Журналы для родителей
консультация (младшая группа) на тему

Кризис  трехлеток,

что это такое?

Составитель: педагог – психолог  Молодницкая А.З.

Кризис 3 лет у детей. Что делать родителям?

      Три года - возраст, когда ребенку так хочется ощутить себя взрослым  и  самостоятельным! Это время открытий и находок, возраст пробуждения фантазии и осознания себя  как  личности. В этом возрасте, мальчики уже четко    осознают свою половую принадлежность, а девочки стремятся во всем подражать маме, как идеалу взрослой женщины. Ярко выраженная особенность данного периода - кризис трех лет. У  малышей он может проявляться по разному, но основными «симптомами» являются крайнее упрямство, негативизм и своеволие.

     Малыш отказывается ложиться спать, не хочет сам одеваться, убирать игрушки. Капризничает - «Я хотел пойти другой дорогой!» (Когда пройдено уже половина пути и свернуть на другую дорогу уже нет возможности). Кричит и топает ногами, если родители не выполняют любую его просьбу.    

Нередко такое поведение ребенка застает родителей врасплох. Еще вчера ребенок с удовольствием выполнял все несложные поручения, и вдруг он начинает все делать «наоборот» - убегает, когда его зовут, раздевается, когда просят одеться теплее. Порою, кажется, что он забыл все слова, кроме «Нет» и «Не хочу». Не зная, как реагировать на детские истерики и демонстративное неподчинение, родители теряются и сердятся.

     Что делать родителям, если ребенок ведет себя вызывающе7 В первую очередь, не стоит заострять внимание на плохом поведении ребенка, и тем более пытаться сломить его. Это не приведет ни к чему хорошему. Но и впадать в другую крайность - вседозволенность, тоже нельзя.

       Ребенок не должен решить, что истерика - это надежный способ добиться своего. Самое мудрое, что могут сделать родители в данной ситуации - отвлечь ребенка, переключить его внимание на что-то другое. Например, предложить почитать ему любимую книжку или вместе поиграть в какую-нибудь игру. Конечно, если ребенок уже достиг пика истерики, это не сработает. В этом случае приступ детского гнева нужно  просто переждать. Если вы находитесь дома - твердо скажите ребенку, что вы поговорите с ним, когда он остынет, и займитесь своими делами. Оставайтесь, спокойны, как бы трудно это ни было. После этого объясните ребенку, что вы его очень любите, но капризами он ничего не добьется.

Если истерика случилась на улице или в магазине (а дети любят работать на публику), по возможности лишите ребенка зрителей. Для этого можно просто перенести ребенка в менее людное место.

     Старайтесь избегать ситуации, когда ребенок может ответить «нет». Не давайте ему прямых указаний: «Одевайся, мы сейчас пойдем гулять», а создайте иллюзию выбора: «Ты хочешь погулять во дворе или в парке». «Мы будем играть в песочнице или пойдем на горку?».       

  Кризис 3 лет у детей - серьезное испытание для родителей, но ребенку в это время приходится еще тяжелее. Он не понимает, что с ним происходит, и не в состоянии контролировать свое поведение. И ему нужна ваша поддержка. Не забывайте хвалить малышей за хорошее поведение и поощряйте самостоятельность «Катюша молодец! Маленькие детишки не умеют убирать за собой игрушки, а Катюша умеет»,- расскажите бабушке или папе, пришедшему с работы: «Сегодня Катюша такая умница - сама днем спать легла». Это поможет сформировать у ребенка положительный образ себя.

     Кризис 3 лет и реакция родителей на эту возрастную особенность - очень важный вопрос. Конечно, упрямство любимого чада огорчает родителей, испытывая их нервы на прочность. Трехлетка настойчиво проверяет границы дозволенного, и если вы где-то дадите слабину или наоборот чересчур жестко поведете себя - в ответ получите неадекватную реакцию на, казалось бы, простую просьбу. Поэтому будьте спокойны в любой ситуации и даже если очень сложно - держите себя в руках. Ведь кризис 3 лет у ребенка - это вовсе не проявление вредности или негативной наследственности, а природная необходимость испытать себя, закрепить ощущение силы воли и собственной значимости. Это жизненный этап, без которого невозможно становление личности ребенка. Кризис трех лет у детей нужно просто переждать как бурю, пережить как землетрясение и перенести как болезнь. Поэтому ваш девиз на этот год: терпение, терпение и терпение!

          Кризис 3-х лет или возраст строптивости

       Кризисы развития - это относительно короткие (от нескольких месяцев до года-двух) периоды в жизни, в течение которых человек заметно меняется, поднимается на новую жизненную ступень. Кризисы бывают не только в детстве (1 год, 3 года, 7 лет, 13 лет), но и во взрослом возрасте, так как личность человека развивается непрерывно.

      Привыкание к детскому саду совпадает с кризисным периодом в психическом развитии ребенка. К трем годам родители начинают замечать серьезные изменения в своем ребенке, он становится упрямым, капризным, вздорным.    Улыбка умиления на лицах родителей сменяется выражением озадаченности, растерянности и некоторого раздражения.

   Многие не знают, что в это время происходит очень важный для ребенка психический процесс: это первое яркое выражение своего «Я», это его попытка самостоятельно удалиться от матери, удлинить психологическую «пуповину», научиться многое делать самому и как-то решать свои проблемы.

На подходе к кризису присутствуют

четкие признаки:

• острый интерес к своему изображению в зеркале;
• ребенок озадачивается своей внешностью, заинтересован тем, как он выглядит в глазах других. У девочек интерес к нарядам; мальчики начинают проявлять озабоченность своей успешностью, например, в конструировании. Остро реагируют на неудачу.

     Кризис трех лет относится к числу острых. Ребенок неуправляем, впадает в ярость. Поведение почти не поддается коррекции. Период труден как для взрослого, так и для самого ребенка. Симптомы называют семизвездием кризиса 3 лет.

1. Негативизм - реакция не на содержание предложения взрослых, а на то, что оно идет от взрослых. Стремление сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию.
2. Упрямство - ребенок настаивает на чем-то не потому, что хочет, а потому, что он этого потребовал, он связан своим первоначальным решением. По сути, ребенок требует, чтобы окружающие считались с ним как с личностью.
3. Строптивость - она безлична, направлена против норм воспитания, образа жизни, который сложился до 3-х лет.
4. Своеволие - стремится все делать сам. Это тенденция к самостоятельности; подавить ее, значит породить у ребенка сомнение в собственных силах и возможностях.
5. Протест-бунт - ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними.
6. Симптом обесценивания - проявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей.
7. Деспотизм - ребенок заставляет родителей делать все, что он требует. Он изыскивает тысячи способов, чтобы проявить свою власть над другими. По сути - это стремление вернуться к тому блаженному состоянию младенчества, когда каждое его желание исполнялось. По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм проявляется как ревность.

      Родители не должны пугаться остроты протекания кризиса, это вовсе не отрицательный показатель. Напротив, яркое проявление ребенка в самоутверждении в новом возрастном качестве говорит о том, что в его психике сложились все возрастные новообразования для дальнейшего развития его личности и адаптивных способностей.

      И, наоборот, внешняя бескризисность, создающая иллюзию благополучия, может быть обманчивой, свидетельствовать о том, что в развитии ребенка не произошло соответствующих возрастных изменений.

      Таким образом, не надо пугаться кризисных проявлений, опасны проблемы непонимания, возникающие в это время у родителей.

     Можно ли, действуя грамотно, смягчить проявления кризиса? Как помочь ребенку выйти из него, не закрепив в душе негативные качества: ведь упрямство - это крайняя степень проявления воли, а воля - необходимое для ребенка качество; капризность - демонстрация собственной значимости для других, ощущение своего «Я»; эгоизм - в здоровом виде чувство собственного достоинства; агрессивность -крайняя форма чувства самозащиты; замкнутость - неадекватная форма проявления здоровой осторожности, то есть необходимых для выживания в обществе качеств.

 Ребенок должен выйти из кризиса с набором положительных качеств. Главная задача родителей и педагогов - не допустить закрепления их крайних проявлений.

Что необходимо знать родителям о детском

упрямстве и капризности?

• Период упрямства и капризности начинается примерно с 18 месяцев.

• Как правило, фаза эта заканчивается к 3,5 - 4 годам. Случайные

  приступы упрямства в более старшем возрасте - тоже вещь вполне

  нормальная.

• Пик упрямства приходится на 2.5 - 3 года жизни.

• Мальчики упрямятся сильнее, чем девочки.

• Девочки капризничают чаще, чем мальчики.

• В кризисный период приступы упрямства и капризности случаются

 у детей по 5 раз в день. У некоторых - до 19 раз!

• Если дети по достижении 4 лет все еще продолжают часто упрямиться и капризничать, то вероятнее всего речь идет о «фиксированном» упрямстве, истеричности, как удобных способах манипулирования ребенком своими родителями. Чаще всего это результат соглашательского поведения родителей, поддавшихся нажиму со стороны ребенка, нередко ради своего спокойствия.

• Еще не понятно, кто упрямее, - родители, весь день твердящие: «Ты должен…  Ты обязан..., тебе необходимо...», или ребенок, упорно протестующий против «обязан», против «должен», хотя бы в силу того, что это «должен» он просто еще не может выполнить. Он не созрел пока до многих наших требований, он только маленький росточек...

Что могут сделать родители?

• Не придавайте большого значения упрямству и капризности. Примите к сведению приступ, но не очень волнуйтесь за ребенка.

• Во время приступа оставайтесь рядом, дайте ему почувствовать, что вы его понимаете.

• Не пытайтесь в это время что-либо внушать своему ребенку - это бесполезно. Ругань не имеет смысла, шлепки еще сильнее взбудоражат.

• Будьте в поведении с ребенком настойчивы. Если вы сказали нет», оставайтесь и дальше при этом мнении.

• Не сдавайтесь даже тогда, когда приступ у ребенка протекает в общественном месте. Чаще всего помогает только одно - взять его за руку и увести.

• Истеричность и капризность требует зрителей, не прибегайте к помощи посторонних: «Посмотрите, какая плохая девочка, ай-яй-яй!»    Ребенку только этого и нужно.

• Постарайтесь схитрить: «Ох, какая у меня есть интересная игрушка!" (книжка, штучка и т.д.), «А что это там за окном ворона делает?» - подобные отвлекающие маневры заинтригуют капризулю, он успокоится.

 Искусству ладить с ребенком необходимо учиться, здесь вам помогут фантазия, юмор и бесконечное терпение. Не позволяйте гневу овладевать вами. Гнев лишает человека разума.

      Преодолейте его один раз, и в следующий вам уже легче будет сдержать его, а потом и вовсе в душе поселится только сочувствие и желание помочь своему малышу в трудный период его жизни. Кто знает, какими мы будем в старости (проходя свои очередные кризисы)? Захочет ли наш, тогда уже взрослый, ребенок понять и помочь нам в наших немощах

«Кривая» развития

     Слово «кризис» никаких приятных эмоций не вызывает. Более того, на ум тут же приходят ассоциации, связанные с проблемами, болезнями, денежными неурядицами и тому подобными неприятностями. Почему? Да просто никто из нас не любит перемен

      Перемены - это не только приобретения, но и потери: старого, привычного, удобного. Кризисы развития здесь не исключение. Рост, становление личности неумолимо означает отказ от прежних форм поведения, к которым привыкли не только вы, но, в первую очередь, ваш ребенок. Однако доверимся мудрости известного всему миру отечественного психолога Л. С. Выготского: «Если бы кризисы не были открыты эмпирически, то их следовало бы выдумать теоретически». А почему это так, попытаемся понять. Становление личности - процесс не равномерный. Кроме постепенных изменений, сопровождающихся приобретением навыков и знаний, существуют этапы, когда развитие носит стремительный, скачкообразный характер.

       На протяжении относительно короткого времени - от нескольких месяцев до одного года, наблюдается нарастание трудностей общения взрослого с ребенком, который становится капризным и трудновоспитуемым. Именно эти поворотные пункты и получили название кризисов детского развития. Хотя подобного рода проявления характерны не для всех детей, но чаще всего в той или иной степени они все-таки существуют.

       Кризисов, которые будет преодолевать (и уже преодолел) ваш ребенок, на самом деле не так уж и мало: это кризис новорожденности, кризис одного года, трех лет, семи лет, всем известный кризис подросткового возраста.

     Нужно отметить, что названия кризисов (кроме, наверное, новорожденности) очень условны, и время их возникновения зависит от конкретного ребенка и условий его жизни. Общим для всех кризисов развития являются несколько основных критериев:

1. «Острый» период - границы, отделяющие начало и конец кризиса от смежных с ним возрастов, в высшей степени неотчетливы. Но хотя период кризиса возникает незаметно, и очень трудно определить момент его начала и окончания, характерным для любого такого этапа является то, что он имеет в середине своего рода пиковую точку, резкое обострение.

2. Трудновоспитуемость - значительная часть детей в период кризиса трудно поддается воспитанию. У ребенка часто снижается школьная успеваемость, работоспособность, ослабляется интерес к бывшим любимым занятиям. Характерны конфликты с окружающими, внутренняя жизнь часто связана с болезненными переживаниями. Однако конкретный характер протекания критических периодов во многом определяется внешними условиями. Таким образом, человеческих проявлений гораздо больше вариаций во время кризисов, чем в стабильные периоды.

3. Впечатление регресса - негативные внешние характеристики поведения в период кризиса создают впечатление того, что ребенок, развиваясь, не столько приобретает для себя, сколько теряет из приобретенного прежде.

Трудное семизвездие

     Общие признаки характерны абсолютно для всех кризисов: будь то годовалый малыш или трудный подросток. Однако каждый кризис служит своей цели развития личности, а значит, имеет свои проявления - и положительные, и отрицательные. Кризис трех лет - один из самых известных и изученных кризисов развития маленького человечка.

      И это хорошо: можно найти много информации, узнать разные точки зрения, тщательно подготовиться к такому периоду в жизни своего малыша. Но есть и другая сторона вопроса: кризис трех лет отличается от того, что происходило в возрасте одного месяца (так называемый кризис новорожденности) или годика (кризис одного года). Если предыдущие два «переломных» момента могли пройти относительно гладко, первые акты протеста носили еще не столь активный характер, а в глаза бросались лишь новые умения и навыки, то с кризисом трех лет ситуация более сложная. Пропустить его практически невозможно. Послушный трехлетка - явление почти такое же редкое, как и покладистый и ласковый подросток. Такие особенности кризисных возрастов, как трудновоспитуемость, конфликтность с окружающими и пр. в данный период впервые проявляются реально и в полном объеме.

      Недаром кризис трех лет называют иногда еще возрастом строптивости. К тому моменту, как ваш малыш соберется отмечать свой третий день рождения (а еще лучше, на полгодика пораньше), полезным для вас будет знать весь «букет» признаков, по которым определяют наступление этого кризиса - так называемое «семизвездие». Представляя, что значит каждая составляющая этого семизвездия, можно успешнее помочь ребенку перерасти трудный возраст, а также сохранить здоровой нервную систему - и его, и свою.

1. Негативизм. В общем смысле негативизм означает стремление противоречить, делать наоборот тому, что ему говорят. Ребенок может быть очень голоден, или очень хотеть послушать сказку, но он откажется только потому, что вы, или какой-то другой взрослый ему это предлагает. Негативизм следует отличать от обычного непослушания. Ведь ребенок не слушается вас не потому, что ему так хочется, а потому, что в данный момент не может поступить иначе. Отказываясь от вашего предложения или просьбы, он «защищает» свое «Я».
2. Упрямство. Высказав собственную точку зрения или попросив о чем-то, маленький трехлетний упрямец будет гнуть свою линию всеми силами. Так ли он желает исполнения «заявки»? Может быть. Но, скорее всего, уже не очень, или вообще давно расхотел. Но как же малыш поймет, что с его точкой зрения считаются, что к его мнению прислушиваются, если вы поступите по-своему?

        Строптивость. Строптивость, в отличие от негативизма, это общий протест

         против привычного образа жизни, норм воспитания. Ребенок недоволен

         всем, что ему предлагают.

3. Своеволие. Маленький своевольный трехлетка принимает только то, что он решил и задумал сам. Это своеобразная тенденция к самостоятельности, но гипертрофированная и неадекватная возможностям ребенка. Нетрудно догадаться, что такое поведение вызывает конфликты и ссоры с окружающими.
4. Обесценивание. Обесценивается все то, что раньше было интересно, привычно, дорого. Любимые игрушки в этот период становятся плохими, ласковая бабушка - противной, родители - злыми. Ребенок может начать ругаться, обзываться (происходит обесценивание старых норм поведения), сломать любимую игрушку или порвать книжку (обесцениваются привязанности к дорогим прежде предметам) и т.д.
5. Протест-бунт Лучше всего это состояние можно охарактеризовать словами известного психолога Л.С. Выготского: «Ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними».
6. Деспотизм

      Еще недавно ласковый, малыш в возрасте трех лет нередко превращается в самого настоящего семейного деспота. Он диктует всем окружающим нормы и правила поведения: чем его кормить, во что одевать, кому можно выходить из комнаты, а кому нельзя, что делать одним членам семьи, а что остальным. В случае, если в семье есть еще дети, деспотизм начинает принимать черты обостренной ревности. Ведь с точки зрения трехлетнего карапуза, его братья или сестры вообще не имеют в семье никаких прав.

Обратная сторона кризиса

       Перечисленные выше особенности кризиса трех лет могут повергнуть в замешательство многих счастливых родителей младенцев или двухлеток. Однако все, разумеется, не так страшно. Сталкиваясь с подобными проявлениями, вы должны твердо помнить о том, что внешние негативные признаки - это лишь обратная сторона позитивных изменений личности, составляющих главный и основной смысл всякого критического возраста.

      В каждый период развития ребенок имеет совершенно особые, приемлемые только для данного возраста потребности, средства, способы взаимодействия с миром и осознания себя. Отслужив свой срок, они должны уступить место новым - совершенно иным, однако единственно возможным в изменившейся ситуации.

      Возникновение нового обязательно означает отмирание старого, отказ от уже освоенных моделей поведения, взаимодействия с окружающим миром. И в периоды кризисов, как никогда больше, идет огромная конструктивная работа развития, резкие, значительные сдвиги и изменения в личности ребенка.

      К сожалению, для многих родителей «хорошесть» ребенка зачастую напрямую зависит от степени его послушности. В период кризиса на это надеяться не стоит. Ведь происходящие внутри ребенка изменения, переломный момент его психического развития не могут пройти незаметно, не проявив себя в поведении и отношениях с окружающими.

«Зри в корень»

     Главное содержание каждого возрастного кризиса - это формирование новообразований, т.е. возникновение нового типа отношений ребенка со взрослыми, смена одного вида деятельности другим. Например, при рождении малыша происходит приспособление к новой для него среде, формирование ответных реакций. Новообразования кризиса одного года - становление ходьбы и речи, возникновение первых актов протеста на «неугодные» действия взрослых.

 Для кризиса трех лет, согласно исследованиям ученых и психологов, важнейшим новообразованием является возникновение нового чувства «Я». «Я сам». За первые три года своей жизни маленький человек осваивается с окружающим миром, привыкает к нему и обнаруживает себя как самостоятельное психическое существо.

      В этом возрасте наступает момент, когда ребенок как бы обобщает весь опыт своего раннего детства, и на основе его реальных достижений у него складывается отношение к себе, появляются новые характерные черты личности. К этому возрасту все чаще мы можем слышать от ребенка местоимение «я» вместо его собственного имени, когда он говорит о себе.

      Казалось, еще недавно ваш малыш, смотрящий в зеркало, на вопрос «Кто это?» гордо отвечал: «Это Рома». Сейчас он говорит: «Это я», понимает, что это он изображен на собственных фотографиях, что это его, а не какого-то другого малыша, чумазая рожица улыбается из зеркала. Ребенок начинает осознавать себя как отдельного человека, со своими желаниями и особенностями, появляется новая форма самосознания. Правда, осознание «Я» трехлетнего карапуза еще отличается от нашего. Оно совершается пока не во внутреннем, идеальном плане, а имеет характер, развернутый вовне: оценка своего достижения и сопоставление ее с оценкой окружающих. Осознавать свое «Я» малыш начинает под влиянием возрастающей практической самостоятельности. Именно поэтому «Я» ребенка так тесно связано с понятием «Я сам». Меняется отношение ребенка к окружающему миру: теперь малышом движет не только желание узнавать новое, овладевать действиями и навыками поведения. Окружающая действительность становится сферой самореализации маленького исследователя.

      Ребенок уже пробует свои силы, проверяет возможности. Он утверждает себя, и это способствует появлению детского самолюбия - важнейшего стимула к саморазвитию и самосовершенствованию. Каждый родитель наверняка не раз сталкивался с ситуацией, когда быстрее и удобнее было сделать что-то за ребенка: одеть его, накормить, отвести в нужное место.

До какого-то возраста это проходило «безнаказанно», но к трем годам возросшая самостоятельность может достигнуть того предела, когда малышу уже жизненно важно будет пробовать делать все это самому. При этом ребенку важно, чтобы окружающие люди всерьез относились к его самостоятельности. И если ребенок не чувствует, что с ним считаются, что уважают его мнение и желания - он начинает протестовать. Он бунтует против прежних рамок, против прежних отношений. Это именно тот возраст, когда, по мнению известного американского психолога Э. Эриксона, начинает формироваться воля, и связанные с ней качества - зависимость, самостоятельность.

      Конечно, давать трехлетке право на полную самостоятельность совершенно неправильно: ведь уже многое освоив к своему юному возрасту, малыш еще не полностью осознает свои возможности, не умеет выражать мысли, планировать. Однако важно почувствовать происходящие в ребенке перемены, изменения в его мотивационной сфере и отношении к себе. Тогда критические проявления, характерные для растущего человека в этом возрасте, могут быть облегчены. Детско-родительские отношения должны войти в качественно новое русло и быть основаны на уважении и терпении родителей.

 Меняется и отношение ребенка к взрослому. Это уже не просто источник тепла и заботы, но и образец для подражания, воплощение правильности и совершенства. Пытаясь одним словом описать то важнейшее, что приобретается в результате кризиса трех лет, можно назвать его вслед за исследователем детской психологии М. И. Лисиной, гордостью за достижения.

      Это совершенно новый комплекс поведения, в основе которого лежат сложившееся у детей на протяжении раннего детства отношение к действительности, к взрослому как к образцу. А также отношение к себе, опосредованное собственными достижениями. Суть нового поведенческого комплекса состоит в следующем: во-первых, ребенок начинает стремиться к достижению результата своей деятельности - настойчиво, целенаправленно, невзирая на встречающиеся сложности и неудачи.

      Во-вторых, появляется желание продемонстрировать свои успехи взрослому, без одобрения которого эти успехи в значительной мере теряют свою ценность. В-третьих, в этом возрасте появляется обостренное чувство собственного достоинства - повышенная обидчивость, эмоциональные вспышки по пустякам, чувствительность в отношении признания достижений родителями, бабушками и другими значимыми и важными в жизни малыша людьми.

                                          Осторожно: трехлетка

      Знать о том, что такое кризис трех лет, и что стоит за внешними проявлениями маленького капризули и буяна, нужно обязательно. Ведь это поможет сформировать вам правильное отношение к происходящему: малыш ведет себя так отвратительно не потому, что он сам «плохой», а просто потому, что пока не может по-другому. Понимание внутренних механизмов поможет вам быть терпимее к своему ребенку. Однако в сложных ситуациях даже понимание может оказаться недостаточным, чтобы справиться к «капризами» и «скандалами».

 Поэтому лучше заранее подготовиться к возможным ссорам: как говорится, «тяжело в ученье, легко в бою».

1) Спокойствие, только спокойствие. Основные проявления кризиса, тревожащие родителей, обычно состоят в так называемых «аффективных вспышках» - истериках, слезах, капризах. Конечно, они могут происходить и в другие, «стабильные» периоды развития, но тогда это случается гораздо реже и с меньшей интенсивностью.

    Рекомендации же к поведению в таких ситуациях будут те же: ничего не предпринимать и не решать до тех пор, пока малыш полностью не успокоится. К трем годам вы уже достаточно хорошо знаете своего ребенка и наверняка имеете в запасе парочку способов того, как можно успокоить малыша. Кто-то привык просто игнорировать такие всплески негативных эмоций или реагировать на них по возможности спокойно.

     Данный способ очень хорош, если... он срабатывает. Однако найдется немало малышей, которые способны «биться в истерике» подолгу, и мало какое материнское сердце выдержит эту картину. Поэтому полезным может оказаться «пожалеть» ребенка: обнять, посадить на колени, погладить по головке. Работает данный способ обычно безотказно, но злоупотреблять им не стоит. Ведь ребенок привыкает, что за его слезами и капризами следует «положительное подкрепление». А привыкнув, он будет использовать эту возможность получить дополнительную «порцию» ласки и внимания.

      Лучше всего начинающуюся истерику останавливать простым переключением внимания. В возрасте трех лет малыши очень восприимчивы ко всему новому, и новая игрушка, мультик или предложение заняться чем-то интересным может остановить конфликт и сберечь ваши нервы.

 2) Методом проб и ошибок. Три года - это развитие самостоятельности, первое понимание того, «что я из себя представляю и значу в этом мире». Вы ведь хотите, чтобы из вашего малыша вырос здоровый человек с адекватной самооценкой, уверенный в собственных силах. Все эти качества закладываются именно здесь и сейчас - путем проб, достижений и ошибок. Дайте возможность своему малышу делать ошибки сейчас, на ваших глазах.

    Это поможет ему в будущем избежать множества серьезных проблем. Но для этого вы сами должны увидеть в вашем малыше, вчерашнем младенце, самостоятельного человека, который имеет право идти своим путем и быть понятым. Было установлено, что если родители ограничивают проявления независимости ребенка, наказывают или высмеивают его попытки самостоятельности, то развитие маленького человечка нарушается: и вместо воли, независимости формируется обостренное чувство стыда и неуверенности. Конечно, путь свободы - это не путь попустительства.

      Определите для себя те границы, выходить за которые ребенок не имеет права. Например, нельзя играть на проезжей части, нельзя пропускать дневной сон, нельзя гулять по лесу без шапки и т.д. Придерживаться этих границ вы должны при любых обстоятельствах. В других ситуациях предоставьте малышу свободу действовать по его собственному разумению.

 3) Свобода выбора. Право на собственное решение - один из основных признаков того, насколько свободными мы чувствуем себя в той или иной ситуации.

     Такое же восприятие действительности и у трехлетнего малыша. Большинство негативных проявлений кризиса трех лет из описанного выше «семизвездия» - это результат того, что малыш не чувствует свободы в собственных решениях, действиях, поступках. Конечно, отпускать трехлетнего карапуза в «свободный полет» было бы безумием, но возможность самому принимать решения вы просто обязаны ему предоставить.

      Это позволит сформировать ребенку нужные в жизни качества, а вам справиться с некоторыми негативными проявлениями кризиса трех лет. Малыш на все говорит «нет», «не буду», «не хочу»? Тогда и не заставляйте его! Предложите ему два варианта: рисовать фломастерами или карандашами, гулять во дворе или в парке, есть из   синей или из зеленой тарелки. Вы сбережете нервы, а ребенок получит удовольствие и уверенность в том, что с его мнением считаются.

      Малыш упрямится, и вы не можете никак переубедить его? Постарайтесь «инсценировать» такие ситуации в «безопасных» условиях. Например, когда вы никуда не торопитесь и можете выбирать из нескольких вариантов. Ведь если малышу удается отстоять свою точку зрения, он получает уверенность в своих силах, значимость собственного мнения. Упрямство - это начало развития воли, достижения поставленной цели. И в ваших силах направить его именно в эту сторону, а не сделать источником «ослиной» черты характера на всю жизнь.

      Стоит также упомянуть и известный некоторым родителям прием «сделать наоборот». Устав от бесконечных «нет», «не хочу» и «не буду», мама начинает энергично убеждать своего кроху в обратном тому, чего она добивается. Например, «ни в коем случае не ложись в кровать», «ты не должен спать», «не ешь этот суп». С маленьким упрямым трехлеткой этот способ нередко срабатывает.

      Однако стоит ли им пользоваться? Даже со стороны он выглядит весьма неэтично: ребенок - такой же человек, как и вы, однако, пользуясь своим положением, опытом, знанием, вы обманываете и манипулируете им. Кроме вопроса этичности, здесь можно вспомнить и другой момент: кризис служит развитию личности, формированию характера. Научится ли чему-то новому ребенок, которого постоянно «обманывают» таким образом?  Разовьет ли он в себе нужные качества? В этом можно только сомневаться.

4) Что наша жизнь? Игра! Возросшая самостоятельность - одна из особенностей кризиса трех лет. Кроха хочет все делать сам, совершенно не соизмеряя собственные желания и возможности. Научиться соотносить «могу» и «хочу» - это задача его развития на ближайшее время. И экспериментировать с этим он будет постоянно и в самых разных обстоятельствах. А родители своим участием в таких экспериментах могут реально помочь ребенку быстрее преодолеть кризис, сделать его менее болезненным и для самого малыша, и для всех окружающих.

      Это можно делать в игре. Именно ее великий психолог и знаток детского развития Эрик Эриксон сравнил с «безопасным островом», где малыш может «развивать и апробировать свою независимость, самостоятельность». Игра с ее особыми правилами и нормами, отражающими социальные связи, позволяет малышу в «тепличных условиях» опробовать свои силы, приобрести необходимые навыки и увидеть границы своих возможностей

Потерялся кризис

     Все хорошо в меру. Замечательно, если в районе трех лет вы заметили у малыша признаки начинающегося кризиса. Еще лучше, когда через какое-то время вы с облегчением опять узнаете своего ласкового и покладистого ребенка, ставшего немного взрослее.

      Однако встречаются ситуации, когда «кризис» - со всеми его негативизмами, строптивостями и прочими неприятностями - приходить никак не хочет. Родители, которые никогда и не слышали, и не задумывались ни о каких кризисах развития, только радуются. Беспроблемный некапризный ребенок - что может быть лучше?

     Однако мамы и папы, осознающие важность кризисов развития, и не замечающие никаких признаков «возраста строптивости» у своего малыша трех - трех с половиной лет, начинают беспокоиться.

 Существует точка зрения, что если кризис протекает, вяло, незаметно, то это говорит о задержке в развитии аффективной и волевой сторон личности. Поэтому просвещенные взрослые начинают наблюдать за малышом с обостренным вниманием, пытаются «на пустом месте» разыскать хоть какое-то проявление кризиса, совершают походы к психологам и психотерапевтам.

  Однако на основе специальных исследований было установлено, что есть дети, которые в три года почти и не обнаруживают каких-либо негативных проявлений. А если и обнаруживают, то они проходят так быстро, что родители могут их даже не заметить. Думать, что это как-то негативно скажется на психическом развитии, или становлений личности, не стоит.

  Ведь в кризисе развития главное не то, как он протекает, а то, к чему он приводит. Поэтому основная задача родителей в такой ситуации - следить за появлением нового в поведении ребенка: формированием воли, самостоятельности, гордости за достижения. Обращаться к специалисту стоит, только если вы так и не обнаруживаете всего этого у своего ребенка.

             Капризы и упрямство часто сопровождаются

плачем. Как вести себя с плачущим ребенком?

• Не стыдить ребенка за плач, не выговаривать ему, что он большой и как   ему стыдно. Стыдя плачущего, мы добавляем боли. Сочувствие или отвлечение – вот что нужно.
• Не грозить за плач наказанием и не наказывать за это. Это – жестокость в чистом виде. Особую боль доставляет не шлепок, а враждебность папы и мамы. Плач после шлепка становится отчаянным. Это реакция не на шлепок, а на враждебность.  

       Во многих случаях родители на публике стыдятся плачущего ребенка. Но стоит понять, что люди, которые слышат и видят вашего плачущего ребенка, не возмущаются из – за шума, а сочувствуют малышу.

Как быть, если ребенок в истерике

               бросается на пол, кричит, бьет ногами,

                     и даже головой об пол?

     Иной ребенок быстрее остывает, если мать оставляет его одного и занимается своим делом, как ни в чем не бывало. Более упрямый ребенок будет вопить целый час, пока мать не сделает сама шаг навстречу

    Например, обнять его, чтобы показать желание помириться, и предложить ему что – нибудь интересное.

     Если истерика случилась на улице, возьмите на руки, отнесите в более тихое место, где вы оба сможете остыть.

      Не забывайте о юморе. Научите ребенка любить шутки. В некоторых  ситуациях можно беззлобно его поддразнить или посмеяться над собой: «Ой, какие большие слезы пропадают!

      Давай их в бутылочку соберем!» или «Смотри, на плече  у тебя каприза сидит и плачет. Давай ее прогоним!».

Ребенок просит купить игрушку (конфету,

йогурт), которую вы купить не можете.

       Вам придется объяснить, что все купить невозможно. Сыграйте с ним в игру «Магазин». Дайте ему игрушечные деньги и попросите сделать необходимые продукты. Когда деньги закончатся и малыш больше ничего не сможет купить, он поймет, что не всегда желаемое бывает доступным.    

 Разговаривайте с ребенком на равных. Если будет знать, что вы всегда поможете ему разобраться в любом вопросе, то капризов будет намного меньше.

Ребенок только что построил корабль, но ему

уже пора спать. Как поступить?

     Не прерывайте бесцеремонно игру ребенка. Придумайте какой - нибудь сюжет, чтобы ребенок с удовольствием отправился спать, например: «Корабль плывет по темному морю.

 Капитан и матросы хотят спать, они спускаются в каюты, умываются и ложатся отдыхать. Давай поставим киску и собачку охранять судно и тоже отправимся

спать».

Что делать, если малыш капризничает?

  Педагог Е.А.Аркин говорил: «Борьба с упрямством – борьба за правильное воспитание, за правильную обстановку жизни ребенка, это борьба за правильное поведение взрослых, за право ребенка на самостоятельность, за уважение к нему даже и тогда, когда он делает ошибки. Не ломать надо упрямство, а направлять силы ребенка на полезные, нужные в жизни цели».

    Чтобы вырастить и воспитать ребенка, родителям часто приходится жертвовать личными делами, работой, финансами. Но надо различать, какие жертвы необходимы, а какие вредны.

       В семьях среднего достатка (и особенно в малообеспеченных семьях) все лучшее отдают детям, потому что нет возможности одинаково обеспечить всех членов семьи. Но стоит делать это так, чтобы ребенок не замечал этого. Подкладывайте ему самые вкусные кусочки незаметно, покупайте обновки, не акцентируя на этом внимания. Чтобы ребенок не вырос жадным, учите его делиться не только сладостями, но и игрушками.

      Чтобы малыш не превратился в «маленького деспота», следует учесть, что любовь должна выражаться не только в нежности и ласке, но и в требовательности.

      Свои требования необходимо выражать в настойчивой, но спокойной и доброжелательной форме. Окрики: «Не смей!», «Не бери!»,

«Не трогай!» только нервируют и раздражают малыша, но ничему не учат.

 Очень важно избегать оценочных суждений в адрес ребенка. Критиковать можно отдельные его действия, а не ребенка в целом.

     Надо помнить, что условием правильного воспитания является единство требований к ребенку. Нельзя, чтобы один из родителей разрешал то, что запрещает другой. Мама не пустила малыша гулять,

а папа разрешил. В этой ситуации ребенку трудно усвоить, что родителей необходимо слушаться. Это делает его капризным. Разнобой в требованиях может привести к приспособленчеству.

 Со строгим папой ребенок будет вести себя дисциплинировано, а с доброй мамой начнет « выкаблучиваться» и добиваться своего. Очень плохо, если взрослые в присутствии малыша спорят о правильности его воспитания. В таком случае подрывается родительский авторитет, страдает ребенок, ведь он верит, что его мама и папа – самые лучшие.

Как преодолеть капризы?

Сначала нужно понять причины капризов и упрямства

Ими могут быть:

• Плохое самочувствие во время болезни.
• Призыв к общению.
• Реакция на родительский запрет.
• Стремление к самостоятельности.
• Нарушение режима дня.
• Смена обстановки.
• Обилие новых впечатлений.

Предупредить появление капризов и преодолеть их можно, если:

1. Требования выражать в настойчивой, но спокойной форме.
2. Все члены семьи будут иметь единые требования к ребенку.
3. Развивать самостоятельность в совместной деятельности с взрослыми.
4. Не стыдить за плач, а посочувствовать или отвлечь.
5. Не наказывать за истерику; особую боль доставляет не шлепок, а враждебность мамы или папы.
6. Реже запрещать ребенку « все трогать».
7. Не прерывать бесцеремонно игру ребенка
8. Укладывать спать в одно и то же время.
9. Смотреть по телевизору только определенные программы, а не все подряд.
10. Приглашать в гости друзей по   определенным дням.

      С Вашим любимцем что-то происходит. Он меняется прямо на глазах. И самое главное — в худшую сторону. Как будто кто-то подменил ребенка и вместо уступчивого, мягкого и податливого, как пластилин, человечка, подсунул Вам вредное, своенравное, упрямое капризное существо.

—  Мариночка, принеси, пожалуйста, книгу, — ласково

просит мама.

—  Не плинесу, — твердо отвечает Маринка.

— Дай, внученька, я тебе помогу, — как всегда, предлагает бабушка.

— Нет, я сама, — упрямо возражает внучка.

—  Пойдем погуляем.

—  Не пойду.        

—  Иди обедать.

—  Не хочу.

—  Послушаем сказку.

—  Не буду...

     И так весь день, неделю, месяц, а иногда и год, ежеминутно, ежесекундно... Как будто в доме уже не малыш, а «нервотрепало» какое-то. Отказывается от того, что ему всегда очень нравилось. Все делает всем назло, во всем проявляет непослушание, пусть даже в ущерб собственным интересам. А как обижается, когда пресекают его шалости... Любые запреты перепроверяет. То пускается в рассуждения, то вообще перестает говорить... Вдруг отказывается от горшка... словно робот, запрограммированно, недослушав вопросы и просьбы, отвечает всем: «нет», «не могу», «не хочу», «я не буду». »Когда кончатся наконец это сюрпризы? — переспрашивают родители. —Что делать с ним? Не управляем, эгоистичен, упрям... Все хочет сам, а еще не умеет». «Неужели мама и папа не понимают, что их помощь мне не нужна?» — думает малыш, утверждая свое «я». — «Неужели они не видят, какой я умный, какой красивый! Я самый лучший!» — любуется сам собой ребенок в период «первой любви.» к себе, испытывая новое головокружительное чувство — «Я сам!»

      Он выделил себя как «Я» среди множества окружающих его людей, противопоставил себя им. Он хочет подчеркнуть свое отличие от них.

—  «Я сам!»

—  «Я сам!»

—  «Я сам»...

      И это утверждение «Я-системы» — основа личности к концу раннего детства. Прыжок от реалиста к фантазеру завершается «возрастом упрямств». Упрямством можно превратить свои фантазии в реальность и отстоять их. 

В 3 года дети ожидают от семьи уже признания независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы его мнение спросили, чтобы посоветовались с ним.

И он не может ждать, что это будет когда-нибудь в дальнейшем. Он просто еще не понимает будущего времени. Ему все надо сразу, немедленно, сейчас. И он пытается любой ценой завоевать самостоятельность и самоутвердить себя в победе, пусть даже приносящей неудобства из-за конфликта с близкими людьми.

Возросшие потребности трехлетнего ребенка уже не могут быть удовлетворены и прежним стилем общения с ним, и прежним образом жизни. И в знак протеста, отстаивая свое «я», малыш ведет себя «вопреки родителям», испытывая противоречия между «хочу» и «надо».

      Но ведь мы говорим  о развитии ребенка. А всякому процессу развития помимо медленных перемен, свойственны и скачкообразные переходы-кризисы. На смену постепенным накоплениям изменений в личности ребенка происходят бурные переломы -  ведь невозможно повернуть развитие вспять.

      Представьте себе цыпленка, еще не вылупившегося из яйца. Как безопасно ему там. И все-таки хоть инстинктивно, но он разрушает скорлупу, чтоб выбраться наружу.  Иначе он просто задохнулся бы под ней.

     Опека наша для ребенка — та же скорлупа. Ему тепло, ему уютно и безопасно быть под ней. В какой-то миг она ему необходима. Но наш малыш растет, меняясь изнутри, и вдруг приходит срок, когда он сознает, что скорлупа мешает росту. Пусть рост болезненный... и все-таки ребенок уже не инстинктивно, а созна-тельно ломает «скорлупу», чтоб испытать превратности судьбы, познать непознанное, изведать неизведанное. И главное открытие — открытие себя. Он независим, он все может. Но... в силу возрастных возможностей малыш никак не может обойтись без матери.

       И он за это сердится на нее и «мстит» слезами, возражениями, капризами. Свой кризис он не может утаить, тот, словно иглы у ежа, торчит наружу и весь направлен только против взрослых, которые все время рядом с ним, ухаживают за ним, предупреждают все его желания, не замечая и не понимая, что он уже все может делать сам. С другими взрослыми, со сверстниками, братьями и сестрами ребенок даже и не собирается конфликтовать.

     По мнению психологов, малыш в 3 года переживает один из кризисов,

 окончание которого знаменует новый этап детства — дошкольное детство..

Кризисы необходимы. Они как движущая сила развития, своеобразные ступеньки его, этапы смены ведущей деятельности ребенка.

      В 3 года ведущей деятельностью становится ролевая игра. Ребенок начинает играть во взрослых и подражать

      Неблагоприятным последствием кризисов является повышенная чувствительность мозга к воздействиям окружающей среды, ранимость ЦНС в связи с отклонениями в перестройке эндокринной системы и метаболизма. Иначе говоря, кульминационный момент кризиса — это и прогрессивный, качественно новый эволюционный скачок, и неблагоприятный для состояния здоровья ребенка функциональный дисбаланс.

     Функциональный дисбаланс поддерживается также бурным ростом тела ребенка, увеличением его внутренних органов. Адаптационно-компенсаторные возможности детского организма уменьшаются, дети более подвержены заболеваниям, особенно нервно-психическим.

      В то время как физиологические и биологические перестройки кризиса не всегда обращают на себя внимание, изменения в поведении и характере малыша заметны всем

КАК НАДО

вести себя родителям в период

кризиса ребенка 3-х лет

     По тому, на кого направлен кризис ребенка 3-х лет, можно судить о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее. Запомните, что малыш страдает от кризиса сам. Но кризис 3-х лет — это важный этап в психическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства.

     Поэтому, если вы увидели, что очень резко изменился ваш любимец, и не в лучшую сторону, постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы насладиться ею.

     Знайте, что ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет у вас — действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а может быть — можно.

.    И если есть хоть малейшая возможность «можно», то ребенок добивается своего не у вас, так у папы, у бабушек; дедушек. Не сердитесь за это на него. А лучше сбалансируйте правильно поощрения и наказания, ласку и строгость, не забывая при этом, что «эгоизм» ребенка наивный. Ведь это мы, а не кто иной приучили его к тому, что любое его желание — как приказ. И вдруг — что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, в чем-то отказывают ему. Мы изменили систему требований, а почему — ребенку трудно понять.

     И он в отместку твердит вам «нет». Не обижайтесь за это на него. Ведь это ваше обычное слово, когда вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает вам. Поэтому, когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с 3-х лет становится ведущей деятельностью ребенка.

      К примеру, Ваш ребёнок не хочет кушать, хотя голодный. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, что будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед. В 3 года самоутверждению ребенка льстит если вы с звоните лично ему по телефону шлете письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь «взрослые» подарки типа шариковой ручки для письма.

      Для нормального развития малыша желательно во время кризиса 3-х лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ их и друг.

КАК НЕ НАДО вести себя родителям

во время кризиса ребенка 3-х лет

     Постоянно ругать и наказывать ребенка за все неприятные для Вас проявления его самостоятельности.  Не говорить «да», когда необходимо твердое «нет». Не пытаться любыми путями сгладить кризис, помня, что в дальнейшем у ребенка может повыситься чувство ответственности.

     Не приучать малыша к легким победам, давая повод для самовосхваления, потому что потом любое поражение для него станет трагедией. И в то же время не подчеркивать свою силу и превосходство над ним, противодействуя ему во всем — это приведет чуть позже или к безразличию во всем, или к разным видам завуалированного мщения исподтишка.

      Запомните, все, что происходит с нашим ребенком, мы рассматриваем и оцениваем с позиции взрослого, а не его, многое не понимая при этом. Большинство родителей пугаются кризиса только потому, что им не с кем сравнивать своего малыша.

      Чтобы кризис прошел благополучно, любите ребенка.

«Моей дочке 2 года 11 мес. С 2,5 лет ходим в ясли, привыкала хорошо, без проблем. Несколько месяцев назад стала замечать у нее приступы агрессии ко мне, мужу, когда сделаешь ей замечание. Ничего не хочет делать (мыть руки, умываться, ложиться спать и т. д.). Когда настаиваешь, начинает кричать, ложится на пол, бьется в истерике, говорит, что я плохая, стала драться. Что это: возрастные особенности  или последствия детского сада?»

     Скорее всего, это возрастные особенности, так называемый «кризис трёх лет». В этот период ребёнок начинает впервые ощущать себя отдельной от папы с мамой личностью, начинает расширять и исследовать границы своего собственного «Я». В этом возрасте у детей наступает пик упрямства и несогласия практически со всем, что предлагают родители.

    Отнеситесь с пониманием к дочке в этот период, это всё пройдёт. Постарайтесь не просто настаивать на своём, ломая волю ребёнка, а договаривайтесь с ней. Хороший вариант всегда предлагать ребёнку выбор, пусть даже ложный - главное, чтобы у дочки создалось ощущение, что это она выбрала, а не её заставили. Например: «Ты как хочешь ручки помыть вот таким мылом или таким?» Всё, ребёнок переключился, старается сделать выбор. Вместо замечаний присоединитесь к ней, скажите: «А давай мы лучше сделаем с тобой вот так вот...» Иногда можно сломать наши стереотипы: пойти навстречу ребёнку, согласиться с ним, послушать внимательно. Расспросить, почему не хочет, а как именно хочет? Таким образом, вы учите дочку договариваться, и это очень полезно. Поищите тропинку к ней! Главное, не отвечайте агрессией на агрессию.

Ребёнок идёт в первый класс

Адаптация к школе — что это такое?

    О том, что начало обучения в школе — один из самых серьезных моментов в жизни ребенка, знают все родители. Но что это значит? На этот вопрос мы и попросили ответить родителей первоклассников во время одной из встреч.

Вот типичные ответы: «Новый коллектив», «Новые занятия», «Учительница», «Новые обязанности», «Много новых впечатлений»... и лишь одна мама написала: «Большие нагрузки». Как видите, большая часть родителей считает: главное при начале обучения в школе — перемены, так сказать, социально-психологические; новые контакты, новые отношения, новые обязанности, новая социальная роль — ученика — со своими плюсами и минусами. Все это, конечно, существенно; но все же правильнее других оценила начало обучения та мама, которая написала: «Большие нагрузки».      

      Школа с первых же дней ставит перед ребенком целый ряд задач, не связанных непосредственно с его предыдущим опытом, но требующих максимальной мобилизации интеллектуальных и физических сил. Трудно все: даже сам режим учебных занятий, с перерывами не «когда хочется», а через долгих 35 минут, и обилие новых впечатлений, которыми нельзя тут же поделиться, и эмоции, которые приходится сдерживать. Трудно не отвлекаться и следить за мыслью учительницы, трудно сидеть в определенной позе, да еще так долго.

Но первый год в школе — это и своего рода испытательный  срок для  родителей,   когда  четко проявляются все их недоработки: невнимание к ребенку, незнание его особенностей, отсутствие контакта, неумение помочь. Так порой не хватает им терпения и снисходительности, спокойствия и доброты... Еще чаще из добрых побуждений они сами становятся виновниками школьных стрессов. Почему? Скорее всего, потому, что, находясь за порогом школы, не всегда понимают: приспособление к школе происходит не сразу. Не день и не неделя требуется для того, чтобы освоиться в классе по-настоящему!

       Опытный учитель и внимательные родители знают и понимают, насколько важно, чтобы требования, правила и нормы поведения не зависели от настроения взрослого, не были «перемежающимися». Учитель с самого начала разъясняет ученикам, что от них требуется, показывает ребенку отличие его новой позиции, прав, обязанностей от того, что было раньше, до школы. Хорошо, если учитель здесь следует совету известного педагога Ш. Амонашвили: «Дети активные существа». А если это так, то следует создать им организованную среду, только не такую, которая грозит пальнем, напоминает о последствиях, читает морали, а такую, которая организовывает и направляет их деятельность».

     К сожалению, не всегда учителя поступают именно так. Но даже если вы сомневаетесь в правильности позиции учителя, то с ребенком и при ребенке говорить о ваших сомнениях не стоит. Ведь учительница, даже самая строгая, даже не всегда справедливая, для первоклассника «самая-самая»; и ваше негативное отношение к ее требованиям только затруднит ребенку его самоопределение в статусе ученика. Поэтому не сердитесь, если в ответ на свое требование услышите: «А Софья Петровна сказала, что так нельзя». Софья Петровна — высший авторитет, перед которым меркнет даже родительский. Не огорчайтесь и запомните: отвечать на это замечание фразой «Много знает твоя Софья Петровна..» или подобной — запрещенный прием. Если ваш малыш встает ни свет ни заря, потому что он сегодня дежурный, и говорит, что должен прийти раньше всех, отнеситесь к этому так же серьезно, как он. Должность ученика требует от ребенка осознания и его собственной роли, и позиции учителя, и установленной дистанции в отношениях, и правил, по которым строятся эти отношения. А усвоить эти правила сразу не так просто; оттого и встречаются первоклассники, которые могут сказать учителю в ответ на его замечание: «Я не хочу здесь учиться, мне с вами неинтересно». В этих случаях бесполезно приказывать, наказывать, требовать. Можно серьезно, «по-взрослому» объяснить правила поведения; но не при всех, а наедине.

      Особого внимания требуют дети, которые до школы воспитывались дома и оттого мало общались с посторонними взрослыми. Ребенка окружали любящие мама и папа, бабушка и дедушка, которые были снисходительны к капризам и желаниям, не всегда могли настоять на своем, потребовать выполнения того, что не очень нравилось малышу. Такой ребенок поначалу и в школе, также как и дома, пытается капризничать, настаивать на своем, а когда встречает отпор, то отказывается учиться вообще. Маленький ученик может в раздражении швырнуть книги и тетради, расплакаться; а дома будет жаловаться на то, что учительница не любит его. К сожалению, такие жалобы встречают не только сочувствие родителей (это необходимо), но и осуждение действий учителя. Даже если требования педагога, по вашему мнению, не совсем справедливы, не стоит обсуждать эту проблему с ребенком и при ребенке. Постарайтесь объективно разобраться в ситуации, не обвиняя ни одну, ни другую сторону.

      У Кости был «полный комплект» бабушек и дедушек. В семье царила атмосфера общего восхищения его успехами и талантами. Действительно, малышу было чем порадовать взрослых, а любое его желание выполнялось немедленно и беспрекословно. В школу он пошел с большим желанием, но уже первый день принес неожиданные огорчения: его не посадили на первую парту (а он так хотел сидеть рядом с учителем...), на него «никто не обращал внимания» (то есть не восхищался им). А когда он попробовал привлечь внимание во время урока, учительница сделала ему довольно резкое замечание («Она очень злая»). Костя расплакался, собрал свой портфель и заявил, что хочет домой: ему здесь не нравится. Ситуация весьма эмоционально обсуждалась дома, в присутствии Кости.      Конечно, осудили учительницу, которая «не нашла подход к малышу». Было решено, что, завтра мама поговорит с ней. В итоге с первых дней возник конфликт между ребенком и учителем, родителями и школой. Перевод к другому учителю не изменил ситуации, а только усугубил ее. Нужно было не искать «добрую» учи-тельницу, а терпеливо, тактично, спокойно учить Костю общению со взрослыми.

      Кто-то быстро осваивается в новом коллективе, работает вместе с товарищами и зорко следит: у кого лучше, кто первенствует? Но немало других для кого постоянное общение со сверстниками на уроках и на перемене не всегда под силу. Такие дети долго не сближаются с одноклассниками, чувствуют себя одиноко, неуютно, на перемене играют в сторонке или жмутся к стене. А иные (таким был Костя), стремясь привлечь к себе внимание, командуют, указывают, могут унизить одноклассника («Ты ничего не понимаешь», «Я лучше тебя знаю», «Ты это не умеешь, а я умею» и т.д.) и тоже не находят общего языка с товарищами. А, получив отпор, часто ябедничают жалуются, пытаясь хоть так привлечь к себе внимание взрослого. Неудивительно, что Косте скоро стало очень неуютно среди других детей, его быстро невзлюбили и дружить с ним никто не хотел.

    Как быть в подобной ситуации? Прежде всего надо запастись большим терпением (и тактом, и беспристрастностью) — иначе не найти трезвого объяснения постоянно возникающим конфликтам. Не стоит винить «плохих детей» и «неумелого учителя» не надо винить и самого ребенка. Нужно уметь увидеть в его поведении собственные недоработки; не «личные» недостатки ребенка, а именно нехватку готовности к школе. Потребуется длительное время, чтобы малыш осознал: он не «лучше всех», а такой, как многие другие. А лучшие умения или большие знания -еще не повод для демонстрации превосходства и пренебрежительного отношения к одноклассникам. Нужно постараться объяснить ребенку  «Маша не умеет писать, но она хорошо танцует», «Коля плохо читает, по он добрый и много знает о живот- ных» и т.д. Хорошо бы найти общее дело для Кости и его одноклассников. Это позволило бы сплотить их, сдружить, но было бы лучше учить общению со сверстниками еще до школы.

      Мы часто забываем что дети смотрят друг на друга глазами взрослых, а в школе чаще всего — глазами учителя. Отношение учителя к ребенку — индикатор отношений к нему и его одноклассников.

Сейчас в первом классе учитель, как правило, не использует в первые месяцы обучения отметки для оценки успехов ребенка. Стараются не делать этого потому, что непривычная отметка может оказаться слишком сильным и психотравмирующим средством, затрудняющим адаптацию ребенка к школе. Но в жизни учителям трудно отказаться от этого достаточно простого и наглядного способа оценки, поэтому вместо традиционных цифр используются рисунки,              штампики, звездочки и другие символы, оценивающие успехи так же, как старые пятерки, четверки и тройки. «А мне сегодня поставили штампик - Буратино, он самый красивый, я лучше всех писал. А Сашке ничего не поставили и вообще у него в тетради ни одного штампика»,- рассказывает первоклассник. В таких случаях и штампики и звездочки равнозначны отметкам, ведь все это для ребенка —             условные знаки его успехов. Поэтому тревожность, непосредственно связанная с отметкой, все равно сохраняется. Кроме того, с первых дней обучения ребенок понимает зависимость своего положения в классе от отметки («У нас в классе самый лучший — Алеша, у него уже пять звездочек и одна большая звезда») и превращает ее в предмет желания и стремления. Но часто объективные причины (недостаточная готовность к школе, слабое здоровье, плохое развитие моторики, дефекты речи) не позволяют достигнуть желанного результата. Все это травмирует ребенка, создает комплекс неполноценности.

     Родителям надо не упирать внимание ребенка в оценку, а ценить его желание учиться, его старание в работе. Оценивая успехи малыша, попробуйте не сравнивать его с другими детьми, не подчеркивайте: кто-то делает это лучше,— особенно если видите, что ребенок прилагает много усилий... Не скупитесь на похвалу!                      Очень отчетливо в недели, месяцы привыкания к школе может измениться поведение детей. У одних заметно чрезмерное возбуждение и даже агрессивность; у других, наоборот, заторможенность и унылость. Может возникнуть (особенно при неблагоприятных ситуациях) и чувство страха, нежелание идти в школу;        

     Наблюдения за первоклассниками показали, что социально-психологическая адаптация (по-житейски —привыкание к школе) может проходить по-разному. Большинство (56 %) адаптируются в течение первых двух месяцев обучения. Они относительно быстро вливаются в коллектив, осваиваются в классе, приобретают новых друзей; у них почти всегда хорошее настроение, они спокойны, доброжелательны, добросовестно и без видимого напряжения выполняют требования учителя. Конечно, им еще трудно выполнять все требования правил поведения; но к концу октября такие дети обычно осваиваются и с новым статусом ученика, и с новыми требованиями, и с новым распорядком дня.

      Второй группе детей (30 %) нужно больше времени; они и месяцу и другой, и третий могут играть на уроках или выяснять отношения с товарищем, не реагируя на замечания учителя (или, наоборот, реагируя «как маленькие» — слезами и истерикой). И с освоением учебной программы у них дела складываются не просто. Лишь к концу первого полугодия их поведение становится «правильным».

     Третья группа (14 %) — дети, у которых к значительным трудностям в учебных делах прибавляются трудности более серьезного характера. У них проявляются негативные формы поведения, резкие выбросы отрицательных эмоций. Именно на таких детей чаще всего жалуются учителя, товарищи, родители. Часто такие дети становятся отверженными в коллективе класса, а это рождает реакцию протеста - они задираются на переменах, кричат, плохо ведут себя на уроке. Если вовремя не разобраться в причинах такого поведения, это может привести к нервному срыву и нарушению психического здоровья. Поэтому, если поведение ребенка очень беспокоит учителя и родителей, стоит обратиться к детскому психологу и к врачу-психоневрологу.

Разумеется, все эти психологические нагрузки и перестройка образа жизни первоклассника реализуются и на «физическом уровне».

Процесс физиологической адаптации ребенка к школе можно разделить на несколько периодов.

     Первый — когда на весь комплекс новых воздействий, связанных с началом обучения, дети отвечают бурной реакцией и значительным напряжением практически всех систем организма. Эта «физиологическая буря» длится достаточно долго 2-3 недели; и только затем наступает вторая фаза — неустойчивого приспособления, когда организм ищет и находит какие-то оптимальные (или близкие к оптимальным) варианты реакций на эти воздействия. На первом этапе ни о какой экономии ресурсов и говорить не приходится: тратится все, что есть, а иногда и в долг берется. Поэтому родителям важно помнить, какую высокую физиологическую цену платит каждый ребенок в этот период...

И, наконец, третий этап — это период относительно устойчивого приспособления, когда организм находит наиболее подходящие варианты реагирования на нагрузку, требующие меньшего напряжения.

     Какую бы работу ни выполнял школьник, будь то умственная работа, статическая нагрузка, которую испытывает он при вынужденной сидячей позе, или психологическая нагрузка общения в большом и еще мало знакомом коллективе, организм, вернее, каждая из его систем должна отреагировать своим напряжением, своей работой. А мы знаем, что возможности детского организма не безграничны, и длительное напряжение, связанное с ним утомление и переутомление могут стоить ребенку здоровья.

      Все это мы говорим родителям для того, чтобы они знали и понимали, почему эти, недавно еще неугомонные дети так быстро устают, почему нельзя заставлять их посидеть за учебной работой «еще часок», почему так важно соблюдать режим дня... Будем помнить: трудности перестройки испытывают все дети, а еще надо делать поправку на слабое здоровье, недавнюю болезнь и еще многое-многое, что может замедлять приспособление к школьной жизни...

      Чем же характерны первые недели обучения? По интенсивности и напряженности изменении, происходящих в организме ребенка в это время, учебную нагрузку можно сравнить с воздействием на взрослый, хорошо тренированный организм экстремальных нагрузок. Например, нам пришлось изучать реакцию организма первоклассников на уроках по показателям сердечно-сосудистой системы. И объективная регистрация показала: напряжение в деятельности сердца можно сравнить с напряжением космонавта в состоянии невесомости! Нужен ли пример убедительнее?

     Итак, вывод может быть только один: не давление (чтобы «скорее привык к учению»), а максимально бережное, щадящее и ободряющее отношение взрослых — только этим мы можем помочь ребенку.