Половое воспитание детей
консультация на тему

Откуда я взялся? Раннее половое воспитание в семье

Любой ребёнок рано или поздно озадачивается вопросом о своем появлении на свет. Однако, вопреки бытующему мнению, далеко не все дети задают его родителям. Чаще взрослые беспокоятся и готовятся заранее: что отвечать, если малыш спросит об этом? А если не спрашивает – это хорошо или плохо? И надо ли рассказывать что-то ещё? Тревога родителей вполне понятна: на них лежит нелёгкая задача раннего полового воспитания малыша, и справиться с ней непросто. Со временем к этому процессу присоединятся детский сад и школа, друзья и телевизор, Интернет и зазывающая реклама, но первыми в череде воспитателей стоят всё-таки мама и папа.

Ирина Прохорова
психолог

Младенческая и детская сексуальность

Каждый человек в течение жизни проходит процесс психосексуального развития, то есть формирует и развивает свое представление о сексуальности и личные сексуальные предпочтения.

Новорожденный активно реагирует на осязательный контакт - например, когда кто-то из родителей его поглаживает, прижимает к себе, и особенно - когда мама кормит грудью. Улыбки, булькающие звуки, комплекс оживления и другие признаки чувственного удовольствия со стороны недавно появившегося на свет малыша не кажутся взрослым чем-то "эротическим", но это и есть проявление младенческой сексуальности.

Чем старше становится ребенок, тем лучше развивается его моторная координация. Проще говоря, ручки становятся более послушными. И кроха, которому всего несколько месяцев, начинает трогать и исследовать свои половые органы. Заметив такое, родители нередко начинают волноваться, полагая, что это может служить ранним проявлением необузданной сексуальности или каких-то патологий. На самом деле подобное поведение ребенка совершенно нормально. Малыш изучает свое тело - его строение, возможности, ощущения.

В возрасте 1-2 лет дети уже достаточно хорошо управляют своими ручками и другими частями тела и могут начать мастурбировать в той или иной форме (в том числе и без помощи рук), целенаправленно доставляя себе удовольствие. Это тоже вариант нормы (но и отсутствие мастурбации в детстве отклонением от нормы не является!).

В 2 года малыш знает названия частей своего тела, в 2,5-3 способен отличить девочку от мальчика и начинает осознавать свою половую принадлежность и ее неизменность. К 4 годам у ребенка формируется достаточно полное осознание своей половой принадлежности; нередко с этим увеличивается и интерес к гениталиям - как своим, так и посторонним. Важно, чтобы в этот период ему не внушили отношение к телу вообще и половым органам в частности как к чему-то постыдному. В возрасте от 4 до 5 лет дети начинают ясно осознавать свою наготу и стесняются раздеваться. С этого возраста взрослым пора относиться к отправлению естественных надобностей ребенка как к его интимному делу. Малыш начинает понимать многие общественные сексуальные табу. Становятся уместны и полезны многочисленные беседы, чтобы он лучше усвоил социальные нормы. Совершенно незаменимым подспорьем становятся специальные детские книги и видеофильмы. Общие требования к ним таковы: понятный язык, никакого насилия, множество иллюстраций (в книге) или динамичное действие (в фильме), и, конечно, содержание и форма подачи, в целом соответствующие принятым в семье принципам воспитания. В качестве примера можно привести книгу Виржини Дюмон: "Откуда я взялся? Сексуальная энциклопедия для детей 5-8 лет", которая во всем мире считается одним из лучших образцов такого рода литературы, адресованной детям.

В старшем дошкольном возрасте ребенок начинает активно подражать кому-то из взрослых, чаще - одному из родителей. От того, какой опыт извлечет он из примеров, поданных окружающими в этот период, зависят его способности к эмоциональной близости с другими людьми.

Поговорим, как взрослые люди?

Беседовать со своим ребенком "по половому вопросу" нелегко. Родители беспокоятся о том, что могут сказать слишком много или слишком мало, что начнут эти беседы слишком рано или слишком поздно, не могут решить, какие слова можно и нужно употреблять в таких случаях, а какие - нельзя. Как, когда и что говорить малышу?

Прежде всего, взрослые должны усвоить:

1. Как личность человека неотделима от его сексуальности, а сексуальность - от личности, так и половое воспитание неотделимо от воспитания "вообще". Ребенка не надо "воспитывать сексуально", его надо просто воспитывать;
2. полноценное половое воспитание должно начинаться задолго до вступления детей в период полового созревания. Именно в раннем детстве закладываются первичные пласты подсознательного отношения ко всему, что окружает их в жизни. Иными словами, воспитывая ребенка в 3 года, родители строят дом, а, повторяя то же самое в его 13 лет, они смогут лишь подкрасить стены;
3. дать детям грамотное, соответствующее возрасту представление об интимной стороне жизни не труднее, чем научить их множеству других вещей. А соблюдение некоторых достаточно простых правил поможет добиться успеха:

• важнейшее, что необходимо донести до своего ребенка - что бы ни случилось, он всегда может рассказать об этом хотя бы одному из родителей. Дома его выслушают, ему поверят и защитят. Малыш должен доверять маме и папе, а они должны быть достойны этого доверия;
• взрослым придется провести внутреннюю работу с самими собой, взяв под контроль собственные комплексы и проблемы. Безусловно, избавиться от них таким способом не удастся, но главная цель родителей - не передать их ребенку и создать ему предпосылки для защиты от них. Добиться этого не так уж трудно, поскольку раннее половое воспитание не предполагает обсуждения личных сексуальных предпочтений родителей или рассказа об их личном опыте половой жизни. Подобные вопросы со своими детьми не стоит обсуждать ни в каком возрасте, даже когда они сами станут мамами и папами. Речь идет лишь об отношении к телу и зачатию как таковому. В норме это отношение должно быть позитивным: в теле нет ничего плохого, а в факте зачатия - ничего постыдного. Все люди зачаты одним и тем же способом: соединением яйцеклетки и сперматозоида;
• воспоминания о собственном детстве (какие представления и познания о сексуальной стороне жизни были у нынешних мам и пап, когда они были в том же возрасте, что и их малыш сейчас), безусловно, тоже помогут родителям. Консультация психолога или сексолога (а возможно, и обоих специалистов) будет очень кстати.

Главное - естественность

Следует обязательно объяснить малышу, что секс и все с ним связанное - это естественная интимная сторона жизни каждого человека, связанная с любовью и получением удовольствия. И ее ни в коем случае не нужно воспринимать как что-то неправильное, позорное или грязное. Как правильно донести это до ребенка?

Во-первых, обсуждать эти вопросы нужно в естественной манере, как любую другую тему - как бы ненароком, между прочим. Это гораздо лучше, чем выделять специальное время, пытаясь превратить процесс воспитания в курс лекций и семинаров. Упорный поиск подходящего времени и места наверняка отобьет у ребенка охоту задавать родителям вопросы на эту тему, в то время как его интерес к ней сохранится. Во-вторых, не стоит опасаться, что малыш услышит о сексе "слишком много" - из его памяти почти наверняка выветрится все, что он не понял. Не нужно ограничиваться лишь биологическими фактами - ребенку наверняка хочется (и нужно!) знать об эмоциональной стороне этого вопроса. Здесь очень важно избегать пространных монологов: иначе может потребоваться полчаса для изложения первичной информации, а обычный ребенок вряд ли способен оставаться внимательным так долго. И в-третьих, не надо бояться первыми заводить разговор, если есть ощущение, что этот момент по каким-то причинам удобен для подобной беседы. В половом воспитании действует общий принцип любого развития: чтобы быть эффективным, оно должно не только отвечать на уже поставленные вопросы, но и предвосхищать их, помогая детям верно эти вопросы формулировать. Кроме того, типичная ошибка взрослых - недооценка реального уровня интересов и знаний детей. Однако если родителям покажется, что ребенку сейчас не интересна "сексуальная" тема, которую они затронули, обсуждение можно просто отложить. Но при этом обязательно дать понять малышу, что он сам может вернуться к разговору, когда захочет. Например, сказать ему: "Ну ладно, потом. Будет интересно - спросишь, так ведь?".

Подбираем правильные слова

Многие сексологи настаивают на том, чтобы родители сами правильно называли половые органы, избегая для их обозначения "детских" слов, и приучали к этому ребенка. Возможно, сначала взрослые и сами должны будут научиться с одинаковой интонацией, не хмыкая и не краснея, произносить: "голова", "пенис", "рука". Зато их дети, буквально с пеленок привыкшие к специфическим терминам, впоследствии не будут испытывать иррационального стеснения ни в кабинете врача, ни в супружеской постели. Увы, обычное затруднение - неблагозвучные названия женских половых органов (что интересно - такая проблема существует во многих языках, не только в русском). Даже маме-гинекологу с прогрессивными взглядами нелегко сказать своей дочери в ванной: "Не забудь вымыть большие половые губы".

Возможно, удачным выходом будет некоторый компромисс: ребенка следует научить правильным названиям, чтобы при необходимости (например, в случае болезни) он мог их употребить, а в "обыденной" жизни можно пользоваться какими-то принятыми в семье безоценочными и лишенными эмоциональной окраски сокращениями. К примеру, широко распространенный термин "пися" для этого подходит, потому что отражает одну из важнейших функций органа, а "красота", "игрунчик", "малышка" - нет. К подростковому возрасту использование анатомической терминологии в соответствующих ситуациях должно стать для ребенка обычным делом.

Невинные вопросики.

Как известно, у каждого ребенка наступает возраст "почемучки", когда он пытается осмыслить себя и окружающий мир. И вопрос "откуда я появился" в череде других является следствием обычного любопытства, а не интереса к тому, чем интересоваться еще рано. При этом для девочки ответ на него более важен, чем для мальчика, поскольку уже в возрасте 3-4 лет малыши осознают, что дети появляются только у женщин, и что в будущем именно девочкам суждено стать мамами.

Родителям нужно поощрять ребенка задавать любые вопросы. Получение правдивых и понятных ответов зачастую исчерпывает или снижает интерес к щекотливой теме (как и ко многим другим), в то время как уход от обсуждения нередко разжигает тайное, тщательно скрываемое любопытство. Малыш не должен испытывать смущения, спрашивая "про это". Задавая конкретный вопрос, он имеет право получить четкий ответ в доступной для него форме. После ответа надо убедиться, что ребенок его понял. Если родители не в состоянии ответить на все, что интересует их ребенка в этой области, лучше признаться в этом и пообещать найти ответ. Можно обратиться к более знающему человеку, к специальной литературе. А прежде чем дать ответ, взрослые должны подумать, действительно ли он соответствует вопросу. К примеру, если кроха спрашивает: "А как малыш из маминого животика на свет появляется?", то ответ вроде: "У мамы для этого есть маленькая дырочка, которая может стать большой, а потом опять маленькой. Через нее малыш и выбирается. А некоторым мамам делают укол и разрезают животик", - походящий. А вариант: "Малыш появляется, как Бог (врач) решит", - не годится.

Чем старше становится ваш ребенок, тем больше у него должно быть возможностей для дискуссий со всеми членами семьи. Ему необходимо чувствовать, что выражать свое мнение и задавать вопросы - нормально. В любом случае жизненно важно, чтобы предположения и идеи ребенка высказывались вслух, были услышаны. Кроме того, малышу надо знать, что любые, даже "щекотливые" темы, могут спокойно обсуждаться в семье и что он всегда может сказать о том, что его беспокоит, и будет услышан. Это имеет значение не только для общей свободы личности, но и для физической безопасности крохи.

Пример рассказа на тему "Откуда берутся дети"

Мама и папа встретились и полюбили друг друга. Они захотели, чтобы у них появился ребеночек. Для этого мужчин и женщин есть специальные клеточки, которые должны соединиться у мамы в животе. Папа и мама соединяют свои половые органы, и папина клеточка переходит к маме. Иногда, если папа или мама болеют, врачи помогают пересадить эти клеточки. Потом из них начинает расти малыш. Он живет в животе примерно 9 месяцев и выходит на свет через половые органы. Иногда, если младенец не может выйти сам, врач делает маме укол, разрезает животик и достает ребенка. Это не страшно. И потом они живут все вместе и любят друга, и могут родить еще братика или сестричку.

Такого объема информации обычно вполне достаточно для ребенка пяти-шести лет; а в три - четыре года малыш наверняка удовольствуется еще более поверхностным рассказом.

Проблема или норма?

В свою очередь, аспекты психосексуального развития детей, вызывают много вопросов у их родителей. Например:

Могут ли взрослые при ребенке заниматься сексом? Около 80% новоиспеченных пап и мам практикуют сексуальные отношения в одной комнате с бодрствующим новорожденным. В этом нет ничего страшного - в конце концов, нередко у молодых родителей нет никакой другой возможности побыть друг с другом. Но чем старше становится ребенок, тем осторожнее и деликатнее должны становиться взрослые. Если в глазах малыша читается вопрос: "А что это вы делаете, а?" (обычно это происходит, когда возраст ребенка приближается к году), пора "конспирироваться". Бурное речевое развитие ребенка тоже служит предостерегающим напоминанием. А уж если дитя, которого родители до сих пор считали несмышленым карапузом, имитирует половой акт, его совершенно точно пора изолировать от подобного зрелища (и звукового сопровождения).

Несмотря на обстоятельные ответы "по возрасту" со стороны взрослых, ребенок никак не оставляет щекотливую тему в покое? 

Временный неуемный интерес к любому явлению - это нормально, а оттенок неприличности разговорам о телесных явлениях придают прежде всего взрослые. В то же время, чем дальше заходит любопытство ребенка, тем более сдержанными и тактичными должны быть реакции родителей. К примеру, мама может подробно объяснить ребенку, где находится дырочка, через которую рождается младенец, и даже схематично это нарисовать, если объяснений недостаточно, но ей нельзя показывать эту "дырочку" малышу на своем теле. А на его настойчивые просьбы надо объяснить, что так не делают. Просто нельзя, и все. Спокойствие и сдержанность со стороны взрослых должны сделать свое дело. Если же детский интерес по-прежнему никак не утихает, стоит выяснить, не получает ли ребенок нежелательную информационную подпитку извне (например, от приятеля), не травмировало ли его хрупкую психику какое-то событие. В этом может помочь разобраться детский психолог, сексолог, психиатр.

Ребенок часто мастурбирует? Мастурбация является почти универсальным аспектом психосексуального и социального развития, и в большинстве случаев она имеет адаптивное значение, а также вносит вклад в развитие способности к получению удовольствия от сексуальной стимуляции. Пресекать это явление бесполезно (разве что ценой глубокой невротизации маленькой личности), хотя, безусловно, специально поощрять не надо. Взрослым не следует тут же отвлекать ребенка (любого, не только раннего возраста) знаками своего внимания или подчеркнутой лаской. Подобная мера может быть чревата тем, что малыш на подсознательном уровне быстро усвоит: если он будет делать "так", то мама (или другой близкий человек) тут же обратит на него внимание.

Если мастурбация имеет место в разовых случаях или время от времени, то вообще не нужно обращать на это внимание. Если же ребенок, по мнению родителей, мастурбирует слишком часто, нужно спокойно, мягко, дружелюбно отвести его руки, одеть его, вместе заняться каким-нибудь делом, и пусть малыш какое-то время, пока не "успокоится", побудет рядом со взрослыми. Лучше всего отвлекают занятия, требующие участия обеих рук: мозаика, кубики, лепка, уборка в комнате. Меньше всего подходит просмотр телевизора (т.е. любое созерцание, овладевающее сознанием). Смысл "правильной" реакции родителей в том, чтобы ребенок понял: здесь нет ничего плохого, но надо учиться себя контролировать (я - хозяин тела, а не тело - мой хозяин). При этом родителям необходимо особо тщательно подбирать для малыша нательное белье - так, чтобы оно достаточно плотно прилегало к телу (тогда под него неудобно засовывать руку), но в то же время одежда не должна быть мала, чтобы не натирать и не сжимать половые органы. Во-первых, это вредно, во-вторых, может само по себе являться источником нежелательной стимуляции.

Малыш может забыть, что, например, нельзя мастурбировать на людях. Нужно тактично напомнить ему об этом, но ни в коем случае не ругать и тем более не кричать, потому что именно это и способно привести к патологическим фиксациям и проторенной дорожке мимо ЗАГСа в кабинет сексопатолога. Спокойная же реакция родителей помогает сыну или дочери усвоить, что мастурбация - это не что-то ужасное, а скорее весьма интимный процесс, который требует уединения. Жестких и единообразных норм частоты мастурбации нет, но если мама или папа застают малыша за этим занятием регулярно, есть смысл обратиться к детскому специалисту - психологу, сексологу или психиатру "общего профиля" - сначала без ребенка. В ряде случаев частая и навязчивая мастурбация может говорить о дискомфортных ощущениях в тазовой области (в том числе и о банальных глистах).

До какого возраста ребенка родители могут ходить при нём обнаженными? Открытое и спокойное отношение к наготе в семье поможет малышу не воспринимать свое тело как нечто такое, что всегда надо скрывать. Если дети никогда не видят своих родителей голыми, им наверняка очень любопытно, как взрослые люди выглядят без одежды. Кроме того, ребята могут испугаться, неожиданно увидев голого человека. Отношения мама-сын, папа-дочь особой разницы здесь не имеют. Однако практика ничем не сдерживаемого обнажения вовсе не обязательна, и никогда не стоит вести себя таким образом, чтобы что-то заставило родителей или детей стыдиться. Никто не должен быть более откровенным, чем может себе это позволить. Иначе говоря, пока ни родителей, ни ребенка вид голого тела не смущает, можно спокойно раздеваться друг при друге. Если же родители понимают, что ребенку неприятно видеть их обнаженными, или, напротив, он испытывает особый интерес к нагому телу взрослых, лучше избавить его от подобных сцен и, с другой стороны, дать ему возможность переодеваться наедине.

Игра "в больницу"

В дошкольном возрасте дети часто играют в "больницу". Большинство малышей ограничиваются "уколами" (как традиционно "самым страшным" в болезни), приемом лекарств и тому подобными процедурами. Но иногда по сюжету игры малыши раздеваются, рассматривают, касаются половых органов друг друга. Это нормальное возрастное явление. Многие ученые сходятся во мнении, что фазу половых игр (то есть игр, связанных с рассматриванием и даже ощупыванием тел друг друга, в том числе и другого пола) ребенок должен пройти обязательно, и что развитие детей, лишенных половых игр, страдает пробелами. Взрослым, заставшим малышей за таким занятием, не стоит тут же разгонять всю компанию, давать волю гневу или страху, пытаться впредь тотально контролировать детское общение. Гораздо полезнее во время их игры ограничиться тактичным наблюдением, а после (лучше не сразу, но в тот же или на следующий день) побеседовать с ребёнком наедине, но как бы между прочим, не заостряя на этом внимания: выделяет ли он эту игру в череде остальных, какие чувства она вызвала, что в ней понравилось и не понравилось, хочет ли он играть еще.

В норме откровенный интерес к раздеванию, взаимному рассматриванию и прикосновениям длится недолго и его проявления можно заметить у ребенка один-два раза или эпизодически. Сама игра при этом не вызывает у детей смущения (а смущение в беседе с родителем носит поверхностный характер) и не кажется дошкольникам чем-то особенным. Реальными же поводами для тревоги в подобных случаях могут быть:

• оттенок навязчивости или агрессивности со стороны хотя бы одного участника;
• участие в игре ребенка на 3-4 года старше остальных (не говоря уже о половозрелых особях);
• участие в игре ребенка, существенно отличающегося от других физическими размерами (если слишком маленький или слишком большой ребёнок становится объектом навязчивого интереса или насмешек).

6-летние дети могут имитировать половой акт - в этом возрасте интерес к нему максимален, - но принуждение к таким действиям однозначно выходит за границы нормы, равно как и попытки вводить любые предметы в анус или вагину себе или другим детям. И, конечно, если ребенку такая игра оказалась неприятна, родители с ним вместе должны подумать, как впредь ее избегать.

Барби не виновата!

Родители часто спрашивают о том, какое влияние оказывают на детей куклы с анатомическими подробностями - Барби или Синди с развитой грудью, Кен с половым членом. Сами по себе такие игрушки не "развращают" малышей. Для обычных детей половые признаки у кукол имеют такую же ценность, как прилагающиеся к ним набор посуды, дом, автомобиль. Двадцать пять лет назад вне конкуренции были "мягкие" куклы с закрывающимися глазами и с пищалками, теперь - с грудью и попой.

Но использование их в систематических (не разовых!) играх с подчёркнуто эротическим сюжетом и явное предпочтение их любым другим игрушкам отличает детей с нарушенной психикой, прежде всего - перенесших сексуальное насилие.

Вопрос приобретения такой игрушки, равно как и любой другой, решается в зависимости от ее качества, желания ребенка, эстетического вкуса потребителя и возможностей семейного бюджета.

Усилия в половом воспитании теряют всякий смысл, если у родителей нет с ребенком общего языка. Ничего страшного, если взрослым не удастся преодолеть смущение и описать сыну или дочери половой акт, а потом прямо ответить на вопрос: "И вы с папой тоже?.. И до сих пор?!". Гораздо хуже, если малыш думает, что спрашивать об этом нельзя, - значит, ему не хватает доверия к маме и папе. Бессмысленно прививать ребенку отношение к своему телу как к безусловно прекрасному, если он подвергается физическим наказаниям. Сын или дочь никогда не поймут, какие чувства взрослым может принести интимная близость, если все их детство проходит на фоне родительских перепалок. Есть вещи, которые никто, кроме матери и отца, дать человеку не может. Надо не только любить своего ребенка, но и каждую секунду помнить об этом.

Практические указания по половому воспитанию вашего ребенка

Некоторые родители категорически отрицают необходимость полового воспитания, однако в действительности они не могут помешать ребенку получать сексуальную информацию - проблема лишь в том, влияют они сами или нет на формирование соответствующих представлений. Осознавая это и желая создать возможно более благоприятные условия для полового воспитания, многие родители приступают к выполнению этой задачи с большими опасениями, не зная, с чего начать, что говорить и как не напугать ребенка сообщением каких-нибудь неуместных подробностей.

На самом же деле научить детей разбираться в вопросах пола не труднее, чем научить их множеству других вещей. К примеру, чтобы показывать ребенку, как надо работать на огороде, совсем не обязательно иметь ученую степень по сельскому хозяйству. Бессмысленно ждать, что ребенок начнет расспрашивать вас о буквах, если вы не покажете ему букварь. Точно так же, не следует ждать, когда он заговорит о сексе - возьмите на себя инициативу обсуждения этой темы.

Ниже приводятся простые правила, которыми следует руководствоваться, обсуждая вопросы пола с детьми.

1. Постарайтесь вести беседу в самой естественной манере, как при обсуждении любой другой темы.

2. Избегайте длинных поучительных лекций по половым вопросам. Вам может потребоваться четверть часа, чтобы изложить все, что вы считаете нужным. Однако ребенок не может оставаться внимательным так долго - ему хочется задавать вопросы и получать конкретные короткие ответы.

3. Позаботьтесь, чтобы ваш рассказ не ограничивался одними биологическими фактами - ребенку захочется узнать о вашем к ним отношении, переживаниях и решениях.

4. Не бойтесь сказать ребенку о сексе "слишком много". Из его памяти почти наверняка выветрится все, что он не понял.

5. Если ваш ребенок употребляет непристойные слова, спокойно объясните ему их значение, а потом скажите, почему вы не хотите, чтобы он делал это. Можно, например, сказать: "Другим людям будет очень неприятно услышать такие слова" или "Не думаю, что это лучший способ рассказать о том, что ты чувствуешь". Помните, что злость или шутки по поводу употребления ребенком непристойных слов чаще всего побуждают его повторять их.

6. Старайтесь правильно называть половые органы, избегая для их обозначения таких слов, как "пипка" или "пиписька".

7. Даже дети дошкольного возраста должны знать, как защитить себя от сексуального насилия. Это значит, что вы должны научить ребенка говорить "нет" взрослым. Вот пример беседы на эту тему с четырех- или пятилетним ребенком: "Ты знаешь, что взрослым людям бывает иногда трудно найти себе друзей. Поэтому они знакомятся с детьми. В этом нет ничего плохого. Но если они просят делать такие вещи, о которых взрослые не должны просить детей (например, залезть руками в брюки), ты должен(на) ответить "нет" и тотчас прибежать и обо всем рассказать мне (Sanford, 1982).

8. Беседы о приближающемся половом созревании следует начинать прежде, чем ребенок достигнет подросткового возраста. Физические изменения (в том числе развитие молочных желез, менструации и поллюции) могут появиться и раньше десяти лет.

9. Мальчикам надо рассказать о менструациях, а девочки должны понимать, что означает эрекция. Не пренебрегайте обсуждением таких вопросов, как гомосексуальность и проституция. Большинство детей узнают об этих явлениях из телевизионных передач или читают о них, что пробуждает вполне естественное любопытство.

10. Расскажите, ничего не скрывая, о СПИДе и других болезнях, передаваемых половым путем. Но постарайтесь сделать это с учетом реакции ребенка. В конце концов, нет никакой необходимости запугивать пяти-или шестилетнего ребенка, рассказывая ему о фатальном исходе СПИДа. С другой стороны, если вы отложите этот разговор до тех пор, пока ребенок достигнет подросткового возраста, это вряд ли принесет ему пользу. Даже школьники младших классов должны знать, что такое СПИД и как он передается.

11. Постарайтесь, чтобы ребенок не испытывал смущения, задавая вам вопросы на половые темы. Не говорите ему: "Ты еще слишком мал, чтобы понять это". Если ребенок задает конкретный вопрос, он должен получить четкий ответ в доступной для него форме.

12. Если вы не можете ответить на вопрос ребенка, не бойтесь признаться в этом. Обратитесь к более знающему человеку, например вашему семейному врачу; он поможет найти нужные сведения.

13. Ответив на вопрос ребенка, убедитесь, что он понял ваши слова. Проверьте также, насколько ваш ответ соответствует тому, что действительно хотел узнать ребенок. Очень хорошо, если после вашего разговора у него появятся новые вопросы.

Беседа с ребенком о СПИДе

Многих родителей пугает разговор о СПИДе, так как они не знают, что следует говорить ребенку и как построить беседу с учетом его возраста. Ниже приводятся советы, почерпнутые из брошюры, опубликованной специальной комиссией по половому воспитанию - одним из наиболее авторитетных учреждений страны по данной проблеме.

Беседа с детьми 3-4 лет

В этом возрасте дети приобретают знания о своем теле и основных жизненных фактах. Они начинают спрашивать, откуда берутся дети, и способны понять простые ответы, но не разбираются в отвлеченных понятиях или сексуальных проблемах взрослых. Они уже справляются с выполнением элементарных правил гигиены, т.е. умываются, чистят зубы, самостоятельно едят и засыпают. Они начинают понимать необходимость уединения. Лучшее, что могут сделать родители, имеющие детей этого возраста, - создать атмосферу, в которой ребенок не стесняясь задает вопросы о разных частях тела, здоровье и сексуальности. При этом ребенок привыкает к мысли, что секс - это то, о чем можно свободно говорить дома.

Беседа с детьми 5-7 лет

Дети этого возраста понимают более сложные стороны таких явлений, как здоровье, болезнь и сексуальность.

Они интересуются такими вещами, как рождение, брак или смерть. Возможно, они что-то уже слышали о СПИДе от сверстников, взрослых или из телевизионных программ. Поэтому они могут испытывать страх перед этой болезнью. Им необходима уверенность в том, что ни с ними, ни с их родителями ничего такого не случится. Дети понимают ответы на свои вопросы, если они иллюстрируются конкретными примерами из повседневной жизни. Если, скажем, ваш ребенок до крови порезал палец, самое время объяснить ему, что микробы, вызывающие болезнь, могут попадать в организм через ранку. Ребенок в этом возрасте должен понимать, что нельзя принимать лекарства без разрешения родителей. Если среди его одноклассников есть ВИЧ-инфицированный, ваши сын или дочь должны знать, что сидя рядом, играя или разговаривая с ним, они не могут заболеть СПИДом.

Беседа с детьми 9-12 лет

В организме детей этого возраста уже происходят изменения, присущие пубертатному периоду. Подростков чрезвычайно интересует собственное тело, внешний вид, что следует считать нормой. Для некоторых из них - это время начала менструаций, первых сексуальных контактов и употребления наркотиков. В этом возрасте ребенок начинает ощущать сильное давление социальных факторов. Поэтому не откладывайте беседу о СПИДе. Необходимо сделать все возможное, чтобы ребенок знал, как уберечься от СПИДа. В период полового созревания дети проявляют повышенный интерес ко всему, что связано с сексуальной жизнью человека и им необходимо предоставить полную и точную информацию. Они должны знать, что такое половое сношение, гомосексуализм, оральный и анальный секс. Им следует объяснить, что результатом сексуального контакта может быть беременность или заражение ВИЧ. Необходимо объяснить также, почему половое сношение между детьми может повредить здоровью и что лучше отложить начало половой жизни на более позднее время. Дети должны также знать, как передается ВИЧ, в каких случаях передача невозможна и как вообще избежать инфицирования (включая использование презервативов). На первый взгляд кажется, что объяснить все это ребенку - очень трудная задача, однако выполнить ее - родительский долг, а полученные знания помогут вашему сыну или дочери в дальнейшей жизни. Ребенку необходимо внушить уверенность в том, что именно от вас он может получить ответ на любой интересующий его вопрос о СПИДе или сексе.

Психосексуальное воспитание детей 3-5 лет

Если спросить родителей, осуществляют ли они в семье половое воспитание ребенка, ответить на вопрос смогут далеко не все. Да и что вообще значит "половое воспитание"? Попробуем разобраться в этих и других вопросах, которые волнуют родителей, воспитывающих детей трех - пяти лет.

Младший дошкольный возраст - период активного проявления любознательности ребенка. Ребенку интересно все: животные и растения, то, что создано руками человека, и, конечно, сам человек - и как биологическое существо, и как представитель определенного пола, и как субъект, вступающий в самые разные отношения с другими людьми.

Свою потребность в любознательности ребенок удовлетворяет по-разному. Ежедневно он делает открытия, которые позволяют ему чувствовать свою значимость (конечно, если она имеет внешнее подкрепление в виде поддержки или похвалы взрослых). Он задает вопросы, на которые сам же пытается ответить, если же не получается - обращается к тем, кто - и малыш уверен в этом - непременно знает ответ.
В возрасте трех - пяти лет ребенок усваивает модель поведения "как мама" или "как папа" в зависимости от того, является девочкой или мальчиком. В этой связи у него тоже возникает множество вопросов, требующих разрешения.
Родители очень часто бывают не готовы к "каверзным" (а для детей - жизненно важным!) вопросам. А тут еще их любопытство к противоположному полу, манерничанье, желание жениться на маме у мальчиков и выйти замуж за папу - у девочек, которое, к ужасу мам и пап, иногда сопровождается желанием избавиться от неугодного родителя.

Действительно, перед взрослыми стоит непростая задача: удовлетворить детское любопытство и в то же время не травмировать очень ранимую детскую психику.
Беседовать с ребенком на сексуальные темы - огромная ответственность, особенно если нет уверенности в качестве родительских знаний.
Бывает, доходит до крайностей: либо родители, считая "невинность ребенка" идеальной, скрывают даже намеки на половые различия людей, либо под предлогом: "У меня подрастает мужик - пусть все знает" - воспитывают слишком откровенно.
Что понимается под сексуальностью взрослого человека? Прежде всего - половое влечение, осознание принадлежности к своему полу, эротические мечты и ласки и т. д. Можно ли подобное обнаружить в детях от трех до пяти лет? Должны ли взрослые тактично воспитывать или, наоборот, приглушать в них эти взрослые "проявления" сексуальности?
Мы отлично знаем, что настоящий мужчина не всегда высок и внешне мужествен. И женственность не ограничивается очертаниями тела. Есть понятие полового сознания, которое и определяет половое поведение.
Постараемся, вспоминая, как мы сами взрослели и какие вопросы возникали у нас, вместе пройти возраст первичной половой идентификации ребенка, отвечая и на его вопросы.

Как формируется половое сознание

Тенденция смешивать женские и мужские ролевые функции, как и во всем мире, укореняется в современной России. Женщины водят автомобили, юбкам и платьям предпочитают брюки, курят. Мужчины пользуются духами и дезодорантами и носят украшения. Осталось не так уж много признаков, говорящих о половой принадлежности человека. Длина волос, манера поведения, круг интересов и характер занятий... Такая схожесть между мужчинами и женщинами вызывает растерянность у детей при отнесении "бесполого" человека к определенному полу. Дети зачастую не видят четко различимых имиджей, которым могли бы соответствовать, поэтому им остается по наитию выбирать подходящие модели поведения и образы.
Ценность воспитания традиционного чувства принадлежности к мужскому или женскому полу и выполнения детьми соответствующих ролей с самого раннего возраста неоспорима. Исключить полоролевую ориентацию из жизни ребенка - значит еще больше разрушить его ощущение половой принадлежности.
Формирование женских и мужских полоролевых функций происходит с помощью кодирования самими родителями определенных различий: мужское или женское имя (Ваня или Маша), различия в одежде (брючки, рубашечки - платьица, бантики), осознание своей близости по тем или иным признакам с мамой - женщиной или папой - мужчиной. Поручая выполнять ту или иную работу по дому, мы кодируем и соответствующее поведение (уборка, наведение чистоты - починка бытовой техники), здесь же на помощь приходят и игрушки (куклы и наборы посуды - девочкам, солдатики, оружие - мальчикам).

Не думаем, что надо паниковать, почувствовав стремление ваших девочек играть роль мальчишек-озорников, так же как не стоит требовать от мальчиков, чтобы они вели себя только как настоящие мужчины, не позволяя им плакать или быть по-девичьи сентиментальными. Нет ничего страшного (даже наоборот!) в том, чтобы мальчик помыл посуду или помог в приготовлении обеда, а девочка помогла папе повозиться с компьютером. Но все-таки родители должны тактично помочь своим детям правильно определить свою традиционную половую роль.
Период дошкольного детства начинается с момента осознания себя членом человеческого общества (два-три года) и длится до момента систематического обучения в школе (до шести-семи лет). Здесь решающая роль не за календарными сроками развития, а за социальными факторами формирования личности.
Для детей в возрасте трех - пяти лет характерна в первую очередь потребность в помощи взрослых для удовлетворения главных жизненных потребностей (в любви и заботе, духовных, познавательных потребностей и т. д.).

В процессе психического и сексуального развития ребенка происходит становление его личности. Благодаря собственной деятельности по освоению действительности, опосредованной его отношениями со взрослыми, ребенок приобретает социальный опыт. В это же время он переживает одно из важнейших противоречий: необходимость жить жизнью взрослых, занимать определенное положение в жизни общества, с одной стороны, и все возрастающая потребность в самостоятельности - с другой.

Сексуальность человека проходит в своем развитии несколько этапов. Обобщенные представления о сексуальности строятся на том убеждении, что половое влечение и сексуальные инстинкты не пробуждаются неожиданно в возрасте полового созревания (двенадцать - семнадцать лет), а созревают постепенно.
Гибко изменяясь при взрослении детей, меняя одну форму выражения на другую, сексуальные инстинкты превращаются во взрослую сексуальность, отличающуюся гармоничным и сложным состоянием и сочетанием чувств, которые дополняют друг друга, усиливают и уравновешивают. Сексуальность, ощущение принадлежности к определенному полу неотъемлемы от личности.

Дети нередко распознают во входящем к ним в комнату человеке мужчину или женщину и только потом маму, папу, воспитателя и т. д. Самые выраженные физиологические, эмоциональные, социальные и культурные явления формируют нашу сексуальность в раннем и позднем детстве, а не в зрелом возрасте.
Норма в сексологии - понятие трудновыводимое. Детский возраст под "норму" не подпадает, то есть выделить границы нормы в психосексуальном развитии маленького ребенка не просто.

Сексуальность в раннем и позднем детстве до Зигмунда Фрейда освещалась достаточно скудно, поэтому настоящим шоком для взрослых явилось не то, что дети с возрастом входят в сексуальную активность, а то, что она является существенной и неотъемлемой частью формирования характера любого ребенка (а не только "дурно воспитанных" детей, как считалось ранее).

Психосексуальное развитие детей рассматриваемого нами возраста Фрейд определяет как инфантильную сексуальность. Рассмотрим некоторые ее проявления.

1. Оральная стадия, или сосание, появляется уже у младенца. Состоит в ритмически повторяемом сосущем прикосновении ртом, причем цель принятия пищи исключается. Часть самих губ, язык, любое другое место кожи, которое можно достать, выбираются для сосания. Сосание по большей части поглощает все внимание малыша и кончается сном.
2. Анальная стадия, или проявление зоны заднего прохода. Эрогенное значение этой части тела велико, а испытываемое малышом удовольствие от процесса дефекации - научно установленный факт.

3. Генитальная, или урогенитальная, стадия - получение удовольствия от акта мочеиспускания. Благодаря анатомическому положению, раздражению выделениями, мытью и вытиранию при гигиеническом уходе, случайным возбуждениям ощущение удовольствия, которое способны давать эти части тела, неизбежно обращает на себя внимание ребенка уже в младенческом возрасте. (Отметим, что такое деление все же достаточно условно.)

Итак, природа словно бы подсказывает ребенку, в каком направлении совершать свои исследования и задаваться вопросами. Интерес к половым органам, удовольствие от акта мочеиспускания и дефекации и т. д. для ребенка трех - пяти лет не более чем желание уравновесить (как и во всех других случаях) свое представление о предмете или явлении и представление окружающих, и прежде всего авторитетных взрослых. И тут возникает парадокс: то, что доставляет удовольствие ребенку, оказывается неприемлемым с точки зрения взрослых.

Бывает, ребенок встает перед дилеммой: подавить в себе любопытство или, проигнорировав запрет взрослых, предаться удовольствию тайком. Конечно, это крайние варианты. Чаще малыш, нацеленный на поиск гармонии своего существования в окружающем мире, все-таки пытается так или иначе найти ответ на волнующий вопрос. Безусловно, многое здесь зависит от позиции родителей. Как они отвечают на вопросы малыша: тактично и исчерпывающе или с установкой на неприличность затрагиваемых сыном или дочкой тем? Хорошо, если мамам и папам удается найти золотую середину, то есть удовлетворить детское любопытство и познавательную потребность ребенка - конечно, в соответствии с его возрастом. И плохо, если к неудовлетворенному любопытству добавляется резко негативная реакция взрослого на обозначенные ребенком темы и ребенок остается один на один со своими вопросами.

Попробуем разобраться в сущности детских вопросов, имеющих столь важное значение в формировании полоролевой идентификации ребенка, и в наиболее приемлемых способах удовлетворения любопытства малыша.

Вопросы, которые ставят в тупик

Во многих современных молодых семьях практически нет запретных тем. Любые "что?", "где?" и "почему?" родители пытаются объяснить с учетом возраста маленького ребенка. Но есть вопрос, перед которым пасует большинство родителей, осознавая в то же время его неизбежность: "Откуда берутся дети?".
Многие из нас могут ясно вспомнить, как интенсивно в период, предшествующий половой зрелости, они интересовались вопросом, откуда берутся дети. Анатомическое разрешение вопроса было различным: дети "появляются из груди", или "их вырезают из живота", или "пупок открывается, чтобы выпустить их". Детей "получают из того, что едят" (как в сказках), они "рождаются через кишечник" и т. д.
Например, когда А. исполнилось четыре года, у него появилась сестра. Интересен тот факт, что взрослые не особенно старались это объяснить подробно, что натолкнуло на вполне естественный поиск ответа. В те годы это решилось само собой: поскольку в начале 1960-х годов XX века по радио очень часто передавали сообщения о вновь открытых детских комбинатах (ясли-садик), сообразить, что это места для "делания детей", для ребенка его возраста было вполне логично. Своей догадкой А. поделился с мамой, которая не стала его разубеждать, а похвалила за сообразительность.
Каждый день тысячи родителей делают попытки рассказать детям о появлении пчелок, птичек, коровок, уток, щенят, котят и т. п. Когда же речь заходит о появлении детей, многие внезапно вспоминают, что не уверены в знаниях медико-анатомических терминов, и начинают сыпать деталями, от которых сконфузился бы даже медик - первокурсник.
Дети покорно принимают эту информацию из дебрей науки и... придумывают сами различные версии своего появления на свет. Возможно, однако, что некоторые дети, не удовлетворившись ответами взрослых, продолжают упорствовать в разъяснениях.

Наиболее эффективным средством в развитии ребенка считается правдивая информация, соответствующая его возрастным запросам. Если мы поймем, о чем именно хочет узнать ребенок, мы сможем дать правильный ответ на интересующие его вопросы. Самое интересное в общении с детьми то, что вы можете прочитать им научно выверенную лекцию о деторождении и даже услышать почти дословный пересказ, а через день понять, что ваши старания пропали даром.

Как только дети узнают что-либо правдивое от взрослых о деторождении, история сразу же получает собственное толкование.

Когда Б. исполнилось три года, то на вопрос, не хочет ли она узнать, как появилась на свет, ее отец получил полное согласие. Взяв семейный альбом, показал фотографию мамы до родов и после, снабдив весь показ соответствующими пояснениями. Тот же рассказ чуть позже Б. уже сама с помощью фотографий передала бабушке. "Экзамен" сдан! Но вот недели через две: "Папы, мамы раньше не было. А я была всегда!" (Кстати, многие дети уверены, что были всегда.)

С. М. Мартынов: "Каким бы для вас каверзным ни был вопрос, реагировать на него надо спокойно, чтобы у ребенка не создалось (а если оно уже есть, то разрушилось) представление о том, что он коснулся какой-то запретной области. Конкретную схему ответа дать трудно - все зависит от обстановки, в которой задавался вопрос, от того, как он сформулирован, даже от выражения лица малыша: ведь всегда можно увидеть, действительно ли ребенок ничего не знает или что-то знает и хочет вас испытать. Во всех случаях информация должна быть правдивой - конечно, ребенку преподносится та часть правды и в такой форме, какая может быть ему доступна. Немецкие исследователи, участвовавшие в свое время в разработке программы полового воспитания детей, считают обязательными три принципа информации для дошкольников: правдивость, ясность и соответствие возрасту".

Еще одна детская фантазия на тему появления на свет из уст четырехлетней девочки: "Чтобы ребенок вырос в животике, надо сначала там поместить несколько глаз, затем голову и волосы. Это делается вместе с материалом, который продается в магазине. Наконец мама и папа собрали ребенка, кладут его в животик, откуда он затем быстро появляется". Ни о чем подобном этому ребенку не говорили. Она соединила в один ответ информацию, которой обладала на данный момент, и, используя детскую логику, создала понятную ей картину окружающего мира.

Обратите внимание: ребенок, выстраивая собственные умозаключения или же интерпретируя услышанные от взрослых, адаптирует их к своему уровню развития и понимания. А потому, отвечая на вопросы детей, мамам и папам прежде всего следует ориентироваться не на детальность информации, а на ее доступность пониманию трех-, четырех- или пятилетнего ребенка!

Детское понимание появления на свет из ответов детей разных возрастов можно распределить на несколько уровней. Различия между любыми соседними уровнями определяют и различие решаемых родителями воспитательных проблем.
Первый уровень условно назовем "географический". Ребенок считает, что до его "приобретения" где-то находился: "в детском мире", "в животике", "в разных местах" и т. п. На первом уровне дети верят, что все окружающие его люди уже существовали. Это характерно для возраста три-четыре года. Где и как рос ребенок до рождения - выше детского понимания. Ребенок, у которого сформировалось подобное убеждение, не может себе представить мир без него самого.

Второй уровень - "изготовление детей". На этом уровне дети верят, что детей изготавливают точно так же, как делают холодильники, телевизоры или автомобили. Сейчас дети уже знают, что они раньше не существовали, но их должны были сделать. Вот примерное рассуждение четырехлетней девочки. "Когда люди уже сделаны, они делают других людей. Они делают кости, и кровь, и кожу... Чтобы оказаться в мамином животике, их надо завернуть в пакетик, а мама в себя его положит". На вопрос о том, где же дети были до того, как их завернули в пакетик, прозвучал ответ: "Их покупают в магазине". Дети не смущаются тем, что не видели фабрик по производству детей или полок в супермаркетах, на которых бы лежали пакетики с детьми. Застигнутые врасплох провокационными вопросами, они рассказывают то, что им когда-то говорили, или то, что они сами представляют. Поскольку на этом уровне дети верят в волшебство и деятельность других людей, то и дети, по их разумению, появляются либо по волшебству, либо как другие предметы.

Некоторые дети на этом уровне уже понимают необходимость отца в деторождении, но считают, что это все-таки механический процесс: "Он своей рукой достает из своего животика семя и кладет его в низ маминого животика, а мама достает из своего животика яйцо и кладет на эту горстку семени. Затем они закрывают свои животики, и ребенок рождается". Дети считают, что семена и яйцеклетки могут соединяться только тогда, когда их соединят руки родителей.

Третий уровень - "переходный". В четыре-пять лет дети представляют деторождение как процесс слияния физиологии и техники и уверены, что это в принципе возможно. На этом уровне дети знают, что мама и папа не могут открывать и закрывать свои животики, в их представлении зачатие невозможно без женитьбы. Уже достаточно литературно дети могут объяснить участие родителей в зачатии как "засевании семени": "Папа сеет семена, как цветок, только здесь не нужна земля". Дети на этом уровне верят, что мир природы живой, а говоря об одушевленных и неодушевленных предметах, приписывают им целеустремленность в действиях.

На "переходном" уровне дети могут знать, что есть три необходимых условия для появления детей: социальные отношения - любовь и брак, половая связь и слияние сперматозоида с яйцеклеткой. Но попытка все это объяснить и объединить весьма поверхностна.

Как вести разговор с детьми о деторождении?

Никогда не переполняйте ребенка информацией, а говорите о том, что он хочет знать, и теми словами, которые он понимает. Детское любопытство должно удовлетворяться достаточно полными вашими объяснениями. Начните со встречных вопросов, уточняющих взгляды ребенка, но не подсказывающих ему ответы: откуда у людей берутся дети? Как мамы становятся мамами? Как папы становятся папами?

С. М. Мартынов: "Детских вопросов страшиться не надо. Интерес к данным проблемам у ребенка, как правило, еще не имеет сексуальной окраски, а бывает лишь проявлением общей любознательности. И от такта взрослых зависит, будут ли полученные сведения восприняты как нечто естественное или приобретут окраску чего-то стыдного, запретного, а значит, по-особому влекущего".

Дети уже готовы принять объяснения терминами, стоящими на ступеньку выше их уровня. Если родители к этому интересу относятся спокойно и реалистично, то дети почувствуют, что могут спросить обо всем, что хотят знать. Никогда не заставляйте ребенка чувствовать себя глупым только лишь потому, что он фантазирует на тему деторождения. Поддержать детские усилия по разрешению этих проблем можно, лишь подтверждая или уточняя информацию.

Например, если дети считают, что уже когда-то существовали, дайте понятия из второго уровня, сказав: "Только от людей могут появиться другие люди. Чтобы появился ребенок, нужны два взрослых человека - мужчина и женщина, которые станут его папой и мамой. Мама и папа сделают ребенка из яйца, которое находится в мамином теле, и из семени, которое находится в папином теле".

Детям второго уровня, считающим, что их где-то делают, родители могут сказать: "Это интересный взгляд на вещи. Этим путем можно сделать куклу, для чего можно купить голову, волосы и все остальное и соединить их вместе. Но изготовление настоящего, живого ребенка очень отличается от изготовления неживых предметов - куклы, пирога или самолета".

Ребенок должен понять, что если вещи делаются из разных частей - деталей на фабрике, то дети делаются из частей, которые можно взять только в организмах матери и отца. Продолжить можно так: "Мамы и папы имеют специальные органы в своих телах, которые они используют для изготовления детей. У мамы есть маленькие яйцеклетки, а у папы есть маленькие семена-сперматозоиды. Когда мамина яйцеклетка сливается с папиным сперматозоидом, они вместе становятся новым существом, вырастающим в ребенка".

Как видим, нет ничего сложного и тем более противоестественного в разговоре с детьми на тему деторождения. Но этой темой детское любопытство не ограничивается. Исследовательский интерес ребенка выходит за рамки его вопросов и умозаключений.

"Запретный" плод?

Волнующая тема появления на свет содержит также интерес к детям противоположного пола, который можно заметить в возрасте четырех-пяти лет, хотя эротическое начало здесь представлено в несколько иной, детской форме. Иногда мы наблюдаем такие действия, как объятия и поцелуи, а в редких случаях - взаимное разглядывание половых органов. Последнее порой шокирует родителей, и они с ужасом думают о порочных наклонностях детей. Хотя чаще всего такой интерес обусловлен интересом к строению человека вообще.

В возникновении чувства симпатии большую роль играет внешность. Маленький ребенок оказывается способным, хотя и по-своему, различать привлекательную и непривлекательную внешность. А вот скрывается ли за этим хоть доля эротичности, сказать трудно. Можно только предположить, что в этом чувстве симпатии только чуть брезжит проявление инстинкта. Скорее всего, положительный отклик на внешнюю привлекательность - гораздо более общее свойство. Любой взрослый может вспомнить тысячу примеров, когда какое-либо лицо противоположного пола ему просто нравилось - без всяких сексуальных устремлений.

Действия маленьких детей, внешне напоминающие эротические: объятия, ласки, дотрагивания, поглаживания, поцелуи - являются, по существу, подражательными. Мальчик четырех-пяти лет, подойдя к симпатичной девочке, играющей в песочнице, приветствует ее словами: "Куколка ты моя". Выясняется, что так его папа обращается к маме. Малыши, подражая взрослым, видимо, испытывают удовольствие, точно такое же, как и при любой другой игре. Поэтому неверно усматривать в их играх нечто только сексуальное.

Что же касается рассматривания половых органов или дотрагивания до них, то здесь проявляется обычное детское любопытство, дополненное первым интересом к различиям полов. В подобных исследовательских действиях нет ничего предосудительного. Однако заслуживает внимания одна важная деталь. А именно: совершает ли ребенок упомянутые действия, не опасаясь порицания со стороны взрослых, или же действует тайком и, будучи застигнутым "на месте преступления", испытывает страх и смущение. Здесь важно уловить первоначальный настрой ребенка до того, как он столкнулся с реакцией взрослых.

Застигают чаще всего где? В укромных уголках парков или детских площадок, в детских туалетах, где собираются три-четыре ребенка обоего пола. Многие родители, как и воспитатели, реагируют на подобные "исследования" бурным негодованием, вплоть до наказания ремнем, и малыш, естественно, опасается повторить свои действия, что закрепляется в комплексе неполноценности. Ну а если его не ругали за это, но он все равно старается действовать тайком? В таком случае ребенок каким-то образом понял, что существует область, знание которой лучше всего скрывать от родителей.

Сам факт появления в жизни ребенка такой "ужасной" двойной тайны ("взрослые скрывают от меня, а я должен скрывать, что догадываюсь об этом") означает возникновение первой трещины в половом воспитании ребенка. В дальнейшем такая взаимная скрытность еще более усугубит первоначальные смутные представления о сексуальном как о чем-то постыдном и недостойном.

Конечно, вовсе не обязательно первые столкновения с областью сексуального происходят в дошкольном возрасте. Не обязательно и то, что эта тема будет воспринята ребенком как запретная.

Где же обо всем можно поговорить вслух? Да, конечно же, на улице, в месте так называемой внесемейной социализации. Однако не всегда влияние улицы должно расцениваться непременно как отрицательное. В среде сверстников и при самостоятельных встречах с явлениями взрослой культуры (не исключается и сексуально окрашенная ненормативная лексика, имеющие сексуальную направленность картинки, брачное поведение животных и т. д.) ребенок получает более широкие и разносторонние сведения о поле, отношениях мужчин и женщин, чем может получить дома, и более свободно "примеряет" их на себя, вырабатывая собственные оценки, позиции и предпочтения.

Иногда единственными просветителями в половых вопросах являются дворовые приятели и подружки. Когда рядом нет авторитетных взрослых и дети предоставлены сами себе, в компаниях обсуждаются многие, в том числе "запретные", вопросы.

Обнаружив в своей компании более осведомленных, готовых поучать и демонстрировать некоторые манипуляции сверстников, дети легко воспринимают малодостоверную и искаженную информацию. Обстановку осложняет объединение старших и совсем маленьких детей. Маленький ребенок - самый благодатный материал для уличного "просвещения", если в семьях не задумываются над этими вопросами.

Если бы во всех семьях правильно воспитывали детей, то проблемы улицы стали бы мягче - поведение детей в компаниях было бы более предсказуемым. Опасность заключается в том, что улица играет на эмоциях - отсюда и сильный воспитательный эффект. И дурно она воспитывает не всегда и не потому, что она "улица", а потому, что на улицу дети выносят то, чему не научились (или чего не постигли) в семье.

И еще раз о роли взрослых

Как видим, круг "семья - улица" замкнулся на ребенке, который далеко не всегда имеет возможность поделиться полученными новостями со своими родителями, так как осознает недозволенность обсуждения данной темы. Родители в свою очередь тоже стараются обходить все скользкие вопросы стороной. К чему это приводит?

К эмоциональной неустойчивости ребенка, мешающей его общению, формированию нормальных отношений в детском обществе и со взрослыми. Это, в свою очередь, может провоцировать патологическую робость, застенчивость, некоммуникабельность либо, наоборот, агрессивность, неадекватность реакций, постоянную сверхвозбудимость, то есть отягощающие развитие ребенка факторы как психического, так и нравственного плана.

В пять лет выраженный до этого интерес к анатомическим различиям полов часто исчезает, сменяясь вопросами о детстве родителей и выражением желания иметь брата или сестру и своих детей, когда вырастет.

Если к трем-четырем годам ребенок осознает отличия людей по полу, но еще не придает им решающего значения, то к пяти-шести годам тот же ребенок уже уверенно идентифицирует себя с полом, осознавая необратимость половой принадлежности. В этом возрасте психологически "переделать" пол практически невозможно.

"Мама, я на тебе женюсь!" Такие слова хотя бы раз сказал каждый нормально развивающийся мальчик. Явление первичной половой идентификации позволяет четырех-пятилетнему мальчику почувствовать себя мужчиной. Однако названное чувство возникает лишь в том случае, если мама для него настоящая женщина, то есть если она демонстрирует так называемое женское поведение. То же самое происходит между дочерью и отцом. Такие отношения продуктивны только в данном возрасте. Некоторые элементы восторга родителем противоположного пола и поиска образца допустимы в подростковом возрасте. Но затянувшийся поиск, ориентация на родителя противоположного пола как на образец в выборе полового партнера опасны.

Детское любопытство следует удовлетворять спокойно. Для этой цели служат открытые туалеты для малышей в группах детских учреждений, совместное мытье детей одного пола. Следует научить детей относиться к обнаженности без страха и предрассудков, отвечать на все вопросы ребенка, используя необходимые примеры из книг и жизни.

Однозначно запрещать или поощрять совместное обнажение родителей и детей или диктовать меру обнажения нельзя. Это зависит от культурных традиций общества и семьи, но, по заключению многих специалистов, обретенный в раннем детстве стыд обнаженности во взрослом возрасте может мешать в сексуальных отношениях.

Не принуждая детей к обнажению, надо помнить, что для многих случайные наблюдения за обнаженным братом или сестрой - главный источник обучения половым различиям. Совместное мытье брата и сестры чаще прекращают сразу после пяти-шести лет.

Холодность родителей, их занятость собой, своими делами, другими детьми и непонимание переживаний ребенка приводят к тому, что он чувствует себя лишним и ненужным. У таких сына или дочери не возникает потребности в подражании, приобретении навыков и привычек отца или матери. Они хуже других детей усваивают образцы половых ролей и оказываются менее подготовленными к жизни. Кроме того, ими усваиваются методы, которые они повторят при воспитании собственных детей.

Аналогичная ситуация складывается и в том случае, когда семья оказывается неполной. Отсутствие воспитателя-отца отрицательно сказывается на психосексуальном развитии не только сына, но и дочери. Если мальчику при этом будет не от кого перенять мужскую половую роль, то девочке не удастся усвоить идеал противоположного пола, она не увидит женственного поведения матери-жены по отношению к мужу. Отсутствие же в семье матери не только затрудняет формирование примера женственности, но и может препятствовать приобретению эмоциональной теплоты, необходимой в человеческих взаимоотношениях.

Крайне неблагоприятное влияние оказывает искажение нормальных образцов поведения мужчин: отец-пьяница, дебошир и скандалист, поднимающий руку на жену и детей, приносит больше вреда, чем отец, ушедший из семьи. Мальчики при этом часто отвергают вместе с отрицательными поступками отца и положительные проявления его мужественности - либо, наоборот, стремятся походить на отца во всем без исключения. Дочери же, воспитанные в подобных условиях, либо долгие годы потом неспособны установить нормальные, без страха и ненависти, отношения с мужчинами, либо считают непременным признаком мужчины употребление алкоголя и грубость - деликатный, тактичный и непьющий, некурящий мужчина в их представлении просто "баба". Сходные процессы в психике ребенка происходят и при аморальном поведении матери.

Появление в семье отчима или мачехи нередко вызывает дополнительное эмоциональное напряжение у ребенка, уже пережившего распад семьи. Если же между ребенком и новым членом семьи почему-либо не устанавливаются хорошие отношения, это приводит к сопротивлению любым воспитательным мерам, отвержению наблюдаемых образцов поведения и ускоряет уход детей из семьи к любым лицам, проявляющим искреннюю или показную расположенность.

Существуют ли правила, на которые нужно ориентироваться родителям (в том числе и приемным)? Да, существуют. Так, не следует быть слишком мягким и уступчивым либо чрезмерно строгим по отношению к ребенку своего пола. К чему это приводит? Ребенок перестает подражать и учиться у своего родителя. Выражения: "Когда вырасту, стану как папа" или "Я, как мама, уложила своих дочек (кукол) спать" - не будут радовать родителей, они таких слов просто не услышат.

Необычайно робкие мальчики в четыре-пять лет могут смущаться при виде обнаженного отца. Их не следует настойчиво принуждать обнажаться вместе со взрослыми или ровесниками - это может привести к слишком волнующим переживаниям.

Следующее правило поведения заключается в том, что родитель противоположного пола не должен быть слишком нежным, или, наоборот, часто наказывающим, или эмоционально неустойчивым. Как иначе ребенок сможет доверять лицам противоположного пола? Сегодня часто можно услышать, что у кого-то чрезмерно властная мать и мягкий отец. Если, вырастая, мальчики становятся мягкими, послушными, с женскими чертами, значит, мать, воспитав сына, сделала его себе подобным. Девочка, получившая мужское воспитание, становится часто черствой, неженственной. Иногда неправильное воспитание, основанное на представлении, что все связанное с полом порочно, приводит к постоянному контролю за ребенком, вплоть до подбора ему друзей или изоляции от сверстников. Все это чревато развитием или нарциссизма - направленности полового влечения на самого себя, или гомосексуализма, одной из его форм. Ласковые мальчики-тихони становятся приманкой для взрослых совратителей.

Если родители воспринимают поведение ребенка как благополучное, игры в "папу-маму" продолжаются и в школьные годы, расширяя и обогащая опыт полоролевого поведения.

Как мы видим, для усвоения и закрепления нормальной гетеросексуальности ребенку важны не только биологические свойства, данные от рождения, но и родительское воспитание и собственный опыт.

Сила подражания людям, которых дети обожают, хорошо известна. Образцом первых моделей поведения являются родители. Позже дети сознательно копируют любимых героев, воспитателей, понравившихся людей. Получается, что личность ребенка и его взгляды составляются из подражаний другим людям: они складывают собственную неповторимую мозаику. Пол - очень важная основа, вокруг которой скрепляются все навыки и подражания.

Любознательный пятилетний ребенок каждый день решает множество трудных задач. Часто неясно, где кончается здоровое самовыражение и начинается непослушание. Теперь, когда матери уже не являются главными дневными няньками детей, вопросы воспитания стали больше интересовать отцов, нянь, родственников, воспитателей и др. Важно признать, что в семье все отношения взаимозависимы. Наверное, самое важное то, что дети учат своих родителей не меньше, чем родители детей. Другими словами, дети далеко не пассивные комки глины и значительно влияют на свое собственное воспитание.

Усвоение мужской или женской половой роли - важная жизненная необходимость для ребенка, не проходящая сама без "каких-то там хлопот". Все, что делают или говорят люди для самораскрытия, является признаком мальчика или девочки, мужчины или женщины.

Половая роль - это не врожденное качество, а самоутверждение, приходящее с опытом и общением, получающее "внеплановые уроки" и точную инструкцию. Иначе говоря, половая роль выучивается как родной язык. И хотя критический период может наступить и в полтора, и в три-четыре года, полоролевое научение начинается с рождения.

Сегодня появился новый взгляд на дошкольный возраст, который ранее считался временем "скрытого периода", когда сексуальное развитие вроде бы останавливается. Но так ли это? С трех до пяти лет детский кругозор значительно расширяется за счет информации и новых приятелей. К четырем годам интеллект ребенка развивается на 50 процентов от взрослого состояния. За выражением "от нуля до семи" обычно скрывается не только возрастной, количественный, но и качественный смысл. В этот период ребенок из "никого" становится "кем-то" - личностью вообще, мальчиком или девочкой со своими способностями, склонностями, индивидуальными чертами поведения.

Есть смысл упомянуть о кризисе трех лет - периоде становления собственного Я. Родителям, наверное, хорошо знакомы яркие его признаки: упрямство, негативизм, строптивость, своеволие, протестное поведение, деспотизм или ревность. Кроме того, не освоены еще понятия "хороший - плохой", "красивый - некрасивый" и т. д., которые помогают ребенку ориентироваться в окружающем мире и составлять о происходящем правильное мнение. Но после столь подробного ознакомления с вышеизложенными сведениями стоит понять, что эти негативные черты отражают не желание ребенка настоять на своем, а понимание того, что этого потребовал он. Удовлетворить потребность в ощущении собственной значимости помогает проигрывание различных ролей. Ребенок может исполнить без особых стрессовых переживаний любую роль - даже роль собственных родителей. И это очень важно, тем более что подражательная игра подготавливает детей к взрослой жизни.

Каких бы взглядов ни придерживались взрослые, они не могут не участвовать в психосексуальном становлении ребенка. Однако ознакомление с психофизиологией пола дает основание для продуманного развития личности.

Автор: Ю.В. Гаврилов

Сексуальное просвещение

Существуют две крайние точки зрения по поводу сексуального просвещения:

1. Не надо ничего обсуждать с детьми, в свое время сами все узнают.
2. Необходимо дать максимум информации по этим вопросам.

Соответственно и результаты просвещения оказываются совершенно разные. Одни утверждают, что любая информация такого рода развращает, побуждает к раннему началу половой жизни, увеличивает число подростковых беременностей, абортов и пр.

Другие полны радужных ожиданий: с введением сексуального просвещения ни подростки, ни взрослые не будут испытывать проблем в этой сфере, исчезнет сексуальное насилие, а во всех браках наступит
полная сексуальная гармония. Но... "реальный педагогический опыт рассеивает как иррациональные страхи, так и завышенные ожидания" (И. С. Кон). Главные вопросы этой животрепещущей темы:

- Когда начинать говорить с ребенком о сексе?
- Как вести себя, если он (она) сам (сама) спрашивает об этом?
- Что говорить? Говорить ли всю правду?
- Кто должен говорить?

Когда и как начинать говорить с ребенком о сексе?

Обычно ребенок интересуется, откуда берутся дети, в три-четыре года. Тогда и следует начинать. При этом нужно помнить, что сексуальное просвещение не должно быть оторвано от воспитания в целом.

С чего начинать? С четкого пояснения различий между мужчиной и женщиной. В этом возрасте ребенок должен твердо знать, к какому полу он принадлежит. Будущая сексуальная жизнь будет гармоничной, если у ребенка сформированы правильные психосексуальные установки.

Известные специалисты по вопросам сексуального воспитания (американская исследовательница К. Дайон, германский педагог X. Райнпрехт) обращают внимание родителей на следующие моменты.

- Не тешьте себя надеждой, что за полчаса разговора с ребенком можно разом решить все проблемы. Сексуальное просвещение - это постепенный процесс открывания. Начинается он с трепетного удивления перед тайнами жизни, перед процессами, происходящими в природе.

- Не должно быть больших сложностей в сексуальном воспитании, если в семье четко очерчены образы матери и отца, если семья благополучна.

- Сексуальное воспитание в семье невозможно без доверия между ребенком и родителем. Если доверие утрачено, надо его вернуть, тогда ребенок пойдет с вопросами к вам, а не на улицу.

- Разговаривая о сокровенном, старайтесь не напускать тумана, но и не застревайте в деталях. Одно из заблуждений: если мы посвятим ребенка во все детали, он будет уверенным и свободным в сексуальной сфере. На самом деле очень многие люди, получающие удовольствие и радость от секса, ничего не знают о физиологической стороне этого процесса.

- Делитесь с ребенком своими знаниями и своим опытом, а не теорией, почерпнутой из "умных книг".

- Не запугивайте ребенка или подростка. Например, страшными последствиями мастурбации или риском венерических заболеваний. Страх действует разрушающе.

Вопросы типа "Откуда берутся дети?" ребенок задает среди прочих вопросов об устройстве окружающего мира. И продиктовано это естественным познавательным интересом. Родители уклоняются от ответа или реагируют слишком эмоционально? Тогда этот интерес и может стать нездоровым.

Специалисты-медики утверждают: у нормально развивающегося ребенка (без гормональных нарушений) нет настоящей сексуальности и сексуальных интересов до подросткового возраста. Но по мере полового созревания такие интересы пробуждаются.

Современные родители нередко знакомы и со взглядами психоаналитиков на сексуальное воспитание. Согласно традиционному психоанализу, сексуальные потребности свойственны ребенку с младенчества. А подавление их ведет к психическим травмам и отзывается неврозами и проблемами в сексуальной жизни у взрослого человека. Психоаналитическая педагогика выступает против сексуальных запретов.

И все же очевидно, что слишком свободное или, скажем, поощрительное отношение к исследовательской тяге детей и чувственному удовлетворению от своих половых органов может угрожать ранним и чрезмерным возбуждением сексуальности. Современные педагоги-психоаналитики предлагают выбирать между двумя крайностями.

Следует ли говорить ребенку правду?

Да, конечно. Но в зависимости от возраста нужно давать ему ту часть информации, которую он в состоянии адекватно воспринять. Нельзя обрушивать на него всю информацию целиком. И выражения должны быть доступными детям.

Родители могут спокойно брать в помощники современную литературу по сексуальным вопросам, изданную специально для детей. Те, кто давали своим детям читать французскую "Энциклопедию сексуальной жизни", потом встречали абсолютно спокойное отношение сына или дочери к этой теме. Если известен ответ на вопрос, интерес к нему угасает.

"Задача взрослых - помочь ребенку открыто задавать любые вопросы... слышать их в момент, когда они задаются - в игре, в словах, в поведении ребенка, и отвечать на них по старому хорошему правилу: "Всегда правда, только правда", но не вся правда, сообразуясь с возможностями ребенка понимать ответ" (В. Каган).

Ребенок может не только задавать вопросы. Всем известны детские игры в больницу или в маму и папу, в которых мальчики и девочки делают уколы, исследуют интимные части тела, имитируют постельные сцены. В этих исследованиях тела или подражании нет эротического интереса. Желая познать окружающий мир, дети хотят выяснить и строение тела представителей противоположного пола. Это не более ужасно, чем желание узнать устройство новой машинки или часового механизма в будильнике.

Информируя детей, важно не перебарщивать, не внушать им значимость этой стороны жизни для взрослого человека. Если ребенок не в состоянии осмыслить полученные сведения, он начинает фантазировать, а искаженные таким образом представления могут травмировать его психику.

Недопустимо, чтобы малыш становился свидетелем интимных сцен на экране и тем более - интимной близости родителей.

В подростковом возрасте возникновение сексуальных интересов и потребностей закономерно. Контролировать эту озабоченность в период полового созревания родители не смогут при всем желании. Опасаться нужно лишь чрезмерности в проявлении этих интересов.
Кто должен объяснять детям все, что относится к сексу?

Вот здесь мнения многих специалистов расходятся. Одни настаивают, что основная информация должна исходить от родителей. Например, американский врач и психолог доктор Добсон считает: если родители в состоянии правильно и тактично объяснить все, что касается сексуальной жизни, то эти обязанности лучше всего выполнять им. Начинать это делать следует к трем-четырем годам и затем поддерживать отношения с ребенком на том же доверительном уровне. Тогда можно ожидать, что вы встретите намного меньше проблем в подростковом возрасте.

Есть и другая точка зрения. Профессор И. С. Кон, признанный специалист в области сексуального воспитания, считает: родители в роли сексуальных просветителей не особенно эффективны. Единственный, по его мнению, "работающий канал сексуального просвещения" - когда мать сообщает дочери сведения о менструациях, половой гигиене и т. п.

Информация интимного свойства воспринимается менее болезненно, когда ребенок получает ее не от родителей. Этому есть психологически достоверное объяснение. Если такая информация исходит от близкого человека, между ним и ребенком возникает "напряженное эмоционально-эротическое поле" (И. С. Кон). Обе стороны в этом случае испытывают значительный дискомфорт. Не секрет, что многие подростки предпочитают получать такую информацию не от отцов и матерей. И вовсе не потому, что не доверяют им.

Многие родители также испытывают неловкость при мысли о необходимости обсуждения этих вопросов со своими детьми. Примерно десять лет назад на вопрос: "Говорили ли родители с вами на темы полового воспитания?" - утвердительно ответили только 13 процентов подростков; 87 процентов ответили: "Нет, не говорили".

Кто, кроме родителей, может взять на себя просветительские функции?

Сейчас не только в семье понимают важность удовлетворения этого интереса. Можно ли надеяться, что хорошо поставленное сексуальное воспитание в школе заменит родителей и избавит их от чувства неловкости?

Большинство современных родителей не возражает против введения сексуального образования в государственной школе. Но при этом вы вправе знать, кто будет вести этот курс и по какой программе. Выясните, какое место в этой программе отводится вопросам безопасности секса, способам предохранения, какое - технике секса, а какое - моральной стороне сексуальных отношений. Взвесив все за и против, вы можете либо дать согласие на ведение такого курса в классе, где учится ваш ребенок, либо отказаться от этого нововведения.

Немаловажный канал получения сексуальной информации для подростков - их сверстники. Но в этом случае информация может быть и односторонней, и недостоверной. Нередко ложные мифы о женской и мужской сексуальности исходят именно из этого источника. И все же иногда подростку важно проконсультироваться именно у сверстника.

В некоторых европейских странах (например, в Германии) это можно сделать, войдя в специальный сайт в Интернете либо по телефону доверия. На вопросы ответят специально обученные сверстники-консультанты или взрослые специалисты. При желании можно продолжить разговор со специалистом (сексологом, психологом, психотерапевтом) при личной встрече. Есть еще один источник знаний - молодежные журналы и специальная литература. Не поленитесь познакомиться с этими источниками: убедитесь, можно ли им доверять.

Трудности полового воспитания

Мы легко объясняем детям, почему летают птицы, а день сменяется ночью, и что происходит в человеческом организме, когда мы дышим, спим, едим. Но один детский вопрос неизменно ставит в тупик даже самых опытных родителей: «А где я был, когда меня не было, и как я потом к вам попал?» Простой, казалось бы, вопрос, но стоит нашему чаду задать его, и нас словно подменили: начинаем нести такое... Одни уверяют, что нашли своего малыша в капусте, другие — купили в магазине игрушек, третьим — младенца принес аист. Да и сказочники серьезно поработали над этой темой: папа Карло выстругал себе сына из говорящего полена, Снегурочку дед и баба вылепили из снега, а Дюймовочка появилась на свет из цветочного бутона. Бедные детишки, представляете, что творится в их милых головушках после таких вот сказок.

Но, предположим, мама и папа вдруг расскажут своему 4—5-и летнему малышу все о половом акте, процессе оплодотворения яйцеклетки сперматозоидом, внутриутробном развитии зародыша и родах. Нужна ли детям такая правда? И почему столько поколений наших предков хранили ее в тайне?

Дело в том, что наши бабушки и дедушки считали, что прежде чем ребенок узнает все об отношениях между мужчиной и женщиной, он должен осознать свою половую принадлежность: научиться «быть мужчиной» или «быть женщиной». Это очень важный момент в развитии личности ребенка. С него, пожалуй, и начинается половое воспитание.

Мы с самого рождения говорим малышу: «наша девочка» или «наш мальчик». И тем самым сознательно или бессознательно закладываем в него определенную направленность на нежность, женственность или смелость и мужество: ориентируем ребенка на ценности своего пола. Уже в раннем возрасте мальчики пытаются подражать отцу, восхищаясь именно мужскими качествами, а девочки — мамам, акцентируя свое внимание на женских. Такое подражание в ребенке нужно непременно поддерживать, так как оно определяет полноценность его развития, закладывает основу в отношения с представителями противоположного пола. Понаблюдайте за своим малышом и вы увидите, что мальчики стараются вести себя по мужски со своими мамами, тетями, старшими сестрами, а девочки, в свою очередь, ведут себя со взрослыми мужчинами несколько иначе, чем с женщинами: нередко они более застенчивы, молчаливы и кокетливы. Ни в коем случае не следует иронизировать по этому поводу, малыша нужно поддерживать и одобрять в его желании быть женщиной или мужчиной.

В возрасте 2—3-х лет ребенок начинает понимать различия между противоположными полами, осознавать свою принадлежность к одному из них. Сначала он обнаруживает различия мужчин и женщин в одежде, манере вести себя, а позже и в строении тела. Однако в этом возрасте ребенок еще не воспринимает свой пол как нечто неизменное, а скорее связывает его только с внешними признаками. Поэтому не стоит бить тревогу, если ваш сын играет в кукол, просит купить ему домик Барби, и надевает на себя сестренкино платье, а дочка — носит только брюки, рисует машинки и самолеты и уверяет, что когда вырастет, будет солдатом. Это не признак неправильной половой идентификации, а лишь попытка малыша взглянуть на мир глазами мужчины и женщины, понять, в чем разница. Родителям так же не следует волноваться, если трехлетняя девочка, играя, называет себя мужским именем, а мальчик говорит о себе в женском роде: «Я сказала папе...» Такие моменты никак не связаны с половой ориентацией, но, если и после пяти лет малыш продолжает путать род существительных, стоит обратить на это внимание.

Примерно к 4—5-и годам дети понимают, что мальчики и девочки отличаются друг от друга не только именами, но и устройством организма. Осознает свою половую принадлежность и ее неизменность. Вот тут и начинается «самое интересное».

В один прекрасный день ваш малыш заявляет: «Знаешь, мама, а у Оли совсем нет писюхи», или: «У Антошки есть специальный крантик, чтобы писить». Ваша реакция на подобные открытия очень важна. Она без преувеличения играет решающую роль в дальнейшем отношении ребенка к вопросам пола. Поэтому, ни в коем случае не пытайтесь убедить малыша в том, что он плохо разглядел анатомические детали — это только подогреет его интерес, и в другой раз он рассмотрит все более подробно и даже потрогает. Не сердитесь на ребенка и не показывайте, что в разговорах на подобные темы есть что-то постыдное и запретное. Малыш поделился с вами своим открытием, значит, он доверяет вам. Приложите все усилия, чтобы сохранить это доверие и не разочаровать кроху. Будьте с ним откровенны и честны. Рано или поздно он все равно узнает об анатомических различиях мужчин и женщин. Важно то, как и от кого он почерпнет подобные знания: из рисунка на заборе, порножурнала или показанных вами работ Микеланджело.

Попытайтесь спокойно и серьезно объяснить ребенку, что девочки и мальчики действительно отличаются строением тела, и это характерно не только для людей: у животных, птиц и некоторых растений тоже есть такие различия. Но не следует излишне детализировать, так как это может спровоцировать череду новых вопросов. Обычно общие объяснения на время удовлетворяют детское любопытство. Но только на время, поскольку к 5—6-и годам малыши, как правило, дорастают до вопросов: «А откуда берутся дети?» и «Где я был, когда еще не родился?».

Что можно рассказать пятилетнему ребенку о деторождении?

1. Прежде всего, для рождения ребенка необходимы папа и мама. Они очень любят друг друга — это решающий фактор. Без любви не может быть детей. За этой информацией обычно следует заявление: «Мамочка (или папочка), я тебя тоже очень люблю, у нас родится ребеночек?» — «Нет». Чтобы родить малыша, нужно быть взрослым и создать свою семью с таким же взрослым мужчиной или женщиной.

2. Чтобы вырастить цветок, в горшочек с землей сажают семя. Для рождения нового человечка тоже нужны семена: мамины и папины. У папы в организме созревают мужские семена — сперматозоиды. Попадая в мамин животик, они соединяются с женскими семенами — яйцеклетками, и постепенно превращаются в нового чудесного малыша.

3. Сначала он так мал, что не может ни кушать, ни дышать самостоятельно. Поэтому он живет у мамы в животике, где есть уютное место — матка. Матка похожа на маленький бассейн, где крошка плавает в водичке, растет и развивается, пока не придет время появиться на свет. У папы в животике ребеночка быть не может, потому что у него нет матки. Но папа играет очень важную роль. Он поддерживает маму, помогает ей, разговаривает с малышом. Когда ты жил в животике, ты узнавал папу по голосу и посылал ему сигналы.

4. Когда малыш готов появиться на свет, он сообщает об этом маме сильными толчками (схватками). Тогда мама отправляется в родильный дом, где доктор-акушер помогает ребеночку родиться.

5. Роды — это очень сложный процесс. Иногда они проходят быстро, а иногда длятся несколько часов. Папам не всегда разрешают присутствовать на родах. В старые времена это называлось «таинством рождения». На самом деле папы просто очень волнуются за маму и ребеночка, и этим отвлекают акушера и маму от трудной работы. Но когда малыш уже появился на свет, папе первому сообщают об этом.

6. На 3—5-ый день папа забирает маму с ребеночком из больницы домой, где нового человечка уже ждут маленькая кроватка и первые в его жизни игрушки.

Как правило, этой информации пятилетнему малышу оказывается достаточно, чтобы утолить любопытство. Но некоторые дети проявляют особую заинтересованность, и это не признак сексуальной озабоченности, а нормальная естественная для детей любознательность. Чтобы утолить ее, от вас потребуется немало мудрости и терпения. Помните, главное не оставлять ребенка наедине с его вопросами.

Ссылки на статью: