Консультация для родителей "Как воспитывать послушание у ребёнка"
консультация на тему

           Консультация для родителей

«Как воспитывать послушание у ребёнка»

Подготовила: воспитатель Борисова Любовь Николаевна

   Послушание – это первая и очень важная ступенька дисциплинированности, так как без умения «слушаться» невозможна никакая дисциплина. Послушание можно начинать воспитывать с того времени, как ребёнок станет понимать требования окружающих.

    Однако, есть родители, которые считают, как человека красят самостоятельность и инициатива, а не слепая готовность подчиняться чужой воли. Безусловно, самостоятельность и инициатива необходимы. Они хороши тогда, когда направлены на достижение разумных целей, разумных не только с точки зрения ребёнка, но и окружающих людей, т.е. инициатива должна регулироваться нормами общественной морали. А эти нормы успешно усваиваются лишь в том случае, если ребёнок умеет прислушиваться к мнению взрослых и выполнять их требования. Послушание не противоречит и воспитанию воли. Сила воли как раз и заключается в том, чтобы уметь подчинять свои желания определённым требованиям. Ребёнку недоступно ещё понимание многих моральных принципов, поэтому, если в своём поведении он не находит опоры в твёрдой воли старших, он вырастает своевольным человеком.

     Выдающийся советский педагог А.С.Макаренко писал: «Ребёнок в младшем возрасте должен слушаться родителей, ибо если он не послушен сейчас, то он совершенно утратит послушание в 6-8 лет». Послушного ребёнка легче научить доступным его возрасту хорошим делам, внушить ему, что хорошо и что плохо, вырабатывать у него привычки нравственного поведения.

     Однако слепое послушание нас удовлетворить не может. Настоящее, активное послушание – это сознательное и разумное подчинение авторитету взрослых, основанное на том, что ребёнок признаёт справедливость, предъявляемых ему требований и с желанием их выполняет.

      Воспитание послушания требует от родителей прежде всего спокойствия и терпения. Больше чем где-либо, здесь могут принести вред возбуждение, нервное и нетерпеливое поведение. Нельзя постоянно порицать, упрекать ребёнка. Не всякая шалость приводит к тому, что ребёнок становится плохим. Ребёнку подчас его шалости кажутся невинными, и нужно уметь посмотреть на них глазами малыша. Когда же он действительно совершает проступок, то проявите строгость, но не теряйте самообладание.

      При воспитании послушания важно считаться с индивидуальными особенностями ребёнка, с его интересами, запросами, желаниями, с уважением относиться к его деятельности и результатам этой деятельности, внимательно выслушать его вопросы, серьёзно и умело отвечать на них, верить в возможности ребёнка, доверять ему, проявлять такт в обращении с ним.

      Надо научиться смотреть на ребёнка как на человека, пусть ещё слабого, нуждающегося в помощи, защите…, но и всё- же человека, притом, человека будущего.

      Любовь и уважение к ребёнку надо умело сочетать с неукоснительной требовательностью к нему. Опыт показывает, что дети только в том случае легко подчиняются требованиям старших, если они не возбуждены, если у них хорошее настроение.  Нельзя также забывать о том, что отрицательную реакцию ребёнка нередко вызывают непосильные требования взрослых. И чтобы избежать этого, от ребёнка надо требовать то, что он может наверняка сделать: содержать в чистоте и порядке игрушки, аккуратно складывать свои вещи и прочее.

      Успех воспитания послушания предполагает единство требований со стороны всех членов семьи. И если мать предъявляет к ребёнку определённые требования, а отец освобождает сына (дочь) от их выполнения или наоборот, ребёнок будет поступать так, как захочет. Вот почему требования к ребёнку должны   быть едины. Без единства требований невозможно добиться уважения к старшим, веры в их авторитет. Когда ребёнок постоянно ощущает единство требований всех членов семьи, у него вырабатывается устойчивая привычка послушания.

   Очень важно не просто предъявить требования к ребёнку, но и попытаться объяснить ему, для чего они, убедить в необходимости определённого поведения. Ребёнку можно объяснить очень многое: например, почему нельзя шуметь, когда кто-то отдыхает, грубо разговаривать со старшими, обижать малышей и т.д. беседы с ребёнком (иногда очень короткие) помогают сформировать у него осознанное отношение к своему поведению.

   В практике семейного воспитания бывает и так, что даже послушный ребёнок не всегда выполняет требования родителей. Это объясняется разными причинами. В частности, дети, например, реагируют не на то, что вы потребовали. Ребёнок отказывается выполнять требования, когда оно предъявлено ему тоном приказа или с раздражением. Повышенный тон нередко вызывает недовольство и сопротивление ребёнка. Ему в это время кажется, что вы его не любите, и он переживает отчуждение. Поэтому, чтобы вызвать у ребёнка желание выполнять требование, следует обращаться к нему спокойным, ровным, а порой и ласковым тоном. При этом надо помнить, что в каждом конкретном случае тон должен соответствовать обстановке, характеру поступка и учитывать индивидуальные особенности ребёнка. Если вы не будете следить за выполнением своих требований, дети привыкнут недобросовестно относиться к ним. Правильно организованный контроль предупреждает уклонение детей от выполнения требований и развивает в них чувство ответственности за свои поступки. Но контролировать ребёнка следует деликатно, так, чтобы он не думал, что ему не доверяют, не верят в его силы. Допустим, ребёнок в первый раз не послушался вас, не выполнил ваше распоряжение, следует его повторить ещё раз, но уже более категорично. Если и в этом случае ребёнок не послушается, оставьте его в покое. Через некоторое время, когда он подойдёт к вам со своими делами, обратится с вопросом, вы спокойно потребуйте исполнения своей просьбы и, пока он её не выполнит, не общайтесь с ним. При этом не нужны длинные объяснения, разговоры, нравоучения, а категоричное требование – исполни то, о чём прошу.  «Но это так трудно», - нередко говорят родители.  Трудно, но надо тренировать себя и перестраивать своё отношение к ребёнку, заставив его считаться с вашим требованием. Пусть не этот раз он даже не поест своевременно, но зато поймёт, что со взрослыми, их заданиями надо считаться. В таких случаях очень важна единая линия всех взрослых семьи. Если ребёнок начнёт искать поддержки у других, он должен у всех встретить отказ, твёрдый и определённый. Самое главное следить, чтобы у ребёнка не накапливался опыт непослушания, чтобы он не смотрел на распоряжение родителей как на нечто необязательное.

       Недопустимо применять требовательность упрашиванием: «Ну, будь умником, ты же обещал слушаться». Дети выражают много различных желаний, и в этом проявляется их стремление к самостоятельности, активности. Хорошее желание ребёнка – довести начатое дело до конца: помочь маме в уборке квартиры, помыть посуду и т.д. но дети выражают и много таких желаний, которые по разным причинам не выполнены. Поэтому, запрещая , надо быть твёрдыми, настойчивыми, не поддаваться жалости – ребёнок должен научиться подчиняться слову «нельзя».

      Вместе с тем недопустимо злоупотреблять запретами, так как бесконечные запреты вызывают у ребёнка стремление противодействовать им.

       Ребёнок задаёт вопросы, а родители, вместо того, чтобы удовлетворить детскую любознательность, отмахиваются от него: «Положи – порежешься». И так на каждом шагу. В результате радость ребёнка сменяется унынием, его энергия – бездеятельностью.

    Но иногда искушение сделать что-нибудь запрещённое настолько сильно, что ребёнок не в состоянии ему противиться. Когда никакие отвлечения не помогают и ребёнок продолжает настаивать на своём, надо набраться терпения и не реагировать на капризы. Ребёнок увидит, что его слёзы остаются без внимания, и постепенно успокоится.

       Иногда следует отказаться от применения прямых запретов. Порой ребёнку даже полезно разрешить то, на чём он настаивает: например, надеть в жаркую погоду новый шерстяной костюм, взять на улицу санки, когда снег только что выпал и т.п. – пусть на собственном опыте убедится в неразумности своих желаний. Этот метод позволяет, с одной стороны, выработать у ребёнка доверие к советам старших, с другой – самому разобраться, что получится из задуманного, приучает соизмерять цель и средство, пробуждает чувство ответственности за свои поступки.

     Послушание ребёнка формируется в деятельности, в процессе упражнений, в хороших поступках. Правильно организованный день, насыщенный интересными, полезными делами, нормализует поведение ребёнка, способствует формированию положительных привычек, обеспечивает прочность и своевременность усвоения правил поведения.

    Дети по своей природе активны, деятельны. И очень важно, чтобы эта активность нашла применение в полезной деятельности. Ребёнок, который скучает, который должен сидеть тихо и быть «паинькой», становится капризным, непослушным, так как его энергия ищет выхода в шалостях, шумных затеях, бесполезной возне. Но стремление ребёнка к деятельности  должно быть направлено по разумному пути. Покажите ему, как из спичечных коробков, природного материала сделать разные вещицы для  игры в подарок брату, сестре, кому-то из взрослых, помогите, например, сделать из коры лодочку, и вы будете удивлены, какой у вас послушный ребёнок.

    Известно, что ребёнок большую часть времени играет. Игра имеет огромное значение в его жизни: ребёнок отражает в ней окружающую жизнь, труд взрослых, в игре формируется первое понятие долга, создаются условия для упражнения выдержки, самообладания, умения уступать, считаться с другими и т.д.

     Дети очень любят, когда взрослые играют вместе с ними. Совместные игры способствуют установлению контакта, взаимопонимания и помогают родителям добиваться от детей выполнения требований без особого нажима. Родители, которые относятся к игре безучастно, равнодушно, лишают себя возможности сблизиться с ребёнком, узнать его внутренний мир. Однако, детей надо учить играть и самостоятельно, чтобы в дальнейшем они могли сами организовывать разнообразные игры и занятия.

    У ребёнка должны быть обязательно постоянные трудовые поручения. Привыкнув ежедневно накрывать на стол, приводить в порядок игрушки и т.п., ребёнок делает это всё без принуждения, с охотой.

    Жизненный опыт детей очень незначителен, они много не знают и не умеют, поэтому склонны искать поддержки у родителей. Очень важно не оставлять без внимания положительные поступки детей, их отношения к окружающим взрослым и детям. Одобрение, похвала поднимают у детей настроение, укрепляют веру в свои силы, развивают чувства собственного достоинства. Но пользоваться поощрениям нужно умело. Недостаточно сказать ребёнку «молодец» или «хорошо», нужно оценить конкретные действия, слова, отмечая, что хорошо и что плохо.

    Если у матери, отца, бабушки правильные отношения с ребёнком, то для него будет наградой одобрение тёплым словом, улыбкой, жестом, кивком головы. За хорошее поведение можно пойти с ребёнком в парк, в кино и т.п.  иногда бывает полезно прибегнуть к косвенному поощрению, то есть обратить внимание ребёнка на чей-то хороший поступок (старших братьев, сестёр, сверстника – соседа)  с целью вызвать желание поступать хорошо из-за корыстных целей. Поощрение в виде книжки, игрушки, лакомства возможны, но они не должны превращаться в «подкуп». Подарки лучше всего преподносить ребёнку к празднику или в день его рождения. Поощрениями не следует злоупотреблять, так как чрезмерное захваливание ребёнка приводит к нескромности, самомнению, эгоизму и прочим отрицательным качествам.

     При выборе мер поощрения надо учитывать возраст и индивидуальные особенности ребёнка. Не следует, например, хвалить ребёнка за то, что он убрал игрушки на место, так как он должен это делать каждый раз без напоминания, но его стоит похвалить за помощь, оказанную вам по дому.

     Поощряя успехи одного ребёнка, не следует противопоставлять его остальным детям и чрезмерно подчёркивать его достижения. Нужно стремиться к тому, чтобы поступки и действия одного ребёнка получили признание и одобрение у других детей.

    Если жизнь в семье организована правильно, установлен хороший тон между взрослыми и детьми, наказания не будут нужны. А.С. Макаренко писал: «В хорошей семье наказаний никогда не бывает. И это самый правильный путь семейного воспитания». Однако, во многих семьях всё же прибегают к таким мерам воздействия на поведение детей. Это тревожный симптом, свидетельствующий об ошибках в воспитании ребёнка. И уж, если без наказаний нельзя обойтись, то надо помнить следующее:

• наказание всегда должно исходить из мотива поступков, а не из его результатов;
• основанием для наказания могут быть только безнравственные поступки;
• чтобы наказание осознавалось ребёнком, оно должно быть справедливым, не должно превышать вины ребёнка;
• наказание не должно быть слишком частым, так как дети привыкают к ним и становятся равнодушными к воздействиям родителей;
• совершенно недопустимы физические наказания.

    Внушительно сделанное замечание часто вполне достаточное средство, чтобы призвать к порядку расшалившегося ребёнка. Надо только замечание сделать так, чтобы оно дошло до сознания , а не превращалось в надоедливое повторение «перестань», «прекрати», «тише». Если ребёнок совершил более серьёзный проступок, ему можно сделать выговор, серьёзно и строго поговорить о недопустимости такого поведения. В некоторых семьях применяются и такие меры наказания, как лишение ребёнка обещанного ранее удовольствия: не пойти с ним в кино, отказаться читать книгу, не купить обещанную игрушку. Или, если ребёнок не убрал на место игрушки, на некоторое время спрятать их. Такие наказания обычно воспринимаются детьми как заслуженные, справедливые и воспитывают у них осознанное отношение к своим поступкам.

     Какие вы будете использовать методы и приёмы воспитания, во многом зависит от вас, но во всех случаях необходимо учитывать возраст и индивидуальные особенности ребёнка. Важно также помнить, что ни какие средства педагогического воздействия не сыграют положительного воздействия, если вы своим собственным поведением не будете подтверждать того, что требуете от ребёнка.