Как помочь ребёнку стать ответственным?
статья на тему

Как помочь ребенку стать ответственным?

До женитьбы у меня было шесть теорий относительно воспитания детей: теперь у меня шестеро детей и ни одной теории.

        Джон Уилмот

   Что и говорить, любому родителю хочется воспитать своего ребенка любящим и ответственным человеком. В этой статье пойдет речь не о воспитании, а о том, как вести себя с вашим ребенком.

   Главная цель воспитания - развивать в ребенке характер, способный обеспечить его будущее благополучие. Мы, родители и воспитатели помогаем созидать будущее ребенка. Никогда не надо забывать следующий принцип: поведение ребенка – лишь ответная реакция на ваше поведение.

  Как правило , дети не отдают себе отчета в том, что делают. Они совершенно не задумываются над вопросом, как сделать так, чтобы жизнь их удалась. Поэтому у них есть родители, чтобы они любили своих детей, направляли их поведение в нужное русло, способствовали их развитию, зрелости.

   Для начала определимся с понятиями. Послушный ребенок – это вовсе не марионетка, выполняющая все указания по первому требованию. Это, прежде всего, ребенок, способный прислушиваться к мнению взрослых, обдумывать разумные доводы и придерживаться их. 

   За свои решения ребенок должен платить сам, обучаясь на собственных ошибках. Если нежелательное поведение ребенка считать поведением ошибочным, считать ошибкой, то чем теснее связь между нежелательным поведением и негативными последствиями, которые ребенок за него получает, тем лучше. Ребенок получает возможность научиться на последствиях своего собственного поведения. На собственных ошибках. Он учится при этом ответственности.  Например, если ребенок не поел - никто позже подкармливать его не будет, он останется голодным.

    Рудольф Дрейкурс рассматривал плохое поведение детей как ошибочную цель, которую можно переориентировать. Он условно разделил плохое поведение на четыре основных категории, или цели: внимание, влияние, месть и уклонение. Пользуйтесь этими категориями как отправной точкой для установления ошибочной цели поведения вашего ребенка. Я не предлагаю вам навешивать на детей определенные ярлыки, чтобы четко соотнести с ними эти четыре условные цели, потому что каждый ребенок — это уникальная Личность. И все-таки эти цели можно использовать для того, чтобы понять намерения того или иного поведения ребенка.

   Плохое поведение — информация к размышлению. Когда мы видим, что плохое поведение становится невыносимым, то хотим как-то повлиять на наших детей, что часто заканчивается применением тактики запугивания (подхода с позиции силы). Когда же мы рассматриваем плохое поведение как информацию к размышлению, то задаем себе такой вопрос: "Что мой ребенок хочет сказать мне своим поведением?" Это позволяет нам вовремя снять нарастающее напряжение в отношениях с ним и одновременно повышает наши шансы исправить его поведение.

  Переориентация не предусматривает каких-то особых, кардинально новых воспитательных приемов, которые заставят вашего ребенка вести себя хорошо. Переориентация — это новый образ жизни, суть которого — в создании ситуаций, где не бывает проигравших как среди родителей, воспитателей, учителей и тренеров, так и среди детей. Когда дети чувствуют, что вы не намерены подчинить их поведение своей Воле, а, напротив, стараетесь найти разумный выход в жизненной ситуации, они проявляют больше уважения и готовности помогать вам.

Таблица ошибочных целей поведения детей

Переориентация — это одновременно строгий и добрый подход к поведению ребенка, подразумевающий его полную ответственность за свои поступки. Принцип переориентации основан на взаимном уважении родителей и детей. Этот метод предусматривает естественные и логические последствия при нежелательном поведении ребенка, и в конечном итоге усиливает в ребенке чувство собственного достоинства и совершенствует его характер.

Естественные последствия – это то, « что может произойти, если я не вмешаюсь», это - позволить событиям идти своим чередом. Если вмешательство не является необходимостью, можно дать ребенку возможность испытать на себе естественные последствия собственных действий. Иногда сама ситуация может преподнести более эффективный урок, чем любые слова и уговоры.

Исключения в применение:

- угроза жизни и здоровью

- нарушение прав других (в том числе самого родителя)

- слишком большой разрыв во времени между проступком и последствием

Если вы решили применить естественное последствие, тогда:

1. Не напоминайте ребенку снова и снова о том, как ему нужно себя вести
2.  не предупреждайте по многу раз, не говорите о том, что будет, если…
3. важно: не обвиняйте ребенка, когда последствие произошло (« я же тебе говорила!») – этим можно свести на нет важный опыт, вместо которого ребенок запомнит критику.
4. Вместо  этого примите его ошибку спокойно и с сочувствием, спросите: «что в следующий раз можно сделать по-другому?»
5. Наконец, непременно убедитесь в том, что ребенок на самом деле мог не совершать того, что совершил. Наказание должно быть справедливым. Если тот же сок разлит по неловкости, из-за того, что малышу действительно трудно было удержать в руках тяжелую кружку, то «состава преступления» здесь нет. В этом случае наказывать некого и не за что, и вы с чистой душой можете переодеть ребенка в сухую одежду.
6. «Естественное последствие» должно наступать как можно скорее после совершенного «противоправного» деяния. Этот показатель напрямую зависит от возраста: маленький ребенок должен увидеть и оценить результаты своего проступка сразу же, иначе вся история потеряет смысл и никаких полезных выводов он не сделает. Если он попробовал схватиться за горячий утюг и обжегся - для вас связь достаточно очевидна, но не забудьте объяснить все про горячие утюги малышу. По мере взросления ребенка интервал между «преступлением» и «наказанием» может увеличиваться.
7. Используя данный подход, не забывайте учитывать возраст ребенка. Двухлетний малыш уже способен сделать нужные выводы из истории с пролитым молоком, но еще не готов правильно оценить последствия своего отказа от вкусной и полезной пищи, поэтому можно объяснять ему, что люди, питающиеся одними «Чупа-чупсами», в результате заболевают. Не стоит, правда, рассчитывать, что он быстро примет к сведению эту информацию, откажется от сластей и станет сам следить за своим сбалансированным питанием. Впрочем, подобная ситуация была бы нарушением правила о безопасности.

Логические последствия – это способ позаботиться о себе, оставляя ребенку максимальную свободу. Это когда мы с ребенком договариваемся о приемлемом для обеих сторон варианте поведения и назначаем последствия, которые наступят в результате нарушения договоренности.

Логические последствия (еще их называют санкциями), нужны тогда, когда происходит столкновение прав двух или более личностей. То есть тогда, когда у взрослого есть СВОЯ проблема, которую ему необходимо разрешить, защитив свои границы и не нарушив границ ребенка.

Логические последствия:

- логично связаны с поступком

-выполняют задачу защиты прав обеих сторон

-они известны заранее

- они не зависят от настроения и эмоций (поэтому их нельзя применять в самый разгар конфликта)

Когда  появляется логическое последствие, у ребенка есть возможность исправить свою ошибку, взять на себя ответственность за свой поступок.

В следующей таблице представлено типичное поведение и возможные  последствия:

Еще некоторые примеры подобных часто употребляемых, но излишних комментариев:

  В этих примерах молчание – золото. А вот комментарии превращают логическое последствие уже в наказание. Все недостатки типичных родительских ошибок проявляются тут. Промолчать тяжело, но без труда не вытянешь и рыбку из пруда.

   Часто имеет смысл позволить наступить  последствиям плохого поведения, чем заранее снова предупреждать о них.

   Представьте себе, мама Светы уже вначале игры скажет: «Если ты опять начнешь плакать, я прекращу с тобой играть». Или отец Тёмы, накрывая на стол: «Если ты снова прольешь сегодня молоко, будешь убирать сам». Или мама Кати. объявляет заранее: «Если ты ничего сейчас не съешь, до самого ужина ничего больше не получишь». Родители подчеркивают нежелательное поведение еще до того, как оно проявилось. Молчание тут подходит гораздо больше. Если вы вообще что-то говорите, то не забывайте следующее правило:

   Подчеркивайте логические последствия хорошего поведения. Акцентируйте внимание на позитивном.

«Если ты успокоишься, то можешь сама выбрать себе прическу». «Если ты сейчас поторопишься, ты успеешь еще вовремя прийти в школу». «Если ты будешь играть спокойно, мы сможем доиграть до конца». «Если ты вовремя дойдешь до туалета, то тебе не надо будет переодеваться так часто, и целый день ты будешь носить сухую одежду».

    При этом важно помнить, что ответственность передается постепенно, и акцент смещен на результат, а не на процесс как в случае с обязанностями. В каждом периоде своей жизни ребенок познает лишь небольшие кусочки ответственности и только в более старшем возрасте собирает их воедино.

    С какого же возраста пора ребенку становиться ответственным? Для начала, он должен хотя бы понимать, к каким последствиям приведут те или иные действия, т.е. осознавать, что он поступил хорошо, и его похвалят или плохо, после чего последуют санкции. В трех - четырехлетнем возрасте уже начинаем учить ответственности в некоторых областях, а мама будет только помогать и подсказывать. Ребенок уже должен знать, что отвечать за свои игрушки и вещи должен сам. Если он что-то потерял, то ему найти необходимо самому, а не мама за него это сделает. В детском саду тоже учат ответственности: соблюдать правила, беречь общие игрушки, не терять свои вещи и класть их аккуратно в свой шкафчик. Наша задача – внушать ребенку: то, что находится в пределах его владений – чувства, отношение к происходящему, поступки, это его ответственность, а не чья-то еще.

  Самый главный вопрос, который должен задать себе взрослый, столкнувшись с плохим поведением  ребенка, не «Почему он все время пристаёт к своему брату?», или « Почему не убирает игрушки за собою?», а « Какова моя роль в возникновении этой проблемы?». Это достаточно болезненно, так как вам потребуется прежде вынуть бревно из своего глаза, а уже потом – сучок из глаза ребенка. Но преимущество данного подхода заключается в том, что с вас снимается бессмысленная задача постоянного контроля над действиями ребенка и предоставляется возможность контролировать лишь свою позицию по отношению к нему.
   Стивен Кови в книге «Семь качеств людей, добивающихся успеха» пишет: « В любом деле отталкивайтесь от конечной цели». Отталкиваться от конечной цели – главное качество любого преуспевающего человека. Оно же и одно из самых важных качеств хороших родителей. Поняв, что основная цель воспитания – сформировать у ребенка правильный характер, с такой составляющей как ответственность, мы сумеем добиться ее осуществления. Ищите нужную информацию и добивайтесь необходимой помощи.

Используемая литература:

Кэтрин Кволс. Книга «Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания»

Г.Клауд, Дж.Таунсенд  «Дети: границы, границы…»

Рудольф Дрейкурс «Манифест счастливого детства»