Консультация для родителей "КАК УБЕРЕЧЬ РЕБЁНКА ОТ ОПАСНЫХ СИТУАЦИЙ, НЕ МЕШАЯ РАЗВИТИЮ ЕГО САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ".
консультация (младшая группа) на тему

Муниципальное дошкольное образовательное учреждение

детский сад №1 «Росинка»

г. Козьмодемьянск                                                               Республика Марий Эл

Консультация для родителей

КАК УБЕРЕЧЬ РЕБЁНКА ОТ ОПАСНЫХ СИТУАЦИЙ, НЕ МЕШАЯ РАЗВИТИЮ ЕГО САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ

                                                        Выполнила:

                                                        Воспитатель I кв. категории

                                                        МДОУ № 1 «Росинка»

                                                        Царегородцева И.П.

2015 г.

КАК УБЕРЕЧЬ РЕБЁНКА

ОТ ОПАСНЫХ СИТУАЦИЙ,

НЕ МЕШАЯ РАЗВИТИЮ

ЕГО САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ

Как правило, многие из нас настолько привыкают относиться к ребёнку как к малышу, не умеющему самостоятельно решать возникающие вопросы, что не замечают, как он вырастает, превращаясь во взрослого человека. Но и тут нам не остановиться в своём стремлении опекать и помогать во всех сложных и не очень сложных жизненных ситуациях.

Пока ребёнок мал, мы не воспринимаем его как полноценную, способную принимать решения и брать на себя ответственность, личность. Он не должен иметь желаний, не совпадающих с представлениями взрослых, если это, конечно же, не новая игрушка, вкусная конфета или мороженое. Его задача — подчиняться требованиям взрослых, жить по точным правилам, прописанным родителями, и ни в коем случае не проявлять инициативы в принятии решений.

Чем же объясняется подобная родительская позиция воспитания пусть ещё и маленькой, но уже личности?

Вы не замечали, насколько меняется поведение женщины после рождения ребёнка? Из спокойной, готовой, порой, на рискованные поступки, она превращается в тревожную, постоянно переживающую, не способную адекватно воспринимать всё то, что связано с жизнью и здоровьем собственного чада, наседку — этакий «комок страха». Она вскакивает по ночам, прислушиваясь к дыханию младенца, потому что кто-то из подруг рассказал о синдроме внезапной смерти. Она сходит с ума, если у малыша болит живот, тщательно изучает памперс: «А вдруг что-то не так с пищеварением?»

Со временем, когда ребёнок подрастает и начинает изучать окружающий мир, появляются новые страхи: «Упадёт, засунет в нос пуговицу, засунет пальцы в электрическую розетку». Можно подумать, что по всему дому валяются пуговицы, а электрические розетки (как правило, закрытые, если в доме есть маленький ребёнок) только для того и созданы, чтобы убивать малышей. Но, тем не менее, мамы продолжают битву за безопасность и здоровье ребёнка. В ход идут жуткие рассказы про «страшного бабайку, живущего в розетке», истории про то, как можно упасть, больно удариться и даже умереть, постоянно слышатся окрики: «Нельзя! Не смей!»

Одна моя знакомая, видя как её малыш подбирается с хитрым видом к письменному столу, сама того не ожидая, заорала: «Фу!». Позже, рассказывая всем знакомым родителям об этом происшествии, она рекомендовала взять на вооружение эту короткую и понятную команду. Возмущению большинства не было предела. Однако возмущало их совсем не то, что должно было бы не понравиться в первую очередь, — всех покоробило обращение к ребёнку, как к собаке. Но ни у кого даже мысли не возникло, что дело совсем не в командах, какими бы «собачьими» они ни казались, а в запрете на новые знания. Ограничивая познавательную деятельность ребёнка собственными страхами, мы лишаем его полноценного развития. А потом удивляемся инфантильности молодёжи, её неспособности найти себя в активном социуме. Конечно же, намного удобнее запрещать, чем разрешать. Всякое разрешение требует дополнительных усилий (в нашем случае — уборка острых предметов со стола, спокойное наблюдение за действиями малыша, страхование от возможного падения).

Взрослым намного проще пресечь активность малыша, хотя совершенно ясно, что в результате чрезмерно повышенной тревоги и навязчивой опеки с их стороны (гиперопеки), малыш вырастет беспомощным. «Мы же всегда будем рядом, расчистим ему светлый путь к счастью, прогоним всех, кто угрожает его будущему».

Вот только кто даст гарантии, что вы сможете предусмотреть все чрезвычайные ситуации? Самостоятельность, к которой должен стремиться ваш ребёнок, — это вовсе не умение приготовить себе бутерброд с сыром не порезавшись. Это, прежде всего, умение предположить последствия собственных поступков. Естественно, что в возрасте 3—5 лет ребёнок, полагаясь на взрослых, которые могут рассказать о том, к чему приводит тот или иной поступок, только учится предугадывать эти последствия, И всё-таки личному опыту дети доверяют больше. Мамины слова — это только слова, но когда они подкреплены личным переживанием, они превращаются в знания. Существует множество классических примеров получения подобных знаний, приведу один из них из собственного опыта.

Юля, 4 года. Приехав с мамой в деревню, впервые в жизни увидела настоящую русскую печь. Сколько её ни предупреждали о том, что подходить к горячей заслонке опасно, можно обжечься, после ожога будет болеть ручка и т. д., слова взрослых для неё так и оставались словами, информацией, не подкреплённой фактами. А огонь в печи был живым и красивым, очень интересным для наблюдения. Улучив удобный момент, когда взрослые, заболтавшись, выпустили её из поля зрения, она прокралась к печке и попробовала открыть заслонку. В результате — ожог, плач и знания, подкреплённые личным опытом. После этого печку она на всякий случай обходила стороной. Это событие, пусть и не очень приятное, заставило девочку сделать очень важные выводы: мама пугала не зря, огонь опасен, с ним надо быть очень осторожным.

Личный опыт очень важен, он позволяет анализировать ситуацию, предполагать последствия собственных ошибок. Но стоит ли доходить до крайностей, ждать, пока ребёнок испробует на себе все опасности? Конечно же, нет. В ситуации с Юлей виновны прежде всего взрослые. Они не помогли узнать ей о возможных последствиях неосторожного обращения с горячей заслонкой без ущерба для здоровья. Достаточно было приложить к печной дверце мокрый носовой платок, после чего дать его потрогать девочке.

Точно так же можно воспитывать в детях осторожность и в других ситуациях (когда они находятся около открытых окон, играют недалеко от проезжей части дороги, пользуются лифтом, пытаются включить газ на кухне и т. п.). Не каждый случай можно предусмотреть и, что называется, прорепетировать, но беседы на эти темы должны проводиться регулярно.

Подавляя инициативу ребёнка, предлагая ему действовать исключительно по вашему плану, вы постепенно приводите его к неспособности самостоятельно ориентироваться в окружающем мире. Он перестаёт адекватно реагировать на ваши требования, в результате чего мы получаем истерическое поведение, постоянные капризы, агрессию. А как иначе он может сопротивляться? Малыш пытается выразить свою индивидуальность, а вы ставите его в жёсткие рамки послушания. Естественно, что он вынужден искать формы протеста. Зная, что родители реагируют на плач как на призыв о помощи, он кричит, плачет, падает на пол, не добившись понимания, замыкается в себе, превращаясь в безынициативного, хоть и послушного ребёнка. Да и послушность эта временная рано или поздно он всё равно взбунтуется, и тогда уже сдержать его будет очень трудно.

Если не ликвидировать эту проблему вовремя, то «школьные годы чудесные» превратятся для него и для вас в настоящий кошмар. Вы получите человека, не умеющего справляться с проблемами без помощи родителей, неспособного к общению с учителями и сверстниками.

Иногда (не часто) гиперопека может привести к развитию синдрома беспомощности. Синдром беспомощности — это ещё более глубокая задержка развития самостоятельности. Особенно часто она встречается у детей, воспитывающихся в специальных учебных заведениях и детских домах. Они не имеют возможности выбора, играют одними и теми же игрушками, во взрослых видят опасность наказания. Такие дети могут часами однообразно играть, не интересуются происходящими вокруг них событиями, в жизни семьи или коллектива участия не принимают. В благополучных семьях этот синдром редок.

Помимо гиперопеки и синдрома беспомощности психологи выделяют ещё одну важную проблему воспитательного процесса в семье — гипоопеку.

Гипоопека — это обратная сторона гиперопеки. Приверженцы подобного воспитания слишком рано отпускают своего ребёнка «в свободное плавание»: стараются не вмешиваться в его игры, предлагают самостоятельно решать сложные задачи его маленькой жизни. Казалось бы, что это, как не воспитание самостоятельности? Но и в данном случае возможен негативный результат.

Несколько лет назад, приведя своего ребёнка на занятия футбольной секции, я обратила внимание на одного из игроков команды. Сена, несмотря на свои 6 лет, на тренировки приезжал самостоятельно, бутсы после занятий в раздевалке не забывал, всегда точно знал, чем будет заниматься вечером, да и в футбол играл великолепно. Кто из родителей не мечтает о таком самостоятельном сыне? Позже, разговаривал с дедушкой Сены, я выяснила, что мальчик уже с трёх лет предоставлен самому себе: мама занята поисками нового мужа, отец живёт где-то далеко, а бабушка с дедушкой увлечены дегустацией пива. «Севе не повезло, но ведь какой молодец, справился с трудностями!» — подумала тогда я и ошиблась. Не повезло и не справился! Войдя в подростковый возраст, он подружился с такими же «самостоятельным»и юношами и в результате оказался в колонии для малолетних преступников. Не хочется утрировать, но подобное, к сожалению, случается часто.

Неоказание помощи ребёнку в процессе становления его личности — преступление. Прежде чем начать самостоятельную жизнь, он должен под вашим руководством усвоить основные правила поведения в социуме, научиться осознавать последствия собственных поступков, понять, что самостоятельность должна завершаться действием, которое устроит всех, а не только его самого или тех, кто ему симпатичен в данный жизненный период.

Прежде чем определиться с тем, как вы будете прививать ребёнку самостоятельность, уясните для себя самое важное правило: в любом деле всегда нужна мера. Выбирая путь, тщательно продумывайте будущие шаги, не впадайте в крайности, не мечитесь из стороны в сторону — это только отнимает силы.

Поведение человека формируется на протяжении всей его жизни. Не следует надеяться на то, что, приняв решение о переменах, вы мгновенно их добьётесь. Однако это вовсе не означает, что надо отказываться от своей затеи. И ещё — не откладывайте, не оставляйте на завтра то, что можно сделать сего дня, как бы стара и избита ни была эта фраза, но к формированию вами будущей достойной личности она имеет прямое отношение.