Консультация для родителей: "Как проявлять родительскую власть, не подавляя ребёнка"
консультация на тему

Как проявлять родительскую власть, не подавляя ребёнка

Любой ребенок готов принять правила того дома, где он появляется. Важно лишь то, как они до него доносятся. Насколько ясно, просто, дружелюбно и твердо. Очень часто взрослые сами не могут договориться о том, что они будут запрещать или разрешать ребенку, непоследовательность их разрешений и запретов рождает сумятицу в его голове. И точно, он не может чувствовать себя уверенно и защищенно, опираясь на эти запреты (а ведь именно в этом и состоит их функция: защитить и придать опору, как стены в доме). Запреты помогают оградить, но они не должны запирать, лишать ребенка возможности исследовать и познавать мир.

Когда-то в одной из групп мы с родителями рисовали запреты в их семье, выраженные метафорически. Каких только чудесных примеров мы не услышали тогда. У одной - это была тюрьма. Много запретов, сплошные решетки, почти ничего нельзя. И она выросла пассивной, скромной, тихой, послушной. У другой запреты - это чистое поле, куда хочешь, туда и иди. Очень активная, ответственная, но тревожная. В постоянной мобилизации, напряжении, готовности. У третьей - тоже поле, но минное, никогда не знаешь, где и когда взорвется. Один неверный шаг — и ты уже повинен и почти «разорван» на куски маминой возмущенной и агрессивной реакцией. Там были еще хрустальные замки, чуть заденешь, не заметив, и все осыпается со звоном и порезами. Были сети, опутывающие и мешающие двигаться. Лабиринты — надо все время запоминать, куда поворачиваешь, а то не найдешь дороги обратно.

Почти все согласились, что примерно такую же систему запретов и границ они выстраивают теперь с собственными детьми, либо - прямо противоположную той, что была у них. Но это ничем не лучше, уверю вас. Потому что запретов, ограничений и правил должно быть немного, говоря метафорически, это должен быть дом: несколько стен, пол и крыша. А еще там есть двери и окна. Запретов должно быть несколько, но они должны быть жизнеобеспечивающие, осознанные и соответствовать ценностям вашей семьи.

Как же все-таки научиться проявлять родительскую власть, не подавляя, не травмируя своего ребенка? Попробую сформулировать свою позицию, естественно, оставляя за вами право, иметь свою и не согласиться со мной.

• Родителю важно научиться хорошо осознавать себя, честно признавать любые, даже не очень приятные мотивы. Чем лучше вы осознаете себя, тем меньше ваш ребенок получит неясных, противоречивых, бессознательных посланий.
• Стоит отходить от стереотипов и чужих советов, любой из них сопоставляя со своим знанием о собственном ребенке. Помнить, что он родился и растет в вашей семье и чей-то даже очень положительный опыт может быть к нему неприменим.
• Пробуйте видеть, слышать и понимать своего ребенка, не заменяйте его стереотипом «все дети такие». Старайтесь узнать именно его, отделяя при этом свой прошлый детский опыт от вашего реального малыша или подростка. Он, конечно, похож на вас, но не идентичен. Он растет в другое время и в другой семье, нежели росли вы.
•  В те моменты, когда вы не можете понять, что нужно вашему ребенку, как для него будет лучше, принимайте ваше взрослое решение, опираясь на свою родительскую интуицию. Помните, что вы всегда можете ошибиться, вы же принимаете решения за другого, хоть и очень близкого вам человека. Научитесь прощать себя за возможные и совершенные ошибки.
• Ваши дети на многое способны и по большей части не нуждаются в вашем контроле, поскольку большинство из них умеют управлять собой и не действовать по отношению к себе деструктивно. Старайтесь остановиться, если вам что-то хочется сделать за ребенка только потому, что у вас быстрее и лучше получится. Лучше спросите: «Тебе помочь?» Так вы приучите его справляться самому, а в случае необходимости - просить о помощи.
• Помните, что не только ваш ребенок с его желаниями и потребностями является ценностью, но и вы тоже. Если вы не ощущаете собственной ценности, ваши дети тоже не будут ценить и уважать вас.
• Вынося свое родительское решение, понимайте, что вашему ребенку оно может совсем не понравиться, и это естественно. Будьте готовы к его возможным чувствам по этому поводу: обиде, злости, возмущению. Вы можете разделить эти чувства («я понимаю, что ты недоволен» или «мне жаль, что тебя это так огорчает»), но остаться при своем решении. Чем тверже и уважительнее к ребенку вы будете в своем выборе, тем легче ему будет принять ваше решение.
• Произнося фразу: «Я делаю это ради тебя!», - еще раз проверьте, так ли это. Если не совсем так, то лучше признаться в этом честно: «Я делаю это, потому что мне так спокойнее, или потому, что я так решил». В том, что вы выбираете себя, принимая какое-то решение, нет ничего плохого. Но если вы обманываете себя и его, боясь потерять свой авторитет, он, со временем, все равно догадается, что это манипуляция, и перестанет вас уважать.
• Сомневайтесь до того, как вы озвучили ваш запрет ребенку, но если вы его уже произнесли, будьте тверды. Если ваш ребенок своей реакцией вас поколеблет и заставит изменить ваше решение, то он поймет, что вами (и другими людьми) можно манипулировать, и будет использовать это себе не на пользу. Не ставьте того запрета, которой вы не способны отстоять и выдержать. Лучше скажите: «возможно», «я подумаю» и т.д. Ваше «нет» должно быть твердым, также как и ваше «да», впрочем.
• Уважая себя и его, вы обучаете его быть свободным и равным. Проявляя свою здоровую родительскую власть, принимая свои взрослые решения, вы защищаете его и позволяете ему ощущать себя хоть и зависимым, но беззаботным ребенком. Разрешая ему принимать собственные решения, вы учите его ответственности и активной жизненной позиции.
      Дети могут повзрослеть и без помощи взрослых, но будут навсегда покалечены этим фактом. Правда, с некоторыми взрослыми они могут навсегда остаться детьми. В нашей власти постараться, чтобы этого не случилось, если мы, конечно, готовы к тому, что наши дети когда-нибудь вырастут.

Используемая литература: Млодик И.Ю.  "Современные дети и их несовременные родители, или О том, в чем так непросто признаться" – М.: Генезис, 2013. – 232 с.