«ЧТО МЕШАЕТ НАШИМ ДЕТЯМ БЫТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ»
статья на тему

Выступление на общем родительском собрании

«ЧТО МЕШАЕТ

НАШИМ ДЕТЯМ БЫТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ»

Человек как личность формируется в основном уже к 5-6 годам, но развиваться и совершенствоваться можно до, глубокой старости. Главное -желание изменяться и уверенность в своих силах, а фундамент такого позитивного, созидательного отношения к жизни закладывается в раннем детстве. Лучшее, что могут сделать родители для своих детей, - помочь им поверить в свои силы, постоянно расширять область их реальной, практической самостоятельности и ответственности, подтверждая тем самым, что они способны быть успешными и счастливыми. Успешность ребенка в разных видах де ятельности во многом зависит от уме ния действовать самостоятельно, од нако именно развитие самостоятельности зачастую меньше всего беспокоит родите лей. Лишь отдав ребенка в детский сад, они с удивлением обнаруживают, что их «оча ровательный зайка» отстает от сверстников, и начинают вместе с воспитателем предпринимать решительные действия, чтобы исправить сложившуюся ситуацию.

Как ребенок обретает самостоятельность?

Однако все окажется не так просто, если рассматривать самостоятельность как лич ностную характеристику ребенка. Ведь каждый человек - это особый мир впечат лений, чувств, переживаний. Каждый ребе нок - неповторимая личность! А всегда ли мы, родители, чувствуем это? Всегда ли признаем право ребенка действовать неза висимо от нас - ну хотя бы в некотором смысле? Если взрослые уверены, что должны во всем руководить поведением несмышленого младенца, а затем глупого еще (по их мнению) малыша, то проблема развития самостоятельности вряд ли смо жет их взволновать. По крайней мере, сего дня. А завтра?..

Итак, в семье растет малыш. Как хочется родителям, чтобы он стал успешным и сча стливым! С самого раннего возраста они прилагают все усилия, чтобы развить его способности. Другой вопрос: всегда ли родители добиваются желаемого?

Само слово способность показывает, что речь идет не столько о приобретении некоего качества, сколько об освоении оп ределенного способа действия.

Следует отметить: во-первых, разные способы действий (и, следовательно, спо собности) появляются (точнее, формиру ются) у ребенка исключительно в процессе его собственной активной деятельнос ти; во-вторых, от природы все дети до статочно активны, но степень их актив ности разная, что зависит от темперамента, состояния здоровья, настроения и т.п.

Торможение активности у малыша все гда имеет определенные причины: плохое самочувствие, физические трудности, не совпадение eго желаний, с тем что хотят (требуют) от него взрослые, и т.п. Иначе говоря, лень маленького ребёнка – это не «плохое поведение», а неестественное состояние  организма. Это реакция торможе ния на отсутствие природосообразных ус ловий жизни.

Постоянно повторяющаяся реакция мо жет впоследствии стать привычкой и пре вратиться в устойчивую характеристику личности. Заметим, зачастую лень прояв ляется не вообще, а в отношении опреде ленной, нежелательной для человека дея тельности, например в учебе или в работе. Зато в другой деятельности этот же чело век может быть очень энергичным. Ведь неслучайно отпетые двоечники нередко са мые активные хулиганы.

Агрессивный малыш. Почему?

В норме человеку бездействовать психо логически тяжело, а его успешность в дея тельности - не только приятное, но и необхо димое условие удовлетворенности жизнью. Успех, позитивный результат - вот что не обходимо для развития потребности вновь и вновь проявлять активность, потребнос ти быть активным. Можно сказать, что соб ственный, достигнутый самостоятельно успешный результат в той или иной дея тельности и есть главный воспитатель лю бой способности.

Обратимся к жизненному примеру.

В 3,5 года Сережа удивлял окружающих повышенной агрессивностью. Он не толь ко приставал к малышам и сверстникам, но и досаждал более старшим детям: встревал в их игры, неожиданно хватал чужие мячи, пытался отнять скакалку у «больших дево чек», за что, конечно, получал по заслугам. Но страдал недолго и вновь принимался за вредные проделки. Казалось, наказания только подогревают его энергию, ничуть не меняя поведения.

Сережина мама, молодая, энергичная и вполне современная дама, искренне недо умевала: откуда у сына негативные черты характера? Они с мужем благополучная супружеская пара. Муж хорошо зарабаты вает, она занимается домашними делами и воспитанием сына - не только играет с ним и рассказывает сказки, но и учит читать, считать, рисовать. Сережа и стихи разные знает, может рассказать. Непонятно, поче му он так плохо себя ведет. Уж и наказыва ла его, и пыталась объяснять. Ведь он сам страдает - большие дети бьют его, сверст ники не хотят с ним играть. Своих игру шек, самых разных, дорогих, полный дом, а он отнимает чужие. Зачем?

Загадку такого поведения мальчика не ожиданно раскрыла соседка по даче. Од нажды мама Сережи срочно уехала в город по делам, а с сыном согласилась посидеть соседка. День был очень жаркий, поэтому все вместе: она, Сережа и двое ее детей, 1,5 и 5 лет, - решили пойти на пляж. Все шло отлично, дети ни разу не нарушили своего обещания «вести себя прилично». Но когда стали собираться домой, ее дети уже были готовы идти, а Сережа продол жал сидеть. На вопрос, почему он еще не одет, мальчик спокойно и несколько удив ленно ответил: «Так одевай же меня». Вот так раз! Сережа не умеет одеваться! Это от крытие поразило женщину.

Когда представился удобный случай, она спросила у Сережиной мамы: «Почему ваш сын такой несамостоятельный?». Вот что она узнала: «С мужем (отцом Сережи) я познакомилась на последнем курсе ин ститута.

Сразу после окончания учебы на чалась семейная жизнь, а потом беремен ность и рождение сына. Подруги завидова ли: "Как у тебя все удачно сложилось!". Муж - красавец и надежная опора - меня любит, сына обожает, материально семью обеспечивает. Казалось бы, живи и радуй ся. Однако с каждым годом я чувствую се бя все менее счастливой.

Нет, дома мне сидеть совсем нескучно. Если нужно, я могу оставить Сережу с ба бушкой, которая живет в пяти минутах ходьбы от нашего дома. Кроме того, муж замечательный отец: он любит заниматься с Сережей и часто по вечерам сам отпуска ет меня, например, в фитнес-клуб или встретиться с подругой.

Однако он достаточно строгий, требует во всем отчета. Просьбы выполняет, конеч но, хотя нередко с оговорками. Иногда бы вает обидно. Очень эта зависимость тяго тит, да и чувства к нему затухают...

В общем, самая большая моя радость - Сережка. Почему не учу его одеваться? Так ведь я всегда с ним рядом, и мне самой про ще и быстрее его одеть. Я его и кормлю все гда сама. А то, знаете, он напачкает кругом. Ну, конечно, к самостоятельности надо бы приучать... Но думаю, он подрастет и сам научится».

Когда ребенок начинает сам есть, оде ваться, «помогать маме», он гордится со бой, самоутверждается, чувствует себя все более похожим на взрослых. В приведен ном же примере мама, безгранично любя сына, продолжает полностью обслуживать его. И не потому, что это необходимо, а по тому, что ей так удобнее. Она действует больше «для себя», чем «ради него». При этом само воспитание - не столько цель развития ребенка, сколько средство выра жения собственной активности матери. Из-за того что она сама одевает и кормит (с ложки!) сына, у него возникает чувство не способности, т.е. внутреннего дискомфор та. Чтобы компенсировать неприятное со стояние, ребенок ищет способ самоутвер диться в любой деятельности, которая ка жется ему более доступной, даже если она носит негативный характер. Проблемы Се режи - типичный случай агрессивного по ведения ребенка в результате отсутствия (или существенного ограничения) возмож ности проявлять себя, реализовывать свои способности в обычной, повседневной жизни.

Так же поступает любой не имеющий до статочной сферы позитивной самореализа ции человек: если у него нет необходимого (важного, интересного) дела, ему нечем за няться, нечего и негде «построить», то, весьма вероятно, он найдет что сломать.

Именно отстраненность нынешней мо лодежи от решения насущных жизненных задач, отсутствие у молодых людей опыта позитивной, созидающей жизнедеятельно сти, самостоятельного преодоления труд ностей являются причиной социальных проблем: безответственности, повышенной агрессивности, склонности к наркомании и другим видам зависимого поведения.

Как правило, здоровые дети активны и деятельны - вокруг так много интересного! Если деятельность ребенка успешна и под крепляется поощрением взрослых, у него растет уверенность в собственных силах, развивается потребность в дальнейшем проявлении самостоятельности. Однако взаимодействие взрослого с ребенком да леко не всегда носит одобрительно-под крепляющий характер. Даже гуляя с малы шом, мама не может расслабиться и просто, от души порадоваться его очередным до стижениям. Она готова обсуждать с подру гой, соседкой, знакомой массу проблем: хо зяйственные заботы, напряженные отно шения с супругом, неурядицы с родствен никами - в общем, как эмоционально вы разилась одна молодая мамочка, «нам не когда вникать в тонкости детских пережи ваний. Дай Бог успеть все дела переделать: купить, приготовить, накормить, убрать, помыть. А потом угомонить малыша и, на конец, самой уснуть, чтобы от всего этого отдохнуть».

А ребенок растет. Изменяясь с каждым днем, он постепенно становится все менее близким, менее понятным, подчас просто чужим. К подростковому возрасту его ма ма, возможно, будет искренне удивляться: «Откуда в нем эта холодность и отчужден ность?! Бабуле, которая о нем больше всех заботится, постоянно хамит, отца не слу шается, мое мнение игнорирует, домой только ночевать приходит - просто чужой в семье! Ну о чем с ним можно говорить? Элементарного понять не хочет! Да эта со временная молодежь вся такая. Вон у по други дочка - тоже одни проблемы! Еще почище наших! Потому что школа теперь воспитанием не занимается! Вот когда мы учились...».

Одна бабушка на пляже, в которой раз отведя 2-летнюю внучку в сторонку по ма лой нужде, вдруг пожаловалась случайной собеседнице: «Ну ни минуты не могу по святить себе самой - как только пытаюсь закурить или увлекаюсь с кем-нибудь раз говором, внучка сразу же просится в туа лет». Сочувствия бабушка почему-то не вызвала. У меня даже мелькнула мысль: может быть, ребенок таким способом пыта ется бороться с вредной привычкой своей бабули и одновременно преодолевает де фицит ее внимания к себе. Умная девочка. Хорошо бы ей и в дальнейшем удалось так же успешно отстаивать свои права, вклю чая и право на самостоятельность. Послед нее, по-видимому, будет непросто, по скольку в действиях бабушки, особенно в ее командах в адрес ребенка, явно чувство валась склонность к авторитарности, пере ходящей временами в классический до машний диктат: «Я сказала - ты будешь де лать!».

Подчас родители сетуют на то, что гото вы предоставить ребенку свободу, но он сам не хочет ее. Может быть, он УЖЕ не хочет, поскольку раньше многократно по лучал негативный опыт и просто не риску ет снова его повторить. Как часто прихо дится слышать родительские указания: «НЕ бери», «НЕ ходи», «НЕ трогай» и еще много всяких НЕ и НЕЛЬЗЯ.

Иначе говоря, воспитывающая деятель ность взрослых часто носит запрещающий характер и тем самым тормозит актив ность ребенка.

Как же быть взрослому? Ведь ребенку действительно многое нельзя. Однако и многое можно! Есть простой прием - пере ключение внимания. Вместо того чтобы тормозить нежелательные действия (ребе нок ломает ветки кустов или не хочет отда вать чужую игрушку), можно переключить его внимание на другой, не менее интерес ный предмет или событие: «Смотри, какая собачка бежит», «А твоя машинка еще луч ше песок возит», «Пойдем голубей покор мим». И т.п. При этом кроме снятия опас ного, нежелательного действия достигает ся очень важный внутренний (психологи ческий) результат: ребенок сам тормозит и переключает свои действия с одного предмета на другой, т.е. приобретает эле ментарные навыки самоорганизации. По степенно подобные навыки и умения ста нут основой для развития способности к самоорганизации.

Однако ясно, что успешность этого и по добных ему приемов зависит от того, в ка кой мере предлагаемая деятельность отве чает потребностям ребенка (ХОЧУ) и со ответствует его индивидуальным возмож ностям (МОГУ). В этом смысле решающее значение имеет компетентность взрослого - его способность быть внимательным, чутким воспитателем, знающим ребенка и умеющим организовать дело так, чтобы он захотел почувствовать себя «успешным де ятелем». Для этого недостаточно внима тельно наблюдать за ребенком, не мешая проявлениям его собственной активности. Важно вовремя оказать ему необходимую помощь, чтобы возникшие трудности не показались непреодолимыми, а случайные, но яркие негативные эмоции не стали кам нем преткновения на пути развития само стоятельности.

Помогая ребенку, важно не перестарать ся, не делать за него то, что он вполне уже может делать сам, пусть даже с некоторы ми дополнительными усилиями, которые просто необходимы для дальнейшего раз вития. Например, не стоит бросаться на по мощь ребенку всякий раз, когда он вовле кает себя в опасные «мероприятия»: влеза ет на стул, заползает в шкаф и т.п. Если предоставить ребенка самому себе, то обычно он самостоятельно решает такого рода проблемы. Если же взволнованная мать бросается ему на выручку, то ребенок усваивает, что его повсюду подстерегают опасности и спастись от них можно только с помощью мамы.

Однако практически мы, взрослые, ред ко вникаем в подобные тонкости деятель ности ребенка. Вот что подчас из-за этого получается.

Кто главный, или Что важнее? Роль взрослых

Детская площадка. Большую пожарную машину тянут в разные стороны два малы ша 3-4 лет. Один пытается диктовать усло вия: «Я водитель, ты пожарный, должен сидеть тут (показывает пальцем на кры тый кузов); я еду, ты потом будешь...». Второй не согласен и с нарастающей си лой, тихо и упрямо повторяет: «Моя, моя машина... моя-а-а...». Эмоции кипят, ситуа ция накаляется.

Тут в песочнице появляется старушка и, обращаясь к потенциальному лидеру, стро гим голосом приказывает: «Отдай машин ку. Она не твоя». Поворачивается к вла дельцу: «На, маленький, играй. Это твоя машинка, никто ее больше не тронет». И с укором в адрес уже подоспевших мамочек добавляет: «Что же вы за детьми-то не смо трите? Чуть не подрались маленькие». С чув ством выполненного долга заботливая ста рушка вновь садится на скамейку. Несосто явшийся лидер получил от мамы необхо димые (с ее точки зрения) указания. Следуя наставлениям, он сосредоточенно начал ковырять песок своей лопаткой. Конфликт исчерпан. Спокойствие восстановлено.

И вдруг малыш, только что крепко при жимавший к себе отвоеванную пожарную машину, направляется к обидчику и ти хонько тыкает его в спину своей драгоцен ной собственностью: «Давай, ездий, я буду пожарный». «Не надо, не хочу, твоя маши на», - следует угрюмый ответ.

Через несколько минут владелец машины повторяет свою попытку наладить совмест ную игру. Потом еще и еще. Так же настой чиво, как отбирал свою машину, он теперь предлагает недавнему сопернику поиграть. Получив окончательный и решительный от каз, малыш неожиданно заливается горьки ми слезами и бросает машину в песок со сло вами: «Плохая машина, не буду играть!».

В этом конфликте между детьми все взрослые увидели только опасность драки и необходимость отстоять право на собст венность владельца игрушки. Конфликт игрового взаимодействия, борьба за роль водителя, а также сама потребность детей играть вместе остались незамеченными. В результате оба малыша оказались обижен ными, а их первый опыт партнерского вза имодействия не состоялся. Торопливое вмешательство заботливой старушки нару шило естественный ход событий. Весьма возможно, что до драки дело не дошло бы, а ссора и взаимная обида очень скоро сме нились бы попыткой возобновить интерес ную для обоих мальчишек игру. При этом каждый из них приобрел бы свой опыт по строения отношений и выхода из кон фликтной ситуации.

На этом примере хорошо видно, как, раз решая детские конфликты авторитарно, родители, бабушки, дедушки нередко ме шают детям приобрести опыт самостоя тельного преодоления спорных ситуаций. Часто взрослые не понимают, какую из ценностей ребенок предпочитает в игре. В данной ситуации оказалось, малышу важнее играть в машинку вместе с кем-то, а не просто владеть ею.

Если подобные ситуации повторяются часто, то потребность ребенка в общении со сверстниками не получает достаточного удовлетворения, и способность самостоя тельно строить отношения с другими деть ми у него не формируется. Скорее всего, уже в ближайшем будущем, т.е. в старшем дошкольном возрасте, у такого ребенка мо гут возникнуть проблемы межличностного взаимодействия с детьми и, как следствие этого, определенная деформация образа Я и самооценки.

Конечно, зачастую взрослые не обраща ют на это внимания, считая, что постепен но, с возрастом ребенок сам преодолеет трудности общения и в школьные годы у него все само собой наладится. Не стоит на это надеяться. В школе проблемы общения со сверстниками только обострятся. Ребе нок может стать «отверженным», а к под ростковому возрасту появятся устойчивые личностные комплексы, с которыми при дется жить или бороться долгие годы. При меров такого развития детских проблем в жизни множество. Чтобы избежать их, нужно своевременно помочь ребенку, т.е. предоставить ему возможность самому учиться общаться и строить отношения с другими детьми.

Итак, говоря о роли взрослых в разви тии самостоятельности детей, можно выде лить главный принцип или девиз компе тентной помощи: ВМЕСТЕ с ребенком, а НЕ ВМЕСТО него.

Следуя этому принципу, взрослый вскоре увидит, как заметно выросла самостоятель ность его любимого чада, еще вчера такого беспомощного. Однако вместе с радостью приобретения, возможно, возникнет и некоторое чувство потери: обретая само стоятельность, ребенок утрачивает готов ность безоговорочно подчиняться и слу шаться. Он все чаще и настойчивее выра жает «свое мнение» по разным поводам. Более того, с позиции «умеющего» он мо жет вдруг выдать критические замечания в отношении самого взрослого, и иногда очень обидные!

Развитие самостоятельности у ребенка создает реальную почву для непослуша ния. Одна бабушка жаловалась на внука: «Мы все делали: раскрепощали, развивали, предоставляли полную свободу, чтобы рос самостоятельным. А теперь он сел нам на шею и всеми взрослыми командует! Насто ящий семейный деспот!». Заметим: «деспо ту» едва исполнилось 6 лет (!).

Понятно, что проблемы воспитания в этой семье возникли из-за отсутствия ра зумных ограничений и требований элемен тарной дисциплины.

Послушный ребенок - мечта родителей, или Повод задуматься

Из разговора двух молодых мам: «Тебе хорошо рассуждать, твоя Вика спокойная, послушная девочка, а мой Сашка, как юла, часами крутится, не присядет. Я все время рядом с ним, к вечеру просто с ног валюсь.

Почти одновременно с ним засыпаю. Ка кие уж тут книги, фильмы, передачи. Мо жет быть, и хочется почитать, посмотреть телевизор, но сил не хватает...».

Судя по реплике, говорившая мама зави дует подруге, у которой дочка «спокойная, послушная девочка». Конечно, с таким ре бенком родителям (учителям, воспитате лям) гораздо легче, чем с непоседой. Одна ко опытные педагоги почему-то чаще пред почитают работать не с тихонями, а с шуст рыми, подвижными детьми и даже с озор ными и вредными. Наверное, потому, что более активные дети вносят в общение не только шум и суету, но и определенную по ложительную энергетику. Одна уже немо лодая учительница, творческая личность и большой души человек, так сказала о своем отношении к тихоням и непоседам: «По слушные дети - это удобно: никаких про блем с дисциплиной, домашние задания выполняются аккуратно, уроки проходят гладко, но мне с такими детьми скучно. От них никогда не услышишь неожиданного, интересного вопроса, да и вообще они ред ко о чем-либо спрашивают, ничем особенно не интересуются. Они ведут себя, конечно, хорошо, но мыслят слишком правильно, по шаблону, не выходя за рамки освоенного. У них нет своей позиции, нет творческого от ношения к тому, что они делают».

Ну и что, скажете вы, разве это плохо, ес ли ребенок мыслит в рамках освоенного, изученного? Не всем же быть творцами. Да и какое может быть «свое» мнение у школь ника - он должен учить то, что задают.

А как же личностное развитие ребенка, его самостоятельность?

Идеально послушный ребенок всегда слушается взрослых. Привыкая безогово рочно выполнять указания окружающих, он отказывается от проявления собствен ных желаний. Всегда полагаясь на взросло го, он не получает опыта самостоятельных решений, а решения, навязанные извне, не порождают чувства ответственности за их воплощение в жизнь. Ведь психологически человек несет ответственность только за свои решения. Поэтому можно утверж дать: чем раньше ребенок приобретет на выки (и способность) принимать собствен ные решения (и реально отвечать за их по следствия), тем глубже укоренится в нем способность быть ответственным.

Как развивать самостоятельность ребенка

Определенные качества и способности у детей появляются постепенно, по мере ос воения разных видов деятельности. Поэто му для развития тех или иных желаемых качеств недостаточно говорить о них - не обходимо определенным образом органи зовать, выстроить повседневную жизнь ре бенка, а главное, организовать его деятель ность, причем с самого раннего возраста.

Воспитывая малыша, взрослый в своих требованиях к нему вынужден «балансиро вать» между двумя полюсами: безогово рочное послушание или неограниченная свобода. Выбор крайних позиций будет большой ошибкой и приведет к негативно му результату. Необходима золотая середи на, предполагающая некоторый коридор свободы с определенными правилами и ог раничениями. Как ее найти? Готовых ре цептов нет.

Вместе с тем неслучайно для развития тех или иных способностей практикой вос питания выработаны общие подходы, за крепленные опытом многих поколений. Так, для формирования музыкальных (или математических) способностей нет другого пути, как постоянные занятия музыкой (или математикой). Это применимо к раз витию так называемых специальных спо собностей. А можно ли формировать обоб щенные

(интегральные) качества? Напри мер, самостоятельность. Конечно, можно!

Подход к развитию самостоятельности такой же, как при формировании любой способности. Необходимо создать условия, которые требуют от ребенка постоянного проявления самостоятельности. При этом важно учитывать индивидуальные качест ва и врожденные задатки ребенка, даже та кие, как особенности нервной системы и конституция тела. В одинаковых условиях разные дети действуют по-разному, и ре зультат достижений всегда индивидуален.

Если самостоятельность «тренируется» в разных ситуациях с разными условиями, то в итоге она «закрепляется» как положи тельный личный опыт ребенка и становит ся качеством его личности. В отличие от развития музыкальных или любых других способностей для развития самостоятельности не важно, что именно делает ребенок, главное, чтобы он делал это сам. Не обходимо предоставлять ему как можно больше самостоятельности на всех эта пах - от принятия решения до исполнения задуманного и оценки полученного резуль тата. Главное - положительный эмоцио нальный настрой и, конечно, успешный ре зультат. Ребенок должен переживать ра дость, удовольствие, как от самого дейст вия, так и от его результата. Яркая игрушка вызывает у младенца желание ее потро гать. Он радостно тянется (ползет) к ней. Неудачные попытки вызывают негатив ную реакцию (слезы, агрессию), а затем от каз от повторных усилий.

Если же давать ребенку все, что он хочет, предупреждая каждое его желание, то он постепенно оставит попытки добиваться чего-либо самостоятельно, но зато привык нет получать, а затем и требовать от роди телей (и не только от них) исполнения сво их возрастающих потребностей. Мамы и бабушки, которые ублажают растущее ча до, немедленно откликаясь на все его нуж ды, растят инфантильное и весьма требова тельное существо, целиком зависимое от своих «кормилиц».

Со временем их начинает тяготить вы бранная роль, они мечтают увидеть своего выросшего ребенка самостоятельным и ус пешным, но продолжают решать за него все жизненные проблемы, потому что он сам уже мало что может.

В заключение сформулируем правила, которые помогут родителям развивать самостоятельность ребенка.

1. Организуйте для ребенка деятель ность, в которой он может добиться успеха, и не требуйте выполнения пока еще труд ного или непонятного ему задания.
2. Постепенно расширяйте круг дости жений ребенка, поощряя и поддерживая его в трудные моменты и одновременно обучая необходимым «правилам игры» (естественным ограничениям и запретам, которые ребенку понятны).
3. Помогая преодолевать трудности, не де лайте за ребенка то, что он может сделать сам.
4. Позвольте ребенку принимать само стоятельные решения, отвечать за себя, стимулируя возникновение у него естест венного чувства ответственности и внут ренней дисциплины.
5. Подсказывайте, когда ребенок может помочь кому-либо - защитить более слабо го, поделиться игрушками, сладостями и т.п.
6. Поддерживайте в ребенке чувство уве ренности в себе, даже критикуя или запре щая нежелательные действия (плох посту пок, а не сам ребенок).
7. В любой ситуации оставайтесь любя щими родителями - это главный источник душевных сил ребенка, залог его успешно го психического развития.

Н. БУКИНА,

психолог,

кандидат педагогических наук, доцент,

Институт образования взрослых РАО, Санкт-Петербург