Направление работы психолога с детьми в период адаптации к детскому саду.

При поступлении в ДОУ все дети испытывают адаптационный стресс.

Адаптивные возможности ребенка раннего и младшего дошкольного возраста ограничены, поэтому резкий переход малыша в новую социальную ситуацию и длительное пребывание в стрессовом состоянии  могут привести к эмоциональным нарушениям или замедлению темпа психофизического развития.

Психологу необходимо помочь детям преодолеть стресс поступления и успешно адаптироваться в дошкольном учреждении.

Дети раннего дошкольного возраста эмоциональны и впечатлительны. Им свойственно  быстро заражаться сильными , как положительными, так и отрицательными, эмоциями взрослых и сверстников, подражать их действиям. Эти особенности и легли в основу цикла занятий.

Занятия психолога с детьми 2-4 лет в период адаптации к дошкольному учреждению проходят по программе «Божьи коровки» А.С.Роньжиной

Цель и задачи занятий.

Цель занятий – помощь детям в адаптации к условиям ДОУ. Этим определяются основные задачи занятий:

☻   преодоление стрессовых состояний у детей в период адаптации к д/с;

☻   обучение воспитателей методам проведения групповых занятий в адаптационный период;

☻ формирование активной позиции родителей по отношению к  к процессу адаптации детей.

Параллельно с решением основных задач решаются задачи комплексного развития детей:

☻ снятие эмоционального и мышечного напряжения;

☻ снижение импульсивности, излишней двигательной активности, тревоги, агрессии;

☻ развитие навыков взаимодействия детей друг с другом;

☻ развитие восприятия, внимания, памяти, речи;

☻ развитие чувства ритма, общей и мелкой моторики, координации движений;

☻  развитие игровых навыков, произвольного поведения;

☻  игровая кинезиотерапия.

Базовыми средствами работы служат разнообразные игры с речевым сопровождением: хороводы, марши, песенки, потешки, стишки, «ладушки», «догонялки». Они быстро вовлекают детей в свой ритм , переключают их с дружного плача на дружное хлопанье в ладоши и топанье ногами, объединяют детей, задают положительный эмоциональный настрой. В этих играх даже стеснительные дети постепенно преодолевают внутренний барьер и идут на контакт со взрослыми и сверстниками.

Консультация для родителей

Первые шаги на пути к  детскому саду.

Письмо к маме от малыша:

«Дорогая мамочка! Я  тоже рад, что стал большим и теперь смогу ходить в детский сад. Я хочу, чтобы пребывание  в детском саду  стало радостным событием! Спасибо тебе, что заранее научила меня умываться,  одеваться и садиться на горшочек.  Я, у тебя самостоятельный.   И даже не расстраивайся, если я немного поплачу, ведь я тебя очень люблю и  расскажу, как легче мне будет  привыкнуть к детскому саду»:

1. Расскажи мне «суровую правду жизни»

Сколько бы мне не было лет, объясни мне,  почему нужно ходить в детский сад.  Нужно обязательно мне сказать, что я уже большой,   и вы мной гордитесь вместе с папой.  Что вы хотите, чтобы я встретил новых друзей, а в детском саду  очень много разных ребятишек , и это очень удобно, можно не расставаться с ними целый день.

2. В первые дни, побудь со мной,  в детском саду

Для меня будет некоторым утешением, если  в первые  дни ты проведешь со мной несколько часов  в детском саду. Поговоришь с воспитательницей, чтобы я увидел, что этот человек нравиться маме и папе и что он не такой  уж мне незнакомый, каким казался раньше.  Не спеша раздень меня и проведи за руку в  группу, заинтересуй меня чем-нибудь , чтобы я захотел остаться.

3. Распиши мне заманчивые картины

Расскажи например, какие у меня появятся замечательные друзья. Попытайся заинтересовать меня тем, что у меня будет в детском саду и чего у меня нет дома. Например, в детском саду есть аквариум или живой уголок, или огромная педальная машина, какой нет дома.

4. Прощайся со мной весело

Не затягивай расставание со мной долгими объятиями и поцелуями, сладкими обещаниями. Если я замечу родительскую тревогу, то решу, что для нее видимо есть причины. Обними меня, поцелуй, скажи когда за мной придешь и оставь, улыбнувшись – независимо от того, рыдаю я или нет.

5. Не уходи от меня потихоньку

Хотя иногда , кажется, что лучше уйти от меня потихоньку, пока я поглощен игрой, не делай этого. Пропажа твоя или папы – самый страшный кошмар для меня.  Дай мне знать, что ты уходишь.

6.Дай мне понять: детский сад - это не навсегда

Расскажи мне чем мы займемся с тобой этим вечером, чтобы я понял : детский сад – это не навсегда. Принеси мне в детский сад что-нибудь небольшое, но памятное, кусочек дома , и тревога немного уменьшиться. Детский сад станет мне  вторым домом, ведь рядом любимая игрушка.

                                       Рубрика  ноября

…… если малышу трудно подружиться.

Здравствуйте уважаемые родители,  мамы и папы, бабушки и дедушки! Добро пожаловать на страничку психолога!

Сегодня мне бы хотелось раскрыть  небольшой секрет. Как же  и с чего начинается дружба между детьми?

Конечно же, дружба начинается с улыбки!

С доброго отношения к другому!

Поэтому учим доброте!

Пора дружить!

Ваш малыш подрастает, и по всему чувствуется, что ему уже недостаточно семейного общества, значит, пора расширить круг его общения.
Чтобы проверить, готов ли ребенок к этому, ответьте на следующие ВОПРОСЫ:

• Много ли у вашего малыша знакомых сверстников? С удовольствием ли он с ними общается?
• Стремится ли малыш к знакомствам?
• Быстро ли он привыкает к новому коллективу?
• Можете ли вы оставить малыша одного, не опасаясь, что он рас плачется так сильно, будто вы оставляете его навсегда?
• Активно ли он участвует в различных детских забавах, когда к вам в дом приходят гости, во дворе, на улице, в детском саду?
• Умеет ли он придумывать игры для себя, для братьев и сестер, друзей?
• Тянутся ли к нему другие ребятишки, приглашают ли к себе в гости? Как относятся к его визитам родители друзей?
• Доброжелателен ли ваш ребенок?
• Часто ли он обижается? Долго ли он помнит обиды, причиненные кем-либо из приятелей или родных?
• Умеет ли он постоять за себя, если возникает такая необходимость? Если хотя бы на половину вопросов вы ответили «да», значит, ваш ребенок скорее всего свободно завязывает новые знакомства, не испытывая дискомфорта при встрече с малознакомыми людьми. Такой ребенок безболезненно войдет в новый коллектив.
  Если же на большинство вопросов вы ответили отрицательно, ваш малыш пока не готов к общению со сверстниками: новые знакомства будут стоить ему больших усилий. Потребуются выдержка и терпение, чтобы помочь малышу освоить науку общения.

Почему ребенку трудно общаться со сверстниками

В жизни каждого ребенка однажды происходит очень важное событие: он вступает в новый коллектив — идет в детский сад, знакомится с ребятами во дворе и т. д. Не всегда новый круг общения сразу же становится близким, очень часто ребенку бывает трудно найти настоящего друга, и новые впечатления не приносят ему ничего, кроме обид и разочарований.
В чем причины этого? Вам всегда казалось, что у вас милый, обаятельный малыш, общительный со взрослыми, бывающими у вас дома, прекрасно ладящий с их детьми. А тут вдруг замкнулся в себе, не хочет идти в детский сад или во двор, потому что ему не нравится играть с другими детьми.
Дело в том, что естественное состояние ребенка — тянуться к ровесникам, к играм с ними. А если он не ищет друзей, стремится к одиночеству, значит, нарушилась гармония его отношений с окружающим миром, с самим собой. Следует как можно скорее разобраться в причинах происходящего и постараться исправить положение. Попадая в новый коллектив, даже коммуникабельные дети порой теряются. Что же говорить о тех, кто испытывает трудности в общении со сверстниками из-за своих индивидуальных особенностей: повышенной эмоциональности, завышенной или заниженной самооценки, конфликтности, агрессивности, замкнутости, застенчивости?

Причины подобных особенностей в поведении ребенка могут быть самыми разными: излишняя привязанность к кому-нибудь из членов семьи, избалованность, чрезмерная опека родителей, ограничение общения малыша из-за боязни отрицательного влияния на него со стороны друзей, запрет на игры со сверстниками дома по причине болезни кого-либо из членов семьи, усталости родителей после напряженного трудового дня, нежелания нарушать порядок в доме и т. д. 
В последнее время ко мне часто стали обращаться растерянные родители, чьи дети своим поведением напоминают улиток или раков-отшельников, живущих в своих тесных замкнутых мирках. Любые попытки сверстников пообщаться с ними заканчиваются неудачей: они прячутся в свой «домик» и не поддаются ни на какие уговоры.  

Как помочь такому ребенку?

Необходимо, прежде всего, поднимать его самооценку.

Чаще хвалить его.

Показывать на собственном примере, что общение это интересно.

«Пик» застенчивости приходится на процедуру знакомства с новыми людьми. И надо пользоваться именно этой ситуацией для того, чтобы привить ребенку социальные навыки и умения.

 С уважением педагог-психолог Щеголева А.В.

Рубрика  декабря

….если ребенок застенчивый

Одна из основных причин, почему ваш ребенок не может общаться с другими детьми, — чрезмерная застенчивость. Бывает, что даже доверчивые дети, добрые, искренние, потенциально готовые к общению, не могут преодолеть психологический барьер и установить контакт со сверстниками.
Как помочь сыну или дочери, научиться свободно общаться?
Прежде всего, не привязывайте ребенка к себе. Конечно, очень приятно ощущать свою нужность этой милой крохе, упиваться ее любовью, ее желанием всегда находиться рядом. Но такая привязанность может привести к формированию нежизнеспособной личности, идущей на поводу у более сильного, прячущейся от решения любых возникающих проблем.

Родителям нужно усвоить, что общение с другими детьми так же необходимо дошкольникам, как и общение с членами семьи. Если пребывание в кругу семьи дает ребенку чувство собственной значимости, то контакты со сверстниками стимулируют развитие личности. Если хотите, чтобы из вашего малыша вырос полноценный человек, не лишайте его ни того, ни другого.

Родители должны понять, что для ребенка очень важно хотя бы иногда приглашать гостей к себе домой. Самоутверждение необходимо в любом возрасте, а собственный дом для этого самое подходящее место. Здесь он может похвалиться чистотой и порядком в своей комнате, коллекцией вкладышей или наклеек от жевательной резинки, многообразием игрушек, может показать своего любимого щенка или котенка, которого ему подарили на день рождения. Это повышает авторитет малыша в глазах других детей, а следовательно, способствует обретению им уверенности в себе. К тому же игры дома не менее важны, чем игры на улице. Следует, конечно, заранее договориться с малышом, что после ухода гостей в комнате будет такой же порядок, как и до их визита. А если в доме кто-то болеет или отдыхает, объясните, что для забав желательно выбрать спокойные занятия: отгадывать загадки, играть в настольные игры и т. д. В общем, при разумном поведении родителей и ребенок будет вести себя правильно.

Чтобы ребенок не был замкнутым, родителям следует придерживаться следующих нехитрых правил:

1. С самого раннего возраста малыша старайтесь создавать такие условия, чтобы у него была постоянная возможность общения с ровесниками, так как чем реже такие контакты, тем меньше вероятность найти друзей. Ходите в гости в семьи, где есть дети, приглашайте соседских ребятишек к себе домой, устраивайте праздники, позволяя малышам проявлять инициативу, выдумку, способности.
2. Не опекайте детей чрезмерно, не подавляйте их волю, чаще предоставляйте возможность действовать самостоятельно.
3. Помогите ребенку найти постоянного партнера по развлечениям из числа соседских мальчиков и девочек. Чем раньше вы это сделаете, тем лучше. Поймите, что даже самые теплые отношения с родителями не заменят малышу общения с другими детьми.
4. Не оставайтесь сторонним наблюдателем, когда ваш сын или дочь общается со сверстниками. Включайтесь в игру на правах участника, помогая устанавливать между детьми дружеские контакты. Если требуется срочное вмешательство, например, если дети поссорились, выступите в роли миротворца; если вдруг разладилась игра, возьмите инициативу в свои руки, постарайтесь заинтересовать детей в ее продолжении, предложите что-нибудь новое, более интересное.
5. Не переусердствуйте, помогая детям в их забавах. Если каждый следующий поступок сына или дочки будет подсказан вами, каждая игрушка изготовлена вашими руками при их пассивном участии, а игра задумана не ими, а вами, эти старания пойдут малышу не на пользу, а во вред. Вместо заинтересованности возникнет беспросветная скука, а в результате — безволие, несамостоятельность, неверие в свои силы, чрезмерная податливость посторонним влияниям, зависимость от более сильного человека, а следовательно — невозможность полноценного общения.
6. Играйте, веселитесь, шалите с ребенком на равных.
7. Придумывайте вместе с ним различные истории, главными действующими лицами которых будут он и его товарищи. Пусть эти истории носят поучительный характер.
8. Учите малыша не только играть в игры, придуманные вами, но и создавать свои. Помогите ему научиться толково объяснять правила игры, в которую он предлагает поиграть.
9. Учите его открыто и спокойно высказывать собственное мнение, доказывать его, не повышая голоса, без истерики и обиды.
10. Старайтесь реже менять крут общения детей (например, группу в детском саду), так как частая смена коллектива отрицательно влияет как на застенчивого ребенка, так и на ребенка с задатками лидера. Если же по объективным причинам это все-таки пришлось сделать и ваш малыш долго не может привыкнуть к новому коллективу, придумайте что-то такое, что привлечет к нему внимание ребятишек (например, организуйте чаепитие с играми и конкурсами).
11. Приветствуйте и поддерживайте стремление ребенка к общению со сверстниками, к созданию хороших отношений с ними. Похвала родителей — прекрасный стимул для каждого малыша.
12. Больше бывайте с ребенком на улице, чтобы с самого раннего возраста он мог привыкнуть к тому, что живет среди людей и что общение с ними не необходимость, а приятное времяпрепровождение. Именно во взаимоотношениях с друзьями раскрываются лучшие человеческие качества. С детства находясь в окружении разных людей, ребенок легче сходится с людьми, привыкает к тому, что широкий круг общения — это естественно для нормального человека.
13. Не ругайте его за то, что он сторонится общества детей, предпочитая быть с матерью, бабушкой или другими близкими. Не давите на него. Это вызовет лишь обратный эффект: ребенок замкнется в себе. Пойдите другим путем — помогите ему влиться в игру, приняв в ней участие вместе с ребенком, а когда он увлечется, постарайтесь незаметно исчезнуть из поля его зрения.
14. Рассказывайте ребенку сказки, истории — выдуманные или происходившие в действительности — о крепкой дружбе, о том, как люди помогают друг другу в беде. Необходимо, чтобы эти истории были просты и понятны для малыша, чтобы они наводили его на мысль, что у каждого человека должен быть хотя бы один настоящий друг, с которым интересно играть, делиться секретами, помогать ему: «Такой друг не даст тебя в обиду, но и ты должен его защитить, если потребуется».

Истории помогут ребенку разобраться, например, в том,  кого можно считать верным другом, а кого нет, как выбрать себе хорошего товарища.

С уважением  педагог-психолог Щеголева А.В.

Консультация для родителей. «Игры с мячом-  в развитии саморегуляции детей старшего дошкольного возраста».

Наступило прохладное время года. Меньше гуляем и больше времени проводим в  помещении. Отсюда возникает необходимость занимать ребенка. И вот здесь очень интересны игры малой подвижности с использованием мячей. Ведь мячи бывают разные: резиновые, текстильные, вязаные, поролоновые. Конечно такими мячами не поиграешь во всю прыть, зато возможно интересно провести досуг.

Игры с мячом для развития саморегуляции проверены мной в многолетней работе и очень полезны детям-непоседам. Кроме того, развитие пространственных представлений, сенсомоторной координации, моторного планирования, межполушарного взаимодействия, при таких играх вам обеспечены.

Игры с мячом №1: «Ладушки».

Вначале игры хлопаем в обе ладоши, затем по очереди левой и правой. Когда ребенок усвоил эти движения добавляем мяч.  Далее усложняем ход игры - при каждом соприкосновении обмениваемся мячиками, передавая их друг другу. Упражнение проигрывать возможно сопровождая стихотворением, тем самым развиваем еще одну регуляторную функцию – речь.

Игры с мячом №2 «Лягушка-хохотушка».

Садимся напротив ребенка и передаем мяч из рук в руки повторяем несколько раз. Усложняем задание: перекрещиваем руки, во время передачи мяча. И теперь, добавляем сопровождение стихами :

Лягушка-хохотушка

Весёлая лягушка чечётку танцевала
И пузыри пускала по вечерам в реке.
Днём она смеялась, шутила, кувыркалась
И даже умудрялась стоять на голове.

. Игры с мячом для развития навыков саморегуляции.

Для развития навыков саморегуляции возможно использовать различные психологические игры. «Беги –стоп», «Солнце и дождь» и многие другие.

Но есть игры с мячом, которые очень часто используют психологи, когда необходимо помочь ребенку, быстро усвоить навыки саморегуляции.

Ига с мячом №3 «День –ночь»

Я буду читать тебе стихотворение,  рассказ, сказку, а ты  каждый раз, когда услышишь слово «день» или слово «ночь» подкидывай мяч вверх.

Возможно играть в эту игру и в компании, только тогда разбиваем детей на пары, и каждому из них даем по мячику. Каждый раз когда вы услышите слово «день» или слово «ночь» обменивайтесь мячами. Я для этой игры использую  «Дары Фрёбеля» - вязаные мячики. Для  первоначальной игры используем короткие рассказы и стихи,  часто встречающимися словами-активаторами, далее усложняем и все реже даем слова-активаторы. Таким образом увеличивая время – (Выдержку).

С уважением педагог-психолог  Щеголева Алевтина Владимировна.

Консультация для родителей на тему:

«Мой ребенок - непоседа»

    Иногда приходиться слышать от  мам: «Он совсем на месте не сидит»; «За ним глаз да глаз»; «У него – шило в одном месте» и т.д.

    У психологов часто спрашивают: «Нормально ли это?; Может его надо держать в ежовых рукавицах? Что мне с ним делать? Потакать ему или запрещать?; Как правильно себя с ним вести?». Давайте сначала попробуем разобраться, что же скрывается за этим забавным, приносящим столько хлопот словом «непоседа»?

   Сразу же нужно оговориться, что непоседа – это не одно и то же, что и гиперактивный ребенок. Поведенческие проявления могут быть схожими, однако, стоящие за каждым поведением первопричины и динамика развития характеров детей отличаются друг от друга. Невооруженному родительскому глазу, как правило, сложно разграничить эти проявления, для этого лучше обратиться к специалисту, который проанализирует все этапы взросления Вашего ребенка и поможет Вам выбрать оптимальный стиль воспитания.

    Не стоит пугаться того факта, что термин гиперактивный ребенок встречается в медицинской практике, а слово «непоседа» только в разговорной речи. Если ребенок не может усидеть на одном месте и трех минут, от интеллектуальных нагрузок быстро истощается, не умеет ни на чем сосредоточиться, двигательно расторможен, то в этом случае можно предположить у ребенка расстройство внимания, так называемый синдром дефицита внимания (СДВ), который очень часто сопровождается нарушением движения – гиперактивностью. Став очевидным к пяти годам (именно в этом возрасте родители могут путать СДВ с непоседливостью), дефицит внимания остро заявит о себе, когда ребенок начнет учиться в школе. И если время упущено, то ребенку очень сложно будет адаптироваться к требованиям школы и успешно учиться. Прежде всего, следует разобраться в ситуации спокойно, чтобы был найден адекватный выход из сложившихся обстоятельств.

  А кто же такой «непоседа»? Во-первых, это всегда тот, кто доставляет взрослым много хлопот. Существует страх, что этот малыш куда-нибудь залезет, что-нибудь сломает, повредит себе или что-то вокруг себя. Можно сказать, что родители с таким ребенком чувствуют себя в постоянном напряжении. Во-вторых, плюс ко всему этому, про такого юркого малыша практически всегда говорят, что он совсем не слушается. Конечно же, все мы, взрослые, хотим, чтобы дети нас слушались, чтобы росли, доставляя нам как можно меньше забот и беспокойств. Хотя умом-то мы понимаем, что такого практически не бывает, но когда это переходит все допустимые границы, мы подчас не знаем, что делать. А если иногда, не выдержав, срываемся на любимое чадо, то потом страдаем от чувства вины по поводу своей реакции. Но когда чаша терпения вновь переполняется, как бы мы себя не настраивали до этого, в более-менее спокойный промежуток времени, наши нервы снова дают о себе знать, вызывая затем очередную порцию чувства вины. И перед нами встанет вопрос: как выбраться из этого замкнутого круга?

  Давайте все по порядку. В отличие от гиперактивности, непоседливость, если можно так выразиться, не постоянна, т.е. ребенок-непоседа может, хотя и не так часто, как хотелось бы, но, все-таки, тихо и спокойно проводить досуг, т.е. не все время находиться в движении. Также, на возникший к чему - то интерес, егоза отвечает своим вниманием.

   Если же Ваш ребенок не «слышит», когда к нему обращаются взрослые, часто «витает в облаках», легко отвлекается, то такого рода невнимательность можно корректировать (лучше в игровой форме), тренируя внимание также как мышцы. Существуют специальные игры эффективные при направленном развитии внимания.

   Непоседа – это образ жизни, состояние души Вашего ребенка, если хотите. Но существует и возрастная динамика этого состояния. Начавшись, в соответствии с возрастным развитием, как острое желание исследования окружающей среды это может перерасти и в стойкую черту характера растущей личности ребенка, если наткнется на наше с вами непонимание. И попав в школу, ребенка могут ждать неприятности: двойки, замечания из-за «плохого» поведения, а еще хуже ярлыки двоечника и хулигана.

  Чтобы нам с вами научиться разбираться в поведении любимого малыша не стоит ждать пяти - семи лет, а уже сразу после рождения учиться понимать друг друга.

   Встав на ноги, в буквальном смысле слова (примерно в возрасте 12 месяцев) ребенку интересно все, что теперь попадает в его расширившееся поле зрения. Ведь он уже давно умеет у нас все хватать, переворачивать, тащить в рот и т.д., а теперь открываются такие просторы и появляются новые физические возможности, что не использовать все это для того, чтобы удовлетворять свой интерес изучения всего того, что его окружает, очень сложно. В этот сенситивный (чувствительный) период психического развития ребенка, нам, родителям, необходимо удовлетворять эту жизненно важную потребность ребенка, без опаски предоставляя ему определенную долю самостоятельности (но находясь рядом, для соблюдения необходимых мер безопасности). С помощью родителей, в первую очередь мамы, или лица ее замещающего, для дальнейшего психического развития ребенку очень важно убедиться в безопасности мира и в своей все более утверждающейся компетенции. Это, конечно же, очень сложно осуществлять при каждодневном общении с ребенком, но лучше запастись терпением на этот сложный, но очень важный период для того, чтобы впоследствии не пришлось ломать всей семьей голову, что же делать с таким беспокойным характером Вашего малыша.

   Чем больше запретов и ограничений, рамок и границ, тем настойчивее желание растущего человека попробовать то, что «нельзя», узнать то, что «еще рано», проникнуть туда, куда «запрещено». Конечно же, мы не имеем в виду полную свободу действий, полную дозволенность и бесконтрольность – это, в свою очередь, также имеет свои нежелательные последствия. Мы говорим о необходимых условиях развития ребенка, которые создаем мы с Вами, взрослые. Удовлетворяя познавательную активность ребенка в том объеме, который он сам нам определяет, мы с вами закладываем фундамент прочных, доверительных отношений с нашим ребенком. Затраченное терпение окупится плодотворным общением и станет залогом нашего с Вами спокойствия в дальнейшем.

   Это особенно важно в возрасте от 3 до 4 лет, когда ребенок про себя начинает говорить «Я» и экспериментирует со своей самостоятельностью. Просто нужно быть всегда рядом для того, чтобы в нужную секунду оказать необходимую помощь, подсказать, объяснить, поддержать. Доверяя миру, испытывая удовлетворение от своей нужности, малыш будет радовать Вас своим развитием.

С уважением педагог-психолог Щеголева Алевтина Владимировна

Консультация для родителей: «Мотивы негативного поведения детей  старшего дошкольного возраста ».

Цель: Расширить психологическую осведомленность в области понимания негативного поведения детей  старшего дошкольного возраста.

Задачи:

1.Рассмотреть основные причины  негативного поведения детей старшего дошкольного возраста.

2.Определить основные правила поведения родителей в вопросах профилактики  и  решения проблемных ситуаций негативного поведения ребенка.

Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что ребенок просто не слушается, просто не хочет понять, на самом деле причина другая, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, что она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком. Чаще всего, причины, «плохого» поведения детей кроются во внутрисемейных отношениях.

Отсюда четыре основных мотива быть непослушным:

1.     Недостаток внимания. Ребенок не получает нужного количества внимания, в котором он нуждается. Родителям часто не хватает времени и сил, чтобы пообщаться, поиграть, позаниматься с ребенком. Отсутствие тактильного контакта усугубляет ситуацию. Известный семейный терапевт, Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка  несколько раз в день. Четыре  обьятия в день просто необходимы для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми обьятий в день! И между прочим, не только ребенку, но и взрослому. Ребенку  подобные знаки безусловного принятия особенно важны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая развиваться психологически.  

2.     Борьба за самоутверждение. Непослушанием ребенок проявляет свою самостоятельность, свой выбор, протестует против чрезмерной родительской опеки. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать.

3.     Желание отомстить. Когда мы что-то пообещали, но не выполнили, несправедливо наказали , не выслушав обьяснений ребенка. И тогда он начинает действовать по принципу «Вы мне сделали плохо, а я - вам». Дети очень часто бывают обижены на нас взрослых на резкое замечание, невыполненное обещание, несправедливое наказание, более внимательное отношение к младшим детям, за развод родителей, за разлуку с родителями. В глубине души ребенок переживает, страдает, а на поверхности все те же протесты.

4.     Потеря в собственный успех. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес  он вообще теряет уверенность в себе. Если  взрослые слишком часто повторяют ребенку, что он «тупица», « неумеха», что он в жизни ничего не добьется, - то ребенку ничего не остается делать, как только подтверждать это своим поведением.

Самое важное здесь – понять, что ребенок делает что-то «не так не вам назло». Задача взрослого – разобраться в истиной причине такого поведения. Так почему они так не разумны? Да, потому, что не знают, как это сделать иначе. Поэтому всякое серьезное нарушение поведения ребенка–это сигнал о помощи. Все дети хотят внимания, любви, заботы, тепла, внимания, признания и уважения к своей личности. Беда «трудных» детей во – первых, в том что они страдают от не реализации этих потребностей и, во–вторых–от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.

То, как взрослый реагирует на поведение ребенка, во многом определяет степень дисциплинированности ребенка, его открытость, его спокойствие и уверенность. В большинстве случаев, когда ребенок начинает вести себя «плохо» взрослый не знает, что ему делать, как поступить. Такое поведение ребенка расценивается как преднамеренное, возможно, даже понимается взрослым как способ досадить ему. И вследствие этого, на эмоциях, взрослый может реагировать не конструктивным способом. Типичными реакциями взрослого человека на «плохое» поведение ребенка является:

• повышение голоса, оставляет последнее слово за собой,
• разговаривает с сарказмом,
• использует такие позы и жесты, которые «давят»,
• дает оценку характеру ребенка, действует с превосходством, использует физическую силу,
• втягивает в конфликт других людей,
• настаивает на своей правоте, читает морали,
• оправдывается, защищается,
• формулирует обобщения типа: «Вы все одинаковы»,
• негодует, придирается, обижается,
• сравнивает ребенка с другими, командует, требует.

Результатом таких реакций становиться не разрешение сложной ситуации с ребенком, а наоборот ее усугубление.

Может ли взрослый помочь ребенку? Может. Главное знать глубинную причину непослушания. И важно обратить внимание на собственные чувства.

Что же делать дальше?

·        Постараться не реагировать привычным образом, то есть, так как ждет от вас ребенок. Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели, и он возобновляет с новой энергией. Задача взрослого– перестать реагировать на непослушание прежним способом и тем самым разорвать заколдованный круг.

·        Запастись терпением. Вместе с супругом/ой  обсудить поведение непослушного ребенка.

·        Попробовать посмотреть  на ситуацию глазами ребенка. Восприятие мира у детей отличается от восприятия взрослых. Даже незначительные  изменения в семье  или конфликтные ситуации могут восприниматься как сверхзначимые. Возможности логического мышления еще ограничены возрастом и окрашены особенностями возрастного психологического созревания. Вам не следует идти на поводу и во всем уступать, границы и законы внутрисемейного общения будут базой социальной адаптации и успешности ребенка. Может, вы увидите в непослушном ребенке себя в этом возрасте и вспомните, как вашим родителям удавалось справляться в этих ситуациях. Хочется ли повторить опыт ваших родителей?

·        Не ищите виноватых. Если вам удасться помочь ребенку в конструктивном взаимодействии и вы найдете возможность диалога, а не войны в семье  - то вы на верном пути. Но если вам покажется, что весь мир несправедлив к вашему ребенку или он сам виноват в происходящем – это решение, к сожалению, вам ничем  не поможет в воспитании непослушного ребенка.

Правила, которые помогут ребенку и научат его слушаться:

1.     Не отменяйте требования  и распоряжения без крайней необходимости.

2.     Просьбы и распоряжения должны быть сформулированы ясно и четко.

3.     Приучайте детей сразу выполнять порученные задания и слушаться с первого слова.

4.     В присутствии в присутствии детей у родителей не должно быть разногласий,

если произошла ссора, то восстановить мир и согласие нужно также в присутствии детей.

5.     Не оставляйте  без наказания непослушание, усилия наказание при повторном непослушании.

6.     Не изменяйте требований, разрешая сегодня то, что запрещено было вчера.

7.     Не командуйте постоянно детьми и не давайте им слишком частых приказаний.

8.     Давайте ребенку посильные задания (причем слишком простые задания точно также плохи, как и сложные).

9.     Не позволять детям фамильярного к себе отношения (любовь, ласка и нежность должны сочетаться с уважением и почтением).

10. Положительный пример – лучшее, что могут  показать родители!

Литература:

1. Венгер Л.А. 1988. Психология// Учебное пособие для учащихся//

2.Аралова М.А. 2007. Психология (текст)//Справочник психолога ДОУ.// Смоленск,272 С