"Какого папу хотят дети..."
консультация на тему

Консультация для родителей:

«КАКОГО ПАПУ ХОТЯТ ДЕТИ»

Педагог-психолог: Голубенко Светлана Васильевна

К мужчине – отцу и мужу – семья предъявляет ряд специфических требований, ему отводит особую роль. Всегда ли оправдываются эти ожидания?

Не будем говорить о неблагополучных семьях, где отец - пьяница, дебошир или бездельник. Это – печальный случай и другая тема. Рассмотрим нормальные, обычные семьи, где отец и мать – люди, хорошо относящиеся друг к другу, любящие своих детей.

Чего ждут от отца дети? Каким он видится, каким они хотят его видеть? Бесспорно, все дети в любом возрасте хотят иметь отцов достойных. Таких, чтобы можно было с гордостью сказать: «Это мой папа!» Но в разном возрасте желание иметь достойного отца выражается по-разному, а само понятие «достойный» приобретает разное содержание.

ОТЕЦ – ЗАЩИТНИК

Как правило, в дошкольном и младшем школьном возрасте дети мечтают о сильном отце, отце-защитнике. Такого отца хотят иметь и мальчики и девочки, и такими они своих отцов видят. В этом возрасте дети идеализируют своих родителей, и разочаровать их нелегко: как правило, маленькие дети не замечают недостатков своих пап (и мам – тоже).

С возрастом представление о силе, естественно, модифицируется, и ребенок уже не требует и не ждет, чтобы отец обязательно мог «всех побороть». Речь идет уже о значимости отца как личности, о его надежности как опоры семьи. И такую функцию отец обязан выполнять.

Ребенок должен быть уверен, что в семье есть человек, который всегда готов за все быть в ответе, который в любую трудную минуту возьмет все на себя, примет все нужные решения и все необходимые меры. Человек добрый и, главное, справедливый.

Нередко подобную роль выполняет мать, причем это ей совсем неплохо удается. И все-таки для того, чтобы мальчик рос мужчиной, а девочка – женщиной, гораздо лучше, если опорой семьи будет отец. Подобная позиция дает отцу право требовать от сына его доли ответственности и решительности, дает право поручить сыну серьезные дела и спрашивать с него.

ОТЕЦ – РЫЦАРЬ

Если отец не перекладывает все семейные заботы на мать, если он ко всему причастен и за все отвечает, то сын не только чувствует себя в безопасности, но и всегда видит перед собой образец, с которого он берет пример, с которым себя идентифицирует. Он знает, каким должен быть мужчина, и сам будет стремиться стать таким.

В последнее время все чаще приходится слышать, что мужчины феминизируются, что сейчас уже и не поймешь, кто сильный, кто слабый пол, что из характера мужчин исчезают рыцарские черты. К сожалению, решительно против этого возразить нельзя. Ведь процесс этот не так уж и случаен.

Мальчиков воспитывают женщины. И в школе и дома: мама, бабушка, воспитательница в детском саду, учительница. Да еще и директор школы, и завуч чаще всего женщины.

Причем все они – решительные, самостоятельные, энергичные. Мама делает все покупки, мама ходит на родительские собрания, мама хлопочет о путевках и т.д. Мама берет молоток и забивает гвозди, потому что папу не допросишься – все еще имеется в виду хороший папа, но занятой, забывчивый, устающий. Мама, правда, тоже устает и занята, но ведь делать-то надо, и поэтому она не забывчива. У мамы все получается. Вообще женщины все могут, все умеют и даже в помощи мужской как будто не нуждаются…

Женское окружение и воспитание мальчика, отсутствие рядом рыцарственного мужчины подчас способствуют формированию инфантильного характера, провоцируют черты своеобразного мужского иждивенчества. Становясь взрослыми, эти слабые, инфантильные мальчики, привыкшие во всем полагаться на женщин, тоже не могут стать полноценной опорой семьи.

 Не меньшее значение образ отца имеет и для формирования девочки. Девочке, чтобы стать настоящей женщиной – женственной, нежной, заботливой (а не только волевой и решительной), тоже необходимо иметь постоянно перед глазами настоящего мужчину. И этим мужчиной должен быть отец.  

Если в семье нет такого отца, образ мужчины, будущего мужа формируется под влиянием литературы, героев кино- и телеэкрана, случайных знакомых. Хорошо, если это умные книги и фильмы, подходящие знакомства. Но ведь может сложиться и совершенно недостойный эталон!

А может, наоборот, сложиться идеал очень достойный, но совершенно нереальный, образ супермена, принца; и девочка остается разочарованной, не встретив в жизни идеального героя.

Дочь такого инфантильного, не «престижного в семье отца, выйдя замуж, с первых же дней супружества начинает воспроизводить привычные семейные отношения. А это не идет на пользу ни мужу, ни детям.

Итак, мальчикам и девочкам одинаково нужен энергичный, деятельный, сильный отец! В отношении к матери он должен показывать пример рыцарства и приучать к этому сына. По отношению к дочери – тоже. Тогда дочь научится ждать и требовать уважения, почтения и бережного отношения и со стороны других мужчин, а сын получит наглядные уроки рыцарства по отношению к женщине вообще и к своей будущей жене и дочери в частности.

Представляется естественным, чтобы между отцом и детьми было какое-то расстояние. Мать ближе к детям, ее отношения с ними интимнее, а отец должен обязательно держать какую-то дистанцию. Плохо, когда дочь совсем не стесняется отца (как и сын – матери), когда она способна ходить при нем полуодетой, говорить о чем угодно. Где же она тогда пройдет школу стыдливости?

Сыну тоже не надо позволять относиться к отцу запросто, панибратски, иногда, даже снисходительно, что часто происходит в интеллигентных семьях. Отец может и должен быть другом, но другом-учителем, а не другом-приятелем, с которым можно и не считаться.

ОТЕЦ – ПОНИМАЮЩИЙ ДРУГ

Итак, отец сильный и уважаемый. Но здесь есть свои оттенки. Сильный и уважаемый, но не суровый и грозный.

В некоторых семьях отца боятся, и родители считают, что это хорошо. Но это очень плохо!

Иногда думают, что именно суровый отец может воспитать мужественного сына. Нет! Ведь запуганный сын – это тоже сын слабый и приспосабливающийся. А если суровому отцу и не удается подавить сына, если сын устоит перед ним, то цена тоже слишком высока. Такой сын сам может стать суровым отцом. Жестокость порождает жестокость.

Для дочери грозный отец тоже плох. И ее он либо подавит и сделает зависимой, несамостоятельной, тусклой (запуганный человек не может быть яркой личностью), либо, если она станет сопротивляться и будет вынуждена делать это постоянно, у нее выработается мужеподобный, неженственный характер. А что уж в этом хорошего?

Иногда вся энергия отца сосредоточивается на материальном обеспечении семьи. Конечно, семью надо обеспечивать, и прежде всего это должен делать отец. Но нельзя, чтобы роль отца только этим и ограничивалась. Тогда и у детей могут сформироваться неправильные представления, и они начнут смотреть на отца потребительски.    

В подростковом  возрасте у детей появляется к отцам очень важное требование: они хотят, чтобы отец понимал их, интересовался их жизнью.

С матерью подростки, и особенно мальчики, начинают на время терять близкий, душевный контакт. Отчасти это происходит из-за чрезмерной материнской заботы и опеки, которая подростку становится в тягость. А вот отцовского внимания ему подчас не хватает.

Как часто мы слышим от подростка: «Отец меня не понимает». И сколько в этом горечи и обиды! Поговорить с отцом о разных отвлеченных проблемах, рассказать о себе, почувствовать интерес к себе, как к человеку, к личности, а не как к ребенку – вот самое важное, самое ценное для подростка. В этом возрасте уже не так важен сильный отец, как отец понимающий.

Трудности подросткового возраста, особенно у мальчиков, в немалой степени бывают связаны с тем, что в своем отце они не находят друга. А старший друг необходим, и его поиски нередко приводят в дурную компанию, бросают под влияние чужих людей.

Зато как счастлив подросток, у которого понимающий отец, как расцветают все его возможности и способности, как он стремится раскрыть их перед отцом. Но эту тягу к отцу очень легко разрушить неуместной насмешкой, слишком легким, пренебрежительным отношением к тому, что для подростка важно и дорого.

Подросток обидчив и требует от отца многого. К тому же он становится критичным: в отличие от дошкольника и младшего школьника он замечает недостатки родителей и с трудом прощает их, особенно отцу. Подросток – максималист, и с этим приходится считаться.

Чтобы сохранить, а тем более завоевать уважение сына или дочери, надо приложить не меньше, а больше усилий, чем для того, чтобы поддержать свой престиж среди взрослых, среди коллег. В общем, стать отцом легко, а быть отцом – гораздо труднее. Отцовство налагает большие обязательства!