Соперничество между детьми
консультация на тему

Маркина Светлана Викторовна, воспитатель МБДОУ «Детский сада «Жемчужинка» г.Тамбова

СОПЕРНИЧЕСТВО МЕЖДУ ДЕТЬМИ

        Соперничество между братьями и сестрами в дошкольном возрасте — это результат появления в семье нового ребенка. Стресс, переживаемый старшими детьми, особенно велик в том случае, если разница в возрасте между ними и новорожденным меньше трех лет... В играх детей дошкольного возраста вскоре после рождения брата или сестры появляются зависть, агрессивность и повышенная тревожность. И действительно, нередко родительское внимание сосредотачивается на младшем брате или сестре, что объясняется не только необходимостью для матери большую часть своего времени проводить с новорожденным, но и тем, что она недосыпает, испытывает переутомление или послеродовую депрессию.

        В этой ситуации старший ребенок нередко стремится вести себя подобно младенцу, тем самым он неосознанно пытается привлечь к себе особое внимание — примерно такое же, какое уделялось ему, когда он сам был совсем маленьким. Не ругайте малыша! Лучше предоставьте ему возможность снова побыть младенцем, создав для этого специальные условия и отведя определенное время. Эффективным может быть использование родителями «Игры в младенца».

        Для проведения «Игры в младенца» матери потребуется 15—30 минут в день. Игра заключается в том, что мать по отношению к старшему ребенку ведет себя так, будто он снова стал младенцем. Ребенок вновь, подобно новорожденному, ощущает себя в центре материнского внимания и заботы, и это может снизить остроту переживаемых им чувств обиды и зависти.

        В ходе игры мать не должна отвечать на телефонные звонки, чтобы уделить ребенку как можно больше внимания. Игра может начинаться с показа картинок или одежды, знакомой ему по первым годам жизни, либо с демонстрации видеозаписей, на которых он увидит себя младенцем. Поиграйте с ним в какие-нибудь младенческие игры, а потом крепко обнимите малыша. Например, мать кладет ребенка в кроватку или кресло-качалку, имитируя укачивание, дает ему бутылочку, которую он сосал в младенчестве, показывает книжки, знакомые малышу по первым двум годам жизни, в ходе игры нежно обнимает и целует ребенка либо делает ему массаж, способствующий снятию напряжения, подражает речи новорожденного или поет колыбельную. Время от времени она может говорить ему:

        — Когда ты был маленьким, я тоже пела для тебя, так же играла с тобой, так же держала тебя на руках... Ты был таким хорошеньким. Мы так сильно любили тебя и так же любим сейчас. Я помню, как однажды...

        Наилучший способ закончить игру — усыпить «младенца», завернув его в детское одеяльце. Благодаря этой игре ребенок осознает, что когда-то он действительно являлся центром материнского внимания и получал от родителей все то, что теперь получает его новорожденный брат или сестра. Вследствие этого чувство зависти по отношению к ним теряет свою остроту.

        Вот некоторые предметы, которые могут помочь ребенку пережить регрессивный опыт младенческой поры: детское одеяльце, бутылочка, пустышка, погремушка, пеленки, детский лосьон, резиновая игрушка и др.

Рекомендации:

• Отведите специальное место и время для этой игры.
• Не следует играть в присутствии других членов семьи.
• Продолжайте регулярно играть с ребенком до тех пор, пока он не потеряет к игре интерес; затем можете предложить ему те игры, в которые он любил играть в раннем детстве; вскоре он вернется к соответствующей его возрасту стадии развития.

        Отец    и    другие близкие ребенку люди могут играть так же, как мать.

        В младенца можно играть лишь в специальном месте и в заранее оговоренное время. Покажите малышу, что во всех других случаях вы ожидаете от него более взрослого поведения.

        В процессе игры полностью принимайте ребенка в роли младенца. Тем самым вы сможете удовлетворить его потребность немного побыть таким «младенцем», но открыто не поощряйте и не провоцируйте этих потребностей.

        Время от времени говорите ребенку о том, что вам очень нравится  так  играть,   поскольку, не переставая гордиться тем, какой он взрослый, вы грустите о том времени, когда он был малышом.

        Пытайтесь играть в эту игру, даже если ваш ребенок поначалу не принимает в ней активного участия; для некоторых детей требуется определенное время на снятие своей психологической защиты.

        Самая распространенная проблема маленьких ревнивцев — это проявление агрессии по отношению к малышу. Особенно часто она возникает, когда младенец становится все более самостоятельным и активным, начинает ползать, проявляет жгучий интерес к игрушкам и книжкам старшего брата или сестры. При первых признаках агрессии у старшего не ругайте и не вините ребенка, агрессию тем самым вы не снимете, а лишь загоните еще глубже. Конечно, открытую агрессию, которая может причинить физический или психический вред маленькому, следует пресекать, но одного этого явно недостаточно. Во-первых, попытайтесь понять, кому ваш старший ребенок адресует свое негативное послание — младшему или вам, родителям? Нередко толканья, пинки, укусы демонстративно происходят только в присутствии родителей, чтобы те, наконец, обратили внимание на старшего. Может быть, стоит чаще обнимать его, прислушиваться к его голосу в семье. Ребенок должен знать, что некая (пусть даже не очень значительная!) часть родительского времени и внимания посвящена только ему.

        Если же вы чувствуете, что агрессия направлена на малыша, попробуйте перевести ее в мирное русло. Объясните старшему, что в каждом из нас есть «спокойная, добрая» часть и есть «злая». Для того, чтобы «спокойная» победила «злюку», нужно свою злость куда-нибудь выплеснуть. Вариантов множество, выберите или найдите наиболее приемлемый для вашего чада. Можно рвать на мелкие кусочки бумагу, можно лепить из пластилина — давить, мять, размазывать со всей силой: пластилин имеет очень большой психотерапевтический эффект. Можно прыгать с верхней ступеньки спортивного комплекса на мягкий мат, расстеленный на полу (таким образом ребенок отвлекается от «злых» мыслей, внутренне собирает себя и преодолевает собственный страх). Такой способ подходит, правда, для достаточно спортивных детей.

        Действительно, в развитии вашего старшего ребенка может произойти некоторый регресс: он может снова начать писать в штаны, требовать себе памперс, мамино молоко. Моя старшенькая, глядя на то, как я ношу в перевязи ее новорожденную сестру, просила завернуть ее в простынку и поносить в пледе, перекинутом через плечо. Мы играли с ней в такие немудреные забавы, как прятки за пеленкой и «ладушки». Если ваш старший ребенок  хочет побыть маленьким,  отнеситесь с пониманием к этим просьбам: ведь так малыш проверяет, осталось ли в вашем сердце место и для него.

Играем вместе!

        Прекрасно, если удастся  подключить младенца к вашей совместной игре. Он, например, вполне подходит для роли «пациента», в то время как старший будет изображать «врача». Мама может прийти с малышом в «поликлинику» и получить от «доктора» ряд ценнейших советов по уходу и воспитанию современных детей. А когда придет время делать маленькому массаж, старший ребенок может повторять мамины действия на большой кукле — тогда у вас получится настоящий массажный кабинет на дому. Если старший ребенок — девочка, можно поиграть в настоящие «дочки-матери». Проигрывайте ежедневные ситуации: встречу молодых мамочек с колясками на прогулке, поход в бассейн, в гости. Поделитесь со своей дочкой-подружкой проблемами нынешних младенцев, пожалуйтесь на плохой аппетит вашего крохи, обсудите прорезывающиеся зубки. Такая игра, кроме всего прочего, очень полезна для развития    материнских    инстинктов, а старшая дочка ощутит свою важность и значимость для мамы.

        Одним   словом,   играйте и творите. Игра поможет старшему ребенку почувствовать, что он в безопасности, что его любят по-прежнему и что он нужен в семье. И тогда он станет для своего младшего брата или сестры настоящей       опорой и поддержкой.