Пережить развод. Как?
статья на тему

Пережить развод. Как?

Если развод случается, и случается с вами — то крайне важно для психологического здоровья ребенка и его дальнейшей судьбы, какова будет реакция главных взрослых, папы и мамы на такое глобальное изменение жизни.

Мнение, что развод родителей ребенка не затронет никак — одна из сказочек, которые взрослые рассказывают сами себе для успокоения.

  Развод затрагивает ребенка непосредственно, и то, как родители поведут себя, какие слова будут говорить друг другу и ребенку — все это во многом определит его отношение к разводу и сгладит или усугубит его последствия.

На мой взгляд, если в семье есть дети, то ее можно хотя бы пытаться сохранить.

И руки можно опустить только тогда, когда вы честно можете сказать : «Мы перепробовали все, и ничего не помогает».

Современные пары настроены на получение от жизни в целом и от семейной жизни в частности удовольствий. И когда конфетно-букетный период в браке проходит и начинаются нормальные трудности притирки, люди считают, что самый простой способ — просто прекратить все это, развестись.

Если уж разводиться — то разводиться грамотно. Хотя до конца «экологичного» развода не существует. Исключения представляют те пары, в которых все давно друг к другу умерло, обоюдно и давно.

А это значит, что почти в каждой группе детского сада, в каждом классе школы есть дети из неполных семей.

И даже ребенок из семьи вполне благополучной, скорее всего, столкнется с этой жизненной реалией и задаст свои вопросы.

И на эти детские вопросы взрослым стоит знать правильные ответы.

Эта статья о том, как поведение взрослых может помочь ребенку осознать и принять факт развода без дальнейших разрушительных последствий.

«Партия развода» должна быть сыграна без диссонансов, по возможности…

Пусть инициатор, то есть тот, кто все это начал и доводит до конца это дело.

Дети, как существа душевно чистые, четко знают: виноват тот, кто захотел развестись.

И им крайне сложно объяснить, что бывают случаи, когда никто не виноват. Просто это случилось.

При разводе пострадавшие — все.

И нет того, кто бы от этого выиграл. По крайней мере первые полгода. Опять же, исключение — те пары, в которых отношения стали отвратительными уже давно. В этих случаях развод — освобождение.

Жена осталась с детьми одна, в новой ситуации. И даже если материальная поддержка присутствует, то заботы и ответственность теперь только ее.

Муж — потерял семью в своем прежнем качестве, поскольку ее оставил. Он вступил на путь поиска счастья основанного в первое время на тщательно скрываемых детских слезах и женском одиночестве, пусть и временном. Он отправился искать ту прекрасную принцессу, которую потерял в своей жене. На этом пути нелегко обрести мир душевный.

Дети — потеряли «привычную картинку мира», утратили- хорошо бы, чтобы на время — целостность семьи и ощущение безопасности, защищенности.

Для каждого из членов распавшейся семьи что-то потерял.

Все это можно пережить, но на это требуется время и немалое.

Ибо развод — это не момент, а процесс, иногда длящийся годами.

И если избежать его не удалось, давайте попробуем поговорить о том, как не сделать для детей этот сложнейший период невыносимым вообще.

Этапы и периоды развода. Переживания взрослых ; переживания детей

Первый и самый нервный период развода — развод фактический, когда муж и жена перестают жить в одном доме , встречаться каждый день.

Специалисты считают, что всякий развод проходит через определенные «фазы развития». Некоторые из них более заметны, некоторые менее. Какие-то длятся долго, а какие-то проскакивают слишком быстро.

Перечислим фазы развода.

Первые две обычно относят к предваряющей фазе.

1) Развод эмоциональный: это время, когда отношения распадаются, дистанция между людьми увеличивается. И это может быть незаметно для одной из сторон. Помощь психолога наиболее эффективна именно на этой стадии, когда ничего еще не решено и приговор не вынесен. Но часто люди стараются не замечать эту фазу и проблемные зоны отношений и тогда наступает обсуждение развала отношений и

2) Фаза отчаяния, неприятия ситуации — тяжелый этап, когда человеку предстоит принять тот факт, что эта неприятнейшая ситуация случилась именно в его семье и с ним лично.

3) Фактическое расторжение отношений: на этой стадии ситуация становится известна некоторым или многим из окружения семьи и люди начинают жить раздельно. Именно на этой фазе делаются все самые неосторожные шаги и произносятся самые необдуманные, ранящие ребенка, слова.

4) Экономический развод: на этой стадии ребенку нужно строить новые отношения с родителем, который живет отдельно. Разделяются системы хозяйствования, женщине предстоит научиться справляться одной с тем, с чем раньше справлялись вдвоем. Это нелегкая фаза

5) Фаза депрессии и чувства оставленности: и оставленный родитель и ребенок понимают, что ситуация в которой они оказались — всерьез и надолго. Тут и женщине и ребенку может понадобиться помощь специалиста. А ушедшему отцу тоже неплохо бы быть в курсе общих мест этой стадии развития отношений, да и того, что происходит в его бывшей семье.

6) Фаза раздумий, осмысления, поиска новых ресурсов: является логическим продолжением предыдущей фазы, но тут уже «виден свет в конце тоннеля», человек многое для себя понял и жизнь понемногу начинает наполняться новыми смыслами. Появляются новые друзьи и интересы, взрослый начинает понимать, что жизнь не кончилась и видеть даже некие плюсы нового своего положения. А ребенок может наконец воспринимать отношения родителей как стабильные ( хотя и другие)

7) Психологический развод, реальное завершение отношений: взрослый может чувствовать освобождение от того, что явно или неявно тянуло его в этом браке. Он «научается» жить вне данных отношений, не страдать от этого, и не скучать по былому. Прошлое наконец проходит, давая место настоящему и радости жизни. Взрослый не тяготится заботами о ребенке и ежедневным кругом дел. Выживание заканчивается, начинается жизнь.

На любой из этих фаз можно «застрять» на неограниченно долгое время., и это не даст всем жить дальше, а ребенку — чувствовать надежность и защищенность.

Надо ли пытаться сохранять проблемные браки? Решать только двоим…

С точки зрения психологического благополучия детей, конечно же стоит пытаться сделать все возможное, чтобы сохранить семью, сохранить отношения.

Нужно очень постараться, чтобы решение о том, чтобы больше не жить вместе не принималось спонтанно, в пылу ссоры.

Такие решения — импульсивные, часто не вполне обоснованные потом могут вызывать у обеих сторон сожаление. При поспешном разводе , спустя месяцы и годы бывает сложно объяснять детям из-за чего же родители расстались. Потому, что двигала взрослыми не логика, а импульс, и содержание этого импульса с годами может стираться. А дети крайне внимательны и требовательны к объяснениям, касающимся этого сложнейшего этапа в жизни семьи.

Развод для ребенка — всегда трагедия?

Хотим мы этого или нет, но для ребенка распадение родительского союза — крушение того надежного мира, в котором он живет.

И даже спустя многие годы, дети не теряют надежды, что папа и мама образумятся и станут жить вместе, как прежде.

Во что дети категорически не верят:

(исключения — очень конфликтные браки)

• «Мы разведемся, и от этого станет лучше всем»

Это взрослый миф, которым тешат себя люди, не сумевшие сберечь семью. Это именно отговорка, обманка. Дети — существа чуткие, и они не верят, что может быть лучше, когда рядом не станет близкого человека.

Им нужно время, чтобы с этой мыслью смириться.

• «У тебя появится новый папа»

Ребенку не нужен новый, у него уже есть свой, родной. Пусть совсем несовершенный, даже пьющий, но родственник и очень любимый.

Не надо уговаривать ребенка, потому что в этом он видит предательство.

Хорошо, если решение о разводе принимается «не вдруг», и происходит развод в мирной обстановке.

Есть такая красивая американская «картинка»: взрослые и дети садятся за красиво накрытый семейный стол, и в дружественной обстановке папа и мама сообщают детям о том, что они разводятся, и теперь не будут жить вместе. Доброжелательная атмосфера при этом не нарушается, у всех хорошо подготовлены «отступные», и дети , чувствуя это, вроде бы и не беспокоятся.

Такая вот «семейная открытка». Это принято, и рекомендуется психологами.

На мой взгляд , в подобном подходе к разводу заключена некоторая неправда. Своим нарочито спокойным отношением родители могут показать ребенку, что разводиться — нормально. И тем самым запустить построение деструктивной семейной программы у детей в будущем. Дети запомнят, что это нормально, и станут делать так в своих собст венных семьях.

Развод по-постсоветски часто происходит совершенно иначе.

И если раньше почти неизменным атрибутом был дележ подушек, то теперь имущественные разногласия иного порядка. Но обсуждение дележа собственности, совместно нажитой в браке редко бывает достаточно спокойным занятием. Обычно не обходится без различного рода эксцессов и ярких эмоциональных переживаний. Постарайтесь , чтобы все это не происходило на глазах у ребенка.

Когда всерьез ссорятся и злятся друг на друга два самых дорогих для него человека — для него мир рушится и разрывается надвое.

Не надо делать из развода трагедию, но и не стоит объяснять , что разводиться — это нормально.

Продуманный подход, без истерик и шумных ссор на глазах у ребенка сможет предотвратить появление психологических проблем у ребенка в дальнейшем.

Но родители совместно должны констатировать, что ничего хорошего в разводе нет, что мера эта — вынужденная. И совсем не так они себе представляли свою семейную жизнь, когда женились.

Ребенку должно быть передано следующее послание: «У нас не получилось, у тебя обязательно получится».

Кроме того хорошо, если тот родитель, со стороны которого исходит инициатива о разводе , найдет в себе силы и слова, объясняющие этот поступок. Оправдываться не надо, надо просто объяснить.

Как непогашенные конфликты взрослых влияют на детей.

Если родители не могут смотреть друг на друга спокойно, ребенок не может этого не чувствовать.

Представьте себе состояние маленького человека, который видит , как у него на глазах двое людей, которых он любит больше всего на свете, готовы буквально растерзать друг друга. Причем, я не говорю даже об открытых проявлениях агрессии бывших супругов друг к другу. Понятно, что они просто недопустимы.

Я говорю о скрытых проявлениях враждебности, которые для ребенка почти также внятны, как и агрессия явная.

Есть замечательная французская поговорка : «дети и домашние собаки знают все».

И это действительно так.

Наши дети , даже самые маленькие , знают про нас, родителей гораздо больше, чем мы себе представляем.

Поэтому, если по-хорошему разойтись не удалось ( а это случается почти всегда в тех семьях, где между супругами когда-то была любовь) — делайте все возможное, чтобы не пересекаться с бывшим мужем.

Нужно, чтобы прошло время и улеглась буря внутри.

Ребенку неполезно видеть мамину ярость, обиду , униженность.

Все эти чувства возникают, как правило именно тогда, когда на глаза вам попадается бывший супруг, или какая-то из вещей, внятно его напоминающая.

Что родители должны сказать ребенку по поводу своего развода и нового периода жизни

Ребенку нужно услышать, и желательно от обоих родителей следующие утверждения:

• Мама и папа раньше были мужем и женой, а теперь разводятся. Когда люди женятся, начинают жить вместе — это называется свадьбой, и это праздник, радостное событие. А когда люди перестают жить вместе — это называется развод, и его обычно никто не празднует. Там колечки надеваются — а здесь снимаются. Это вещи, вроде бы очевидные, но взрослые в трудные периоды своей жизни бывают настолько загружены и невменяемы, что забывают ребенку в понятных терминах объяснить, что происходит.

• Далее, ребенку непременно нужно сказать, что можно перестать быть мужем и женой, но нельзя перестать быть папой и мамой

• И еще обязательно нужно сказать, что папа ушел от мамы, а вовсе не от него, ребенка. И что у взрослых такое бывает, когда они больше не могут жить вместе. Хорошо, если в этот момент у вас присутствует хоть капелька веры в то, что эти перемены — к лучшему. Если этой веры у вас нет — не обманывайте ребенка. Скажите ему просто , что все в жизни можно пережить. Что это испытания, из которых все вы выйдете более крепкими и сильными.

Что нужно знать разводящимся родителям о типичных страхах ребенка в предразводный и после разводный период.

Почти все дети думают, что они виноваты в том, что родители разошлись.

И еще — что они недостаточно хорошие дети. А если бы они были совсем хорошие, то папа бы ни за что не ушел.

Следующий детский страх — что куда-то денется и мама.

Все эти страхи надо предварять своими словами , спокойно сказанными ребенку на эту тему.

Ребенок непременно должен услышать от мамы, что развод — это дело взрослое, произошедшее между папой и мамой, и он тут совершенно не при чем.

Лучше всего, если вы скажете: знаешь, многие дети думают, что они как-то виноваты в том, что случилось в семье. Но это совершенно не так.

И еще стоит добавить, что многие дети ( такая неопределенная формулировка, и обращенность речи будто бы и не к ребенку напрямую, позволит ему уклониться от разговора, если он не готов)

Мамино разрешение любить папу, который ушел.

Надо хорошо понимать, что ребенок, который не достиг подросткового возраста просто не может не любить своих родителей.

Дети любят своих родных родителей каких угодно — и горьких пьяниц, и преступников, и тех , кто их бросает.

Поговорка «кровь не вода» оправдывает себя. Если ребенок вынужден отвергнуть, не любить , не принимать родного отца — он вынужден не принимать как бы часть себя.

Абсолютно недопустимы также высказывания типа « ты во всем похож на этого негодяя», « ты пошел в ту породу, а они все непорядочные люди».

Знайте что ,говоря подобные вещи вы подрываете веру ребенка в себя, надолго снижаете его самооценку.

Самая грамотная позиция родителей по отношению друг к другу — полное неосуждение. Хотя бы на словах.

Ребенок должен слышать : « Он твой отец, и ты не можешь его судить. Дети не всегда могут понять что и почему делают взрослые».

Не делайте из ребенка канат для перетягивания.

Не надо делить время ребенка и место в его сердце.

Помните, что ребенок вплоть до подросткового возраста не может не любить одного из своих родителей, людей, которые дали ему жизнь.

И не надо делить его любовь, постоянно объясняя ему, кто хороший, а кто плохой, кого он должен любить, а кого не должен.

Не надо вырывать друг у друга ни время ребенка, ни его сердце.

Если же разводящиеся родители не справятся со своими чувствами, значит они переложат это на плечи ребенка. И очень велика вероятность, что ребенок не выдержит и станет невротиком.

Ребенок не должен быть включен в сложные и неоднозначные отношения родителей.

Если вам трудно позвонить бывшему мужу, чтобы спросить о чем-то — не просите делать это своего ребенка.

Не пытайтесь выспрашивать у ребенка подробности встреч и разговоров с отцом. Рассказывая, он будет чувствовать себя предателем. Не рассказывая — думать, что он расстраивает маму и отгораживается от нее.

Все эти вещи могут негативно повлиять на характер и поведение ребенка.

Не делайте из ребенка «поверенного», делитесь своими переживаниями с кем-нибудь другим.

Ни папе ни маме не стоит посвящать ребенка в детали своих переживаний, касающихся второго родителя, и развода вообще. Дети должны знать правду, но без «ужасающих» или слишком откровенных подробностей.

Они ведь и так слишком сильно включены в настроения и переживания родителей, так как в семье присутствует то, что психологи называют «семейным бессознательным».

Однако родителям в период развода часто бывает одиноко и просто не с кем поговорить, не у кого получить поддержку. И есть большое искушение вместо близкого взрослого использовать собственного ребенка, поделиться с ним наболевшим или посетившими откровениями о жизни.

Постарайтесь не делать этого. Детей, из которых родители делают «поверенных» отличает излишняя, не соответствующая возрасту взрослость и скептицизм. Они слишком рано понимают многое об изнанке жизни и человеческих отношений.

Детские надежды, которые могут жить много месяцев и лет.

Есть мысли, которыми дети редко делятся со взрослыми, но эти мысли годами могут не давать ребенку покоя.

Например, почти все дети, родители которых развелись и образовали новые, вполне благополучные семьи, годами надеются на то, что случится какое-нибудь чудо, и папа с мамой будут опять вместе.

Дети предподросткового возраста могут часами фантазировать о том, что случится что-то плохое, и папа спасет маму ( или наоборот), после чего они помирятся и наступит счастье.

Если вы замечаете, что такие мысли свойственны вашему ребенку, надо мягко, но настойчиво его разочаровывать, говоря, что многие дети мечтают, чтобы папа с мамой были вместе. Но вы, взрослые точно все решили, и решение менять не собираетесь, а главное — вам , взрослым, так лучше.

Свои собственные отношения с разведенным папой.

Мама и родственники с материнской стороны должны понять, что для того, чтобы ребенок не чувствовал себя предателем и преступником — ему нужно не просто дать разрешение на общение с папой и «добро» на любовь к папе, но и так называемую «выделенную линию» при общении с папой.

«Выделенная линия» — это когда ребенок в любой момент может связаться с папой, и мама эту связь не контролирует и не вникает в детали разговора, не просит пересказать, о чем именно шла речь, как дела у папы, не спрашивал ли он про нее.

Грубо говоря, ребенок должен понимать из ваших слов и отношения, что его отноешния с отцом — это его личное дело. Он имеет право на тайну, и мама не обижается на это.

Особенно аккуратными нужно быть, когда после развода прошло уже какое-то время и один или оба родителя начинают строить новые отношения.

У детей обостренное чувство справедливости и честности, и они очень винят себя, если думают, что сказали что-то лишнее о папе или маме, выболтали какую-то тайну.

Постарайтесь благожелательно настроиться на то, что у вас с бывшим мужем ( женой) отношений нет, а у ребенка есть, и должны быть максимально полноценными, для того чтобы ребенок развивался нормально.

Популярная отцовская «сказочка» о том, что с ребенком после развода общаться можно не меньше, а также о том, что уходили не от ребенка:

Пусть не обижаются папы, но одной из самых распостраненных мужских иллюзий, связанных с разводом является мысль, что можно уйти от женщины, но отношений с ребенком не изменить никак.

Жизнь устроена так, что либо семья есть, либо ее нет.

Либо ребенок засыпает и просыпается, и чувствует, что папа дома, рядом; либо он знает что папа с ними не живет.

Не надо путать ни себя ни ребенка.

Дети не любят лжи, даже лжи «во спасение» и долго о ней не забывают.

Скажите ребенку правду: « Я ушел от твоей матери, а значит и от тебя. Но я твой отец, я тебя люблю и никогда тебя не брошу. Мы просто вместе не живем». Скажите о том, что вам это тоже грустно, но у взрослых так бывает.

Ребенку проще жить, если он точно знает, когда увидится со вторым родителем:
Ребенок будет чувствовать себя гораздо более уверенно и определенно, если будет знать дни и часы, в которые ему предстоит увидеться с папой.
Для детей-дошкольников это особенно важно, потому, что они тратят очень много сил на ожидание.

И постарайтесь не нарушать обещаний и эти ожидания не обманывать.

Ребенку-дошкольнику надо нарисовать календарь недели или на отрывном календаре помечать особым цветом дни, в которые ему предстоит встреча с папой.

Чего не стоит делать, если вы не хотите, чтобы ребенок стал невротиком

Если вы чувствуете, что сами не справляетесь с ситуацией — найдите возможность обратиться к специалистам и проработать свои чувства по отношению к бывшему супругу.

Православным людям и тем кто только воцерковляется, пройдя через подобные жизненные испытания можно рекомендовать регулярное участие в таинствах с подробным исповеданием состояний в острый период. Но эти рекомендации скорее должны звучать из уст духовника, а не психолога.

Когда человеку тяжело — ему требуется поддержка. И где как не в Церкви ее искать.

Ребенку же надо разрешить и ставить за папу свечки , и подавать записки, и пока ситуация не разрешилась окончательно — молиться за папу , как за болящего.

Ребенку требуется какое-то определенное действие, выражающее любовь к отсутствующему родителю. И запрещать это просто не разумно.

Также неразумно заставлять подростка, который на папу обиделся и общаться с ним не желает, идти на контакт и становиться инициатором отношений.

Главное — не прекращать разговаривать с ребенком, стараться чувствовать, что у него на душе. Не оставлять его один на один с этой бедой.

И как бы ни было тяжело родителям переживающим развод — не надо преуменьшать его значение для ваших детей.

Это у вас могут быть другие жены или мужья .Хотя даже чин венчания для второбрачных отличается настолько, что из него ясно , насколько второй брак иное явление чем первый.

Мудрые родители в ситуации развода не должны бы:

• Осуждать вслух второго родителя

• Говорить «Вот, ты такой же, ты пошел в ту же породу, толку из тебя не выйдет».

• Запрещать общаться с отцом

• Строго контролировать время и содержание общения

• Делать из общения с ребенком «экономический рычаг» по сути говоря : «ты мне деньги — я тебе ребенка»

• Выражать враждебность к родственникам ребенка с «той стороны»

• Заставлять ребенка «отрекаться» от отца или отчитываться в том, что с ним делали или о чем говорили.

Идеальный вариант для ребенка, если родители могут видеть друг друга без дрожи и создавать хотя бы видимость благожелательности.

Итак, не разводящимся, пожелаем не разводиться, а всеми силами строить и укреплять семью и супружеские отношения.

А разводящимся стоит пожелать сил, мудрости и мужества. А также довести свой развод до завершения, чтобы не путаться самим и не путать детей в неоднозначные связывающие и тянущие отношения.

Екатерина Бурмистрова, психолог