Искусство воспитывать
материал на тему

Искусство воспитывать

«Чтобы изменить людей, их надо любить. Влияние на них пропорционально любви к ним» (И. Песталоцци)

Ребенку живется труднее, чем взрослому. Его постоянно оценивают, что бы он ни сделал: хорошо – хороший мальчик, плохо – плохой мальчик. Попробуйте примерить такую жизнь на себя.  Выдержите ли Вы? Почему мы тянемся к родным, близким, любящим людям? Они не оценивают, они принимают нас такими,  какие мы есть.

Взрослым даже в течение одного дня приходиться принимать решения о наказании, поощрении, прощении ребенка.  Как избежать ошибок, найти меру? Вопрос о наказании детей стар как мир. Горький осадок оставляет в душе родителей грустные, полные слез глаза наказанного малыша. Когда мы караем и милуем, осуществляя функции судьи, редко удается быть справедливым вполне, и мы отталкиваем от себя детей. Наказания часто порождают озлобленность, обиду, страх, мстительность, притворство.

С детства – «нельзя», «не тронь» и т.п. Зачастую из-за постоянной нашей занятости нам некогда спокойно, последовательно доказывать ребенку его неправоту. Повысили тон, прикрикнули – ребенок подчинился.  А дальше?  Или безропотно подчиняется или делает  всё наоборот. Надо всё время помнить, что перед нами человек, со своими переживаниями, чувством собственного достоинства! Самое дорогое для нас – дети. Давайте будем терпимы по отношению к ним. Ведь и мы, взрослые, часто ошибаемся.

        Чрезмерной строгостью, окриком, одергиванием, наказанием благих целей не достигнешь, хорошего человека не вырастишь, потому что жестокость  вызовет или ответную жестокость (иногда спустя годы), или лицемерие.

Писатель С. Соловейчик, большой знаток детских душ, утверждал: «Любить – значит принимать человека таким, какой он есть».  И на вопрос «Как же бороться с недостатками детей?» отвечал: «Бороться – то, конечно, можно, но победить их можно лишь любовью. Ведь перед вами не враг, а собственный ребенок».  Ребенок всё время виноват перед нами? Значит, мы его не любим. Скорее всего, мы боимся за него, но страх – не любовь. Или мы стыдимся своего ребенка перед другими людьми, что тоже не похоже на любовь.

Зачастую  многие родители приписывают безнравственность и неадекватное  поведение своих детей, обществу, садику, школе, СМИ и т.д. и т.п.  Сами, при этом, остаются в стороне, как будто вовсе не принимали участия в воспитании рожденных ими детей. А ведь ребенок – это зеркало семьи. Все свои понимания взаимодействия с окружающим миром он черпает именно в этом источнике.

Воспитание и родительские «учения», начиная с самого рождения, никуда не испаряются, они остаются с человеком до конца его жизни. То, что заложено в родительской семье, берёт своё начало в жизненном пути ребенка, а потом уже взрослого человека.

Одна моя знакомая  (психолог) рассказывала такую историю:

  «Маленькая девочка, соседка по даче, лет 3-х поднимает такой визг, если что – либо не по ней, от которого посуда на полках просто начинает звенеть. И вместо того, чтобы объяснить ей свои запреты, родители начинают бегать перед ней «на цыпочках», все вместе! Лишь бы ребенок не визжал и не кричал. От чего та начинает визжать и биться в истерике, ложась на землю, ещё больше. Она отлично чувствует состояние окружающих её взрослых, ведь дети чувствительны, они легко считывают информацию на тонких уровнях сознания. Таким образом, маленькая девочка находит слабое место у родителей и у бабушки и начинает манипулировать ими так, как хочет, делая всё, что ей говорят, поперек. В конце концов, они не выдерживают, начинают грозить ей «хорошенько отшлепать», «наказать», а то ещё и «дурой» назовут. Представляете, 3- х летнего ребенка!!!???

Результат – девочка громко плачет, успокаивается внешне, но глубоко затаив в себе обиду. И через промежуток времени начинается всё сначала. Я слышала одно объяснение со стороны её бабушки, от которого была в шоке:  «Если ты сейчас пойдешь на дорогу, тебя машина задавит насмерть». Это для 3-х летнего ребенка вовсе ни о чем. Вот такие у нас есть «мудрые» бабушки, не говоря о родителях. А родители её,   молча  могут наблюдать за дочерью издалека, когда девочка на нашем приусадебном  участке находится, например. Ребенок, надо сказать, невоспитанный для её возраста, делает всё, что пожелает. Может по грядкам пройти или залезть ногами туда, куда не следует забираться с ногами (не научили и не рассказали, почему). Что такое «здравствуйте» она и вовсе не представляет. Да и родители девчушки  не щедры на приветствия. Зеркало семьи, одним словом. Однако, выслушав меня, почему нельзя делать то, что она делает, она слушает и понимает, чего не следует делать. Но это у нас на участке, а у себя продолжает в том же духе. Горе в том, что родители не понимают того, что ещё не поздно заняться воспитанием дочери, хотя видят, что она слушает других, абсолютно адекватно…но это пока…»

 Чужим людям не принадлежит миссия воспитания их ребёнка. А потом они будут обвинять садик, школу, окружение, кого угодно, что их чадо выросло неадекватной личностью. Будут от души удивляться, откуда он такой «взялся», ведь в «нашей семье нет таких»?  Они же тут не причем, и они – то абсолютно нормальные. Так ведь никто и не спорит, что не нормальные, хотя так оно и есть, потому что ребенка – то они собственными руками сделали неадекватным и невосприимчивым существом ко многим вещам в жизни. А потом ищут недостатки в своих детях. А где эти годы находились они сами, казалось бы, нормальные взрослые люди?

«Зеркало семьи» — ребёнок, отражает своих родителей многие годы. Посмотришь на ребенка и сразу можно сказать о взаимоотношениях в семье. Дети заботливых и счастливых родителей светятся изнутри, у них счастливые глаза, они умеют взаимодействовать со сверстниками, всегда здороваются и приветливы со взрослыми. Они открыты и жизнерадостны, они дарят свой детский позитив окружающему миру.

Плохих детей не бывает, бывают  родители, которые делают ребенка ущербным во всем. Такие, как девочка из моего примера, обычно хмуры и грубы, как со сверстниками, так и со взрослыми.  Сверстникам они только мешают в их играх, постоянно отнимая что-нибудь или ломая. Сверстники сердятся, взаимодействия нет. И здесь родители занимают вновь ошибочную позицию, считая виноватыми чужих детей, с которыми их ребёнок пытался поиграть на уровне своего восприятия, которое перенёс из семьи на ситуацию игры.

Ребёнок – это, прежде всего, будущая личность. А успешна это личность или глубоко несчастна, в полной мере зависит от родителей. Что заложили, то и получили. Ребенка важно любить безусловной любовью, быть с ним рядом, показывая своим примером, что есть хорошо и что есть плохо.