Семинар-практикум с элементами тренинга «ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ БЕЗОПАСНОСНОСТЬ ДОШКОЛЬНИКОВ» (для родителей)
материал на тему

Цель: 1. Повышение уровня психолого-педагогических знаний у родителей а) о воспитании, развитии, дисциплине; б) о психологической безопасности детей-дошкольников 2.Обучение родителей умению снимать мышечное напряжение с помощью специальных упражнений на расслабление. План занятия I. Вводная часть. 1. Приветствие «Я рад видеть...». 2. Игра-энергизатор «Хип-хоп». 3. Игра-энергизатор «Никто не знает, что я ...». II. Основная часть. 1. Мини-лекция «Видим ли мы то же так же?». 2. Упражнение «Тонкая бумага». 3. Мини-лекция «Собственный пример или нотации?». 4. Игра-энергизатор «Человек человеку как...». 5. Упражнение «Диктат». 6. Мини-лекция «Зоны дозволенного. Правила о правилах. « Наказание» 7. Упражнение «Ассоциации». 8. Управаление «Аукцион советов родителей по безопасности детей – дошкольников». 9. Упражнения на снятие мышечного и эмоционального напряжения III. Заключительная часть Рефлексия занятия. Прощание. Материалы к семинару: мягкая игрушка, изображе¬ние размытого пятна на ватмане, альбомные листы по количест¬ву участников, запись подвижной мажорной музыки, 5 ленточек по 50 см. Ход семинара-практикума I. Вводная часть. 1. Приветствие «Я рад видеть...». Участники сидят в кругу. Психолог. Доброе утро! Давайте поздороваемся друг с другом. Сейчас я повернусь к тому, кто справа от меня, назову его по имени и скажу, что я рада его видеть. Он повернется к своему соседу справа и сделает то же самое, и так до тех пор, пока каждый из вас не поприветствует своего соседа. - С каким настроением вы пришли на занятие? Чего ожидае¬те от него? 2. Игра-энергизатор «Хип-хоп». Психолог объясняет правила игры: - Передаем мягкую игрушку по кругу. Если ведущий произ¬носит слово «хип», то мягкая игрушка передается игроку по ле¬вую руку, если «хоп» - то по правую. Тот играющий, на чью очередь приходятся слова «хип-хоп» одновременно, должен от¬дать (перебросить) мягкую игрушку любому игроку и три раза хлопнуть в ладоши. 3. Игра-энергизатор «Никто не знает, что я ...». Участники встают в круг. Психолог бросает кому-либо мяг¬кую игрушку, говорит: «Никто не знает, что я в детстве...» и добавляет то качество или поступок, о котором, на его в. не догадываются участники семинара. И. Основная часть. 1. Мини-лекция «Видим ли мы то же так же?». Психолог. Посмотрите внимательно на пятно, когорт нарисовано на ватмане. Что вы видите в нём? (Каждый отвечает по кругу.) Итак, ваши ответы различаются. Это вас удивляет? Мир не одинаков для каждого из нас. Тем более для взрослых и детей, и особенно когда мы наблюдаем сложные и многогранные отно шения между людьми, обстоятельства жизни семьи. Ваши дети и вы далеко не одинаково воспринимаете их. Но обращаете ли вы на это внимание? Ребенок мыслит конкретными представлениями, и это особенно ярко выступает в причудливых, на наш взгляд, его суждениях о том, чего он не может непосредственно увидеть, ощутить. Конкретность детского мышления проявляется в восприятии таких моральных категорий, как «хороший» и «плохой», часто имеют у каждого ребенка индивидуальное значение Например, для одного хороший - это тот, кто не плачет, кто моет руки и чистит зубы перед сном, для другого - кто слушает маму. Свои индивидуальные конкретизированные категории ребенок распространяет и на других, что можно проследит! в приводимом ниже рассказе шестилетнего мальчика. Отец входит в комнату, оставляя за собой открытой дверь, Мальчик спрашивает: «Почему ты не закрыл дверь?». Отец говорит : «Если ты хороший мальчик, то закрой!». Мальчик закрывает . Он думает, что если бы отец сам был хорошим, то сам и закрыл бы. Отец не закрыл, потому что хотел посмотреть, хороший ли мальчик. Мальчик не закрыл, потому что хотел, чтобы это сделал отец, так как он вошел последним. Они поссорились. Так дверь и осталась незакрытой. Другая особенность ребенка - центрированность его мыш¬ления. Центрированность мышления - не моральная категория и не означает, что ребенок ставит собственные интересы выше интересов других, действует ради собственной выгоды и во вред другим. Эта особенность мышления просто указывает на то, что ребенок данного возраста не способен посмотреть на мир с дру¬гой точки зрения, кроме своей собственной. Простой пример: спросите пятилетнего ребенка, где у него правая, а где левая ру¬ка. Наверняка он знает. Но когда вы станете напротив него и спросите, показывая на свою правую руку, какая это рука, очень вероятно, что вы услышите неправильный ответ. Ребёнок просто не смог посмотреть на ситуацию с вашей точки зрения, и в этом нет ничего удивительного. 2. Упражнение «Тонкая бумага». Психолог раздает каждому участнику по листу бумаги. Ро¬дители внимательно слушают то, что говорит ведущий, и вы¬полняют указания. - Сложите листок пополам, оторвите верхний правый угол, снова сложите пополам, оторвите верхний правый угол и т. д. (до пяти раз). Упражнение выполняйте так, как вы его поняли. Психолог задает вопросы: - У всех ли одинаковые листки? Чем они отличаются? В чем листки похожи? Каков смысл задания? Психолог подводит к выводу: Каждый понимает инструкцию по-своему, все мы разные. Читая нотации, правила детям, можно ли быть уверенным, что они нас правильно поняли и все уяснили? Был бы пример у всех было бы одинаково. Должен быть пример родительского поведения для детей. Можно сколько угодно говорить, как пра вильно переходить дорогу, но если вы сами не соблюдаете эти правила, можете быть уверены, что и ваш ребенок их нарушит. 3. Мини-лекция «Собственный пример или нотации?». Психолог. Наши дети каждый день слышат от нас: « ТЫ обязан вести себя как подобает», «Ты не должен открывать дверь незнакомцам», «Ты должен переходить дорогу на зеленый свет». Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это «в сто первый раз » Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину) иногда лишь скуку, а чаще всего всё вместе взятое. Дело в том, что моральные устои и безопасное поведение воспитываются в детях не только словами, сколько атмосферой в доме, через подражание поведению взрослых, прежде всего родителей. Если в семье все соблюдают правила дорожного движения, разыгрывают ситуацию «один дома», воздерживаются от грубых слов, делят домашнюю работу – будьте уверены ребенок знает, как надо себя правильно вести. Если же он нарушает «нормы поведения», то стоит посмотреть не ведет ли себя кто-то в семье так же или похожим образом. Помните, словесные поучения типа «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Без конца повторяю, к собакам на улице не подходи», «Сколько раз тебе говорила. Не послушалась - пеняй на себя» - самый неудачный способ помочь ребенку Дети в таких случаях отвечают или думают: «Отстань», «Надоело», «Хватит», «Ну-уууу, началось». В лучшем случае они перестают нас слышать, возникает то, что психологи называют смысловым барьером или «психологической глухотой». Вот пример: папа и и пятилетняя Вера идут по весенней улице. Тает снег на тротуаре лужи. Вера проявляет повышенный интерес к лужам и сугробам. Папа. Вера, если ты будешь наступать в лужу, ты промо¬чишь ноги. Если ты промочишь ноги, твой организм охладится. Если он охладится, ты можешь легко подхватить инфекцию. Ты должна знать, что весной в городе всюду много микробов. Вера (наступая в очередную лужу). Пап, а почему у дя¬деньки, который прошел, такой красный нос? Воспитание ребенка, безусловно, очень тонкая и трудная за¬дача. От ее решения зависит, вырастет ли ребенок внутренне собранным и ответственным человеком или нет, сможет ли он в опасныхситуациях собраться с силами или нет. И в этом глав¬ную роль играет дисциплина. О чем поговорим чуть позже. 4. Игра-энергизатор «Человек человеку как...». Участники встают в круг. Психолог. А теперь я вам предлагаю поиграть в подвиж¬ную веселую игру, которая называется «Человек человеку как...». Будет играть задорная музыка; ведущий произносит фразу, например: «Человек человеку как рука к руке», и играю¬щие немедленно должны найти себе пару и дотронуться до руки друг друга. Оставшийся без пары становится ведущим. Пары должны все время меняться. 5. Упражнение «Диктат». Участники садятся на места. Психолог. Для этого упражнения нужен «доброволец», который будет играть роль ребенка. А мы сейчас вспомним, как общаемся со своими детьми. • Если ребенок капризничает, мы ему говорим: «Не плачь, прекрати!». Значит, мы не позволяем ему свободно проявлять свое чувства. (Психолог обвязывает добровольцу область сердца.) • Если ребенок без разрешения берет вещи, которые ему не положено брать, мы говорим: «Не трогай!». (Связывает бинтом руки.) • Если ребенок разбегался, мешает нам, мы говорим: «Не бегай!». (Связывает ноги.) • Если взрослые разговаривают, а ребенок слушает их раз¬говор, мы реагируем: «Не слушай!». (Завязывает уши.) • Если ребенок кричит, оглушая нас, мы говорим ему: «Не кричи». (Завязывает рот.) - Как вы думаете, ему хорошо? А сейчас давайте спросим нашего ребенка, как он себя чувствует. Как вы думаете, что нужно освободить в первую очередь? Почему бы не спросить у него самого? Как вы думаете, может ли ребенок развиваться в таком состоянии? Что же делать? 6. Мини-лекция «Зоны дозволенного. Правила о прави¬лах». Психолог. Как же воспитать ребенка, который в опасной ситуации не растеряется, всегда будет внутренне собранным? Одним из главных ответов является дисциплина. Итак, речь пойдет о дисциплине и послушании. Как быть, если ребенку грозит опасность, а он настаивает на своем? Нужно ли позволять малышу дотронуться до горящей свечи, если он не слышит сло¬во «нельзя» и продолжает тянуться к огню? Должны быть пра¬вила, требования, которые дети должны безусловно выполнять. Детям не только нужны порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, соз¬дает чувство безопасности. Вам, должно быть, знакомо, как нервничает и выбивается из ритма грудной ребенок, увезенный из дома на несколько ча¬сов «в гости», и как он успокаивается, попав домой, в привыч¬ную обстановку. Дети порой готовы поддерживать порядок больше, чем взрослые. Почему же так часто они норовят эти по¬рядок и правила нарушать? На самом деле дети восстают не про¬тив самих правил, а против способов их «внедрения» (силовыми методами). Есть несколько правил, которые помогают наладить и под¬держивать дисциплину. Получается что-то вроде списка правил о правилах. Правило первое. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ре¬бенка. Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать своих детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания. Последствия могут быть плачевными. Правило второе. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими по¬требностями ребенка. Например, родителям часто досаждает «чрезмерная» актив¬ность детей: почему им надо так много бегать, прыгать, шумно играть, лазать по деревьям, бросать камни?.. Ответ прост: всё это и многое другое - проявления естест¬венных и очень важных для развития детей потребностей в дви¬жении, познании, упражнении. Запрещать подобные действия - всё равно что пытаться перегородить полноводную реку. И что¬бы не возникло чрезвычайной ситуации, лучше позаботиться о том, чтобы направить её течение в удобное и безопасное русло. Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах, раз¬бирать часы можно, но только если они старые и давно не ходят, ит. д. Самое главное и очень важное - оставаться примером, носи¬телем и проводником наиболее общих непреходящих ценностей: честности, трудолюбия, благородства, уважения к личности другого. Правило третье. Правила (ограничения, требова¬ния, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой. Даже если родитель не согласен с требованием другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом, уже без ребенка, обсу¬дить разногласие и попытаться прийти к общему мнению. Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши тре¬бования «на прочность» и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае при¬учаются настаивать, ныть, вымогать. Правило четвертое. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным. Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он про¬износится сердитым или властным тоном, то становится труд¬ным вдвойне. Предложение, в котором вы говорите о правиле, лучше строить в безличной форме. Например, стоит сказать: «Спичками не играют» вместо «Не смей играть спичками!», «Хвост у кошки не для того, чтобы за него тянули» вместо «Пе¬рестань мучить кошку!». Правило пятое. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Как вы понимаете, это правило предостерегает от другой крайности - воспитания в духе «закручивания гаек», то есть авторитарного стиля общения. Понять это положение помогает образ четырех цветовых зон поведения ребенка: зеленой, жел¬той, оранжевой и красной. В зеленую зону поместим всё то, что разрешается делать ре¬бенку по его собственному усмотрению или желанию. Напри¬мер, в какие игрушки играть, когда смотреть книжку, с кем дру¬жить и т. д. Действия ребенка, в которых ему предоставляется относи¬тельная свобода, находятся в желтой зоне. Ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определен¬ных границ. Иначе говоря, он может решать сам, но при условии соблюдения некоторых правил. Например, можно гулять в сво¬ем дворе, но дальше не уходить. Можно брать коробок со спич¬ками и строить «колодец», но зажигать их нельзя. Эта зона очень важна, так как именно здесь ребенок приучает¬ся к внутренней дисциплине по известному механизму «извне - внутрь». Родитель на первых порах помогает ребенку сдерживать непосредственные импульсы, быть осмотрительным, учит кон¬тролировать себя как раз с помощью норм и правил, которые ус¬тановлены в семье. Постепенно привыкая к этим правилам, ребе¬нок следует им без особого напряжения. Однако это происходит, только если вокруг правил не было постоянных конфликтов. В оранжевой зоне находятся такие действия ребенка, которые, в общем, нами не приветствуются, но ввиду особых обстоя¬тельств сейчас допускаются. Например, малыш напуган страш¬ным сном, и мать берет его в свою кровать, пока он не успоко¬ится. Наконец, в последней, красной зоне находятся действия ре¬бенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические «нельзя», из которых нами не делается исклю¬чений. Нельзя играть с огнем, открывать дверь незнакомым лю дям или подходить к ним, нельзя брать у чужих то, что они предлагают, нельзя ломать вещи, бить других людей. Список этот «взрослеет» вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам. Разговор о дисциплине неминуемо приводит к вопросу о на¬казаниях. Пр а в ил о шестое. Наказывать ребенка лучше лише¬нием его хорошего, чем делая ему плохое. Вот примеры: в семье заведено, что по выходным дням отец ездит с сыном на рыбалку, или мама печет любимый пирог, или все вместе отправляются на прогулку. Вы, конечно, знаете, что дети очень ценят подобные семей¬ные традиции. Когда родитель уделяет ребенку специальное внимание и с ним интересно - это настоящий праздник для ре-бенка. Однако если случается непослушание или проступок, то «праздник» в этот день или на этой неделе отменяется. Наказание ли это? Конечно, и довольно ощутимое! И глав¬ное - не обидное и не оскорбительное. Ведь дети хорошо чувст¬вуют справедливость, а это справедливо, когда родитель не да¬рит им своего времени, потому что расстроен или рассержен. Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько се¬мейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Следуя этим правилам, вы скорее всего поможете вашему ребенку избежать опасных ситуаций, воспитаете человека, от¬ветственного за свои поступки. 7. Упражнение «Ассоциации». Психолог предлагает следующее упражнение: он бросает мягкую игрушку и называет любое слово; родитель ловит и го¬ворит первое что пришло в голову, то есть по ассоциации. - Например: пожар - 01, ведро - тушить, машина - по¬жарная, бинт - рана , огонь-огнетушитель, пожарник- пожар, дым – огонь, спасатель – вода и пр. 8. Упражнение «Аукцион советов родителей по безопас¬ности детей-дошкольников». Психолог. В наше беспокойное время родителям посто¬янно приходится испытывать волнение за своих детей, которые могут стать жертвами различных мошенников и преступников или попасть в другие опасные ситуации. Надеемся, что предла¬гаемые на аукционе советы в какой-то степени помогут вам убе¬речь ребенка от опасности. Участники делятся на две-три подгруппы, обсуждают (3-4 минуты), какими могут быть советы по безопасности де¬тей. Затем по очереди их называют. Чья подгруппа последняя назвала совет, та и выиграла аукцион. Например: • не надо заговаривать на улице с незнакомцами, надо сразу же отвергать все их навязчивые предложения. Если незнакомец не отстает, надо постараться дойти до людного места или гром¬ко позвать на помощь; • если ребенок вызвал лифт и в это время к нему подошел незнакомый человек, обязательно пусть дождется, чтобы он уехал без него; и пр. 9. Упражнения на снятие мышечного и эмоционального напряжения. Психолог. Случается так, что все-таки неприятность с ре¬бенком произошла, и, естественно, у всех в семье невыносимое напряжение, как мышечное, так и эмоциональное, - стресс. Пси¬хологи называют его еще «мышечной броней». Огромная энер¬гия идет на поддержание мышечного панциря и не расходуется на весь организм. Для того чтобы восстановить активность, мо-