консультация для родителей ЧТО МЕШАЕТ НАШИМ ДЕТЯМ БЫТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ
консультация (средняя группа) на тему

ЧТО МЕШАЕТ

НАШИМ ДЕТЯМ БЫТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ

Человек как личность формируется

в основном уже к 5-6 годам,

но развиваться и совершенствоваться

можно до глубокой старости. Главное -

желание изменяться и уверенность

в своих силах, а фундамент такого

позитивного, созидательного отношения

к жизни закладывается в раннем

детстве. Лучшее, что могут сделать

родители для своих детей, - помочь

им поверить в свои силы, постоянно

расширять область их реальной,

практической самостоятельности

и ответственности, подтверждая тем

самым, что они способны быть

успешными и счастливыми.

У

спешность ребенка в разных видах деятельности во многом зависит от умения действовать самостоятельно, однако именно развитие самостоятельности зачастую меньше всего беспокоит родителей. Лишь отдав ребенка в детский сад, они с удивлением обнаруживают, что их «очаровательный зайка» отстает от сверстников, и начинают вместе с воспитателем предпринимать решительные действия, чтобы исправить сложившуюся ситуацию. Действительно, одни малыши, оказавшись в детском саду, самостоятельно едят, одеваются, легко находят общий язык со сверстниками. С другими возникает масса проблем, потому что прежде каждый момент их жизни: одевание, кормление, прогулку и даже игры с детьми - обеспечивали взрослые. У таких детей нет достаточного опыта самостоятельной деятельности, вот и приходится воспитателям учить их элементарным навыкам самообслуживания и общения.

Как ребенок обретает самостоятельность

Однако все окажется не так просто, если рассматривать самостоятельность как личностную характеристику ребенка. Ведь каждый человек - это особый мир впечатлений, чувств, переживаний. Каждый ребенок - неповторимая личность! А всегда ли мы, родители, чувствуем это? Всегда ли признаем право ребенка действовать независимо от нас - ну хотя бы в некотором смысле? Если взрослые уверены, что должны во всем руководить поведением несмышленого младенца, а затем глупого еще (по их мнению) малыша, то проблема развития самостоятельности вряд ли сможет их взволновать. По крайней мере сегодня. А завтра?..

Итак, в семье растет малыш. Как хочется родителям, чтобы он стал успешным и счастливым! С самого раннего возраста они прилагают все усилия, чтобы развить его способности. Другой вопрос: всегда ли родители добиваются желаемого?

Само слово способность показывает, что речь идет не столько о приобретении некоего качества, сколько об освоении определенного способа действия.

Следует отметить: во-первых, разные способы действий (и, следовательно, способности) появляются (точнее, формируются) у ребенка исключительно в процессе его собственной активной деятельности; во-вторых, от природы все дети достаточно активны, но степень их активности разная, что зависит от темперамента, состояния здоровья, настроения и т.п.

Торможение активности у малыша всегда имеет определенные причины: плохое самочувствие, физические трудности, несовпадение его желаний с тем, чего хотят (требуют) от него взрослые, и т.п. Иначе говоря, лень маленького ребенка - это не «плохое поведение», а неестественное состояние организма. Это реакция торможения на отсутствие природосообразных условий жизни.

Постоянно повторяющаяся реакция может впоследствии стать привычкой и превратиться в устойчивую характеристику личности. Заметим, зачастую лень проявляется не вообще, а в отношении определенной, нежелательной для человека деятельности, например в учебе или в работе. Зато в другой деятельности этот же человек может быть очень энергичным. Ведь неслучайно отпетые двоечники нередко самые активные хулиганы.

Агрессивный малыш. Почему?

В норме человеку бездействовать психологически тяжело, а его успешность в деятельности - не только приятное, но и необходимое условие удовлетворенности жизнью. Успех, позитивный результат - вот что необходимо для развития потребности вновь и вновь проявлять активность, потребности быть активным. Можно сказать, что собственный, достигнутый самостоятельно успешный результат в той или иной деятельности и есть главный воспитатель любой способности.

Обратимся к жизненному примеру.

В 3,5 года Сережа удивлял окружающих повышенной агрессивностью. Он не только приставал к малышам и сверстникам, но и досаждал более старшим детям: встревал в их игры, неожиданно хватал чужие мячи, пытался отнять скакалку у «больших девочек», за что, конечно, получал по заслугам. Но страдал недолго и вновь принимался за вредные проделки. Казалось, наказания только подогревают его энергию, ничуть не меняя поведения.

Сережина мама, молодая, энергичная и вполне современная дама, искренне недоумевала: откуда у сына негативные черты характера? Они с мужем благополучная супружеская пара. Муж хорошо зарабатывает, она занимается домашними делами и воспитанием сына - не только играет с ним и рассказывает сказки, но и учит читать, считать, рисовать. Сережа и стихи разные знает, может рассказать. Непонятно, почему он так плохо себя ведет. Уж и наказывала его, и пыталась объяснять. Ведь он сам страдает - большие дети бьют его, сверстники не хотят с ним играть. Своих игрушек, самых разных, дорогих, полный дом, а он отнимает чужие. Зачем?

Загадку такого поведения мальчика неожиданно раскрыла соседка по даче. Однажды мама Сережи срочно уехала в город по делам, а с сыном согласилась посидеть соседка. День был очень жаркий, поэтому все вместе: она, Сережа и двое ее детей. 1,5 и 5 лет, - решили пойти на пляж. Все шло отлично, дети ни разу не нарушили своего обещания «вести себя прилично». Но когда стали собираться домой, ее дети уже были готовы идти, а Сережа продолжал сидеть. На вопрос, почему он еще не одет, мальчик спокойно и несколько удивленно ответил: «Так одевай же меня». Вот так раз! Сережа не умеет одеваться! Это открытие поразило женщину.

Когда представился удобный случай, она спросила у Сережиной мамы: «Почему ваш сын такой несамостоятельный?». Вот что она узнала: «С мужем (отцом Сережи) я познакомилась на последнем курсе института. Сразу после окончания учебы началась семейная жизнь, а потом беременность и рождение сына. Подруги завидовали: "Как у тебя все удачно сложилось!". Муж - красавец и надежная опора - меня любит, сына обожает, материально семью обеспечивает. Казалось бы, живи и радуйся. Однако с каждым годом я чувствую себя все менее счастливой.

Нет, дома мне сидеть совсем нескучно. Если нужно, я могу оставить Сережу с бабушкой, которая живет в пяти минутах ходьбы от нашего дома. Кроме того, муж замечательный отец: он любит заниматься с Сережей и часто по вечерам сам отпускает меня, например в фитнес-клуб или встретиться с подругой.

Однако он достаточно строгий, требует во всем отчета. Просьбы выполняет, конечно, хотя нередко с оговорками. Иногда бывает обидно. Очень эта зависимость тяготит, да и чувства к нему затухают...

В общем, самая большая моя радость -Сережка. Почему не учу его одеваться? Так ведь я всегда с ним рядом, и мне самой проще и быстрее его одеть. Я его и кормлю всегда сама. А то, знаете, он напачкает кругом. Ну, конечно, к самостоятельности надо бы приучать... Но думаю, он подрастет и сам научится».

Когда ребенок начинает сам есть, одеваться, «помогать маме», он гордится собой, самоутверждается, чувствует себя все более похожим на взрослых. В приведенном же примере мама, безгранично любя сына, продолжает полностью обслуживать его. И не потому, что это необходимо, а потому, что ей так удобнее. Она действует больше «для себя», чем «ради него». При этом само воспитание - не столько цель развития ребенка, сколько средство выражения собственной активности матери. Из-за того что она сама одевает и кормит (с ложки!) сына, у него возникает чувство неспособности, т.е. внутреннего дискомфорта. Чтобы компенсировать неприятное состояние, ребенок ищет способ самоутвердиться в любой деятельности, которая кажется ему более доступной, даже если она носит негативный характер. Проблемы Сережи - типичный случай агрессивного поведения ребенка в результате отсутствия (или существенного ограничения) возможности проявлять себя, реализовывать свои способности в обычной, повседневной жизни.

Так же поступает любой не имеющий достаточной сферы позитивной самореализации человек: если у него нет необходимого (важного, интересного) дела, ему нечем заняться, нечего и негде «построить», то, весьма вероятно, он найдет что сломать.

Именно отстраненность нынешней молодежи от решения насущных жизненных задач, отсутствие у молодых людей опыта позитивной, созидающей жизнедеятельности, самостоятельного преодоления трудностей являются причиной социальных проблем: безответственности, повышенной агрессивности, склонности к наркомании и другим видам зависимого поведения.

Как правило, здоровые дети активны и деятельны - вокруг так много интересного! Если деятельность ребенка успешна и подкрепляется поощрением взрослых, у него растет уверенность в собственных силах, развивается потребность в дальнейшем проявлении самостоятельности. Однако взаимодействие взрослого с ребенком далеко не всегда носит одобрительно-подкрепляющий характер. Даже гуляя с малышом, мама не может расслабиться и просто, от души порадоваться его очередным достижениям. Она готова обсуждать с подругой, соседкой, знакомой массу проблем: хозяйственные заботы, напряженные отношения с супругом, неурядицы с родственниками - в общем, как эмоционально выразилась одна молодая мамочка, «нам некогда вникать в тонкости детских переживаний. Дай Бог успеть все дела переделать: купить, приготовить, накормить, убрать, помыть. А потом угомонить малыша и, наконец, самой уснуть, чтобы от всего этого отдохнуть».

А ребенок растет. Изменяясь с каждым днем, он постепенно становится все менее близким, менее понятным, подчас просто чужим. К подростковому возрасту его мама, возможно, будет искренне удивляться: ■ «Откуда в нем эта холодность и отчужденность?! Бабуле, которая о нем больше всех заботится, постоянно хамит, отца не слушается, мое мнение игнорирует, домой только ночевать приходит - просто чужой в семье! Ну о чем с ним можно говорить? Элементарного понять не хочет! Да эта современная молодежь вся такая. Вон у подруги дочка - тоже одни проблемы! Еще почище наших! Потому что школа теперь воспитанием не занимается! Вот когда мы учились...».

Одна бабушка на пляже, в которой раз отведя 2-летнюю внучку в сторонку по малой нужде, вдруг пожаловалась случайной собеседнице: «Ну ни минуты не могу посвятить себе самой - как только пытаюсь закурить или увлекаюсь с кем-нибудь разговором, внучка сразу же просится в туалет». Сочувствия бабушка почему-то не вызвала. У меня даже мелькнула мысль: может быть, ребенок таким способом пытается бороться с вредной привычкой своей бабули и одновременно преодолевает дефицит ее внимания к себе. Умная девочка. Хорошо бы ей и в дальнейшем удалось так же успешно отстаивать свои права, включая и право на самостоятельность. Последнее, повидимому, будет непросто, поскольку в действиях бабушки, особенно в ее командах в адрес ребенка, явно чувствовалась склонность к авторитарности, переходящей временами в классический домашний диктат: «Я сказала - ты будешь делать!».

Подчас родители сетуют на то, что готовы предоставить ребенку свободу, но он сам не хочет ее. Может быть, он УЖЕ не хочет, поскольку раньше многократно получал негативный опыт и просто не рискует снова его повторить. Как часто приходится слышать родительские указания: «НЕ бери», «НЕ ходи», «НЕ трогай» и еще много всяких НЕ и НЕЛЬЗЯ.

Иначе говоря, воспитывающая деятельность взрослых часто носит запрещающий характер и тем самым тормозит активность ребенка.

Как же быть взрослому? Ведь ребенку действительно многое нельзя. Однако и многое можно! Есть простой прием - переключение внимания. Вместо того чтобы тормозить нежелательные действия (ребенок ломает ветки кустов или не хочет отдавать чужую игрушку), можно переключить его внимание на другой, не менее интересный предмет или событие: «Смотри, какая собачка бежит», «А твоя машинка еще лучше песок возит», «Пойдем голубей покормим». И т.п. При этом кроме снятия опасного, нежелательного действия достигается очень важный внутренний (психологический) результат: ребенок сам тормозит и переключает свои действия с одного предмета на другой, т.е. приобретает элементарные навыки самоорганизации. Постепенно подобные навыки и умения станут основой для развития способности к самоорганизации.

Однако ясно, что успешность этого и подобных ему приемов зависит от того, в какой мере предлагаемая деятельность отвечает потребностям ребенка (ХОЧУ) и соответствует его индивидуальным возможностям (МОГУ). В этом смысле решающее значение имеет компетентность взрослого - его способность быть внимательным, чутким воспитателем, знающим ребенка и умеющим организовать дело так, чтобы он захотел почувствовать себя «успешным деятелем». Для этого недостаточно внимательно наблюдать за ребенком, не мешая проявлениям его собственной активности. Важно вовремя оказать ему необходимую помощь, чтобы возникшие трудности не показались непреодолимыми, а случайные, но яркие негативные эмоции не стали камнем преткновения на пути развития самостоятельности.

Помогая ребенку, важно не перестараться, не делать за него то, что он вполне уже может делать сам, пусть даже с некоторыми дополнительными усилиями, которые просто необходимы для дальнейшего развития. Например, не стоит бросаться на помощь ребенку всякий раз, когда он вовлекает себя в опасные «мероприятия»: влезает на стул, заползает в шкаф и т.п. Если предоставить ребенка самому себе, то обычно он самостоятельно решает такого рода проблемы. Если же взволнованная мать бросается ему на выручку, то ребенок усваивает, что его повсюду подстерегают опасности и спастись от них можно только с помощью мамы.

Однако практически мы, взрослые, редко вникаем в подобные тонкости деятельности ребенка. Вот что подчас из-за этого получается.

Кто главный, или Что важнее? Роль взрослых

Детская площадка. Большую пожарную машину тянут в разные стороны два малыша 3-4 лет. Один пытается диктовать условия: «Я водитель, ты пожарный, должен сидеть тут (показывает пальцем на крытый кузов); я еду, ты потом будешь...». Второй не согласен и с нарастающей силой, тихо и упрямо повторяет: «Моя, моя машина...моя-а-а...». Эмоции кипят, ситуация накаляется.

Тут в песочнице появляется старушка и, обращаясь к потенциальному лидеру, строгим голосом приказывает: «Отдай машинку. Она не твоя». Поворачивается к владельцу: «На, маленький, играй. Это твоя машинка, никто ее больше не тронет». И с укором в адрес уже подоспевших мамочек добавляет: «Что же вы за детьми-то не смотрите? Чуть не подрались маленькие». С чувством выполненного долга заботливая старушка вновь садится на скамейку. Несостоявшийся лидер получил от мамы необходимые (с ее точки зрения) указания. Следуя наставлениям, он сосредоточенно начал ковырять песок своей лопаткой. Конфликт исчерпан. Спокойствие восстановлено.

И вдруг малыш, только что крепко прижимавший к себе отвоеванную пожарную машину, направляется к обидчику и тихонько тыкает его в спину своей драгоценной собственностью: «Давай, ездий, я буду пожарный». «Не надо, не хочу, твоя машина», следует угрюмый ответ. Через несколько минут владелец машины повторяет свою попытку наладить совместную игру. Потом еще и еще. Так же настойчиво, как отбирал свою машину, он теперь предлагает недавнему сопернику поиграть. Получив окончательный и решительный отказ, малыш неожиданно заливается горькими слезами и бросает машину в песок со словами: «Плохая машина, не буду играть!».

В этом конфликте между детьми все взрослые увидели только опасность драки и необходимость отстоять право на собственность владельца игрушки. Конфликт игрового взаимодействия, борьба за роль водителя, а также сама потребность детей играть вместе остались незамеченными. В результате оба малыша оказались обиженными, а их первый опыт партнерского взаимодействия не состоялся. Торопливое вмешательство заботливой старушки нарушило естественный ход событий. Весьма возможно, что до драки дело не дошло бы, а ссора и взаимная обида очень скоро сменились бы попыткой возобновить интересную для обоих мальчишек игру. При этом каждый из них приобрел бы свой опыт построения отношений и выхода из конфликтной ситуации.

На этом примере хорошо видно, как, разрешая детские конфликты авторитарно, родители, бабушки, дедушки нередко мешают детям приобрести опыт самостоятельного преодоления спорных ситуаций. Часто взрослые не понимают, какую из ценностей ребенок предпочитает в игре. В данной ситуации оказалось, малышу важнее играть в машинку вместе с кем-то, а не просто владеть ею.

Если подобные ситуации повторяются часто, то потребность ребенка в общении со сверстниками не получает достаточного удовлетворения, и способность самостоятельно строить отношения с другими детьми у него не формируется. Скорее всего, уже в ближайшем будущем, т.е. в старшем дошкольном возрасте, у такого ребенка могут возникнуть проблемы межличностного взаимодействия с детьми и, как следствие этого, определенная деформация образа Я и самооценки.

Конечно, зачастую взрослые не обращают на это внимания, считая, что постепенно, с возрастом ребенок сам преодолеет трудности общения и в школьные годы у него все само собой наладится. Не стоит на это надеяться. В школе проблемы общения со сверстниками только обострятся. Ребенок может стать «отверженным», а к подростковому возрасту появятся устойчивые личностные комплексы, с которыми придется жить или бороться долгие годы. Примеров такого развития детских проблем в жизни множество. Чтобы избежать их, нужно своевременно помочь ребенку, т.е. предоставить ему возможность самому учиться общаться и строить отношения с другими детьми.

Итак, говоря о роли взрослых в развитии самостоятельности детей, можно выделить главный принцип или девиз компетентной помощи: ВМЕСТЕ с ребенком, а НЕ ВМЕСТО него.

Следуя этому принципу, взрослый вскоре увидит, как заметно выросла самостоятельность его любимого чада, еще вчера такого беспомощного. Однако вместе с радостью приобретения, возможно, возникнет и некоторое чувство потери: обретая самостоятельность, ребенок утрачивает готовность безоговорочно подчиняться и слушаться. Он все чаще и настойчивее выражает «свое мнение» по разным поводам. Более того, с позиции «умеющего» он может вдруг выдать критические замечания в отношении самого взрослого, и иногда очень обидные!

Развитие самостоятельности у ребенка создает реальную почву для непослушания. Одна бабушка жаловалась на внука: «Мы все делали: раскрепощали, развивали, предоставляли полную свободу, чтобы рос самостоятельным. А теперь он сел нам на шею и всеми взрослыми командует! Настоящий семейный деспот!». Заметим: «деспоту» едва исполнилось 6 лет (!).

Понятно, что проблемы воспитания в этой семье возникли из-за отсутствия разумных ограничений и требований элементарной дисциплины.

Послушный ребенок - мечта родителей, или Повод задуматься

Из разговора двух молодых мам: «Тебе хорошо рассуждать, твоя Вика спокойная, послушная девочка, а мой Сашка, как юла, часами крутится, не присядет. Я все время рядом с ним, к вечеру просто с ног валюсь.

Почти одновременно с ним засыпаю. Какие уж тут книги, фильмы, передачи. Может быть, и хочется почитать, посмотреть телевизор, но сил не хватает...».

Судя по реплике, говорившая мама завидует подруге, у которой дочка «спокойная, послушная девочка». Конечно, с таким ребенком родителям (учителям, воспитателям) гораздо легче, чем с непоседой. Однако опытные педагоги почему-то чаще предпочитают работать не с тихонями, а с шустрыми, подвижными детьми и даже с озорными и вредными. Наверное, потому, что более активные дети вносят в общение не только шум и суету, но и определенную положительную энергетику. Одна уже немолодая учительница, творческая личность и большой души человек, так сказала о своем отношении к тихоням и непоседам: «Послушные дети - это удобно: никаких проблем с дисциплиной, домашние задания выполняются аккуратно, уроки проходят гладко, но мне с такими детьми скучно. От них никогда не услышишь неожиданного, интересного вопроса, да и вообще они редко о чем-либо спрашивают, ничем особенно не интересуются. Они ведут себя, конечно, хорошо, но мыслят слишком правильно, по шаблону, не выходя за рамки освоенного. У них нет своей позиции, нет творческого отношения к тому, что они делают».

Ну и что, скажете вы, разве это плохо, если ребенок мыслит в рамках освоенного, изученного? Не всем же быть творцами. Да и какое может быть «свое» мнение у школьника - он должен учить то, что задают.

А как же личностное развитие ребенка, его самостоятельность?

Идеально послушный ребенок всегда слушается взрослых. Привыкая безоговорочно выполнять указания окружающих, он отказывается от проявления собственных желаний. Всегда полагаясь на взрослого, он не получает опыта самостоятельных решений, а решения, навязанные извне, не порождают чувства ответственности за их воплощение в жизнь. Ведь психологически человек несет ответственность только за свои решения. Поэтому можно утверждать: чем раньше ребенок приобретет навыки (и способность) принимать собственные решения (и реально отвечать за их последствия), тем глубже укоренится в нем способность быть ответственным. Как развивать самостоятельность ребенка

Определенные качества и способности у детей появляются постепенно, по мере освоения разных видов деятельности. Поэтому для развития тех или иных желаемых качеств недостаточно говорить о них - необходимо определенным образом организовать, выстроить повседневную жизнь ребенка, а главное, организовать его деятельность, причем с самого раннего возраста.

Воспитывая малыша, взрослый в своих требованиях к нему вынужден «балансировать» между двумя полюсами: безоговорочное послушание или неограниченная свобода. Выбор крайних позиций будет большой ошибкой и приведет к негативному результату. Необходима золотая середина, предполагающая некоторый коридор свободы с определенными правилами и ограничениями. Как ее найти? Готовых рецептов нет.

Вместе с тем неслучайно для развития тех или иных способностей практикой воспитания выработаны общие подходы, закрепленные опытом многих поколений. Так, для формирования музыкальных (или математических) способностей нет другого пути, как постоянные занятия музыкой (или математикой). Это применимо к развитию так называемых специальных способностей. А можно ли формировать обобщенные (интегральные) качества? Например, самостоятельность. Конечно, можно!

Подход к развитию самостоятельности такой же, как при формировании любой способности. Необходимо создать условия, которые требуют от ребенка постоянного проявления самостоятельности. При этом важно учитывать индивидуальные качества и врожденные задатки ребенка, даже такие, как особенности нервной системы и конституция тела. В одинаковых условиях разные дети действуют по-разному, и результат достижений всегда индивидуален.

Если самостоятельность «тренируется» в разных ситуациях с разными условиями, то в итоге она «закрепляется» как положительный личный опыт ребенка и становится качеством его личности. В отличие от развития музыкальных или любых других способностей для развития самостоятельности не важно, что именно делает ребенок, главное, чтобы он делал это сам. Необходимо предоставлять ему как можно больше самостоятельности на всех этапах - от принятия решения до исполнения задуманного и оценки полученного результата. Главное - положительный эмоциональный настрой и, конечно, успешный результат. Ребенок должен переживать радость, удовольствие как от самого действия, так и от его результата. Яркая игрушка вызывает у младенца желание ее потрогать. Он радостно тянется (ползет) к ней. Неудачные попытки вызывают негативную реакцию (слезы, агрессию), а затем отказ от повторных усилий.

Если же давать ребенку все, что он хочет, предупреждая каждое его желание, то он постепенно оставит попытки добиваться чего-либо самостоятельно, но зато привыкнет получать, а затем и требовать от родителей (и не только от них) исполнения своих возрастающих потребностей. Мамы и бабушки, которые ублажают растущее чадо, немедленно откликаясь на все его нужды, растят инфантильное и весьма требовательное существо, целиком зависимое от своих «кормилиц».

Со временем их начинает тяготить выбранная роль, они мечтают увидеть своего выросшего ребенка самостоятельным и успешным, но продолжают решать за него все жизненные проблемы, потому что он сам уже мало что может.

В заключение сформулируем правила, которые помогут родителям развивать самостоятельность ребенка.

• Организуйте для ребенка деятельность, в которой он может добиться успеха, и не требуйте выполнения пока еще трудного или непонятного ему задания.
• Постепенно расширяйте круг достижений ребенка, поощряя и поддерживая его в трудные моменты и одновременно обучая необходимым «правилам игры» (естественным ограничениям и запретам, которые ребенку понятны).
• Помогая преодолевать трудности, не делайте за ребенка то, что он может сделать сам.
• Позвольте ребенку принимать самостоятельные решения, отвечать за себя, стимулируя возникновение у него естественного чувства ответственности и внутренней дисциплины.
• Подсказывайте, когда ребенок может помочь кому-либо - защитить более слабого, поделиться игрушками, сладостями и т.п.
• Поддерживайте в ребенке чувство уверенности в себе, даже критикуя или запрещая нежелательные действия (плох поступок, а не сам ребенок).
• В любой ситуации оставайтесь любящими родителями - это главный источник душевных сил ребенка, залог его успешного психического развития.

Н. БУКИНА,

психолог,

кандидат педагогических наук, доцент,

Институт образования взрослых РАО, Санкт-Петербург