если ребенок много капризничает и плачет
консультация на тему

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение «Детский сад комбинированного вида №53 «Светофорик» г. Альметьевска»

Консультация для родителей

«Если ребенок слишком много капризничает и плачет…»

Подготовила и провела:

педагог-психолог  

Маклова Н.А.

Дата проведения: _________________

г. Альметьевск 2018г.

 Капризные дети! Сколько проблем они создают! Особенно когда закатывают истерику в общественных местах. Когда не слушаются, когда не хотят одеваться, чтобы идти в садик. 

Нормальный язык они не понимают. Применять насилие не хочется. Приходится давить психологически, шантажировать, запугивать. А если и это не помогает, встряхнуть хорошенько и гаркнуть!

 Только так доходит. По хорошему никак! 

К сожалению, насильственный метод, если ребенок стал капризный, помогает ситуативно. Вы можете ругать, бить и кричать на ребёнка, но он не станет от этого более послушным. Проблем становится не меньше, а больше. 

Психолог и психотерапевт Иван Пирог рассказывает о том, что делать родителям, если ребенок стал капризным, но и почему он таким становится. Как одни и те же ситуации видят дети и родители, а также, какие именно мысли вынуждают ребенка стать капризным 

Капризы глазами родителей

Представьте, что вы стоите с ребёнком в очереди. В одной руке держите корзинку с продуктами, а в другой ребенка, который лезет, извивается, хочет дотянуться вон до той конфеты. 

Вы уже объяснили, что конфету покупать не станете. Но ваше чадо настойчиво продолжает требовать. И вот, не успели вы и глазом моргнуть, как начинались капризы. 

Нормальные слова и просьбы оказались бесполезными. Приходится включить плохого полицейского и прибегнуть к грубости.

 Вот так доходит. Только так понимает!

Капризы глазами ребёнка

Ух ты, какая конфета! Должно быть вкусная. Столько радости она мне принесёт. Надо брать! 

— Мам, хочу эту конфетку!

— Нет, ты не заслужил. Кто в садике себя плохо вёл?

— Ну ма-ам!

— НЕТ!

— Ну ма—ма!

— Я тебе сказала, НЕТ!

— Ну ма-а-ама!

— А ну заткнись, скотина, — прошипела мама сквозь зубы, — Я тебе что сказала?! Ты наказан! Домой придём, я папе скажу, как ты себя вёл! Он с тобою поговорит, вот увидишь!

 Слёзы, тихое завывание и проглатывание соплей…

 Со стороны, кажется, что ребёнок всё понял и, наконец-то, послушался. Но давайте заглянем в душу маленького человечка и посмотрим, что же там сейчас происходит…

Капризы глазами эмоций ребёнка

Мама кричит на меня. Говорит, что я плохой. Она строгая, она злая. Она меня не любит. Когда она любила меня, то притворялась, а на самом деле я ей не нужен!

 Ребенок испытывает одну или несколько из нижеперечисленных эмоций:

 Жалость к себе — я хороший ребёнок, а она со мною так плохо обращается. Я не заслужил такого. Мама делает мне больно. Ей всё равно, что мне плохо. Она меня не любит. 

Обида — это несправедливо. Мама не должна так со мною обращаться. Она должна любить, а она злая. Она кричит и не любит меня.

 Желание отомстить — я умру, и вы будете плакать! Тогда поймёте, кого потеряли. Пожалеете, что плохо со мною обращались, но будет поздно.

 Горе — я ненужный ребёнок. Со мной плохо обращаются, значит, не любят. Я лишний. Лучше бы меня не было. Зачем меня вообще рожали?

 Подавленная злость — хочется крикнуть на неё, огрызнуться, но нельзя, потому что будет еще хуже при оказании сопротивления.

 Страх — мама от меня совсем откажется. Позвонит в милицию и меня заберут за плохое поведение. Она от меня совсем-совсем откажется!

 Печаль — ничего не могу сделать, чтобы меня любили. Они ведут себя жестоко, не считаются со мною. Ничего не могу с этим поделать. Мне так не повезло! Других детей любят родители, а меня нет.

 Отчаяние — папа накажет меня, когда я приду домой. Он снова может наброситься на меня с ремнём. Как же этого не допустить? Что делать? Что говорить? Надо просить прощения, умолять.

Паника — наказание неизбежно, неотвратимо, ничего не могу поделать с этим! Ведут к ремню, как животное на бойню.

 Это не полный перечень, но для начала неплохо, да?

 Эти эмоции ложатся в основу взрослой жизни вашего ребёнка!

 Мозг ребёнка формируется. Эмоциональные страдания становятся кирпичами в многоэтажном здании его будущей жизни. Сегодня всё больше родителей это знают и понимают.

 Воспитание, которое вызывает страдания, является деструктивным подходом!

 Оно разрушает будущее ребёнка. Превращает яркую личность в серую посредственность с потухшими глазами.

 Во взрослой жизни ваш ребёнок будет заливать внутренние детские раны алкоголем. Боль и пустоту в груди закуривать сигаретами. Страх одиночества (в животе) заедать нездоровой пищей. 

Есть ли более здоровый способ справиться с капризным ребенком? Конечно, есть! 

Я видел его много раз в разных странах мира. Он прост, как дважды два. Но есть один нюанс… 

Родители боятся поступать так, как я хочу им посоветовать!

Природа опасений заложена в неверных представлениях о психологии ребёнка, которые укоренились еще со времён крепостного права.

Давайте разберём их сейчас, а уж потом я расскажу, как себя вести, чтобы ребёнок стал просто шёлковым.

Теперь давайте погрузимся во внутренний мир родителя. Проанализируем мысли, эмоции, желания и ожидания в момент, когда ребенок капризничает. 

 Итак, ребёнок сидит на полу, колготки одевать не хочет, упирается, плачет и стучит руками по полу. 

Анализ роли родителя

 Мысли: «Ну, всё! Достал уже. Настал конец моему терпению!»

 Эмоции: негодование, злость, раздражение, гнев.

 Причина эмоций: ребёнок идёт против моей воли. Делает всё на зло. Не слушается. Грубит, обзывается.

Желание: накричать, нашипеть, взять за ухо, ударить по заднице, влепить подзатыльник. Говорить жестко, грубо, повышая громкость голоса.

 Ожидания: если поступить так, ребёнок сразу же послушается, заткнётся и сделает так, как ему говорят. Это подтверждается опытом.

 И тогда? Гнев уляжется. Ребёнок начал вести себя правильно, как ему сказали. Нужный результат получен. Это быстрее, чем уговаривать и объяснять.

 Какой есть другой вариант?

 Уговаривать, объяснять. Это долго. Это работает плохо. Ребёнок видит, что с ним мягко обходятся, и начинает капризничать ещё громче и требовательнее.

 Если согласиться с требованиями ребёнка не идти в садик, значит, кто-то должен с ним сидеть. Значит, не идти на работу. А деньги кто тогда будет зарабатывать?

 Единственный выход, который видится из этого замкнутого круга: применение жёстких мер!

 «А что, разве есть другие способы?»

 Конечно, есть! :) Причем, намного лучше первых двух, перечисленных выше.

 Давайте вспомним, что переживает ребёнок перед тем, как стать капризным, когда родители обращаются с ним жёстко, холодно, твёрдо и решительно.

 Со мною жестоко обращаются: подавляют, ограничивают, шантажируют. Значит, меня не любят. Если не любят, значит, я им не нужен. Если не нужен, то в любой момент меня могут бросить.

И еще: за что со мной так? Почему так жестко? Почему они не хотят по-хорошему, почему они это делают по-злому?

 Когда ребёнок переживает бурю неприятных эмоций, в этот момент родители ругают его и что-то объясняют на логическом уровне. Ребёнок пропускает родительские слова мимо ушей. Почему?

 Когда внутри бушуют подобные эмоции, осознанность любого человека становится очень низкой. Сознание сужается. Осмысление словесной информации затруднено.

 Внутри малыш страдает, все силы уходят на подавление своих эмоций. Ему не хватает энергии, чтобы понимать слова родителей.

 Ребёнку приходится чисто машинально соглашаться и что-то обещать, лишь бы «эти придурки» скорее отстали.

В чём основное страдание ребёнка?

Если кратко, то «меня не любят» и «я им не нужен». При этом неважно что говорят родители, чему они учат в этот момент и прочее.

Вот совет, который я обещал. У некоторых родителей от него волосы начинают шевелиться на затылке:

Любите ребёнка в момент капризов!

Чего?! За что же его любить, когда он ведёт себя плохо, перечит, грубит и не слушается? 

Если любить ребенка, когда он стал капризным, когда он не слушается, идти у него на поводу, то он приучится и будет дальше так делать. Начнет этим пользоваться, на шею сядет окончательно. Испортим ребёнка, разбалуем!

 А если мы жёстко пресекаем капризы, то это отбивает охоту делать так в будущем.

 И в этом моменте мы находим две логические ошибки!

 О первой скажу кратко. Если вас бить каждый раз, когда вы обижаетесь или злитесь, то произойдет что? Это сделает вас необидчивым и незлым человеком? Конечно, нет.

 Это сделает вас человеком, который научился глубоко давить негатив. Это приводит к алкоголизму, например. Алкоголики всегда дают выход всему этому негативу наружу.

 Вторая ошибка. Смотрите, какая интересная логика: «Если любить, значит разрешить, а если жёстко, значит запретить».

 Теперь небольшой фокус. Разорвём связь между «любить» и «разрешить». И вот что мы получим…

 Во время капризов, обнимите ребёнка, возьмите на руки, поцелуйте, приласкайте. При этом мягко и с любовью НЕ РАЗРЕШИТЕ ему то, что не разрешаете.

 Чувствует ли ребёнок, что его не любят? Нет! Может, чувствует себя ненужным? Нет! Может, чувствует, что вы с ним жестоки? Нет, вы с ним мягки. Вы его любите. Он чувствует ваше тепло и поддержку. Ему хорошо. Он успокаивается.

 Любовь всё поглощает! Она проглатывает весь негатив целиком.

 Эмоции малыша приходят в норму. Осознанность повышается. В этом состоянии легко понять и осознать словесную информацию из родительских уст.

 В этот момент с ребёнком легче всего договориться!