Адаптация к детскому саду. Советы педагога- психолога.
методическая разработка на тему

     ДОМА - КАПРИЗЫ, В САДИКЕ - УСПЕХИ. "Удивительно, но мой сын в садике совершенно не такой, как дома. Мне даже обидно, ведь я дома так стараюсь, а он там гораздо лучше себя ведет, чем со мной. Во-первых, он там ЕСТ. Причем воспитательница говорит, что старается съесть первый и поднимает тарелку похвастаться! А дома я за ним бегаю с ложкой! Во-вторых, он сам ОДЕВАЕТСЯ! Дома может часами ходить в одном носке! Такое впечатление, что всеми плодами моего воспитания и моих усилий пользуются воспитатели в садике: я с ним дома борюсь, а там - "Какой у вас самостоятельный, развитый ребенок!". 
    Дело в том, что в садике ребенок часто видит именно то место, где его готовы воспринять таким, каким он себя ПОКАЖЕТ. Он пока не может постоянно БЫТЬ таким самостоятельным, целеустремленным и "взрослым", он набирается сил и выражает все свои тревоги и сомнения дома, маме, в виде капризов и непослушания, а в садик он приносит ту форму поведения, которая, как он считает, больше всего ценится в обществе. Он хочет общественного уважения! Скорее всего, скоро он сможет так же "достойно" себя вести и в других местах, а дома будет иногда безобразничать, отдыхая от тяжелой социальной роли "хорошего ребенка". Конечно, родителям, особенно мамам, бывает обидно, что ребенок хорошо себя ведет с другими, а с ними капризничает! Однако важно понимать, что это непослушание ребенка именно с близкими людьми означает, что он старается приспособиться к обществу и тратит на это много сил. Понимая теперь, как велик мир и как много в нем разных людей, только самым близким он может полностью и безоглядно доверить свои тревоги, эмоции и переживания. 

ДОМА - "ХОРОШИЙ", В САДИКЕ - "УЖАСНЫЙ". "По-моему, воспитательница предвзято относится к моему сыну. Каждый день она рассказывает мне, как он безобразно себя ведет, дерется, забирает у детей игрушки и т. д. Но этого не может быть: он очень послушный, вежливый мальчик! Мы всегда проводили с ним очень много времени, пока я не вышла на работу, я всегда объясняла ему, что можно и что нельзя. Он всегда спрашивает у меня разрешения, если хочет что-то взять! Я просто не понимаю, разве может так быть, что я вижу одно, а без меня происходит совсем другое?.." 
        Да, такое вполне может быть, и даже часто так и бывает. И воспитательница, скорее всего, абсолютно не преувеличивает. Дело в том, что если родители очень много внимания уделяют правильному воспитанию, слишком контролируют ребенка, оберегают от принятия неверных решений, то ребенок трех-четырех лет, оставшись в садике без них, просто теряется. Он как бы остается без своей СОВЕСТИ, как говорит пословица - "без царя в голове", ведь его способность к самоконтролю еще не развилась, а дома его совестью и контролем были мама и папа. 
         Оставшись один, ребенок пытается найти взрослого, который смог бы, как мама, помогать ему быть "правильным". Именно для этого он ведет себя вызывающе, этот вызов говорит: "Пожалуйста, обуздайте меня, укажите мне мои границы, ВЫДЕРЖИТЕ меня!" Чаще всего доброжелательность окружающих взрослых помогает в скором времени ребенку поверить, что для того чтобы быть достаточно хорошим, вовсе не обязателен постоянный контроль взрослых. "Я МОГУ САМ СЕБЯ КОНТРОЛИРОВАТЬ!" - вдруг говорит себе ребенок, если видит, что его проделки - вовсе не катастрофа для окружающего мира, а взрослые, в общем-то, любят совершенно разных малышей - и тихих, и шустрых. Успокоившись по поводу отсутствия постоянного постороннего контроля за собой, ребенок начинает чувствовать себя увереннее и лучше общаться как со взрослыми, так и со своими сверстниками. 

                                                                                                   Как уход из садика домой может рассказать о чувствах ребенка

            Первая ситуация: "Меня моя дочь удивляет: утром она устраивает сцены, что не хочет идти в садик, а вечером, когда я прихожу ее забирать домой, она меня просто не замечает. Продолжает играть, болтает со своими девочками! Я ее зову, жду, разговариваю с воспитателем - в общем, минут сорок проходит, пока мы выйдем на улицу. А утром опять: "Не хочу!" 

Вторая ситуация: "Мне кажется, что моего сына в садике обижают. Нет, он об этом не говорит. Даже идет утром в садик с удовольствием, игрушки какие-то собирает, меня торопит, чтобы не опоздать, а то "Лена Николаевна ругается" - в общем, все как бы хорошо. Но ведь когда я прихожу за ним вечером, он сразу за меня хватается, тянет уходить, не дает ни с кем поговорить, иногда даже плачет, если я хочу задержаться, о чем-то спросить воспитателя. Я его спрашиваю: "Тебя кто-то обидел?" - он говорит "нет", у воспитательницы спрашиваю, что случилось, она говорит, что все было нормально... Но ведь ЧТО-ТО происходит?!" 
           Встреча ребенка с мамой после разлуки о многом может рассказать. Действительно, и родители, и воспитатели, и психологи давно заметили, что дети делятся условно на три группы. Встреча одних с мамой очень похожа на первую ситуацию, встреча других - на вторую. А вот третьи, увидев, что за ними пришла мама, подбегают к ней, здороваются, потом бегут попрощаться со всеми или положить на место игрушки, возвращаются к маме, одеваются и т. д. 
           Конечно, третья ситуация гораздо удобнее и приятнее для родителей. Такое развитие событий говорит о том, что ребенок уже вполне адаптировался к садику, новым друзьям и порядкам. Еще это показывает, что ребенок уверен в том, что мама тоже неплохо проводит свой день и за нее не нужно волноваться. 
          А еще это говорит о том, что режим дня в семье устоялся, что малыш достаточно хорошо ориентируется во времени, примерно знает, когда нужно заканчивать игру и идти домой, когда мама закончит работу, в каком настроении придет и какие дела предстоят ей и ему потом. 
          Как правило, все дети приходят к такому пониманию расставания с родителями на целый день. Но не сразу. 
        Психологи середины XX века много наблюдали за тем, как маленькие дети отпускают своих родителей и как встречаются с ними снова. Задавали вопросы родителям о разных аспектах их отношений с детьми. Эти исследования дают нам сейчас возможность понять, что же происходит с малышом, не желающим покидать садик или жалующимся маме на несуществующие обиды. 
Дело в том, что готовность малыша к расставанию с мамой заключается не только в его понимании, что вокруг будут добрые люди и интересные игрушки. Главное в этой готовности - это сохранение представления о маме в своей душе, ведь именно на ее мнение маленький ребенок ориентируется в разных ситуациях. 
Вы замечали, как годовалый ребенок перед тем, как что-то взять, бросает быстрый взгляд на маму, как бы спрашивая: "Можно? Все в порядке?" Трехлетний ребенок уже не всегда смотрит на маму, но он всегда старается "свериться" в своих мыслях: "А мама не заругает? А маме это понравится?" 
         Такая "сверка" легче дается ребенку, мама которого достаточно предсказуемый и постоянный человек, и ребенок хорошо знает, за что она ругает, за что хвалит, когда какое настроение у нее может быть. Если же ребенок не очень хорошо понимает маму, ему нужно ее присутствие, чтобы "изучить" ее и понять, в каком она настроении, как у нее дела, и вообще "все ли в порядке в мире". 
         Если мама - очень импульсивная натура и у нее часто меняется настроение или она слишком часто и непредсказуемо для ребенка уходит и приходит с разными, непонятными ему впечатлениями и эмоциями, ребенок может встречать ее так, как описано в первой ситуации. 
Ребенок не "не замечает" маму, он хорошо знает, что она пришла. Но он не знает, какое у нее настроение, как прошел ее день, рада она ему или чем-то озабочена и не думает о нем... 
Вот чем занимается малыш, когда "не хочет" уходить из садика! Он знакомится с мамой! Ему просто нужно время, чтобы с ней встретиться, почувствовать ее, вернуться к ней и пойти с мамой, понятной и родной. 
Если мама много работает, устает, волнуется из-за работы или других "взрослых" дел и ее озабоченность и переживания часто видит малыш, он может встречать ее так, как описывается во второй ситуации. Его никто не обидел в садике! Просто он очень переживает, не обидел ли кто-то маму, пока ЕГО не было рядом с ней! Именно поэтому, увидев маму, он крепко-крепко держит ее, как бы говоря: "Никому тебя не отдам!" 
В такой ситуации ребенок действительно может спокойно утром собираться в садик (ведь он хочет помочь маме!), но к вечеру его волнение за нее становится слишком сильным, и маленький защитник (или защитница) просто не справляется со своими эмоциями. 
                                                                    Адаптация к детскому саду: советы детского психолога

У ребенка адаптация к детскому саду: варианты поведения