошкольном возрасте объектом манипуляции могут стать окружающие ребенка взрослые. Это не случайно, так как именно в этот период происходит интенсивная ориентация в основных смыслах человеческой деятельности, освоение задач, мотивов и норм человеческих отношений. Причем, определенные родительские убеждения и навыки передаются ребенку от родителей, хотя могут не совпадать с их поведенческими особенностями и реализоваться «автономно». Другие дети непосредственно копируют у родителей успешные способы манипулирования людьми. Например, сталкиваясь с нежеланием ребенка делать что-либо положенное ему – заниматься, читать, помогать по дому, - родители нередко встают на путь «подкупа». Они соглашаются «платить» ребенку вещами, игрушками, удовольствиями, если будет делать то, что от него хотят. Этот малоэффективный путь – свидетельство дисгармонии детско-родительских отношений, и он так же ведет к превращению ребенка в будущего манипулятора.

Выделяют четыре основных типа манипуляторов:

Вот целая галерея малолетних манипуляторов: «маленькая тряпка» - пассивный, зависимый ребенок, манипулирующий своей слабостью, беспомощностью; «маленький диктатор», успешно управляющий взрослыми с помощью надутых губ, упрямства, непослушания; болезненный плакса, строящий свой расчет на жалости окружающих; «жестокий Том», манипулирующий своим физическим превосходством; «Карл-соревнователь», использующий окружающих для достижения значимых вершин.

Пассивный тип

   Ребенок кажется медлительным, слабым, беспомощным. Он постоянно недомогает, готов пролежать целый день в постели, лишь бы его не заставляли делать работу, за которую он не хочет браться в силу разных обстоятельств ( не может, не хочет, боится, что не получится). Выполняя нелюбимое задание, ребенок делает все неохотно или некачественно для того, чтобы его освободили от этого задания. Часто забывает выполнить только те задания, которые ему и не хотелось выполнять. Вы не обременяете ребенка «лишней» работой, так как вам его жалко, и он этим пользуется. Чтобы добиться своего, ребенок использует слезы, свою слабость. Никогда не проявляет высокой активности.

Активный тип

В зависимости от ситуации ребенок может быть активным или медлительным (когда ему это выгодно). Когда вы просите его выполнить нелюбимое задание (убрать комнату, помочь по дому и т.д.), он все время оказывается занятым. Чтобы добиться своего, он может проявлять упрямство и другие раздражающие методы (дуется, ворчит, злится, топает ногами), и вы уступаете ему. Часто, когда его ругают за неисполнение задания, он притворяется, что не слышал его.

Соревнующий тип

   Ребенок физически развит, активен. Чтобы обеспечить себе внимание и заботу с вашей стороны, использует слезы или другой недуг. Ребенок всегда хочет быть лучше других детей и пытается претворить это стремление в жизнь, но с одним условием – чтобы его оценили и поощрили. Если вы этого не замечаете, он долго переживает. Добиваясь своего, может быть агрессивным.

Актуализатор

Ребенок активен, легко находит контакт с другими детьми, уважительно ведет себя по отношению ко всем взрослым, способен сочувствовать, радоваться, огорчаться. Он делится с вами своими переживаниями, чувствами. Ребенок испытывает доверие к миру. Делает посильные задания самостоятельно и с удовольствием, находит способы творчески проявлять себя. На взгляд постороннего наблюдателя, ребенок всегда искренен в своих чувствах, независимо от ситуации.

Переходный тип

Ребенок выполняет ваши поручения самостоятельно, если это ему выгодно. Может с увлечением выполнять задания, если ему это интересно, легко взаимодействует с другими детьми и взрослыми. Способен сопереживать. Чтобы обеспечить себе ваше внимание, может использовать слезы, плохое поведение, болезнь. Иногда он делится с вами своими переживаниями, чувствами.

В результате исследования зависимости манипулятивного поведения от стиля родительского отношения как системы разнообразных чувств по отношению к ребенку и поведенческих стереотипов при общении с ним были выделены две тенденции.

Первая тенденция связана с особенностями манипулятивного поведения дошкольников, чьи родители ощущают себя единым целым с ребенком, стремятся удовлетворить все его потребности, оградить его от трудностей и неприятностей жизни и никогда не предоставляют ребенку самостоятельности. У детей данной тенденции преобладали симптомокомплексы тревожности, конфликтности, чувства неполноценности.

Вторая тенденция связана с особенностями манипулятивного поведения испытуемых, чьи родители проявляли социально-желательный образ родительского отношения-«кооперацию»: родители высоко оценивают интеллект и творческие способности ребенка, испытывают чувство гордости за него, поощряют инициативу и самостоятельность ребенка, стараются с ним на равных. У детей данной тенденции присутствовали симптомокомплексы благоприятной семейной ситуации, они легко шли на контакт.

Игры для родителей и педагогов по профилактике манипулятивного поведения у дошкольников

Утушка

Взрослый играет роль «утушки», а дети - утят, которые ходят за ним хвостиком. Он зовет их скороговоркой:

«Быстрей, быстрей, утятки,

Быстрей, быстрей, дикие перышки».

Утенок (или несколько утят) выстраиваются друг за другом и ходят вслед за утушкой по комнате, преодолевая различные препятствия (проползая под стульями, перелезая через диван, подражая кряканью утят и т. д.)

Гуси летят

В этой игре взрослый выступает в роли водящего. Он называет различных птиц, которые летают: «утки летят», «лебеди летят» и т. д. После этих слов дети должны поднять руки и помахать «крыльями», если названная птица действительно летает. Но когда водящий говорит, например, «кошки летят», игроки стоят, не поднимая рук.

Тот, кто ошибается отдает фант 9принадлежащую ему вещь) и затемвыполняет какое – либо задание (в соответствии с возрастом). Взрослому нужно назвать только тех животных и птиц, которые известны детям.

 Суша и вода

Ведущий может быть как педагог, так и ребенок. К участию привлекается также и другие члены семьи. Когда ведущий произносит слово «суша», игроки или игрок прыгают вперед, когда ведущий говорит слово «вода», игроки делают шаг назад. По желанию задания можно менять. Например, не прыгать, а поднимать руки. Приседать, что – нибудь говорить. Слова ведущего также могут изменяться: «берег – река2, «море – земля» и т. д.

Поиски клада

Взрослый прячет в комнате какую – нибудь сладость или игрушку. Затем пытается заинтерисовать дошкольника описанием «клада» (вкусный или приятный предмет) и его местонахождением. Степень сложности задания зависит от возраста ребенка. Не стоит прятать предмет слишком далеко. Дошкольник должен найти спрятанное.

Как тебя зовут

Ведущий дает игроку или игрокам имена, например Пуговица, Метла, Пузырек и т. д. После этого задает вопросы, на которые участники должны отвечать одним словом – своим игровым именем. Если кто – то ошибается или теряется, он проигрывает.

Что это?

Для этой игры понадобиться платок, игрушки или различные мелкие предметы. Участникипо очереди завязывают глаза ина ощупь пытаются определить, что за предмет им дали. Вещи должны быть хорошо знакомы ребенку, чтобы он без особых усилий смог их отгадать. Задача взрослого, наоборот , подольше подумать . сделать вид, что он затрудняется с ответом. Осознавание своего превосходства очень обрадует и развеселит ребенка.

Угадай – ка

Взрослый показывает ребенку несколько предметов (не более 6 – 8, в зависимости от возраста). Потом он незаметно убирает один или два из них. Дошкольник должен вспомнить, каких предметов не хватает. В игре можно использовать игрушки или картинки с изображением.

Что я загадал

Водящий загадывает какой – либо предмет, находящийся в комнате. Его задача – описать его другому игроку, не называя его. Когда тот отгадывает, они меняются местами

Снежный ком

Играющие по очереди называют названия предметов или животных (существительные). Когда первый играющий говорит, например, слово «дом», второй должен сначала повторить его, а потом назвать свое слово. Следующий игрок повторяет все предыдущие слова и предлагает свое. Так продолжается до тех пор, пока кто – то не собьется. Тогда можно начать игру сначала.

ЕСЛИ РЕБЕНОК МАНИПУЛИРУЕТ ВАМИ

 Чем это грозит родителям

Один раз уступив незаконному требованию, поддавшись чувству жалости, вины или просто потому, что так проще, вы даете вашему малышу впервые почувствовать реальную власть над человеком, и этот человек —вы. Всякая власть развращает. К тому же вы закладываете первый камень той стены, которая теперь имеет все шансы вырасти между вами. Ведь нормальный человеческий контакт возможен только «по горизонтали», между равными, уважающими дуг друга людьми.

Чем это плохо для ребенка

Он обучается новой для себя модели отношений, основанных на шантаже. Эта модель может ему понравиться, как нравится наркотик, потому что дает почти мгновенный результат, а значит — возможность быстрого и легкого самоутверждения. Постепенно навыки неигрового, открытого общения вытесняются привычкой манипулировать. Пропасть между маленьким человеком и миром растет. В этой игре нет победителей.

Как это начинается

В основе развивающейся психики лежит потребность провоцировать реакцию среды. Младенец пробует взаимодействовать с миром и наблюдает результаты. Если реакция внешней среды повторяется несколько раз, она фиксируется памятью как нормальная. В дальнейшем, пытаясь убедиться в собственной безопасности, малыш тянет за привычные веревочки и ждет привычных результатов. Это и есть для него знак того, что все в порядке. Со временем ребенок ДОЛЖЕН сталкиваться с сопротивлением окружающей среды. Не получая сопротивления, он подсознательно чувствует, что что–то не так. В конце концов воспринимает это как своего рода опасность. Важно понять, что малыш, бьющийся в истерике и чего–то требующий, вовсе не нацелен на результат. Его проблема в том, что он нуждается в сопротивлении окружающих, чтобы испытать чувство безопасности, но не способен осознать и самостоятельно решить эту проблему.

Что нужно, а Чего не стоит делать ни под каким видом

Прежде всего, не запускать этот процесс. Чем раньше вы начнете действовать, тем лучше. К сожалению, многим родителям мешает быть твердыми чувство вины перед ребенком. Избавиться от него можно, составив свою собственную «декларацию прав и обязанностей».

Разделите лист бумаги пополам. Слева напишите свои права, справа — обязанности. Постарайтесь быть как можно более конкретными. Признайте за собой обязательства «по обеспечению жизненно важных потребностей и прав личности» маленького человека. Не забудьте при этом свои права, включающие непременное право на свою собственную, автономную от семьи жизнь. Напомните себе, что вы — хороший родитель, потому что ваш ребенок сыт, одет, ухожен, любим и…

Начинайте отстаивать свои права

Уже на самых ранних стадиях общения (до года) постарайтесь найти золотую середину в общении с ребенком. Никаких жертв. Не стоит класть свою личность на алтарь материнства, иначе в дальнейшем вы непременно потребуете от ребенка компенсации за то, что «все делали только ради него», хотя сам малыш в этом ну никак не виноват!

Часто истерики связаны с попытками малыша заполучить кого–либо из родителей в безраздельное владение. Некоторым это даже льстит — почему бы не увидеть в этом проявление любви? Не стоит покупаться на такие вещи.

Не пытайтесь отвлечь и «уболтать» ребенка, устроившего истерику. Этим вы лишь откладываете проблему, но не решаете ее. Ваш малыш должен испытать «момент истины», поняв, что такой способ взаимодействия с окружающим миром не годится.

Бесполезно читать лекцию, пускаться в длинные объяснения, пытаясь апеллировать к его сознанию и совести. В такие моменты даже взрослому не всегда удается действовать сознательно. Твердо и простыми словами объясните ребенку почему, собственно, вы не будете выполнять его требование (скажем, сидеть рядом целый день, забросив все дела). Но прекратите любой разговор, как только он начнет топать, кричать и т.д. Просто перестаньте его замечать и выйдите из комнаты. Не стоит обвинять себя в жестокости. Куда более жестоко вырастить несчастного человека, не способного к нормальному общению. Если вы сумеете остаться непреклонны, потребуется повторить процедуру не более трех раз. Когда ребенок затихнет, дождитесь, пока он сам вступит с вами в контакт. В особо запущенных случаях некоторые дети воспринимают то, что взрослый начал общение первым, как капитуляцию, и истерика может начаться сначала. Но и дуться долго не нужно. Постарайтесь сохранять вид непринужденный, но ни в коем случае не «пуленепробиваемый».

Общайтесь с ребенком на равных. Постарайтесь избавиться от ролевого общения. Забудьте об имидже Матери, Воспитателя, Большого Умного Взрослого. Не сюсюкайте. Попробуйте говорить с ним как с другом. Так легче всего уважать и себя, и своего собеседника. Последите за собой и избавьтесь от манеры говорить о себе в третьем лице: «Мама все видит! Мама сердится».

Необходимо выработать у ребенка уважение к частному пространству. Если у него есть своя территория, где он чувствует себя защищенным и неприкосновенным, где ему не мешают, то он лучше поймет и примет ваше право «на автономию». Почаще демонстрируйте уважение к пространству малыша. Например, стучитесь, когда входите в его комнату. 

Предоставляйте ему возможность выбора — хотя бы в мелочах ( какую еду есть, какую одежду носить и т.д.) Но самое главное — поверить в то, что ваш ребенок и в самом деле суверенная личность и имеет равные с вами права… но не большие!