Контролируем детские желания
консультация на тему

Контролируем детские желания

Для начала надо разобраться, что такое желание и что такое каприз. Желанием в психологии называют — переживание, характеризующееся осознанным представлением о намерении совершить какой-либо поступок, который принесет удовлетворение. А каприз – это необоснованное желание, прихоть, причуда. 

У школьников капризы могут возникать как ответная реакция на конфликты в семье, их душевные переживания. В данных случаях помогают деликатность и понимание, проявленные родителями, их терпимость и готовность к общению. Но если посредством каприза требуется удовлетворение необоснованных желаний, тактика со стороны родителей должна быть едина — неуклонный отказ. Следует учесть, что с капризами не рождаются, они появляются по примеру взрослого и профилактикой может служить правильное общение и поведение в отношении вашего ребенка. Несомненно, важно при любых обстоятельствах воспитывать у школьника веру в себя и свои силы. Подбадривайте его, делайте что-то вместе. Показывайте положительный пример, это в свою очередь окажет нужное воздействие на ребенка. И тогда, капризы, как средство самоутверждения, пропадут навсегда. Избежать, к сожалению детских капризов, не удастся, но свести к минимуму их возможно. 

Контролировать детские “хочу” можно корректировкой желаний. Корректировать желания — это совсем не то же самое, что отказываться, а означит привести их в соответствие с желаниями взрослых. А вот отступаться – это как раз, значит подавлять желания и чувства, подчиняясь воле родителей. Помните о том, что подчиняя ребенка, вы трансформируете и ограничиваете его волю. Умение корректировать желания поможет вам сотрудничать с ребенком. Воспитание должно быть направлено на развитие в детях склонности к сотрудничеству, а не к покорности. Сейчас такое время, когда товаров услуг так много что даже взрослые теряются и не знают, чего именно хотят, а ребенку сделать выбор еще труднее. Выбирайте вместе качественные товары, прививайте вкус и серьезное отношение к деньгам. 

Существуют два ярких примера поведения родителей. Которым в детстве не давали того, что им хотелось. Повзрослев, они стремятся обеспечить ребенка всем тем, чего не было у них самих. Родители этой категории потакают любой прихоти, и в итоге ребенок садится им на шею. К сожалению, при таком воспитании, со временем его не будет тревожить, есть ли у родителей желание и возможность выполнять его прихоти. Есть еще и другая категория родителей, которые больше запрещают, чем разрешают. С одной стороны — правильно, ведь чадо будет точно знать, как обращаться к своим родителям. Он поймет грани, за которые выходить не стоит. Родители в меру своих возможностей должны способствовать исполнению желаний. Ведь ребенок зачастую не может воплотить их в жизнь без вашей помощи и поддержки. Внимание к желаниям развивает в детях чувство важности и значимости самого их существования. В любой ситуации главное понимать: то, как я поступаю в данный момент, — на пользу моему ребенку? Помогать не значит потворствовать, отнеситесь серьезно и с пониманием к желаниям ребенка. Иначе он может закрыться и перестать мечтать о многом, будет довольствоваться малым и перестанет мечтать, ведь все равно не сбудется. И с годами это лишь укоренится в сознании — что стремиться к невероятному — бессмысленно. 

Научите ребенка тому, что хотеть большего — нормальное желание, что не обязательно довольствоваться тем, что у тебя есть. Пусть просят, чего хотят, при этом уважая других людей. Если не позволить детям свободно мыслить и просить, они не узнают, что могут получить, а что — нет. Кстати, когда дети просят, они быстро развивают умение контактировать с разными людьми, вести переговоры, полезный навык, согласитесь. Научив просить большего, вы открываете возможность ставить перед собой цели и чего-то добиваться в жизни. Через желания можно раскрыть потенциал и скрытые таланты вашего ребенка. Если вы ещё задаетесь вопросом нужно ли баловать детей? Есть хорошее изречение у Сент-Экзюпери: «Непременно балуйте, неизвестно, какие испытания им приготовила жизнь».