«Неполная семья: особенности воспитания»
материал (старшая группа) на тему

Консультация для родителей.

Группа «Непоседы»

ГБДОУ детский сад №52 Фрунзенского района Санкт-Петербурга

Автор: А. В. Нарышкина

«Неполная семья: особенности воспитания»

Современная семья по отношению к детям призвана реализовать ряд функций, а именно обеспечивать процесс полоролевой социализации, развивать самосознание ребенка, моделировать образ будущей семьи, формировать жизненные ценности и ориентиры, способствовать успешной социализации и идентификации, развивать когнитивную компетентность ребенка, развивать его стрессоустойчивость.

Неполная семья указана как особый тип семьи в общей классификации семей, где в качестве основания выбрана структура семейной группы.

Неполной называется семья:

· разведенная (причина образования такой семьи – расторжение брака);

· внебрачная (семья образовалась вследствие рождения ребенка при незарегистрированном браке);

· осиротевшая (образовалась в результате смерти одного из родителей);

· распавшаяся (семья возникает вследствие лишения одного из родителей родительских прав, распада семьи без развода и раздельного проживания родителей).

Сегодня существует достаточно представительский список исследований, в которых отмечена прямая зависимость между структурой семьи, внутрисемейными отношениями и социализацией детей.

Обобщая мнения специалистов, можно выделить типичные ошибки, возникающие в процессе воспитания детей в неполной семье:

1.Гиперопека - это тот случай, когда ребёнок и проблемы, связанные с ним, выдвигаются на первое место. Утрированные любовь и забота принимают чрезмерные формы и оборачиваются на практике психологическими отклонениями и задержками в интеллектуальном развитии детей, формируют у них заниженную самооценку, подавляют их самостоятельность.

2.Отстранённость матери от собственно воспитательного процесса и чрезмерная ориентация на материальную заботу о ребёнке («чтоб он был не хуже чем другие»). Впоследствии такой ребёнок начинает требовать всё больше, но, поскольку мать уже не в силах выполнять возрастающие запросы, возникают конфликты.

3.Запрещение контактов ребёнка с отцом, вплоть до настойчивого «искоренения» унаследованных от него качеств. Некоторые женщины при этом даже пытаются воспитать у дочерей в целом отрицательное отношение к мужчинам.

4.Двойственное отношение к ребёнку, проявляющееся то в приступах чрезмерной любви, то во вспышках раздражения, когда на ребёнке вымещается боль за собственные беды и разочарования. Такой стиль воспитания чреват впоследствии развитием у ребёнка невроза.

5.Стремление матери сделать ребёнка «образцовым, несмотря на то, что у него нет отца». В такой ситуации мать вместо роли защитника и друга оказывается в роли домашнего надзирателя. На этом фоне ребёнок, противясь чрезмерному давлению, становится пассивным или начинает «бунтовать», нередко перенося центр жизни и интересов на улицу.

6.Практическая отстранённость матери от ухода за ребёнком и его воспитания. Причины такого материнского поведения различны: начиная от безответственности, избытка примитивных интересов, недоброжелательного отношения к ребёнку, вплоть до крайних случаев - алкоголизма, беспорядочности в сексуальных отношениях, проституции и других форм социального поведения матери.

Что делать?

Итак, что же предпринять родителю, самостоятельно растящему ребенка, чтобы помочь ребенку и себе быть счастливыми и благополучными?

· Обеспечьте себе внешнюю поддержку. Старайтесь общаться с теми людьми, которые поддерживают ваше решение самостоятельно вырастить ребенка. Общайтесь с другими самостоятельными родителями – у многих из них есть обширный опыт решения «типовых» проблем в такой семье. Принимайте комплименты – вы делаете большое, важное дело.

· Будьте поддержкой самому себе. Ребенку не будет лучше оттого, что вы ругаете себя за ошибки. Отмечайте любые свои успехи, хвалите себя за все достижения, которых у вас наверняка немало. Свои трудности и  неудачи просто принимайте к сведению – в следующий раз вы сделаете по-другому. Помните, что ошибки есть у всех, просто не все в этом признаются. Не стоит мучить себя размышлениями о том, «что было бы,  если бы» - история не знает сослагательного наклонения. Вполне вероятно, что вы сделали наилучший выбор из возможных на тот момент.

· Признавайте ваши чувства по отношению к вашему партнеру – отцу или матери ребенка. Вероятно, вы разгневаны; скорее всего, для вашего гнева есть все основания. Бросить своего ребенка, даже не родившегося (а уж тем более родившегося) – безответственный поступок. Возможно, вы также опечалены из-за расставания с человеком, которого вы любили. Не стоит подавлять эти чувства, делая вид, что их нет. В то же время очень важно не транслировать эти чувства ребенку. При возможности стоит обратиться за профессиональной психологической помощью к психотерапевту или семейному психологу, который поможет вам осознать и выразить свои чувства так, чтобы не было необходимости выливать их на ребенка (или раздражаться из-за того, что ребенок похож на второго родителя).

· Для ребенка принципиально важно знать, что оба его родителя были в чем-то «хорошими», ведь ребенок – плод их обоих. Любая тайна и отрицание («твой папа был летчиком и погиб на задании» – традиционная ложь советских времен; объявление второго родителя умершим, скрывание информации о нем) действуют на ребенка разрушительно. Подозревая ложь или существенные недомолвки, он может предполагать худшее; не имея возможности поговорить открыто о тайне своего появления на свет, он испытывает хроническую тревогу, что не способствует психологическому благополучию. Если вам есть что сказать хорошего о другом родителе, ребенку необходимо рассказать об этом. «Мама была красивая»; «папа хорошо пел и играл на гитаре». Если отсутствующий родитель поступал безответственно или даже жестоко, для ребенка это лучше преподнести как слабость, неспособность быть родителем (что, в общем, недалеко от истины): «Папа был красивый и талантливый, но слишком молодой и слабый, он побоялся, что у него не хватит сил на семью». Когда ребенок подрастет, он наверняка сумеет составить собственное суждение о поступке своего второго родителя (и, скорее всего, будет чувствовать гнев), а маленькому ребенку необходима вера в то, что оба человека, создавшие его, хоть в чем-то были достойны любви.

· Постарайтесь воздержаться от высказываний вроде «все мужчины безответственны» или «все женщины корыстны», какого бы пола ни был ваш ребенок. Если девочка вырастает с ощущением, что все женщины корыстны и вероломны, она, либо не сможет принять в себе женщину, получив вечный внутренний конфликт (и будет стараться «не быть как эти бабы», во всем подражая мужчинам), либо в пику отцу будет оправдывать его негативные ожидания. Девочка, выросшая с ощущением, что мужчинам верить нельзя, так как они безответственны и инфантильны, зачастую будет выбирать именно таких мужчин – потому что они, в отличие от «положительных» и надежных молодых людей, оправдывают ее ожидания относительно того, каким должен быть мужчина.

· Обязательно привлекать ребёнка ко всем домашним делам, за счет этого в нем будет развита, самостоятельность, которая как никогда, повлияет на всю дальнейшую жизнь. Главное, не торопите их, и не нервничайте, ведь, Вы тоже, когда-то учились мыть посуду, самостоятельно одеваться и т.п.;

· Никогда не забывать о себе, своем поведении и общих взглядах на окружающий мир. Ваше, постоянное депрессивное состояние, непременно отложиться на будущей адекватности и личности ребенка. Если это все же произошло, то уже ни один психолог, не сможет оказать требуемую поддержку и моральную помощь, так как психика и мировоззрение уже будут сформированы на уровне подсознания;

· Ограничивайте требования к себе, будьте по возможности, как можно дольше со своим ребёнком. Если у Вас мальчик, а Вы, одинокая мама, то не забывайте о том, что, ему требуются, настоящие мужские игры.

Например: войнушки, сбор из конструктора: самолетов, машин, танков и т.п. Ну, а если у Вас девочка, и Вы одинокий отец, то ни в коем случае, не приводите, шумные мужские компании. Играя с дочерью, одновременно, воспитывайте в ней, будущую современную леди, заботливую и хорошую хозяйку.