Можно ли оботись без наказаний.
консультация по теме

«Воспитание послушания».

    …. « Любить детей- это и курица умеет. А вот уметь воспитывать их – это великое государственное дело,  требующее таланта и широкого знания жизни. Сказать ребенку на вопрос его: «Подожди, вырастешь – узнаешь» – значит гасить его стремление к знанию. Толково ответить  на вопрос ребенка – большое искусство, и оно требует осторожности.

     Что получают дети в семье, где они с малых лет являются зрителями ссор и споров, где они видят нередко и худшее, чем ссора матери  с отцом?

     Ребятишек в семье матери и отцы незаметно отравляют  тем же ядом, от которого сами страдали и страдают,» - писал А.М.Горький.

    Книга воспитания пишется тысячу лет и каждый день руками миллионов. И во все времена человечества это был неимоверно тяжелый труд. Нелегкая работа воспитывать  кого-то, потому что это значит воспитывать самого себя. Сказанное в полной мере относится и к родителям.

    Своего ребенка  воспитывать – тоже идти по пути совершенствования себя как  личности. Это всегда было и будет трудно. Януш Корчак писал: « Мы скрываем свои недостатки и заслуживающие  наказания поступки. Критиковать и замечать наши забавные особенности, дурные привычки, смешные стороны детям не разрешается… Обнажать и  бесстыдно ставить к позорному столбу можно лишь ребенка.»

    Путь запрещения многим родителям  кажется единственно возможным в воспитании детей и очень заманчивым. Сказал: « Не бери» - значит не должен брать, сказал : «Не ходи « - значит не должен ходить – все  так просто и понятно. Если не послушался  - наказание.

     Но разве не ясно, что когда кары громоздятся одна на другую, они теряют воспитательный эффект. Окрики, одергивания: « Это не делай», «туда не лезь», «не бери в руки» - слово «нельзя» употребляется бессчетное количество раз и не только в действительной необходимости, но и  тогда, когда ребенку  вполне можно было бы  разрешить потрогать впервые увиденный предмет, исследовать, как сделана игрушка и даже при случае сломать ее. Но, к сожалению, для иных родителей запрещение многих действий ребят становится нормой. От таких запретов и подобной опеки одни дети становятся беспомощными, несамостоятельными. Из неуверенности ребенка в своих силах у них развивается робость, трусость. Обычно такие дети стеснительны , недоверчивы. Они как будто постоянно ждут неприятностей от жизни. У детей другого типа, более деятельных, всякое чрезмерное ограничение вызывает протест против взрослых,  желание  сделать что-либо назло. Создаются трения между ребенком и взрослым. Малыш начинает отрицать все, что исходит от взрослого, появляется тип «негативистического поведения». Сначала, в раннем возрасте, ребенок  обнаруживает свой протест в бурной форме – кричит, топает ногами, пытается драться,  отказывается от еды, не желает мыться, идти гулять, т.е. практически отвергает все, что  предлагают взрослые. В более старшем возрасте проявление упрямства носит  уже другой характер. Хотя ребенок и протестует упорно, но реакция его проявляется в более скрытой форме.

    Взрослые часто забывают, что они родом из детства. В детстве все по своим законам. У детей своя жизнь. Она не в будущем, как  мы часто обещаем им: вырастешь – узнаешь. Она сегодня, сейчас. Со своими проблемами , вопросами, горестями и радостями.

   «Дети – это те же люди, только с другим кругом понятий»,  - говорил Януш  Корчак. Для ребенка может стать настоящей трагедией то, что его не принимают в игру или у него отняли любую игрушку, увезли в деревню его старую, старую бабушку. Понять состояние ребенка прежде, чем прибегать к наказанию, - вот задача доброго родителя и мудрого воспитателя.

    «Какими бы  истоками ни питалось детское горе, у него всегда есть что-то общее: грустные глаза, в которых поражает недетская задумчивость, безучастность, тоска, одиночество», - писал В. А.Сухомлинский. И тогда помогает слово. Силу простого человеческого слова часто недооценивают и родители, и педагоги. Оно, мягкое и нежное,  может стать  самым большим поощрением, твердое и решительное,  помочь ребенку в минуту растерянности, тихое и ласковое, заменить друга, который сегодня взял  и «раздружился», или отсутствующую маму.

    В качестве наказания в раннем детстве может быть сердитый взгляд, выговор, в качестве поощрения – похвала, шутка, поцелуй, сказка.

     Ну, а  если  ребенок провинился и заслуживает наказание? Что можно делать, а что нет?

Можно: лишить своей улыбки, отказать в доверии, выразить безразличие, высказать упрек, серьезно поговорить вдвоем.

Нельзя: угрожать, бить, кричать, пугать страшными зверями, оставлять наказанного одного в темной комнате, выгонять друзей и подруг, помнить вчерашнюю вину, отнимать любимую  куклу, краски, карандаши, лишать еды.

   При этом следует помнить, что сущность наказания ребенка состоит в переживании им своей ошибки, а не в его послушном беспрекословном повиновении. Суметь заставить переживать свою ошибку – вот единственно верное и необходимое наказание. Только следует иметь в виду, что переживание не должно быть слишком тягостным.

    О чрезмерном переживании по поводу наказания в раннем детстве рассказывает  великий русский         художник Валентин Серов. Мать оставила его посидеть с соседской маленькой девочкой. Девочка расплакалась и никак не унималась. Серов перепробовал все способы развеселить ее, и только после того. как он разрезал карман на  мамином пальто, девочка успокоилась. Серов был очень доволен своей выдумкой и ждал похвалы от мамы. Но вместо этого получил наказание, о котором всегда помнил и в конце своей жизни рассказал своему биографу И.грабарю, как о самом большом горе в детстве. Мать отняла у него альбом и краски на неделю. Для будущего художника это было настоящей трагедией.  

     Приходится, к сожалению, отмечать. Что для многих родителей наказание стало самоцелью, потребностью, признанием их взрослой  власти над маленьким человеком. Заставляя слепо подчиняться родительским  требованиям,  такие родители, да и воспитатели, забывают о главном. Об авторитете!

 Слово родителя, воспитателя, учителя должно чего-то стоить. А цена этому слову – авторитет этого человека. Насколько он дорог, уважаем, любим ребенком. А если нет? То и  всякое наказание неэффективно. Оно может быть принято по форме, но по  существу «переживания собственной ошибки не будет.

     В своей статье «О родительском авторитете» А.С.Макаренко пишет: «Часто приходится слышать вопрос: что делать с ребенком, если он не слушается? Вот это самое  « не слушается» и есть признак того, что родители в его глазах не имеют авторитета.

    Те родители, у которых дети «не слушаются» , склонны думать, что авторитет дается от природы,  что это – особый талант. Если таланта нет, то и поделать ничего нельзя, остается только позавидовать тому, у кого такой талант есть. Эти родители ошибаются. Авторитет может быть организован в каждой семье, и это даже не очень трудное дело. Главное основание родительского авторитета – жизнь и работа родителей, их гражданское лицо, их поведение.

     Конечно в каждой семье бывают ситуации, в которых нельзя пройти мимо проступка ребенка. Часто дети сопротивляются, казалось бы очень разумным требованиям родителей. Начинается борьба. Воспитание ребенка – это всегда борьба, но борьба не против него, а вместе с ним, за общий положительный результат. В этой борьбе  применяется и суровость и мягкость, требовательность и  уступчивость, возможно даже реакция гневом и реакция  шуткой. Дети при их  повышенной чувствительности должны понять, что как бы родитель ни был суров за их провинность, он является их горячим защитником.

     Ребенку всегда можно и нужно помочь разобраться и понять, в чем он ошибается. А если малыш поймет свою ошибку, то конечно, и исправится.

       Наказание должно исходить из объективной оценки поступка малыша, а не  диктоваться тем, что у вас сегодня плохое настроение. Ребенок должен знать, что в их семье можно, а что нельзя. По наказанию ребенок  как бы  определяет свой моральный кодекс, для него это и возможность определить границы  дозволенного и недозволенного. Малыш  не должен воспринимать наказание как месть или как стремление сорвать зло. Ребенок должен понять,  за что по сути, а не формально – («Понял? - «Понял! Больше не буду».)

      Наказание не должно оскорблять человеческого достоинства ребенка, не должно озлоблять его. Взрослому не следует подчеркивать свою власть над маленьким человеком, показывать его зависимое положение. Это унижает.

      Наказание должно быть строго индивидуальным, чрезвычайно приспособленным к индивидуальным качествам личности. То, что для  одного может быть наказанием, для другого может быть поощрением.

  Однажды К.С.Станиславский, желая наказать одного актера, вызвал к себе трех и  в их составе того, кого собирался наказывать. Станиславский не сказал ему ни слова, но тот почувствовал себя наказанным,  потому что он сильно  расхваливал двух других актеров. Надо хорошо изучить своего ребенка, чтобы знать, что для него будет наказанием.

    Не всегда нужно наказывать ребенка сразу после проступка. Эффективнее будет, если вы скажете : «Хорошо, я подумаю до завтра, как  с тобой поступить». Иногда  бывает достаточно этого времени, чтобы малыш пережил свою ошибку, а суть-то наказания в этом и есть, в переживании, а не в беспрекословном подчинении вашей воле.

     Серьезный разговор с ребенком наедине - сильное средство воздействия на него. Надо по деловому, аргументированно объяснить ребенку спокойным тоном ваше недовольство или требование. Частыми такие разговоры не должны быть. Редко, но метко, а главное – знать зачем. Цель разговора – добиться понимания ваших требований.

     «С оптимистической гипотезой» стоит подходить к каждому ребенку, верить в него и творить доброе, ведь воспитание – это прекрасное творчество себя в другом.