информация для родителей
статья (младшая группа) на тему

5 ОШИБОК ВЗРОСЛЫХ ПРИ ОБЩЕНИИ С АГРЕССИВНЫМИ ДЕТЬМИ

Почему некоторые дети ведут себя более агрессивно? А некоторые нет? Все дело в активности личности. Кто-то более инициативен, эмоционален, целенаправлен, лучше и быстрее включается в ситуацию, обладает большим ресурсом для действий, а кто-то в меньшей степени обладает всем этим.

Но дело не только в этой жизненной энергии. Дело еще в тех условиях, в которых дети оказываются. Когда ребенок начинает вести себя агрессивно? Когда он чувствуют себя в ловушке. Что это значит? Это значит, что маленький человечек чувствует себя в тупике, чувствует себя загнанным в угол из сложившейся ситуации, родительских и не только ожиданий, убеждений и установок. Зачастую агрессивная реакция оказывается для ребенка единственной возможностью показать взрослому, что ему совсем не хорошо, что ему не комфортно и сейчас малышу от взрослого было нужно совсем не то, что он получил: ему нужна помощь, а что дал взрослый? Он помог?

Да, общение с ребенком, склонным к агрессии требует от взрослого некоторого количества навыков и личных качеств. Например, уверенности в себе, спокойствия, умения не обобщать и не делать скорых выводов, умение понимать и видеть реального, живого ребенка со всеми его потребностями и возрастными особенностями. Многие взрослые обладают этими качествами, но даже они порой совершают 5 невольных ошибок, которые никак не способствуют уходу от агрессивного поведения. Вот эти ошибки:

1. Взрослые теряются перед детской взрывной реакцией. Да, иногда бывает не легко принять, что твой малыш - добрый и нежный - бьет бабушку, пинает собаку или обижает приятелей по песочнице. И даже когда принял, далеко не всегда легко выдать адекватную реакцию и сходу сообразить, что нужно и было бы правильно сейчас делать. А дети легко присваивают такой способ общения - ведь он часто бывает невероятно эффективным. И пока взрослые пытаются осознать как это остановить - ребенок приобретает привычку. Именно поэтому хорошо, когда у вас есть четкая и однозначная позиция по поводу тех ситуаций, в которых ребенок оказывается, и вы знаете, как эту позицию до ребенка донести.

2. Взрослые из опасений перед избалованностью, анархией, из-за страха потерять контроль над ситуацией и ребенком нередко передавливают в настаивании на своем взгляде и позиции. В том числе там, где стоило бы ребенку уступить, там, где возможно найти компромисс или даже найти вариант совместного решения вопроса. Но взрослый выставляет рамки и требует однозначного их соблюдения. И как следствие - ребенок, со всей его активностью и инициативностью не чувствует куда он может направить свои силы - и находит выход в агрессивных вспышках.

3. Взрослые реагируют на внешнее проявление, не отдавая себе отчета в том, что на самом деле произошло и в чем конкретно возникла сложность. Наиболее типичный пример, это пример с битьем дивана или киданием мячиков, которые предлагают родители в ответ на битье. И от которых дети зачастую резко отказываются. А все дело в том, что далеко не всегда ребенок хочет именно бить. Куда чаще он просто рассчитывает, что взрослый поможет ему решить возникшую проблему.

4. Личный пример взрослых далеко не всегда демонстрирует именно такое поведение, какое они ждут от ребенка. Взрослые говорят, что нельзя кричать, драться, кидаться, обзываться. Но тут же сами командуют, повышают голос, обзывают ребенка и не только, кричат, реагируют слишком бурно и шумно там, где стоило бы вообще не обратить внимания. Или обратить, но сдержанно и с идеей "чему я сейчас могу научить моего ребенка".

5. Принимают за агрессию то, что агрессией не является. Порой дети кидают предметы вовсе не из злости или желания сломать. Бывает, что ими движет любопытство, интерес. Дети могут высыпать песок на голову сверстнику играя и не понимая, что сейчас они нарушили границу другой личности. Или дети толкаются не потому, что они плохие, а потому, что не чувствуют границ собственного тела. И через столкновения пытаются осознать, что с ними происходит. Но взрослые нередко спешат с выводами. И вешают на такого ребенка ярлык "агрессивен".

Заканчиваются ли на этом ошибки взрослых? Конечно нет. Их бывает больше, мы рассказали лишь о самых распространенных. Надеемся, что если ваш ребенок склонен к агрессивному поведению, наша статья поможет вам найти решение.

Автор: Елена Ленной

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ ХОЧЕТ УБИРАТЬ ИГРУШКИ.

Многие  родители не хотят мириться с таким положением, когда дети, поиграв с игрушками, отказываются затем убирать их. Кое-кто из родителей считает, что ребенок может делать все, что он желает, а взрослые должны обеспечивать ему свободу во всем и не должны принуждать малыша к каким-либо действиям.

Конечно, у каждой семьи свои особенности и привычки. Безусловно, Вам решать, следует ли приучать ребенка к аккуратности и порядку, и если приучать, то как и с какого возраста. Но если уж Вы приняли решение научить ребенка убирать за собой игрушки, то Вы быстрее добьетесь успеха, если будете выполнять несколько несложных правил.

Прежде всего, просьба убрать игрушки должна звучать доброжелательно. Уборка не должна стать наказанием, желательно, чтобы она стала заключительной частью игры.

Если малыш еще настолько мал, что не понимает смысла происходящего, не готов к выполнению Ваших требований, начните вместе с ним убирать игрушки, обязательно проговаривая вслух, что именно Вы убираете, куда и зачем. Если подобная совместная работа проводится систематически, каждый вечер, в доброжелательной атмосфере, ребенок вскоре приучится  выполнять ее самостоятельно.

Кроме того,  у ребенка скорее всего не появится привычки убирать игрущки, если Вы сами  ежедневно не убираете за собой вещи: одежду, обувь, книги, газеты, украшения. Тогда разбросанные по квартире вещи станут для него привычным явлением. Ведь для ребенка раннего возраста характерной чертой является подражание...

Если у Вас есть необходимый для этого запас времени и терпения, можно превратить уборку игрушек в занимательную игру . В главе “Игры для родителей и детей” описана одна из них (“Помоги маме”). Можно предложить ребенку поменяться ролями. Пусть он будет мамой, а Вы - дочкой или сыном. Приступайте к уборке игрушек, следуя своим новым ролям. Ребенку это доставит удовольствие, а Вы получите информацию о том, как Ваш малыш воспринимает Вас и Ваши просьбы (или приказы) .

Не оставляйте мероприятие по уборке игрушек  на поздний вечер, если оно провоцирует возникновение отрицательных эмоций и у Вас, и у ребенка. Если же  уборка превращается в прощание с игрушками, в укладывание их спать и становится необходимым ритуалом для малыша , то, конечно, следует заниматься этим непосредственно перед сном.

Если Вы сами считаете, что чистота и порядок в доме необходимы, то твердо вводите правило убирать за собой игрушки . Пусть ребенок знает, что Вы будете читать ему книжку или рисовать с ним только в чистой комнате. Но ребенок должен знать, что это - правило для всех членов семьи. Если же Вы предъявляете ребенку ультиматум : уберешь игрушки - буду тебе читать, не уберешь - не буду то малыш скорее всего сделает вывод о том, что мамину или папину любовь и внимание необходимо ежедневно “зарабатывать”.