Конспект семинара для родителей воспитанников младшей группы "Кризис трех лет"
методическая разработка (младшая группа) по теме

Семинар-практикум для родителей.

Тема: «Кризис трех лет»

Цель: знакомство родителей с психологическим смыслом кризиса трех лет, обогащение опыта взаимодействия с ребенком в кризисные моменты.

План семинара:

Часть 1. Вводно-ознакомительная:

1. Знакомство. Упражнение «Я желаю вам».
2. Разминка. Упражнение «Передай хлопок».

Часть 2. Содержательно-практическая:

3. Сообщение для родителей.
4. Упражнение: «Как бы вы поступили?»
5. Упражнение «Руки»

Часть 3. Завершающая:

6. Минута релаксации.
7. Упражнение «Подарок».
8. Рефлексия встречи, обратная связь.

Часть 1. Вводно-ознакомительная

Задачи: Познакомить присутствующих друг с другом, установить эмоциональный контакт между всеми участниками, создать эмоционально-положительный настрой. Упражнение «Я желаю Вам». Участники группы располагаются по кругу. Держа в руках мяч, каждый по очереди называет себя и желает что-либо группе. Затем мяч передается следующему участнику. Психолог начинает первым и является начальным звеном выстраиваемой цепочки. Пример: «Меня зовут Тамара Александровна, я желаю вам сегодня хорошего настроения».

Упражнение «Передайте хлопок». Участники группы по кругу передают хлопок, сначала медленно, затем в более быстром темпе. Это упражнение активизирует группу, создает рабочее настроение.

Часть 2. Содержательно-практическая

Задачи: познакомить родителей с психологическим смыслом кризиса трех лет, активизировать знания о способах взаимодействия с ребенком в кризисные моменты.

Педагог-психолог: - Тема сегодняшнего разговора посвящена одной из важных проблем маленького ребенка, проблеме кризиса трех лет. Давайте обсудим следующую ситуацию: Ребенок изменился, стал совсем другим. Все время спорит, упрямится, не выполняет требований взрослых, все делает наоборот. При одевании не может застегнуть пуговицы на рубашке, от помощи отказывается, ужасно сердится и кричит: "Я сам! Я сам!".

• Какому возрастному периоду жизни ребенка это характерно? (Три года)
• Что происходит с ребенком? (Кризис трех лет)
• Как бы Вы поступили в данной ситуации?

В жизни каждого ребенка бывает момент, когда он вдруг из очаровательного карапуза превращается в самостоятельного и независимого человека. Как правило, эти

изменения происходят примерно в три года. Психологи называют этот сложный период кризисом трех лет.

В три года дети сравнивают себя с взрослыми и хотят во всем быть похожими на них. Они хотят от родителей признания своей независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы с ним советовались и учитывали его мнения. Он уже сегодня, сейчас хочет быть взрослым: "Я сам!"...

Кризис трех лет - один из самых известных и изученных кризисов развития маленького человечка.

Кризис трех лет называют иногда еще возрастом строптивости.

Основные симптомы кризиса трех лет:

1. Негативизм. В общем смысле негативизм означает стремление противоречить, делать наоборот тому, что ему говорят. Ребенок может быть очень голоден, или очень хотеть послушать сказку, но он откажется только потому, что вы, или какой-то другой взрослый ему это предлагает. Негативизм следует отличать от обычного непослушания. Ведь ребенок не слушается вас не потому, что ему так хочется, а потому, что в данный момент не может поступить иначе. Отказываясь от вашего предложения или просьбы, он «защищает» свое «Я».
2. Упрямство. Высказав собственную точку зрения или попросив о чем-то, маленький трехлетний упрямец будет гнуть свою линию всеми силами. Так ли он желает исполнения «заявки»? Может быть. Но, скорее всего, уже не очень, или вообще давно расхотел. Но как же малыш поймет, что с его точкой зрения считаются, что к его мнению прислушиваются, если вы поступите по-своему?
3. Строптивость. Строптивость, в отличие от негативизма, это общий протест против привычного образа жизни, норм воспитания. Ребенок недоволен всем, что ему предлагают.

Реже встречаются такие симптомы кризиса как: своеволие, обесценивание, протест-бунт, деспотизм.

Важно помнить, что внешние негативные признаки - это лишь обратная сторона позитивных изменений личности, составляющих главный и основной смысл всякого критического возраст. К трем годам возросшая самостоятельность может достигнуть того предела, когда малышу уже жизненно важно будет пробовать делать все это самому. При этом ребенку важно, чтобы окружающие люди всерьез относились к его самостоятельности. И если ребенок не чувствует, что с ним считаются, что уважают его мнение и желания - он начинает протестовать. Он бунтует против прежних рамок, против прежних отношений.

Взрослым важно вовремя заметить это и понять, что необходимо менять свои отношения с ребенком, тогда этот переходный период может пройти более гладко и безболезненно.

Что же такое кризис трех лет и как реагировать на него взрослым?

Кризис - это важный этап в психологическом развитии ребенка, который обозначает переход на новую возрастную ступень.

С одной стороны, кризисы являются движущей силой развития, этапом смены ведущей деятельности ребенка; с другой стороны - это сложный период для малыша, его родных и персонала дошкольного учреждения.

Немалую ответственность за правильный выход из кризиса несут родители ребенка. Им необходимо изменить стиль общения с ребенком и образ жизни- все то, что замедляет и мешает его адекватному развитию.

Знать о том, что такое кризис трех лет, и что стоит за внешними проявлениями маленького капризули и буяна, нужно обязательно. Ведь это поможет сформировать вам правильное отношение к происходящему: малыш ведет себя так отвратительно не потому, что он сам «плохой», а просто потому, что пока не может по-другому.

Итак, что же делать? Как себя вести?

1. Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну, почти), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует - все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну, развезет воду, разобьет пару тарелок - не велика потеря... Зато сколькому он научится и как сможет самоутвердится!
2. Постоянно предлагать выбор (либо иллюзию выбора). Скажем, мама знает - пора на прогулку, и предлагает: «Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: В черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с цветком или с машинкой? Ложкой или вилкой?).
3. Не заставлять, а просить помочь: «Сережа, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно». И вот уже сынок крепко цепляет маму за руку - ситуация под контролем и без конфликта.
4. Необходимо рассчитывать, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни. Скажем, маме надо несколько минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам - значит, начинать процесс надо на полчаса раньше.

Упражнение «Как бы вы поступили?». В кругу обсуждаем обычные ситуации из жизни трехлетнего малыша, как можно поступить. Например:

• Если ребенок не желает есть? (Будете его упрашивать; Создадите игровую ситуацию и предложите покормить "котенка, мишку".).
• Если ребенок капризничает, не хочет одевать одежду, которую вы приготовили? (Будете настаивать: «Ты пойдешь в том, что погладила!» или предложите выбор/иллюзию выбора ребенку: «Катя, ты оденешь красное или голубое платье?»).
• Если ребенок упрямится? (Вы его будите ругать и стыдить за плохое поведение; Подождете немного и отвлечете: "Посмотри, что у меня есть! Посмотри, кто там идет?..").

• Если вы собираетесь на прогулку. (Заставите ребенка пойти. Предложите иллюзию выбора «Будем гулять в парке или во дворе?», подождете, если ребенок хочет одеться сам).

Упражнение «Руки». Педагог-психолог просит соединить ладони рук на уровне груди, а затем надавить правой ладонью на левую. По опыту проведения этого упражнения известно, что левая рука бессознательно начинает оказывать сопротивление, хотя такой инструкции или демонстрации таких действий ведущим не производится.

Идеи, выносимые на обсуждение:

В ответ на агрессию мы подсознательно начинаем сопротивляться, то есть агрессия рождает агрессию. Если родитель использует давление по отношению к детям, они это почувствуют и неосознанно примут меры защиты.

Часть 3. Завершающая

Задачи: снять эмоциональное напряжения, получить обратную связь.

Под музыкальную фонограмму проводится релаксация «Прогулка по осеннему лесу»:

«Давайте послушаем музыку. Спокойно, лениво, без напряжения подышим. Представьте, как с каждым вдохом уходят усталость, плохое самочувствие, заботы. Музыка расслабляет вас и подготавливает к прогулке вдоль ручья. Представьте: ранняя осень. Вы - на опушке леса. Последние теплые лучи солнца заставляют вспыхивать яркой медью листья осины, золотят березы, высвечивают кроваво- красные гроздья рябины. Прозрачный воздух наполнен свежестью и ароматом осеннего леса. Дышится легко и свободно. Журчит ручей, с камушка на камушек перепрыгивает холодная вода. Вы чувствуете себя чище, спокойнее. Ощущаете тихую радость. Представьте, что вы возвращаетесь домой после прогулки по лесу. Ваша походка бодрая, энергичная, упругая. Свежий прохладный воздух холодит лоб, бодрит тело. Голова свежая, ясная, настроение великолепное. Потянитесь, откройте глаза. Встаньте.»

Педагог-психолог кратко напоминает что удалось сделать в ходе данной встречи. Предлагает присутствующим, сидящим в кругу, высказать свое мнение. Передавая поочередно друг другу мяч, родители сообщают, что им понравилось и запомнилось, что они смогут применить, вносят свои предложения.

Упражнение «Подарок». Всем участникам группы предлагается подарить следующему в кругу участнику воображаемый подарок.

В завершение встречи каждый участник получает памятку: «Кризис трех лет. Как себя вести, чтобы победителями вышли все!»

Кризис трех лет! Как себя вести, чтобы победителями вышли все?

Памятка для родителей

1. Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну, почти), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует - все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну, развезет воду, разобьет пару тарелок - не велика потеря... Зато сколькому он научится и как сможет самоутвердится!
2. Постоянно предлагать выбор (либо иллюзию выбора). Скажем, мама знает - пора на прогулку, и предлагает: «Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: В черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с цветком или с машинкой? Ложкой или вилкой?).
3. Не заставлять, а просить помочь: «Сережа, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно». И вот уже сынок крепко цепляет маму за руку - ситуация под контролем и без конфликта.
4. Необходимо рассчитывать, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни. Скажем, маме надо несколько минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам - значит, начинать процесс надо на полчаса раньше.

Все это поможет предотвратить истерики. И все же они неизбежно случаются, причем очень часто на людях. Что делать тогда?

• На ультимативное требование ребенка говорим твердое и жесткое «Нет!». И отворачиваемся. Главное, сохранить внешнее спокойствие и бесстрастность - как бы тяжело это ни давалось. Малыш кричит, падает на пол, стучит ногами, прохожие смотрят осуждающе... Придется потерпеть. Пойдешь на поводу, и истерика станет у ребенка привычным инструментом манипуляции родителями.
• Если маленький строптивец демонстративно упал в лужу или на проезжую часть, берем в охапку, переносим в безопасное место и кладем, как взяли - пусть там покричит. Увы, увещевания в такой момент могут не помочь, придется просто подождать, когда буря минует.
• Создать приятные перспективы - иногда это тоже помогает успокоить. Например, мама говорит: «Коля, ты раскричался, потому что очень хотел посмотреть мультик. Но сейчас мы пойдем покупать хлеб. По пути купим фломастеры, будем рисовать».
• Наконец малыш успокоился. Заодно понял, что метод не работает. Не критикуйте его: «Чего ты орал, мне стыдно, на тебя люди смотрят...».

Лучше скажите с горечью: «Мне очень неприятно, что получился такой крик...» или «Я так сердита на то, что произошло, что мне прямо самой кричать хочется!». Такие фразы учат ребенка выражать свои эмоции. Позже он тоже будет говорить примерно так: «Мне обидно, что ты не