Ребенок, которого легко растить(консультация для родителей)
консультация на тему

Ребенок, которого легко растить

(теории привязанности Дж. Боулби и Г.Ньюфелда)

Командин Е.Н.,

педагог-психолог

МБДОУ д/с № 4 «Солнышко»

г. Пятигорск

        Быть родителем становится все труднее и труднее. И это явный знак, что что-то важное потеряно. Тысячи лет родители растили и воспитывали детей, и никогда это не было так сложно. Мы испытываем больше трудностей с нашими детьми, чем испытывали наши родители с нами, или их родители – с ними.

        Чтобы разобраться в этом, давайте вначале зададим себе вопрос: «Почему воспитание ребенка в современных условиях – это такое сложное дело?». Только зададим этот вопрос с другой стороны, перефразиров его. А именно: «Что делает ребенка ребенка легковоспитуемым? Какого ребенка легко растить?».

        Попробую обозначить основные харакетристики «ребенка, которого легко растить». Итак, это:

• Ребенок, который слушает нас. Такого намного легче воспитывать чем того, который не обращает на родительские слова никакого внимания.
• Ребенок, который прислушивается к нашим советам о том, что делать: как себя вести, как реагировать на разные события, что носить.
• Ребенок, который доверяет нам, и не просто доверяет, а вверяет нам себя.
• Ребенок, который принимает нашу ведущую роль, смотрит на нас снизу верх. Такое распределение ролей очень важно для успешного родительства.
• Ребенок, который ищет нашей помощи и поддержки.
• Ребенок, которому нравится быть в нашей кампании. Очень сложно воспитывать ребенка, который не любит проводить с нами время.
• Ребенок, который чувствует себя с нами в безопасности и комфорте, для которого его дом – это надежная бухта, где он может укрыться от житейских невзгод.
• Ребенок, который следует за нами, принимает нашу систему ценностей.
• Ребенок, которому мы нравимся, который хочет нравиться нам и соответствовать нашим ожиданиям.
• Ребенок, у которого нет от нас секретов, по крайней мере таких секретов, которые могут разделить нас с ребенком.

Итак, «дети, которых легко растить», откуда они берутся?

Может ли быть, что некоторые дети уже рождаются с перечисленными выше характеристиками? В таком случае эти характеристики были бы постоянны и неизменны. Но ребенок может быть «легким» для одного родителя и совершенно «невыносимым» для другого, одним для одной бабушки и другим для другой, одним утром и другим вечером. Так что это не врожденные особенности личности, не результат генов.

Может быть это особенности поведения, которым можно ребенка научить? Может ли ребенок выучиться быть послушным, внимательным, заботливым? Сказать по правде? – Нет. Ребенка невозможно научить быть таким, но если эти характеристики присутствуют, то его можно научить очень и очень многим вещам. Такие дети легко обучаются.

Как насчет родительских умений и навыков? Если быть родителем – это навык, которому можно научиться, то как объяснить тот факт, что у вас может быть четверо детей, трое из которых будут обладать большим набором перечисленных выше характеристик и растить их будет легко и приятно, а четвертый ребенок, не обладающий желанными качествами, будет кошмаром для родителей? Одни и те же родители, один и тот же «набор приемов», - и очень разные дети.

Может быть секрет в том, чтобы быть ответственными родителями? Это очень распространенное заблуждение, что чем более ответственными будут родители, тем большим количеством перечисленных выше характеристик будет обладать   ребенок. Вы можете быть самым ответственным родителем в мире, а ваш ребенок будет неуправляем.

Ну и остается, кажется, только родительская любовь. Может быть «дети, которых легко растить», становятся такими в результате родительской любви? Отвечу сразу – нет. У очень любящих родителей могут быть дети, которые будут кусаться и царапаться, убегать из дома и бить своих родителей. Так что родительская любовь – это не ответ на вопрос «Как вырастить ребенка, которого легко растить?».

Так в чем же секрет легкого родительства? Если это не гены, не результат обучения, не связано с родительскими умениями и навыками, не зависит от того, насколько ответственны родители и как сильно они любят своего ребенка, то что?

Секрет легкого родительства кроется в отношениях между детьми и родителями. Когда ребенок находится в правильных отношениях с родителями, он будет проявлять большинство характеристик «ребенка, которого легко растить», что создаст положительный контекст для воспитания и взросления и позволит родителям успешно справиться со своей задачей.

Проще говоря, не любовь родителя к ребенку является ключом к легкому родительству. Ключом к легкому родительству является любовь ребенка к родителям.

Правильные отношения можно назвать одним словом – привязанность.

Привязанность – это желание близости (не обязательно физической, напротив, более развитые формы привязанности позволяют быть близкими в разлуке, на расстоянии).

Потребность в привязанности – базовая эмоция для всех млекопитающих.

Именно привязанность к нам наших детей позволяет нам эффективно выполнять наши родительские функции. Потому что привязанность существует, чтобы облегчать состояние зависимости. Один заботится, о другом заботятся. Привязанность делает эту зависимость приятной и легкой. Чтобы мозг ребенка нормально развивался, он должен находиться в состоянии зависимости, в состоянии покоя, зная, что о нем заботятся, что его принимают только за то, что он существует, он может спокойно исследовать свои глубины.

Привязанность существует на нескольких уровнях:

- чувства;

- подражание;

- принадлежность, лояльность;

- любовь;

- чувство важности для другого;

- чувство, что тебя знают.

Когда ребенок к нам не привязан или привязан не достаточно сильно, то быть его родителями становится неимоверно трудно. И тогда:

- мы начинаем считать, что нам трудно быть родителями потому, что мы чего-то не умеем, не знаем, не достаточно образованы как родители;

- многие родители попросту складывают руки в бессилии и самоустраняются от воспитания детей задолго до того, как те перестают в них нуждаться;

- при недостатке природной силы, для воздействия на детей, мы начинаем применять силовые методы, ищем способы психологического и физического давления.

Заключение: родителям надо работать над привязанностью, чтобы привязанность могла работать на них.

Особенности привязанности

Г. Ньюфелд  выделил шесть уровней привязанности. Если все происходит по задуманному природой плану, то в первые шесть лет жизни ребенок развивает способность привязываться на различных уровнях.

1-й уровень (с рождения до 1 года)

– привязанность через чувства

Для того, чтобы выжить младенцу необходимо быть в постоянном физическом контакте с заботящимся о нем взрослым. Мозг новорожденного постоянно занят тем, что следит за наличием привязанности: если ребенок не находится в непосредственном физическом контакте со взрослым, то он должен его хотя бы слышать, видеть, обонять. Привязанность через чувства – это самый базовый уровень привязанности, даже в случае жестокого повреждения привязанности желание быть с теми, к кому ребенок привязан исчезает последним.

2-й уровень  (от 1 года до 2-х лет)

– привязанность посредством похожести

        Ребенок начинает ощущать, что быть близким с мамой или  с папой можно не только находясь непосредственно с ними, но и будучи похожим на них. Ребенок начинает имитировать тех, кого он любит, старается быть похожим на них: в поведении, в интонациях, в предпочтениях. Теперь ему очень важно быть таким же, как его родители.

3-й уровень  (с 2-х  до 3-х лет)

 – привязанность посредством принадлежности и верности, ощущение себя частью другого или группы

        Еще один способ быть близким – это владеть тем, кого любишь, и принадлежать к тем, кто любит тебя. Начинают проявляться сильные эмоции обладания и ревности. Когда ребенок говорит «моя киса», то это не значит, что кот принадлежит ребенку, это значит, что ребенок привязан к животному. «Моя мама» не означает биологическую мать, «моя мама» означает «женщина, к которой я привязан». Дети начинают искать подтверждения тому, что они принадлежат «своей» семье, «своему» клану, либо начинают искать на стороне, кому бы принадлежать.

        Когда это случается, обычно также обнаруживается еще один способ связи. Быть близким – значит быть на одной стороне с кем-то. Поэтому дети начинают принимать сторону тех, к кому они привязаны: соглашаться, заступаться, служить и слушаться.

4-й уровень  (с 3-х до 4-х лет)

– привязанность через желание собственной важности,

значимости в жизни любимого человека

        Ребенок начинает ощущать, что мама и папа близки с теми, кем они дорожат. А чтобы быть дорогим, надо быть хорошим. Малыш хочет понравиться, становится мягче, покладистее, ищет подтверждения своей важности для нас.

5-й уровень  (с 4-х до 5 лет)

  – привязанность через любовь

        Ребенок начинает любить. Он отдает нам свое сердце. Если раньше он говорил «люблю маму» больше имитируя других, то теперь он «ЛЮБИТ маму» поёт песни о любви и рисует сердца. Это привязанность через эмоциональную близость, уровень, на котором ребенок готов расстаться с дорогими ему людьми на довольно продолжительные промежутки времени.

Ему уже не нужно физическое присутствие привязанности, чтобы сохранить ощущение контакта и близости.

        Когда дети привязываются на эмоциональном уровне, они могут выразить желание вступить в брак с родителем. Фрейд назвал это «Эдиповым комплексом» и «комплексом Электры». Желание ребенка вступить с нами в брак – это не более и не менее, чем желание никогда с нами не расставаться. Дело в привязанности и желании быть вместе.

6-й уровень (с 5 до 6 лет)

– стремление быть познанным и понятым теми,

 к кому ребенок привязан

После того, как ребенок отдал сердце тем, кто о нем заботится, должно последовать желание поделиться с ним всем, что есть у него на сердце.        

Ребенок хочет быть познанным, начинает делиться своими секретами, чтобы мы его лучше понимали, чтобы быть ближе к нам. Ему хочется, чтобы мы знали его изнутри. Это не правдивость, ребенок легко солжет тем, к кому он не привязан, это именно желание быть близким. Не каждый взрослый имеет опыт подобной привязанности.

Для ребенка чувствовать близость – значит не быть загадкой для своих близких и не иметь никаких секретов, которые могли бы их разделить. Мы называем это психологической близостью – мощным ощущением единения и взаимосвязи, возникающим из чувства, что тебя по-настоящему знают.

        Наши привязанности – это очень уязвимая, ранимая, ничем не защищенная территория. Основные источники эмоциональной боли – разлука (либо ее ожидание), стыд, чувство незащищенности. Если ребенок постоянно испытывает эмоциональную боль в своих привязанностях, то сердце его начинает твердеть, и он уже не может быть привязан на более глубоких уровнях.

        Защитное отчуждение – одно из самых распространенных последствий эмоциональной боли в привязанности.

        Ответом на проблемы разлуки может быть только больше привязанности. Ребенок не может быть слишком привязан. Он может чувствовать себя неуверенно в своей привязанности, быть привязанным поверхностно, но никогда не слишком. Этого бояться не надо.

        Если вы видите, что ребенок плохо переносит разлуку с вами, попытайтесь компенсировать ваше отсутствие на уровне тех привязанностей, которые доступны ребенку.

На уровне чувств – дайте свою фотографию, вещи с вашим запахом, запишите свой голос на диктофон.

На уровне похожести – пусть у вас обоих будут идентичные вещи (шарфик, кепка), либо договоритесь об одинаковом ритуале и т.д.

На уровне принадлежности, верности – это могут быть какие-то тайные знаки, известные только вам.

Способов тысячи, только вы можете знать, что лучше подходит вашему ребенку.

Вывод: мы должны заботиться о том, чтобы привязанность нашего ребенка к нам была для него легкой и безопасной.

Распространенные проблемы с привязанностью

1. «Поверхностная привязанность»

        Ребенок цепляется за мать, висит на ней, боится остаться один, даже когда мама выходит в магазин, в туалет. Значит у ребенка уже есть опыт бросания. Здесь привязанность для ребенка очень болезненна. Источники эмоциональной боли – разлука и ее ожидание, стыд, чувство незащищенности. Если ребенок часто испытывает эмоциональную боль, то его сердце должно защищаться, оно начинает беспокоиться еще до того, как что-то произойдет, его сердце начинает твердеть, и он уже не способен привязываться на более глубоких уровнях.  Ребенок должен чувствовать полную безопасность, чтобы открыть свое сердце. Невротические личности.

2. «Деперсонализация привязанности»

        Ребенок всех называет «мамой», ко всем идет на руки, нет определенной привязанности к определенной фигуре.

        Ребенок может привязаться к вещам, животным (Плюшкин).

        Сильное стремление добиться внимания и одобрения от всех подряд. Желание уже взрослого человека всем нравиться. Зависимость от чужого мнения. Вместо того, чтобы добиваться внимания мамы, ребенок начинает добиваться всеобщего внимания, желание быть одобренным папой заменяется на поиск одобрения, стремление понравиться бабушке превращается в желание нравиться. Такие дети озабочены тем, чтобы их постоянно все хвалили и любили, они стремятся привлекать, добиваться внимания. Девочки часто зациклены на том, как они выглядят, а мальчики на том, у кого круче телефон и т.д.

        Вместо стремления к контакту и близости мы получаем просто стремление, т.е. навязчивую идею, одержимость.

3. «Перенос привязанности»

        Вместо того, чтобы стремиться к контакту и близости с заботящимся о нем взрослым, ребенок привязывается к людям, не несущим за него никакой ответственности. Очень часто это ровесники, которые его обижают, унижают, смеются над ним, вымогают деньги или вещи, так как с ними очень легко быть привязанным неглубоко (а значит и не так уязвимо): через физический контакт, похожесть и принадлежность. Проблема не в том, что ребенок привязан к своим друзьям, а в том, что эта привязанность не дает ребенку глубоко привязаться к взрослым, которые за него отвечают.

Как укреплять привязанность

        Допустим, мы поняли, что у нас с ребенком проблемы с привязанностью и мы хотим ее укрепить и углубить. Никогда не поздно начинать укреплять привязанность, ни в 5 лет, ни в 15, ни в 25.  Но мы не можем кого-то заставить к нам привязаться, никакое владение знаниями и умениями не даст гарантии, что ребенок в итоге начнет принимать от нас заботу о себе.

Как же укрепить привязанность, с чего начинать?

Эта задача делится на две части:

1.Поддержание атмосферы контакта

2.Установление правильных отношений

1. Поддержание атмосферы контакта

Прежде, чем руководить ребёнком,  надо «завладеть глазами, улыбкой и кивком головы».

С более старшими детьми, попадание в зону внимания ребёнка (в дружественной манере!), улыбка и разговор с целью вызвать соглашательные кивки головы (ой, какое красивое у тебя платье; ты, кажется, неважно себя сегодня чувствуешь; какая чудесная погода на улице) помогут установить контакт.

Некоторые правила завладевания глазами, улыбкой и кивком:

• завладевайте вниманием, а не командуйте внимание. Иначе, вместо внимания вы получите пустой, уставившийся на вас взгляд;
• вам надо получить согласие ребёнка на то, чтобы существовать в его жизни;

Когда вы получили от ребёнка приглашение существовать в его жизни, вам надо дать ему что-то своё, за что бы он мог держаться. В случае с 6-месячным малышом мы просто положим в его ручку свой пальчик и он моментально его сожмёт. Это не мускульный рефлекс, а проявление инстинкта привязанности. Теперь мы точно уверены, что можем спокойно выполнять свою работу заботиться о малыше.

В случае с детьми постарше или взрослыми, мы, конечно, не будем класть палец в их ладошку, но существуют тысячи способов показать ребёнку, что он может за нас держаться. Это «что-то» - ваше восхищение, теплота, удовольствие от общения с ним – показывает ребёнку, что вы сами приглашаете его существовать в своей жизни (и с этого должны начинаться любые отношения), и должно переживаться ребёнком как подарок, а не как заслуженное вознаграждение.

2.Установление правильных отношений

Наш следующий шаг - пригласить ребёнка зависеть от нас.

Пока дети не в состоянии существовать автономно, им надо зависеть от тех, кто за них в ответе. Наша культура озабочена идеей независимости, но родителям надо понять несколько простых вещей:

• если ребёнок сопротивляется зависимости от вас, значит он сопротивляется привязанности к вам;
• детскую независимость не возможно ускорить или подтолкнуть, научить ей или научиться;
• желание быть независимым появляется в ребёнке только тогда, когда его нужда в зависимости полностью удовлетворена;

Мы должны преодолеть свои страхи о том, что если мы пригласим ребёнка зависеть от нас, он никогда не станет независимым.

Итак, как нам сохранять и углублять  существующую между нами и детьми привязанность и восстанавливать утерянное?

1. Прежде всего, вы должны понять, что ответственность за ваши отношения с ребёнком лежит только на вас. Не думайте, что ребёнок уверен, что для вас отношения с ним – это самое важное, для детей это не очевидно.

Подчёркивайте, что отношения между вами важнее поведения или достижений ребёнка.

Избегайте ситуаций и высказываний, которые ребёнок может интерпретировать как то, что он ответственен за контакт и близость с вами, за ваши чувства по отношению к нему. Ребёнок не должен работать над вашими отношениями, над тем, чтобы быть близким и любимым.

Подчёркивайте, что ничто не сможет повредить вашим с ним отношениям. (Когда испуганный 4-хлетка спрашивает маму: «Мамочка, а ты умрёшь?», - он боится потерять привязанность, не уверен в её незыблемости. «Не бойся малыш, я всегда буду твоей мамой, ничто не сможет нас разлучить» - этот простой интуитивный ответ обычно легко разрешает ситуацию.)

Берите на себя ответственность за восстановление и сохранение отношений. Не ждите, чтобы ребёнок первым пришёл мириться, просить прощения. Если вы хотите научить его извиняться, практикуйтесь с братьями\сёстрами или с его друзьями, но не с вами. Вы в ответе за то, что отношения между вами в порядке.

2. Соединяйте то, что может разъединять

Вы прощаетесь со знакомым и говорите: «До свидания». Вы подтыкаете одеялко, целуете ребёнка на ночь и говорите: «Доброй ночи, увидимся утром». Вы уходите из дому, оставляя ребёнка на няню и говорите: «Не могу дождаться, когда я приду и мы сможем поиграть в магазин». То есть вы фокусируете внимание не на расставании, а на следующей встрече.

Вы определяете что, с точки зрения вашего ребёнка, может разьединить, и соединяете. Обращайте внимание на следующие вещи:

• соединяйте расставание (сон, поездка к бабушке, школа);
• соединяйте воспитательные моменты. Помните, что дисциплина имеет отношение к поведению, не к привязанности, а привязанность ребёнка важнее поведения. (Например, ругая, наказывая ребёнка, подчеркните ваши совместные планы на будущее);
• соединяйте недостатки и промахи (разбитая, пусть даже любимая, чашка не влияет на наши отношения);
• соединяйте злость и расстройство (ты сейчас расстроен и не хочешь никого видеть, я зайду тебя проверить через 10 минут);
• соединяйте отчуждение. Это особенно важно. Если вы собираетесь уходить, а ребёнок, предчувствуя расставание, уходит в защитное отчуждение, игнорирует вас, не хочет видеть, то придётся приложить максимум усилий, что бы соединить ваше расставание с вашим приходом.

3. Избегайте ситуаций непереносимого разделения. Мы редко задумываемся, какое количество разделения может вынести наш ребёнок, не потеряв с нами контакт. Мы отводим ребёнка в садик, в школу и оставляем его там. Мозг ребёнка не может выдержать ощущение тотальной потерянности и дезориентации.

Чтобы хотя бы немного представить это ощущение, подумайте о себе в чужой стране, в незнакомом месте, где вы никого не знаете и не знаете языка. Любой, от кого вы услышите родную речь, будет отмечен мозгом как «друг», «свой», степень доверия к этому человеку будет заранее выше, чем к остальным и вы постараетесь установить контакт. Так и мозг ребёнка начинает сканировать пространство в поисках новой привязанности. Когда ребёнок находит новую привязанность, обычно ровесников, потому что к ним легко привязываться на уровне похожести, то вы оказываетесь на противоположном полюсе его привязанностей. Так что всегда, когда это возможно, избегайте ситуаций разделения с ребёнком, которые он не может перенести без потери чувства близости с вами.

Если избежать разделения невозможно, сделайте разделение более переносимым:

• заручитесь поддержкой взрослого, который будет отвечать за ребёнка в ваше отсутствие. Пусть этот человек в дружественной манере постоянно напоминает ребёнку о вас;
• дайте ребёнку что-то из ваших вещей, что будет напоминать ему о вас. Чтобы он смог держаться за вас, пока в разлуке;
• придумайте различные трюки, например магическое время, во время которого ваши мысли будут встречаться (волшебное зеркало, книга, волшебная пыль, коробочка и т.д.)
• установите регулярное время контакта: письма, открытки, записки, звонки с интервалами, которые ребёнок может перенести без потери чувства близости с вами.

4.Удовлетворяйте жажду привязанности

Чем больше мы удовлетворим жажду привязанности ребёнка, тем меньше шансов, что он будет удовлетворять эту жажду на стороне. Чем глубже привязанность к нам, тем меньше вероятность, что она заменится другой привязанностью.

Будьте щедры, предлагайте больше, чем надо. Это важный момент для обьяснения которого я приведу следующую метафору:

Представьте, что вы голодны и перед вами стол с явствами. Вам говорят: «Ешь, сколько хочешь, но в любой момент еда может исчезнуть.» Вы будете давиться, но есть. Потом, лишь немного проголодавшись, опять подбегать к столу и топтать в себя. Потому что вы не уверены, как долго вам будет доступна пища. Но если вы уверены, что еда будет перед вами и сегодня, и завтра, и всегда, то вы не будете переедать, а немного подкрепившись, вы спокойно пойдёте заниматься своими делами.

Так и наши дети, если они не уверены в нашей привязанности, они будут цепляться за нас, требовать постоянного подтверждения нашей любви и никогда не чувствовать себя расслаблено.

Есть дети застрявшие, которых невозможно насытить. Не потому, что мы мало предлагаем, а потому что их чувства онемели, они слишком защищены, они не чувствуют печали, и наше предложение привязанности просто не впитывается. Таким детям вначале надо размягчать сердце, возвращать способность к нежным чувствам.

Обязательно насыщайте перед разлукой. Наполнение перед разделением.

5. Создавайте традиции и ритуалы, способствующие сохранению привязанности

6. Оберегайте сердце ребёнка. Чем мягче серде, тем глубже ребёнок может быть привязан.

Защитите ребёнка с помощью глубокой привязанности, свободной от травмирующего опыта. «Защитить» от слова «щит». Лучший щит - это тесный эмоциональный контакт между ребёнком и заботящемся о нём взрослом. Внешний мир холоден и жесток, но если внутри щита в отношениях не будет разделения, стыда и тревожности, то сердце ребёнка будет надёжно защищено.

7. Воздержитесь от дисциплины, которая разделяет

Воздерживайтесь от любой дисциплинарной практики, которая построена на разделении или на угрозе разделения ребёнка с его привязанностью, или которая приводит к длительной потере чувства близости, или которая препятствует углублению привязанности.

Стояние в углу, отсылание в свою комнату, тайм-ауты, дисциплинарный стульчик, считаю до трёх, если ты сейчас не прекратишь, я отдам тебя цыганке, придёт бабай и тебя заберёт, игнорирование, не буду с тобой разговаривать, пока не попросишь прощения, я не подойду к тебе, пока ты не успокоишься, если ты наделаешь в штанишки, я всем об этом расскажу и т.п. - всё это примеры дисциплины, которая разделяет.

8. Восстанавливайте, если это необходимо.

Никогда не поздно начать налаживать отношения, но и заставить кого-то желать близости с нами невозможно.

Обычно понимание того, что привязанность между ними и детьми нарушена, приходит к родителям, когда их дети достигают подросткового возраста. Конечно, чем раньше вы начнёте восстанавливать отношения, тем больше вероятность успеха, но даже с подростками примерно в 80% случаев удаётся добиваться положительных результатов.

Вы помните, вначале мы должны завладеть ребёнком, а потом пригласить его зависеть. Организуйте общение один-на-один с единственной целью – подружиться с собственным ребёнком.

Измените фокус вашего внимания с поведения на отношения (я же твой отец, ты можешь на меня положиться, я всегда за тебя).

Вспомните, что вы всё ещё в ответе за своего ребёнка. Вы должны быть его основным источником жизнеобеспечения, даже если ребёнок поначалу слабо отзывается на вашу заботу.

Создайте ситуации, когда ребёнок вынужден будет зависеть от вас (поход в лес без сотовых телефонов, без контакта с приятелями).

Самое главное, когда вы понимаете, что отношения важнее поведения, вам будет легче отделять своего ребёнка от его поступков, вызванных недостатком привязанности.

Разделяющая дисциплина.

Когда мы разделяем детей с их привязанностью (или пугаем их таким разделением) это пробуждает сильные  эмоции стремления к близости и тревожности. Чем больше ребёнок нуждается в привязанности, тем более разрушительным для него будет такой опыт.

В результате страха разделения поведение ребёнка обычно улучшается и мы получаем желаемый результат. Потому что тревожность заставляет ребёнка быть осторожным, а стремление к близости заставляет делать всё, чтобы восстановить близость. Поэтому дети, испытавшие страх разделения, ещё долго потом цепляются за взрослого, к которому они привязаны, не могут отпустить.

Так в чём проблема с разделяющей дисциплиной, которая весьма эффективна на первый взгляд? А проблема в том, какой ценой мы достигаем этой эффективности.

1. Кроме тревожности и стремления к близости страх разделения пробуждает ещё одну мощную эмоцию – раздражённость (фрустрацию). Когда тревожность немного снизится, а близость восстановлена, мы получаем раздражённого ребёнка, уровень агрессии которого зашкаливает.

Иногда это происходит сразу же. Вы наказываете ребёнка разделением и тут же получаете взрыв агрессии. Иногда реакция растянута во времени, и когда через 2 часа ваш сын начинает колотить свою сестру, то сложно заметить связь.

2. Ребёнок уже не уверен в том, что мама и папа держатся за него. Это уже не очевидно и появляется глубокое чувство тревоги и неуверенности, которое очень сильно влияет на отношения. Потому что для ребёнка ощущение безопасности и надёжности привязанности является ключевым для дальнейшего развития.

3. Может вызывать в ребёнке альфа-инстинкты, потому что зависеть уже не безопасно. Это значит, что ребёнок берёт на себя обязанность сохранять близость и поддерживать привязанность. Он может стать очень требовательным, постоянно командовать, а может наоборот, всегда стремиться понравиться, постоянно оценивать своё поведение с точки зрения поддержания контакта.

4. Может привести к поиску ребёнком конкурирующих привязанностей. Ребёнок голоден и будет пробовать удовлетворить свой голод привязанности на стороне.

5. И наконец, самое опасное: может привести к эмоциональному онемению и защитному отчуждению.

Разделяющая дисциплина:

• оскорбляет существующие отношения;
• выставляет на показ нашу неуверенность в собственных силах и авторитете;
• демонстрирует ребёнку, что вы больше цените вещи и поведение, чем отношения с ним;
• заставляет ребёнка включать инстинкт «А мне всё равно»;
• заставляет испытывать эмоциональную боль от зависимости;
• ребёнку уже трудно поверить, что мы ЗА него.

Агрессия.

Причина агрессии - фрустрация

Обычно, когда мы имеем дело с агрессией, мы задаём вопрос: «Что мне делать, когда ребёнок: дерётся, закатывает истерику, бьётся головой об пол?» Что мне делать, когда ...? Но агрессия - это проблема, которую надо понять изнутри, чтобы разобраться, что же с ней делать снаружи.

Агрессия – это порыв атаковать. Что побуждает нас атаковать?

Мы испытываем раздражение, когда что-то идёт не так, не работает. Это раздражение побуждает нас атаковать.

Когда ваш 5-летний ребёнок голоден, он не подходит и не просит кушать, он начинает капризничать, задираться. Он раздражён оттого что голоден, но считает что его раздражает то, что надо уходить с детской площадки.

Когда мы видим ребёнка в приступе агрессии, мы обычно путаем агрессию с гневом. И мы начинаем расследование. Почему ты ударил свою сестру? Почему ты кричишь в магазине? Почему ты швыряешься игрушками? Мы пытаемся взывать к разуму ребёнка.

Но раздражённость – это не гнев. Гнев задействует кору больших полушарий, потому что приходится выносить решение «я злой из-за того, что...». Гнев предполагает сознательное отношение. Порыв в гневе – поквитаться, отомстить. Порыв в раздражённости – атаковать.

Когда что-то не работает, первый импульс – изменить ситуацию. Выпросить конфету, перезагрузить Windows, сделать ремонт. Если изменения происходят, то энергия фрустрации уходит в сторону изменений.

Однако, существует много вещей, которые мы изменить не в состоянии. Когда мы упираемся в стену тщетности, в осознание невозможности изменений, наша энергия фрустрации продолжает свой путь.

Чтобы понять, что происходит дальше, представим себе самую крайнюю тщетность, самую категорическую невозможность изменить ситуацию – смерть близкого человека. Мы не можем вернуть человека и нам ничего не остаётся, как выплакать наше горе и адаптироваться к потере. Это может занять годы, и можно так и не смириться, но путь к адаптации лежит только через слёзы. Слёзы тщетности. Это не обязательно будут слёзы в их физиологическом воплощении, но путь адаптации всегда лежит через продвижение от злости к скорби.

Для ребёнка (особенно маленького, лет до 5-6) любая неработающая ситуация – источник огромной раздражённости, и слёзы тщетности являются основным путём адаптации. Это не рациональный процесс, и не зависит от логики, адаптация – процесс эмоциональный.

Плакать дети должны не в уголочке, брошенные всеми, а в любящих руках. Хорошо, когда взрослый – источник фрустрации и взрослый – источник комфорта – разные люди, но из своего опыта скажу, что ничего страшного, если вы вначале чётко обозначите ребёнку непреодолимые границы (взрослые должны поговорить, а тебе надо подождать), а потом выступите в качестве утешителя и поможете ему выплакаться у себя на руках.

Если ребёнок, испытывающий раздражённость, не смог изменить ситуацию и не смог выплакать слёзы тщетности, не смог пройти путь от злости к скорби, то энергия фрустрации идёт дальше, к последнему механизму защиты от проявления агрессии.

Обеспечьте безопасный выход энергии фрустрации. Предложите ребёнку подушку для битья, или боксёрскую грушу, поговорите, где и когда он может безопасно проявлять свою агрессию.

Работайте над проблемой

Мы помним, проблема не в агрессивном поведении, а в невозможности изменить ситуацию, найти слёзы тщетности, и в отсутствии смешанных чувств.

Познакомьте ребёнка с эмоцией раздражённости. Ребёнку очень трудно владеть эмоцией, если он не понимает, что с ним происходит.

Противление.

Противление – это защитная реакция на осознаваемый контроль и принуждение. Противление не является осознанным актом, это инстинктивное поведение, присущее как детям, так и взрослым. Ему не надо учить и оно никак не зависит от наследственности.

Дети делают противоположное тому, что от них ожидают, нарушают правила, не слушаются и игнорируют, упрямятся и перечат, озабочиваются табу и запретными темами, упрямятся, задираются, сканадалят, дерзят и не поддаются попыткам контроля.

Почему они себя так ведут?

Лирическое отступление. Вы сидите в Вашем любимом ресторане, с Вашим любимым человеком. Еда прекрасна, обстановка располагает к задушевной беседе. Вы именно в том времени и в том месте, где только и мечтали быть... – и вдруг! Вы слышите шёпот официантов: «Что-то случилось. Все двери закрыты. Мы не можем выйти наружу».  Вы – именно там, где мечтали быть и ещё секунду назад мечтали, чтобы этот миг длился вечно. Но теперь, когда вы ВЫНУЖДЕНЫ тут находиться, все ваши мысли будут заняты тем, как выбраться наружу.

Мы все от природы склонны сопротивляться и перечить, когда чувствуем давление или излишний контроль. Эта реакция нормальная и в определённых обстоятельствах полезная, но её проявления и результат могут быть очень вызывающими, тревожащими и сильно осложняющими жизнь для родителей и учителей.

Формы проявления противления различны: негативизм, непослушание, бунтарство, пассивность, неподчинение, неуважение, несогласие, воинственность, неисправимость, и даже антисоциальные намерения и действия. Всё зависит от возраста и личности ребёнка. И ребёнок не ведёт себя так Вам назло, это инстинктивное поведение, реакция ребёнка на то, что, как ему кажется, им помыкают.

Связь между инстинктом противления и инстинктом привязанности

Мы помним, что ребёнка, у которого сильная привязанность к нам, такого ребёнка очень легко растить, и противления в наших отношениях в идеале быть не должно. Откуда же оно берётся?

Инстинкт противления призван выполнять две очень важные функции:

1. Инстинкт противления защищает ребёнка от влияния взрослых, к которым он не привязан. Это изначальный смысл противления. Для ребёнка противоестественно слушаться чужих взрослых.

2. Это самое прекрасное проявление инстинкта противления. Когда ребёнок насыщен близостью и контактом со взрослым, к которому он привязан, он начинает отрицать волю взрослого, чтобы познать свою собственную волю, чтобы стать самим собой.

Первые признаки «противления от насыщения» начинают проявляться где-то в полтора года, когда ребёнок начинает отделять себя и свои желания от желаний близкого взрослого и обнаруживает слово «нет». Голод привязанности, как и обычный голод, можно удовлетворить на некоторое время. Если ребёнок наполнен контактом и близостью через край, то у него есть некоторое время (полчаса, два часа, полдня), прежде чем он снова почувствует голод. На пике насыщения привязанностью ребёнок освобождается от вечного преследования привязанности и противление усиливается. Оно проходит, когда ребёнок снова начинает чувствовать голод по привязанности.

Противление, как результат проблем с привязанностью

Ребёнок может быть привязан сильно, но не глубоко. Например, если ребёнок привязан к Вам только на уровне чувств, то исчезновение Вас из зоны контакта будет означать повышенный уровень противления вашим желаниям, планам, просьбам. Если Вы хоть раз давали распоряжение своему двухлетке, находясь при этом в соседней комнате, Вы поймёте о чём идёт речь.

Ребёнок привязан, но прежде чем говорить ему, что делать, им не завладели (глаза, улыбка, кивок). День ребёнка должен быть наполнен ритуалами завладевания, их катастрофически не хватает в современной жизни.

Противление происходит в условиях ослабления привязанности, когда воля извне больше, чем собственная воля ребёнка, когда указание, что делать, сильнее, чем собственное желание ребёнка сделать это.

Мы считаем, что ребёнок специально играет нам на нервах, самостоятельно устанавливает границы дозволенного, добивается авторитета и власти. Но! Это всего лишь его реакция на устанавливаемые нами ограничения и проявления нашего авторитета и нашей власти.

Противление, как и агрессия – одна из самых неприятных и отчуждающих реакций ребёнка. Противление наступает на наши мозоли, испытывает наше терпение и попирает наш собственный альфа-инстинкт. В итоге мы ведём себя с нашими детьми не лучшим образом: «Никто не имеет права помыкать мной и хамить мне, особенно ребёнок!» Включается наш инстинкт противления, и мы получаем битву противлений.

Что делать

• Не относитесь к проявлениям противления персонально. Это всего лишь инстинктивное поведение.
• Избегайте того, чтобы последствием противления было разделение вас с ребёнком.
• Если вокруг ребёнка слишком много принуждения, то будьте готовы к противлению и владейте своими реакциями.
• Относитесь к проявлениям противления, как к нормальной и естественной реакции.
• Чтобы повлиять на поведение, используйте структуры и ритуалы ( не «потому что я так решил», а «потому что так принято», «так повелось испокон веков», «в нашей семье такие правила").
• Помните: прежде, чем руководить, надо завладеть (глаза, улыбка, кивок).
• Уменьшайте давление и принуждение
• Многие взрослые ошибочно считают, что чем более командными будут их манеры, тем более послушными будут дети.
• Избегайте командного тона, предписаний, глаголов должен, надо, обязан.
• Уменьшайте давление и принуждение
• Многие взрослые ошибочно считают, что чем более командными будут их манеры, тем более послушными будут дети.
• Избегайте командного тона, предписаний, глаголов должен, надо, обязан.

Вот отличный пример «противления от насыщения»:

Действующие лица: Агата, 7 лет, и Ивона, 3 года.

- Агата, я тебя сильно-сильно люблю.

- Ива, я тоже тебя люблю. А красивый у меня зайчик?

- Нет, не красивый.

- Глупенькая, а вот твой мишка очень красивый.

- Я не глупая! Я всё понимаю, а значит – умная!

- А мишка твой всё-равно красивый.

- А я, а я... И вообще, перестаньте командовать моим медведем, я сама буду им командовать!

Рекомендации по поддержанию дисциплины

Это основные принципы, руководствуясь которыми Вы всегда сможете ответить на вопрос «Что мне делать, если мой ребёнок...?». Эти принципы подходят для поддержания дисциплины как у малышей, так и у подростков, и овладев ими Вы сами для себя станете экспертом в области воспитания.

Будет полезным прояснить значение слова дисциплина. Дисциплина – это "отношения, выражающиеся в соблюдении всеми членами группы установленных правил и норм, благодаря чему достигается согласованность действий." То есть, дисциплина – это не наказание и не возможность преподать ребёнку урок, а способность создать и поддерживать порядок.

В основе 95% всех проблем поведения детей лежат всего две причины: проблемы с привязанностью и незрелость. Мы рассмотрим основные принципы поддержания порядка, которые не вредят привязанности ребёнка к заботящемуся о нём взрослому и способствуют взрослению ребёнка.

Эти принципы условно можно разделить на 3 группы:

1) ПЯТЬ основополагающих принципов безопасной и эффективной дисциплины;

2) ЧЕТЫРЕ принципа для компенсации незрелости ребёнка;

3) ТРИ практики, чтобы помочь ребёнку повзрослеть.

ПЯТЬ основополагающих принципов

безопасной и эффективной дисциплины

1. Поощряйте и охраняйте желание ребёнка быть для Вас хорошим

Желание ребёнка быть хорошим - это фундамент без которого наши усилия по поддержанию порядка всегда будут сводиться к трюкам и уловкам. Мы хотим, чтобы ребёнок вёл себя хорошо, но хочет ли этого ребёнок? Если между нами и ребёнком существует привязанность, та самая «жизненно-важная связь» о которой мы говорим на протяжении всего курса, то для ребёнка будет естественным хотеть быть для нас хорошим.

Конечно, одного желания не всегда достаточно. Из-за незрелости, дети часто не в состоянии реализовать свои благие намерения, не в состоянии соответствовать нашим ожиданиям. Ребёнок может искренне намереваться убрать игрушки по нашей просьбе, но из-за незрелости, импульсивности, отсутствия смешанных чувств и способности думать две мысли одновременно, просто элементарно забудет об этом. Зато его желание быть хорошим это то, с чем уже можно работать.

2. Прежде чем руководить – завладевайте

Привычка завладевать ребёнком прежде, чем начинать воспитывать, должна быть отработана до автоматизма. Чем чаще мы будем завладевать ребёнком, тем больше это будет способствовать формированию более глубокой привязанности, тем более «управляемым» будет ребёнок.

3. Перекрывайте проблемное поведение

Всегда давайте знать ребёнку, что ваши отношения в порядке. Даже при самой дикой выходке, упомяните о ваших совместных планах на будущее («Не могу дождаться, когда мы поедем с тобой за город», «Завтра надо будет вместе посидеть в гараже над твоим велосипедом»). Натворив делов, ребёнок больше всего боится не наказания, а угрозы, что мама (папа) больше не будет его любить. Ваша задача – уверить его в обратном.

4. Осознавайте пределы Вашей естественной силы

Как только Вы осознаете источник Вашей естественной силы над ребёнком, Вы увидите её естественные границы. Не очень умно ожидать от незрелого ребёнка зрелых действий, не очень умно бесконечно повторять: «Давай! Ты же взрослый!». Мы не можем контролировать ребёнка, который не может контролировать сам себя.

5. Не пытайтесь «воспитывать» во время инцидента

Существует расхожее мнение, что самый эффективный способ преподать ребёнку урок - это дать ему прочувствовать последствия его поведения сразу же после происшествия. Ноги у этого утверждения растут из опытов психологов-бихевиористов с крысами и голубями, у которых, действительно, короткая память.

Детям же уроки поведения лучше преподавать на основе воспоминаний о происшествии и в контексте привязанности. Отложите воспитательный момент на столько, сколько может позволить память ребёнка – несколько часов, на следующий день, на несколько дней. В этом случае вы сможете вначале завладеть ребёнком, спокойно обсудить инцидент, поискать ответы на вопросы о причинах.

ЧЕТЫРЕ принципа для компенсации незрелости ребёнка

1. Помните, Вы в ответе за незрелого ребёнка

Как выглядит незрелость? Незрелый ребёнок с трудом смешивает чувства (только что он обнимал свою сестру, но сейчас она не даёт ему куклу, и он лезет драться), неспособен подумать дважды, импульсивен; сложно адаптируется к обстоятельствам (отказ в сладком перед обедом может вызвать истерику, несмотря на обещание конфет после нормальной еды); имеет не очень чёткое представление о себе (эмоции матери воспринимаются, как свои собственные), о своих границах и границах других (понравившаяся в песочнице чужая игрушка считается своей), плохо представляет чего хочет.

Всегда задавайте себе один простой вопрос: «А что лично я сделал, чтобы мой ребёнок не попал в сложную для него ситуацию?»

Если ваш ребёнок может спокойно общаться с другими детьми не больше часа, то кто виноват, что вы задержались на площадке и ребёнок полез в драку? Если после просмотра телевизора ваш ребёнок становится невменяем, то кто виноват, что в доме включается телевизор?

2. Изменяйте обстоятельства, способствующие проявлениям проблемного поведения.

3. Изменяйте чувства, в контексте которых происходит проблемное поведение.

Например, вы хотите, чтобы ваш пятилетка убрал игрушки. Если вы придёте из кухни и не завладев ребёнком, командным тоном отдадите распоряжение, то вместо послушания получите противление. Попробуйте изменить чувства ребёнка по отношению к уборке: выдумайте весёлую игру, или вместе пожалейте «бездомные игрушки». Это удивительно, на что способны дети при положительном отношении к тому, что они делают.

4. Используйте силу привязанности, чтобы режиссировать желаемое поведение

Режиссура поведения – это не опасное для привязанности вмешательство в проявления незрелого поведения. Вы не можете «повзрослеть» ребёнка, но вы можете сделать так, чтобы он действовал, как взрослый.

Особенности режиссуры поведения:

Срежиссированное поведение будет работать только в тех ситуациях, для которых оно срежиссированно. Например, вы научили ребёнка, что на площадке, когда другой ребёнок подходит и берёт ваши игрушки, ваш не лезет драться, не плачет, а спокойно продолжает играть с тем, что доступно. Внешне, это выглядит так, будто ваш ребёнок делится своими игрушками. Дома бабушка просит внука поделиться пирожным, а внук с ясным взором ей отвечает «нет». Потому что и на площадке он не «делится», он просто знает, какое поведение от него ожидает мама.

Режиссируйте не цель, а действие. Не «Будь вежливым!», а «Посмотри в глаза, улыбнись и скажи «Здравствуйте!».

Режиссировать надо в состоянии хорошей привязанности с ребёнком, когда ребёнок «идёт» за вами, следует вашим советам. «Кошку мы гладим вот так», «Малыша мы держим вот так», «Знаешь, я всегда горжусь собой, когда мне удаётся удержать ругательства в голове. К тому же это помогает избежать многих проблем».

Проанализируйте проблемное поведение ребёнка и подумайте, где вы можете его срежиссировать.

ТРИ практики, чтобы помочь ребёнку повзрослеть

Прежде всего хочу заметить, что эффективность этих практик весьма растянута во времени. Потому что, как уже было сказано, невозможно «повзрослеть» ребёнка, как невозможно ускорить рост растения. Мы можем лишь создать благоприятные условия, а природа сделает своё дело. И торопиться тут не надо.

1. Помогайте ребёнку найти свою печаль при столкновении с тщетностью

Ребёнок сталкивается с тщетностью выполнения своих желаний, с границами своих возможностей, с необратимыми потерями и, смиряясь, отпускает свои желания, принимает свои границы, примеряется с потерями. Так происходит процесс адаптации, который является одним из самых важных процессов взросления.

Когда мы ограничиваем ребёнка, очерчиваем границы его свободы, после этого очень важно удержать его в этом опыте столкновения с тщетностью, пока ему ничего не останется, как плакать. Адаптации не произойдёт, пока ребёнок не испытает печаль и разочарование, пока он не прольёт слёзы, которые Гордон Ньюфелд называет «слезами тщетности». «Слёзы тщетности» - это образ, они не обязательно должны быть реальными слезами. Но это именно слёзы печали, несбывшихся надежд, а не слёзы гнева, раздражённости или боли.

Я думаю, каждый из нас знает, о чём речь. После слёз тщетности мы примиряемся с неизбежным и отпускаем боль, мы перестаём пытаться изменить мир вокруг нас и принимаем его таким, какой он есть.

2. Помогайте ребёнку найти в себе элементы, уравновешивающие его импульсивное поведение

Способность иметь смешанные чувства - признак зрелости. Если всё идёт по задуманному природой плану, то со временем каждый ребёнок приобретает способность одновременно видеть и дракона, и сокровище. Появление смешанных чувств мы не можем подтолкнуть, но можем поощрять.

Помните:

Уравновешивающие элементы надо искать внутри ребёнка, а не навязывать извне. Если всё, что видит ребёнок – это дракон (я боюсь ехать к бабушке на всё лето), то сокровище, которое мы хотим ему показать не должно быть извне (лето в деревне будет полезно для твоего здоровья), нет, нам придётся найти это сокровище внутри ребёнка (а у бабушки Мурка недавно родила котят, смотри какие хорошенькие! И Петя приедет на всё лето. А дядя Ваня взял коня и обещает брать тебя с собой в ночное).

Искать сокровище лучше в спокойной обстановке, при спокойном эмоциональном фоне, а не во время эмоционального взрыва. Вспомните конфликтную ситуацию и используйте память об эмоциях, чтобы создать внутренний конфликт. Работать с эмоциональной памятью гораздо легче, чем с собственно эмоциями.

Сделайте опыт внутреннего конфликта обыденным и нормальным. Рассказывайте ребёнку о своём опыте (ох, как надоел этот дождь, но если его не будет, ничего же не вырастет. Мне так не хочется сейчас куда-то ехать, но меня ждут люди, я им обещала).

В контексте ваших отношений с ребёнком помогайте ему чувствовать одновременно страх и страсть, дракона и сокровище. («Это нормально, раздражаться на брата, братья рождены, чтобы нас раздражать. Но мы очень его любим. Это нормально, что мы часто раздражаемся на людей, которых мы любим больше всего»)

Таким образом, смысл не в том, чтобы не испытывать раздражения на брата, а чтобы к этому раздражению добавить любовь, привязанность, теплоту. Потому что ключ к цивилизованному поведению заключается не в отсутствии нежелательных импульсов, а в способности их уравновешивать.

3. Закрепляйте и поддерживайте благие намерения

«Надо сходить за продуктами. Могу я на тебя рассчитывать?», «Почистить картошки на ужин - это прекрасная идея!», «Я думаю, бабушка будет очень рада, если ты напишешь ей письмо».

Благие намерения не дают немедленного результата, их связь с поведением сильно зависит от степени зрелости ребёнка, но именно они являются основанием для изменения поведения. Ребёнок не бросит курить, не перестанет таскать кота за хвост, не уберёт у себя в комнате, не станет делиться игрушками, пока этого не захочет.

Благие намерения, как семена: чтобы они проросли, нужно время, но без семян не будет плодов.

На этом хотелось бы закончить.

И давайте всегда помнить: Мы должны стремиться устанавливать порядок таким образом, чтобы не рисковать привязанностью к нам наших детей, потому что для успешного развития ребёнка ему крайне важно быть в правильных отношениях со взрослыми, которые о нём заботятся.