Что делать родителям, если ребёнок лжет

На определенном этапе развития многие дети начинают лгать. Закрепится у ребенка это поведение или нет — зависит от реакции родителей. Автор статьи показывает, что ложь ребенка — не трагедия, главное найти ее причины. Разрешить проблему детской лжи важно для сплочения семьи, и ведет к личностному росту не только ребенка, но и его родителей.

Ложь требует бóльших умственных усилий, чем правда, поэтому маленький ребенок не может лгать. До определенного времени он полагает, что окружающие смотрят на мир его глазами и знают ровно столько, сколько знает он. Все, что он сделал (даже если находился в это время один), по его мнению, доступно всем вокруг.

Между двумя и тремя годами происходит стремительное развитие мозга ребенка. Его способность к познанию переходит на ступень выше, и в какой-то момент малыш понимает: мама не может знать то, что произошло в ее отсутствие. Таким образом, создаются условия для соблазна. Результат — будет ребенок лгать или нет — зависит от последствий, которые его ожидают после того, как он скажет правду или ложь.

Правильно реагировать на первую ложь

Чтобы «качественно» соврать, нужно легко подбирать слова и иметь хорошую память. Дети же легко запоминают и легко забывают, поэтому чем меньше ребенок, тем более незамысловата его ложь.

Родители, которые в первый раз столкнулись с ложью сына или дочери, могут даже порадоваться: интеллект ребенка соответствует возрастной норме. Но при этом необходимо подумать о том, как строить с ним взаимоотношения, чтобы не создать условий, благоприятных для «повышения квалификации» в искусстве обманывать.

Как реагировать на первую ложь ребенка

1. Не пугайте и не наказывайте ребенка. Так как он еще маленький, для начала просто расскажите ему о том, что такое правда и ложь.

До первого случая лжи говорить с ним на данную тему не стоит вообще — у ребенка пока нет опыта, который позволяет адекватно воспринимать слова взрослого.

2. Спросите ребенка, почему он солгал. Скорее всего, под ложью скрывается либо страх, либо какое-то желание. Расскажите ему, как стоило себя вести в данном случае. Проиграйте вместе с ним ситуацию, роль ребенка может взять мама (или папа), а роль родителя — ребенок.

Ваша задача — обучить ребенка поведению в разных обстоятельствах, уйти от роли «судейская расправа».

3. Расскажите ребенку, что значит жить в семье. Семья существует для того, чтобы многому его обучить, чтобы в дальнейшем он смог войти в большой мир и был способен справиться с трудностями. В мире взрослых ложь наказуема. Люди перестают доверять человеку, который обманывает, и это очень неприятно. Все совершают ошибки, но важно не бояться этого, а учиться на ошибках, чтобы больше их не повторять.

Объясните ребенку, что если мама или папа не будут знать правды, то они не смогут помочь и научить преодолевать трудности.

Совершая ошибки, ребенок познает мир. Если за них будут наказывать, у него будет два пути:

1) не делать ошибок;

2) лгать.

Первый путь означает, что придется отказаться от исследования окружающего мира и полностью положиться в его освоении на взрослых. Такие дети исполнительны, они сидят тихо, дожидаясь указаний старших, от них нельзя ждать творческих решений и смелых действий.

Второй путь связан с умением изощренно лгать. Чем страшнее наказание, тем изобретательнее будет ребенок, обманывая. Сначала ложь будет грубой и неумелой, но по мере роста его интеллектуальных способностей она станет сложнее и эффективнее.

Выяснить причины детской лжи

Существует несколько причин, по которым дети говорят неправду.

Широко распространена ложь в связи со сломанными игрушками. Родители думают, что, получив красивую дорогую вещь, ребенок будет относиться к ней так же бережно, как они сами. Но для ребенка ценность игрушки не в ее стоимости, а в возможности трансформироваться в игре вслед за фантазией. Поэтому он быстро разбирает на части подарок, а затем включает в игру, густо измазав лакированные детали пластилином или другим подручным материалом.

Сами взрослые обучают лгать дошкольника. Если между родителями нет согласия, то ребенок, наговаривая маме на папу и наоборот, может получать «бонусы»: каждый родитель захочет «купить» положительное отношение ребенка — приобретая ему те вещи, которые запрещает другой.

Другая ситуация: ребенок просит купить ему что-либо, а взрослый, считая покупку ненужной, говорит, что денег нет. В подобных случаях ребенок быстро усваивает → это неправда и есть виды лжи, которые разрешены в их семье, значит → ему можно искать границы правды и лжи и самому применять дозволенную неправду. Ребенка все равно придется обучать ограничениям, и чем раньше он поймет, что есть предел желаний, тем лучше.

Сегодня родители могут себе позволить купить ребенку многое. Но стоит помнить, что он еще не знает цену деньгам. Его привлекает все новое и яркое. Поэтому при первой просьбе о покупке нужно объяснить, что вещи в магазине приобретают не случайно, а по определенному плану, и ему не купят то, что он просит, потому что имеющиеся деньги предназначены для другого. Чем раньше ребенок будет участвовать в формировании домашнего бюджета, тем проще ему будет понять, куда уходят деньги. Более того, он научится планировать свои действия и регулировать желания.

Если удовлетворять все желания ребенка, то родитель для него предстанет в образе джина из кувшина, от которого можно только требовать, ничего не давая взамен. Не вкладывая душевные силы в отношения, ребенок не сможет их ценить. Ограничение желаний и благодарность за необходимые и полезные покупки будут «кирпичиками» в построении таких отношений.

Эффективные способы формирования доверия — совместная игра и чтение, общение. Именно это, а не горы игрушек, с которыми неинтересно возиться в одиночестве, составит фундамент доверительности, опираясь на который можно исключить условия для возникновения лжи в семье.

Дети лгут потому, что ложь помогает им обратить на себя внимание родителей. 

Дети легко могут спутать реальность и вымысел. «Палец в мышеловке»

Однажды в США был проведен эксперимент. В детский сад пришел незнакомый взрослый и спросил у детей, не случалось ли с ними такого, чтобы у них палец попал в мышеловку. Специально была выбрана ситуация, которая не могла случиться в благополучной семье. При первом посещении незнакомца ни один ребенок не вспомнил ничего подобного. Но человек приходил раз в 10 дней и задавал только этот вопрос. В определенный момент дети начали говорить, что с ними случалась такая история, и описывали ее с большим количеством мелких деталей. Они рассказывали, как все им сочувствовали, потом поехали к врачу, и тот перевязал палец. Они описывали и доктора, и клинику, пересказывали все, говорили участники «события». Однако дети не лгали — они фантазировали на привычную тему.

Дети могут придумывать ситуации, которые выгодны им в случаях, когда желание велико, а запрет силен. За фантазии не стоит наказывать, но поговорить о том, как надо поступать в каждом случае, — необходимо.

Научить ребенка общаться

Желание родителей научить ребенка говорить правду часто приводит к тому, что он начинает сообщать обо всех происходящих вокруг него фактах несправедливости, т. е. начинает ябедничать.

Ябедничество — это не просто сообщение правды, но и подспудное желание получить похвалу взрослого за поступок и наказать виновного. Оно несет нечто большее, чем просто информацию, которую передает ребенок. За ней всегда скрывается некоторое желание.

Ребенок двух-трех лет не может ябедничать. Потому что осваивает речь и наблюдает. Он с радостью переводит в слова то, что видят его глаза и тут же спешит сообщить о своем открытии. Но негативная реакция взрослого на такое поведение может отучить его от этого процесса, смутить и даже обидеть.

Например, дошкольник сообщает родителю нечто, что, желая сохранить в тайне, делает старший брат. Получив от ребенка информацию, не надо тут же метать громы и молнии — это ухудшит взаимоотношения с другим взрослым или старшим ребенком, приведет к утрате доверия в семье. Более того, информация поступила не из прямого источника, поэтому, получив ее, лучше продолжить беседу с младшим ребенком: «Брат делает это? А что делает кошка? А что делаешь ты сам?».

Это значимый сигнал для всех — мы любим друг друга и будем договариваться, и переданные таким способом сведения не применены для разрушения отношений. Тогда у старшего ребенка не будет оснований ненавидеть младшего. Но потом, когда узнавший «тайну» родитель останется наедине с ним, он может поговорить о том, как важно, чтобы все выполняли договоренности. Можно спросить старшего ребенка, почему он поступил так, а не в соответствии с правилами.

Любой преодоленный конфликт усилит доверие и укрепит семью. Отсутствие наказания после получения информации дезавуирует ее, даст повод поговорить с каждым участником о его проблемах.

Пока ребенку не исполнилось пять лет, можно не опасаться ябедничества. Нужно помнить, что ребенок, осваивая мир, не всегда уверен в своих силах. Именно поэтому он будет прибегать к помощи родителей: «Мама, а он не дает мне машину» или «А она дерется». Не стоит отмахиваться от ребенка: «Не ябедничай!». Этим родитель лишает его своей помощи, а значит, и доверия. В следующий раз, когда взрослый захочет что-то узнать, у ребенка не будет желания рассказывать.

Передавая какую-либо информацию, ребенок показывает, что нуждается в поддержке взрослых. Но она не должна состоять в том, чтобы решать за ребенка все проблемы и становиться судьей во всех вопросах. Необходимо его учить самостоятельно с ними справляться. Например, сказать сыну, чтобы он предложил другому ребенку свою машинку, пока тот даст поиграть своей. Или объяснить: если девочка дерется, то нужно отойти и играть с теми, кто ведет себя дружелюбно.

Не стоит вешать на ребенка ярлык «ябеда». Он еще не умеет различать последствия того, как могут воспользоваться полученной от него информацией взрослые. Кроме того, не нужно требовать, чтобы он больше следил за собой, чем за другими. Ребенок этого возраста не может говорить о себе, поскольку учится поведению на поступках окружающих и реакциях на них близких ему взрослых. Пока он не знает, что уникален. Дети говорят про других, потому что не видят себя. Они еще не имеют представления о том, что и сами думают, размышляют, сопоставляют. Наблюдая за людьми, принимая их мнения, ребенок учится понимать собственные мысли.

Ребенок «строит» себя, наблюдая за результатами своих действий по реакции взрослых. Не нужно отмахиваться от того, что он говорит. Но и отвечать на его слова следует так, чтобы ребенок учился жить в мире сам и пробовал новые способы общения с окружением, а не манипулировал другими с целью получения выгоды, в том числе и с помощью лжи.

Если запрещать ребенку сообщать обо всех несправедливостях, которые он замечает, называя это ябедничеством, он замкнется, останется один на один со своими переживаниями и будет решать проблемы доступным для него способом. Но главное — он не будет обращаться к взрослым ни за советом, ни за помощью. И когда родители захотят выяснить, что происходило дома, пока их не было, то не смогут этого узнать.

Настоящее ябедничество связано с получением выгоды (ребенок рассказал о том, что сделали другие дети, — их наказали, а его нет) или с обидой (старший брат рассказал, что младший разбил вазу). В этом случае следует:

∙•выяснить все обстоятельства случившегося (а не устраивать «расправу» и искать виновных) — возможно, ребенком движет месть или желание добиться внимания, а может, он всего лишь пытается восстановить справедливость;

∙•объяснить, какими другими способами можно было решить проблему;

∙•рассказать о последствиях ябедничества — объяснить, за что не любят доносчиков и в каком случае подобная откровенность может нанести вред другим людям; спросить у ребенка, что бы он почувствовал, если другой человек (со зла или без умысла) рассказал о его проступке или секрете. Будет ли он чувствовать себя хорошо или плохо? Что ощутит: грусть, стыд, разочарование?

У дошкольников может быть много причин, побуждающих их солгать. Чтобы такое поведение не закрепилось, важно повышать доверие между родителями и ребенком. Чем больше он доверяет взрослым, тем меньше вероятность, что солжет, тем больше он понимает, что его принимают таким, какой он есть. На желании сохранить это ощущение и нужно строить отношения с ребенком.

Журнал «Справочник педагога-психолога. Детский сад » № 4, Апрель 2017.Елена Николаева, д-р биол. наук, проф. каф. психологии и психофизиологии ребенка ГОУ ВПО РГПУ им. А.И. Герцена, г. Санкт-Петербург